感谢推文的P大、S大、
跟我老公说话的W大与其他很多人，
谢谢你们。
我会好好反省自己，没考虑到他的心情，
一厢情愿的决定自己很委屈，
忘记了对方并非有意，
莫名其妙被指责应该也很委屈。
我还这么幼稚的跟对方吵这么幼稚的架。
我会好好想想下一步该怎么走，
再次谢谢推文的大家。
≠====≠=====≠
原文：
大家好，想请问一些男女相处上的问题。
文有点长，感谢耐心看完的版友。
为了不要被认出来，
这篇是用我的小号发文的。
可能会被嘘到XX，
可是我真的很想询问有没有比较恰当的相处方式。
我跟老公交往一年，结婚一年。
昨天逛夜市，为了一件非常非常小的事情，
后来却跟老公吵到后来很严重。
起因是逛夜市要回家的时候，
我家里打电话来。
所以我避到停车场比较不吵的地方讲电话。
让他先去买最后他要的东西。
这边都还没问题，
之后他买回来了，就牵着我的手，
开始带我走路。
一开始我以为是因为要回家了，
所以两人要走去停车的车子那，
结果后来绕了停车场空地两圈半，
(停车场有点大，我以为他找不到车子所以一直绕)，
到后来越绕越不对，
怎么一直在绕(大概15～20分钟)。
刚好电话也结束了。
于是问他是要带我去车子那里吗？
他说他想说我讲电话也是站着讲，
不如带着我绕圈边走路边讲，
我当下心中觉得....WTF？？？？(问号满天飞?)
然后他觉得我问他的口气很凶，
态度很不好，对话大概如下：
“怎么回事？你到底要带我去哪？”
‘没有啊，只是随便走走。’
“什么?所以你没有要带我去车子那里？”
‘我又不知道车子停哪里我怎么会带妳去，
我是觉得反正妳讲电话也是停著，不如走走可以多消耗一些热量啊’
(我前阵子胖太多(两年10kg)，老公很在意，
最近刚减肥一个月多(目前进度仅-2.5kg)，
所以他可能希望我无事时多动)
“你就算想散步，也要跟我讲一声，边讲边散步吧之类的，再继续走啊！”
‘妳在讲电话欸，还是妳喜欢讲电话的时候一直有人跟妳讲话吗？我带妳绕又不会打扰到
妳讲电话。’
“会打扰到。”这时我已经有点不开心了。
‘为什么，难道你是用脚在讲电话的吗？’
“不是”我笑了一下，然后说“我会分心啊，而且我觉得你不尊重我。你至少跟我说一声
，我就不会觉得干嘛一直在绕圈圈...”
‘什么事都要先问妳吗？而且我觉得我不开心的时候我都不会凶你，但是妳都很激动，好
像我做了什么十恶不赦的坏事一样。’
听到这句话，我一时语塞，
我们两个人安静了很久。
“好，我不应该态度不好，可是我真的觉得你应该跟我先说一声”
我后来努力放缓口气说。
但后面，两人就是一直鬼打墙，
他说我指责他不尊重我的意愿，
但我的态度就尊重他了吗？
我这时心里出现以往相处的跑马灯，
很多事他都不会先问过我再下决定，
都是告知我。
我反应很大的时候再来指责我太激动。
他说我不喜欢可以不要参加或可以提出来商量啊。
为什么都要吵这种鸡毛蒜皮的小事。
我在意的是两个人的事决定前为什么不先问过我。
这样感觉很不被尊重。
他觉得这有什么吗？
诸如此类的事情。
突然觉得很累，可是又不想提出来让人觉得翻旧帐。
然后双方都觉得这件事短时间吵也是不会有结果的。
所以两个人闷闷的说那先回家。
然后，重点到了，回家路上的时候，
我原本要顺顺开回家。
可是这样顺顺开回去后，
我觉得肯定也是两个人不说话。
然后我睡前就会道歉想说开，
想说其实我觉得我介意的不是散步，
而是希望你先跟我说，
你就说一声不好意思没尊重妳，
我说一声不好意思我脾气太急。
两个人就好了。
但他情绪平复需要很久，
所以一定是不理我。
之后就是冷暴力两天、三天，一周，
他不主动说话，
我跟他说话他都句点我，
做事情都无视我，
一直到他大爷高兴了，
才会纡尊降贵跟我说话和解，
然后当一切都没发生过。
之前有过类似情形，
后来在一次他冷待我两周后，
我很认真的跟他沟通，
冷暴力我真的会觉得很痛苦。
希望有什么事可以冷静后再平和讨论，
不要动不动就三天、五天、一周不说话。
我真的觉得在这种环境下会窒息。
后来的摩擦我们都有努力说开，
