※ 引述《mininakai (迷你中井)》之铭言：
: 感谢推文的P大、S大、
: 跟我老公说话的W大与其他很多人，
: 谢谢你们。
: 我会好好反省自己，没考虑到他的心情，
: 一厢情愿的决定自己很委屈，
: 忘记了对方并非有意，
: 莫名其妙被指责应该也很委屈。
: 我还这么幼稚的跟对方吵这么幼稚的架。
: 我会好好想想下一步该怎么走，
: 再次谢谢推文的大家。
我觉得妳是个很体贴的人
也很愿意改正自己的问题
以下提供一点个人意见供妳参考
: ≠====≠=====≠
: 结果后来绕了停车场空地两圈半，
: (停车场有点大，我以为他找不到车子所以一直绕)，
: 到后来越绕越不对，
: 怎么一直在绕(大概15～20分钟)。
: 刚好电话也结束了。
: 于是问他是要带我去车子那里吗？
: 他说他想说我讲电话也是站着讲，
: 不如带着我绕圈边走路边讲，
: 我当下心中觉得....WTF？？？？(问号满天飞?)
: 然后他觉得我问他的口气很凶，
: 态度很不好，对话大概如下：
: “怎么回事？你到底要带我去哪？”
: ‘没有啊，只是随便走走。’
妳下意识是不是觉得老公在嫌妳胖?
觉得他嫌妳不够努力?
如果他直说 妳说不定很愿意配合很愿意改
(所以妳强调 他如果先问过妳再散步 妳就不会生气)
但他用这种隐微的方式
其实也等于否定了妳的努力
等于不相信妳可以靠自己减重
所以妳觉得他不尊重妳 是吗
妳说老公很在意妳变胖
那妳自己呢? 妳在意吗
变胖一定有原因的
妳这两年的生活发生了什么不受控制的事吗
体重变化反映妳的心境
试着找出那背后原因是什么
其实妳再回去仔细看看对话
老公说只是随便走走
为什么妳直接联系到减重呢
妳是不是非常非常在意这件事?
: 我在意的是两个人的事决定前为什么不先问过我。
: 这样感觉很不被尊重。
妳仔细想想 妳想要的尊重是什么?
如果今天是老公胖了 没有问就拉妳一起散散步
一样是对两个人的事擅作主张
妳会不会生气?
我觉得妳不会
体贴的妳 可能还很乐意陪他多散几圈步
: 之后就是冷暴力两天、三天，一周，
: 他不主动说话，
: 我跟他说话他都句点我，
: 做事情都无视我，
: 一直到他大爷高兴了，
: 才会纡尊降贵跟我说话和解，
: 然后当一切都没发生过。
: 之前有过类似情形，
: 后来在一次他冷待我两周后，
: 我很认真的跟他沟通，
: 冷暴力我真的会觉得很痛苦。
: 希望有什么事可以冷静后再平和讨论，
: 不要动不动就三天、五天、一周不说话。
: 我真的觉得在这种环境下会窒息。
: 后来的摩擦我们都有努力说开，
: 不要吵过夜。
: 我们也很久没吵架没出现他单方面的冷战了。
: 但是这次我真的觉得，
: 他回去又会冷战了，
: 然后我又要过一两天或不知道什么时候才会结束的被无视的生活。
: 两周那一次，
: 是一周左右我真的一直求他不要这样，
: 然后说明我真的会痛苦到想一些很极端的想法，才终于有了回应，
: 他说他要再安静，
: 再一周后会来找我(那时远距离),
: 才结束的。
妳很怕被无视
妳是不是觉得如果对妳有什么不满
说出来 妳可以改
但就是不要无视妳?
: 所以当下我做了一件非常幼稚的事，
: 我不想就这样回家，我开始开车绕圈圈。
: 绕到第二圈我老公就发现不对了，
: 他说
: ‘如果妳不想回家的话，先让我下车’
: 我说“我想回家，我也很累”
: 后来在停红灯的时候，他就自己开门下车了。
: (晚上10点，他有看后面没有车，好孩子请不要学)
: 是我把他逼到这样，我也知道是我的错，
: 可是我真的不想装作没有事的回去。
: 然后哄着他，等待他终于情绪好了我可以跟他讲话的那一刻。
: 我把车停到路边，然后走回去装作平静地问他，
: “为什么要下车，我还没绕完两圈半欸”
: 他说‘妳想绕可以自己继续绕啊’
: 我说“刚刚绕圈的时候，你觉不觉得不被尊重？”
: 他就出现完全不想理我，
: 也不想跟我说话的表情，然后要走，
: (讲实在话，如果是我，也不想理这人)
这边我不觉得妳幼稚
我觉得妳是不是有点想像小孩一样跟他玩?