不要吵过夜。
我们也很久没吵架没出现他单方面的冷战了。
但是这次我真的觉得，
他回去又会冷战了，
然后我又要过一两天或不知道什么时候才会结束的被无视的生活。
两周那一次，
是一周左右我真的一直求他不要这样，
然后说明我真的会痛苦到想一些很极端的想法，才终于有了回应，
他说他要再安静，
再一周后会来找我(那时远距离),
才结束的。
所以当下我做了一件非常幼稚的事，
我不想就这样回家，我开始开车绕圈圈。
绕到第二圈我老公就发现不对了，
他说
‘如果妳不想回家的话，先让我下车’
我说“我想回家，我也很累”
后来在停红灯的时候，他就自己开门下车了。
(晚上10点，他有看后面没有车，好孩子请不要学)
是我把他逼到这样，我也知道是我的错，
可是我真的不想装作没有事的回去。
然后哄着他，等待他终于情绪好了我可以跟他讲话的那一刻。
我把车停到路边，然后走回去装作平静地问他，
“为什么要下车，我还没绕完两圈半欸”
他说‘妳想绕可以自己继续绕啊’
我说“刚刚绕圈的时候，你觉不觉得不被尊重？”
他就出现完全不想理我，
也不想跟我说话的表情，然后要走，
(讲实在话，如果是我，也不想理这人)
我抓住他，不让他走。
然后跟他说先上车回家，
他很激烈的把我甩开，然后走掉。
心音大概是，老子现在不爽坐车了，
你自己开吧！之类的我猜。
反正后续就是两个人很八点档的在大马路上做出拉扯的动作，然后女生哭求男生不要走，
男生帅气直接走掉这样。
因为他的手机跟包包都在车上，
(钥匙他自己有带)
我就先开车回家，把他的包包跟手机放在桌上，
逃出来了。
我想了很久，想回娘家....
可是这么晚娘家，爸妈一定会担心。
之前吵架也从来没有回娘家过。
我怕爸妈觉得出大事。
也怕他黑掉..........
所以先在外面待了一阵子，
等情绪平复之后，
才装作很开心的有东西要拿临时回来。
爸妈也很开心我难得回来。
(可是也可能有猜到我跟老公吵架了？我不知道)
有先用line 跟老公说我在娘家冷静一下，
避免担心。
然后我就失眠到现在了。
我po得这么详细，
不是希望公审老公。
我知道自己有很多地方不足，
也知道老公不可能十全十美。
我想问的是，
有什么方法可以克制自己的脾性，
我容易在抗议另一半做决定时都是告知，
然后在对方说“这有什么吗？这没什么吧？”时激动。
然后另一半就会觉得我语气激动一点就是凶他？
我说了很多次我只是觉得激动不是凶。
可是对方认定是凶之后就会说我态度不好。
除了求助，
可能还有我也有一点抒发心情的意图在吧。
为什么吵架都是我去求和示弱撒娇，
但还是得不到回应。
为什么自己这么容易生气，
然后惹另一半生气。
我觉得很沮丧。
可能闺蜜带着有色眼镜，
我跟她询问时她一直觉得我的脾气非常好，
因为我常常很热心帮忙东帮忙西的，
有什么摩擦了一定先道歉，
且下次不再犯，
也会很客气的不踩别人的雷点。
做什么事都会先问过对方。
有时候甚至过分客气，
所以她觉得我老公说我凶是很不可思议的事。
我也有想，可能我跟老公的认知一直差很多，
他习惯平和平稳的说话，
不喜欢情绪大起大落，
所以不能接受我激动。
所以会觉得我很凶吧......
打到这边我也乱了。
要嘘要骂我也认了...........
其实我觉得问题点在我身上，
又要惹他生气，又不希望他冷战，
好像我自己情绪不要那么容易激动，
才是唯一解决问题的方法。
有时候也会很累，
想着，如果我婚前就知道他会冷暴力，我还会结婚吗？
会想着这种消极的话。
请快点来骂我吧，
我真的觉得我处理得太烂了.........
不过先附注一下，
撒娇道歉示弱求和对我老公是没用的。
我当初一直道歉一直哭求他不为所动。
撒娇开自己玩笑哄他也是不为所动。
也可能是我没魅力，太弱。
他对我单方面冷战时，我常常觉得............
需要他的人，是我。
有没有我，对他来说不重要。
我们才结婚一年，
这一切，真的都是我的错吗？
这篇我会直接给老公看，
有什么回复他都会看到，
能看到这边的人，我真的真的很感谢你，
还请你不吝指教。

这种沟通模式还能走到婚姻，那就乖乖吞下去吧

对朋友脾气好 跟对家人易怒是两回事 你找闺蜜只会火上加油

觉得你要付90%的责任

你们都好幼稚，一个人低头另一个就接受了吧！互给台阶不好吗都已经绕圈圈不爽啦，妳还搞开车绕圈这招，怕人冷暴力又自己跑回家，根本火上加油

讲那么久电话 所以要把老公晾在旁边没事干才是对的吗

对家人易怒或说话很冲真的不好改 一不小心又会犯 我也是我猜你朋友在你讲电话时带你绕圈圈 你是完全不会生气的

散个步反应都这么大...

老公会看到吗？有时后双方各退一步，大事真的就能化小，小事就能化无，其实你仔细想想，你是真的很气，还是为了生气而生气呢？如果是后者，老婆示弱了，尽管还在愤怒的情绪上，我建议你牙一咬，直接抱住老婆，说对不起，我也有错，没事了，绝对是万灵药，而且对于感情沟通有正面帮助，而且说好不吵过夜，就要做到，真的很重要

我没有易怒，我对他跟对闺蜜都是一样的，然后我有跟他

我觉得你们在婚姻后才去烦恼沟通的事已经很慢很幼稚了

直接问你 今天带你绕圈圈的是你朋友 你问话口气也会一样吗因为我也觉得自己 同样一件小事 对家人跟对朋友口气差很多

我朋友不会没说一声就带我绕圈圈，而且我觉得我的口气也会一样的，因为一开始本来就没有火气，是他回复这有什么吗？这没什么吧，我才开始激动的。

我觉得妳开车绕圈圈那段无疑是在火上加油欸..

我也承认，这点是我的错。

你在讲电话，拉手绕圈圈真的没什么好气的，就当作他想逛陪他走走，反正你在讲电话有差吗？这个真的是小事啊！但看妳的举动就是一直在把小事惹大，我是女的，我脾气也不好，但吵架是见好就收，太过就难看了

其实我也觉得这没什么 所以绕圈圈有什么了吗正常人不会因为这样追根究底的质问下去吧?

绕圈圈真的是小事，我觉得他只要跟我说一声，我们散个步吧，我就可以开心的跟他一起绕圈圈，我介意的是他做决定前都不先跟我商量。

他平时怎么不尊重你我不知道 我只觉得你追问绕圈圈很可笑

正常人不会因为降跟老公生气伤感情，还有“我朋友不会没事带我绕圈圈”，你朋友老了也不会照顾你、你脾气差朋友也没义务理妳，朋友跟家人也不一样，是我就说那妳跟你朋友结婚啊……