其实是有点想用轻松方式破冰?
但是因为情绪还没平复
所以说出来的话跟行为都更像是挑衅
但我觉得那应该不是妳的原意
其实妳只是没招了
又太怕被冷暴力
才会做出这种超出常轨的行为来拖时间?
: 因为他的手机跟包包都在车上，
: (钥匙他自己有带)
: 我就先开车回家，把他的包包跟手机放在桌上，
妳很体贴
: 逃出来了。
: 我想了很久，想回娘家....
: 可是这么晚娘家，爸妈一定会担心。
: 之前吵架也从来没有回娘家过。
: 我怕爸妈觉得出大事。
: 也怕他黑掉..........
妳真的很体贴
: 为什么自己这么容易生气，
: 然后惹另一半生气。
: 我觉得很沮丧。
: 可能闺蜜带着有色眼镜，
: 我跟她询问时她一直觉得我的脾气非常好，
: 因为我常常很热心帮忙东帮忙西的，
: 有什么摩擦了一定先道歉，
: 且下次不再犯，
: 也会很客气的不踩别人的雷点。
: 做什么事都会先问过对方。
: 有时候甚至过分客气，
从妳的回文里
我也觉得妳脾气非常好
但是那会不会代表妳平常都在压抑
甚至有点过分讨好别人
为什么?
妳怕展现出自己真正的意见
就不被别人喜欢吗
妳怕做自己
就不被别人喜欢吗
可是这社会上一堆敢爱敢恨的人
人缘一样好得不得了
妳会不会羡慕他们?
有没有渴望过如果自己能那样就好了?
其实我们都喜欢跟雷点很明确的人相处
因为这样很轻松简单
最怕的是不清楚表达自己的界限
什么都不说 却在心里生闷气或小剧场
别人踩进妳的禁区就突然爆雷
可是别人根本不知道这里是地雷区啊
这样相处很累
: 撒娇道歉示弱求和对我老公是没用的。
: 我当初一直道歉一直哭求他不为所动。
: 撒娇开自己玩笑哄他也是不为所动。
: 也可能是我没魅力，太弱。
妳是不是担心自己开始没魅力了?
: 他对我单方面冷战时，我常常觉得............
: 需要他的人，是我。
: 有没有我，对他来说不重要。
妳是不是很担心被丢下 被抛弃?
担心不被需要?
所以拚命压抑自己的真实想法
去讨好别人
通常我们对待别人的方式
反映出希望别人怎么对待我们
妳平常很尊重别人
因为妳很渴望被尊重
但妳尊重妳自己吗
妳喜欢妳自己吗
因为不爱自己的人无法爱别人
我们无法给出自己没有的东西
: 我们才结婚一年，
: 这一切，真的都是我的错吗？
: 这篇我会直接给老公看，
: 有什么回复他都会看到，
: 能看到这边的人，我真的真的很感谢你，
: 还请你不吝指教。
偶尔生点小气没关系的
偶尔耍点任性也没关系
不要压抑累积才一次爆发
放轻松
试着拥抱自己个性中被妳长年压抑的面向
允许自己可以不那么完美
每个负面情绪背后的成因
可能都是妳心里真正的声音
跟自己对话
让自己流动 释放
这次也许妳表现得不是很好
但妳很努力了
妳真的很努力了
先把自己整理好
再好好整理这段关系
等他消气
跟老公好好坐下来谈谈吧
如果讲不出口 试着用写信的
把自己最深层的恐惧告诉他
听听他的回应
听听他想告诉妳什么
也许妳会发现
他在意的点跟妳设想的完全不一样
也许他比妳想像中还了解妳
也许他比妳想像中更愿意了解妳
他都跟妳结婚了不是吗
妳不要输给自己的恐惧
先行放弃 或把他越推越远
p.s.童年对一个人影响非常大
坊间有很多心灵探索类的书籍
也许妳可以试着去看看
或找心理师聊聊
现代人心理或多或少都有伤
愿意去面对是很勇敢的
祝福妳