代表你也只是把绕圈圈这件事 廷申到其他事去扩大战场而以不过讲讲啦 我自己也做不到就是了 有时我也觉得自己很可笑

他有回答妳在讲电话。其实是他在等妳讲完电话找事做，也没催妳，我看妳那么不满快离婚好了，跟妳相处小事也要搞成降真累

幼稚园吗

嗯嗯嗯。所以...我想想，我觉得不被尊重的时候，我应该先冷静下来。不应该咬著这点不放。

另外我觉得男生吵架的方法用冷战是很正常的 他嘴不过你

然后.........觉得不被尊重的委屈，应该要找个适合的时候，用撒娇的方式说出来。而不是当下反应很大

难怪台湾离婚率一直上升，可以这么随便就走进婚姻

不想对你大吼 更不能动手 只闷著不爽等气消是非常正常的

这些明明就是婚前就该调适好的

朋友间的界线比较远，所以她们做决定都会先问过我，我也会先问过她们，老公的话...他常常觉得我很多事太常问他意见，他觉得我决定就好了，可是我觉得这是尊重，但他觉得这样很见外。大概是这样吧，我们不同调

觉得你没两个都挺无聊的QQ 两个还不成熟的人结婚

你可以因为小事对他翻脸 自己气消时找他合好 不就代表他要完全接受你的翻脸 也要在你气消时气消 其实满不容易的

婚前啊(远目)，婚前两个人的事，我会问他，他也会问我，经过同意后才会去做，婚前，吵架他不会冷战这么久，我们真的缺乏磨合，楼上大大说的对。

你老公有点幼稚 但是你更幼稚

个性差很多自己也知道，那就尽量站在对方角度想，不一

我有时在跟家人大小声后 常会觉得如果他是其他人 我跟本完

另外P大我同意你的说法，是我没考虑到他的心情。只一味觉得自己受了委屈，对方还不认帐，却没想到他莫名其妙被指责不尊重对方，他也觉得委屈。

全不会在意这种小事 讲话口气也不会这样 就觉得自己超幼稚

推p大

这...这么小的事情也可以吵成这样...

感谢，幼稚的......超级小的事情啊.....我回想起来都笑自己白痴。

你们都已经结婚了，那现在补救措施就是要双方都认清现况，重新为磨合沟通调适做努力才能走得下去

很有趣阿 有时家人找我做什么事 我会觉得他干麻不自己做朋友找我帮忙 我就会说OK 如果是喜欢的人 我更会整个倒贴结果自己最亲密的人 对待态度竟然是最差的

妳比较幼稚，老公带着妳绕过停车场，妳都脑补成我很胖需要减肥，不觉得拉着情人走路是很浪漫的气氛吗？妳后面更幼稚，无聊在那边绕街口，根本就故意的，妳老公只是好声好气的下车已经够客气了，妳长大点好吗？？

请你跟他离婚好吗？超厌恶你这种毛怪。

我觉得牵手绕圈那边，是我的话，没有特别的事情不会打断人家讲电话，然后他也只是牵着妳走路而已，妳就要凶他，那今天如果他都不理妳，自顾自的去逛夜市场，妳讲完电话后找不到人，会不会想说怎么不会来找妳？我认为是彼此对一些事情的容忍度太低，才导致明明是小事，却搞得难以收拾拉不下脸。

国小生? 不要这么幼稚好吗 散个步你也毛一堆

你在意的是他不尊重你 没有问你一声 要不要想一下为什么会对于别人不尊重你有这么大的反应呢?

抱歉 真心觉得妳老公好可怜

我也是觉得散个步 没什么 不懂为什么要爆气... 通常在电话中 本来就不好打扰

这样就生气EQ真的太差了...每次都弄到事情这么僵才在撒娇求和,久了很累很腻好吗....再不改早晚感情磨掉

另外我觉得不要把他还没消气解释成冷暴力啦 他是在消气中

妳的问题比较大欸，觉得委屈可以在道歉态度不好之后撒娇表示啊，说明他刚刚的行为让妳觉得不受尊重，希望他气头过了也能抱抱安慰你……妳的感觉道歉很没诚意就算了，后面开车那段根本就是在点爆战火，还离家出走，其实妳很喜欢吵架把小事变大事吧@@?

不是在故意冷淡对你 我想他应该没那么无聊

他之前有跟我说过，希望以后吵架是我出去，让他静一静。两周那次也有赶我回娘家住过(那一次家里人也不知道，我骗说我有专案要暂时回家住，离公司较近)，所以....我觉得我离开他会比较放松欸。

其实谈到吵架是谁要出去是一见很莫名奇妙的是不太清楚细节所以不知道你们怎么可以讨论出这种结果难道是他没头没尾的主动跟你提以后吵架你出去?如果是你问他以后吵架谁要出去之类的 就是挖坑给自己跳了吵架就吵这件事就好 一直沿伸战线超危险的

....当然不可能，是他吵架生闷气跑出去几小时后回来，我当作没事，然后他突然提的，他觉得以后吵架希望我出去。不要总是他出去。

所以如果是你们某次吵架还在气头上得到的结论 不太能参考

延伸战线听起来很有画面......

讲电话不吵你不是尊重吗，再来报复心的行动一次，不开心当下说开，请他下次别这样。互相有容错值才会进步，别把主见放大，想想哪些事才是对感情有帮助，你们沟通这块问题很大，可以考虑咨商

不过之前吵架也是他传短信给我，叫我不要回来(两周)，他说彼此都冷静一下。别把主见放大很有道理，我试试看怎么融入行动中....谢谢。

要冷静可以沟通冷静期要多久，老公希望他在气头上的时候怎么"道歉"才是有效的；希望有独立空间也可以分别待不同房间。不要继续这种愚蠢的行为好吗？ 气到正高点又回家一个礼拜，以为都不用沟通，放著过段时间就没事了?其实是刚好有时间钻牛角尖想想这段婚姻到底值不值得，多来几次妳就准备被放生了= =

吵架最好不要叫别人去做什么事 如果这样出意外 会自责死所以我是觉得叫别人不要回来不好啦 哈哈也可能他觉得你把他惹毛了你还觉得无所谓 气到不想看到你无所谓的样子吧 不是真的想叫你出去

气话跟平常的沟通真的要分清楚，不要把气话当夫妻相处圣典，绝对百害无一利

或许你气来的快去的也快 但不是每个人都这样 如果我还在气头上 看到把我惹毛的在嘻嘻哈哈看电视之类的 可能会更不爽所以我觉得你要问破冰的方法 前题是对方要气消了才行但这又回到 如果连小事都能吵 那也不用问怎么破冰了

你毛超多 又超幼稚的耶

多包容对方 你的脾气也太冲动 请仔细想 夫妻牵手散步是不是一种浪漫与幸福？牵子之手偕子同老

而且就事论事 不要全部混在一起讲 谈以前根本讲不完

为了这种理由可以弄成这样 真的是废到笑 但说真的 整件事你的责任最大 显然你不懂得沟通 还很会火上加油

你更不尊重老公

至于你凶不凶 不管别人怎么觉得都不重要 你现在要处理的是老公的感受 他觉得你凶就是凶 问别人讨拍没用 要怎么处理他的感受才是重点老实说 如果我男朋友这样带我绕圈圈 不管有没有跟我说我都会觉得可爱 如果很累不想走 就趁机撒娇啊 事情不就好沟通很多

首先，学会不要质问对方吧 你可以为了他不尊重你，而不开心，也可以要求相对的尊重，但质问只是引发战争，你们是平等的，没有谁的地位比较高，不需要用这种方式处理你的不满，搞得好像下属在向上级报告一下，这种感觉很差。再来，你们对于尊重的界线不同，你还在找方式协调，他也是还在调适，请直接了当在两个人都不在吵架的当下跟他沟通你所需要的尊重，而不是在两个人情绪上，用着指责的方式又希望对方可以接受，并懂你。你们才在一起两年而已，不是吗？

三洨？散个步也要唧唧歪歪，肥婆多走几步好像要她的命讲电话不打扰反而是不尊重了，黑人问号？？他花时间陪你逛夜市你接手机前有问他可不可以接吗？？

有，我有先问过，还有说会讲很久，ok吗？我就是这么的龟毛。另外谢谢楼上的y大，我觉得你说得很对，我不应该在情绪上头指责对方，也不应该搞得像上对下或下对上一样。应该学着平和的处理，谢谢你。另外也谢谢楼上的E大，妳说得对，我老公觉得凶，就是凶，我不应该问别人，应该先处理他的感受，妳的方法很好，我应该多作尝试，谢谢妳。

未看先猜巨蟹

还想公审老公？离一离对你老公比较好

你超幼稚的 如果你被带着绕一两圈觉得奇怪 停一下问说"我们现在要干嘛?" 不就好了吗 这么简单的事被你放大到尊不尊重 你后来的作法超呛的啊这才是不尊重吧然后你会觉得"一直道歉一直哭求他不为所动" 应该是每次你都要先挑起莫名的战火 久了也觉得莫名其妙吧你爱生气又要别人马上原谅你 他是被凶爽的喔

推有问，但跟你相处很累

嗯，我......检讨一下自己很认真看待询问跟尊重这件事是怎么回事....可能朋友跟家人也觉得跟我相处很累也不一定，因为我不只一次听过对方(包括老公)觉得我太客气了。

还有记得你们是夫妻 不是母子 也不是老师学生 不需要用以其人之道还治其人之身的方式来教导对方同理 对待亲密的另外一半（而且都是大人了） 这样的方式本身就超不同理啊

像N讲的，想一下你后续行为是不是也会对其他人做 还是只有他。你挑起战火，后面又示弱，他买帐是不想你继续难过，但后面大概把他的耐心磨光了，才会没用，这种行为 大多数人会暴怒

而且还在双方都有情绪的状况下这样处理 根本是自找死路你是要解决问题还是制造更多问题？真的不想示弱，就也冷静一下不要说话，意气用事干嘛呢～不是要你委屈自己去道歉，我想当下你也做不到，但想沟通就等到大家情绪都好点再做啊还有我是觉得啦 如果最后你都要撒娇来安抚对方，那不如一开始就撒娇，不要吵架、而是用和缓一点的方式让他知道你的感受 他也不会觉得你凶 更不会有后续的事端 你也不用在这里纠结还有忍受冷战的痛苦这样不是舒服很多吗？为什么非要等到事情弄大才撒娇、然后觉得自己委屈啊？在我看来你一点都没有你想像中的委屈啊！因为事情会弄成这样你自己要负87%的责任

不是阿 都几岁的人了 沟通还要做一样的事来激怒对方他是你老公 是要跟你走一辈子的人 为什么要这样吵架?这种"以其人之道，还治其人之身"会不会太幼稚了?不管朋友怎么觉得 他又不是你另一半 老公的看法才是重要的 不是吗? 超级不会控制自己情绪

这样也能结婚真是神奇，不仔细看还以为是小朋友情侣XDDD老实说绕圈圈那边一开始口气温和一点就不会引发后面这些杂事了，太太回去多磨练磨练EQ吧

成熟就是一种懂得控制自己的改变 妳这种什么方法跟小朋友没什么两样

感觉不是在公审老公 而是在公审你自己

不要小事化大，真的，他拉妳绕圈圈是为妳好（减重），不先跟妳说也是为妳好（不打扰妳讲电话），但妳都没看到他的好意，只看到恶意（还是自以为是的），如果我是他，我早就跟妳分手，太累，不懂感恩才是硬伤。后续那些根本自作自受，还委屈嘞

你小事化大 他太傲娇了 男生还要这样哄 我会离婚

我真的不该小事化大...(检讨中)，我会采纳推文的意见，试试看改变自己的脾性，谢谢你。

脾气要改，不改就真的再见了，到时候是什么都没有，不要因小失大

蛮意外推文风向一面倒…原po雷点看起来挺难相处，但先生冷战两周还叫人出去不要回来根本超有事好吗= =结婚不就是共组一个家？夫妻吵个架就要有一方不能回家？你们看起来不像家人，只是同居的屁孩情侣欸，难怪来男女板问

原po一直在小事闹大阿，感觉一直见面就会一直没完没了，每次都老公出去，老公才会降说的吧……其实就不要莫名凶人不就没事了

因为感觉就是屁孩情侣问题所以po在男女版没错...(被说中难过)老是莫名凶人真的是我的不对，而且我也应该先说清楚，不应该等到情绪累积了才爆发，雷点很大颗毛很多。

所以吵架当下就不共戴天这样XD 这对看起来真的像情侣吵架…

我是你老公 当你幼稚绕圈 也不会理你 直接冷处理 一个礼拜觉得莫名奇妙 换做我的话

他嫌妳胖。就这样。

一个热炒一个冷锅，抓着对方猛打妳看看自己手是不是也疼了。对方不开心你会开心吗？

这个事真的很小而且一般人都不会刻意问吧！ 硬要挑他没主动问这点来吵架很卢我想法你老公比较像，遇到妳这型的我也只能翻白眼了

妳就像无缘无故用力甩了人一巴掌，再回头说对不起，妳认为每个人都能当没发生过吗？这种小事都能吵，想必平常积怨已久

人本来交往前期都会尽量维持好形象，何况交往时少有朝夕以伴侣身分相处，自然不会那么快发现真样貌，争执只是每个人认知不同，把自己那时的想法不带情绪的叙述，沟通看看这些彼此怎么协调，并且一起思索：究竟这段感情，和当下自己的情绪，哪个是自己更想留在生命里的

你们对"尊重"和"亲密程度"的定义不同，所以产生误解。你:讲电话前先问=尊重，朋友&老公=见外。同样的，他:没问就带你绕圈=浪漫、尊重你讲电话，你:没有问过同不同意就行动=不尊重。但其实两个人都是独立的个体，为什么一定要得到对方的同意？越亲密的人越不会在意这点小事(询问对方同意)，如你老公，因为他认为你一定会同意呀，没必要多问这是你们应该要互相沟通的地方，但看起来他比较好相处..

同意你的判断，而且我太容易为了小事生气也是不对的....我会冷静想想要怎么调适自己对这一块的界线跟在意。谢谢你

当下你老公要是问了 感觉就会变成你没看到我在讲电话吗？打断我讲电话 报复变成你下次讲电话我就是要闹你 然后接下来结果一样

到底在暴怒什么 我整篇皱着眉头看完 现在我他妈皱着眉头回有够莫名.....自己想一下今天如果在妳旁边带妳绕圈的是你朋友你还会这样暴怒吗？越亲密的人就会觉得对方应该要了解我结果用最少的言词去表达是在跟齐木楠雄交往吗？

我仔细回想如果是当下，我朋友没问过我就带我一直绕圈我也会生气，但是我朋友都一定会先问我。然后我是别人打断我讲电话如果是有事要跟我说，完全不会怎么样的人，我会先跟通话对方说等一下。所以我的点真的就是不要帮我做决定，我会再想想怎么调适这一块。且不要觉得亲密的人应该理解，谢谢你。

一点小事...

只有我觉得绕圈圈很莫名奇妙吗 尤其在讲电话又突然没被告知一直拉着走心里都会觉得有点奇怪吧

是很奇怪，可是我应该当下就反应，不是等情绪酝酿之后才生气啦....我的错。

你是不是有什么隐疾？要不要去看个医生？ 都你的毛还要人家跟你低头，胖就是胖，没事多走点路对方不无聊也可以运动散散步，自己幼稚故意开车绕圈除了浪费时间浪费油钱还空气污染你得到什么？你老公真衰

一直说别人觉得妳待人客气在这件事上根本没有任何意义，真的不知道干嘛一直强调这点到底要表达什么。

你不喜欢 生气有理，但是你也会带着朋友开车绕2圈吗？会算你厉害～至于不要帮你决定这块，列个清单给你老公，毛太多 随便踩都是地雷

什么叫做决定啊，他强迫你走路吗?你有任何反抗的意思吗？还有你本来以为他要带你去停车场，结果只是走路你就暴怒觉得不被尊重，他怎么可能知道这种程度也叫不尊重人，还逼人道歉，看你几则留言还有种很酸，不服气的感觉，妳根本完全没在反省吧？总而言之就是你的标准才算标准，别人心情都不重要，你这龟毛点也可能是你老公的雷点啊，那怎么没看你多尊重他?我认真觉得你跟我带过的几个亚斯柏格小孩一样固执，可以去检查看看你是否有这种倾向

C大，为什么要攻击我到我应该去检查有病这种地步，每个人都有自己在意的雷点，也许它真的太龟毛，我也认同，也觉得应该要尝试改变。我承认我真的很在意别人的看法跟声音，所以常常处事小心翼翼，也常因为另一半不尊重我而失落，累积起来导致抱怨或是怒意，我知道这些都不是对的，是我的错。但是你因为这样的行为，就攻击我有病应该去做检查，我真的有点难过。

家是讲爱，不是讲理的地方。两个人都要互相为对方着想

我很努力的试着去想，也许你是因为曾接触过一样的情境，对方真的很不可理喻，对你很过分，所以把怒意转嫁到我身上之类的，我不要太在意，但是我还是很沮丧，你为什么可以因为一些你臆测的事情，就这样攻击我呢？这样攻击我，你也没有好处啊，我丈夫发脾气时我好声好气包容时你没看到，我老公心情低落时我为他打气你不知道，就因为一个我觉得我应该要改变的雷点，我真的不希望你就这样攻击我有病。

我不是在攻击，我是认真觉得或许你可以寻求一些医疗协助，一般人不会这么钻牛角尖不会有这么多的情绪反应这已经不是龟毛不龟毛的问题了

我吵架也是喜欢冷战的人，后来在两个人都清醒的情况下约定好吵架尽量不要吵冷战的方式。只要对方示好了就要给台阶下。面子没这么重要的。

对了，我认真把你的回文看完，觉得你跟之前很红的finance有点像，一直说自己有在反省却还是不断反驳一些无关紧要的事情，只能说加油了

好的，我想也是.....我会先冷静看看，不要再看推文(看了就会想回)，谢谢你。附带一下，我知道这不一定准啦，不过我还真的google了亚斯伯格成人量表(汗) 应该是没有。不过还是谢谢啦，我也觉得我陷入执著的时候很像佛家所说的魔怔了，我会冷静一阵子，不要再看推文啦http://i.imgur.com/HJt5GLE.jpg

你欠骂

说者无心听者有心，你一直强调自己只是激动了点对方怎么可以觉得你凶呢？怎么不想想妳用这种咄咄逼人的语气对方听了会不舒服，而妳不讲这种话也不会少块肉？文章虽一直说自己该检讨但通篇只看到妳只为自己着想。说话前先忍忍，冷静三秒在脑中转换为和缓不伤人的话再说出口吧

到底

推个 原po态度很好，真的肯改的话会更棒！只是关于两个礼拜这点，我认为会这么久是因为男方已经在想要不要放弃了，他会这样可能是觉得看不到未来，你们真的要好好沟通哦～

妳很怕面对妳老公不爱妳的事实吗XD

妈的没赏妳巴掌已经很不错了

原po老公也要缩短冷暴力的时间，生命过了一天就少了一天不会希望回想生活只有吵架和冷战吧@@

跟这种人相处真的很烦

离婚吧，懒得评论

口气真的会影响对方心情，大多数人不喜欢突然被凶啊

问题是妳绕圈圈他也生气了阿，他也该跟你道歉吧既然妳也不喜欢冷暴力，他又为什么老是要这样对妳

稍微能了解原p之所以那么做的原因 冷战会令人很烦厌想尽可能避免进入那种状况= =

冷暴力真的很伤人、长期下来也很伤感情… 不过据妳说老公已经有改善很多了，这次主要是你自己突然很担心冷暴力重演，才会发生后续的情节我曾经也是会冷战的人，但现在也改善到当天解决，最多隔天另外，我也是不愉快后会想要安抚对方、希望两个人都不要再不开心，但对方不领情继续生气或冷著一张脸时，我真的会感到很挫败，想说我都已经好好跟你道歉或好好哄你了，到底要我怎样才有用？但现在我发现，其实我只要把我想哄的、想道歉的话说完就好，他的情绪接下来就由他自己处理，我只要保持正常相处、做我自己的事就好，他什么时候恢复就什么时候恢复吧。我发现这样我的心情舒坦多了，不会因为他的心情而患得患失老公的冷暴力真的让妳内心阴影很大，但既然他已经改善许多，那么只要妳学会把自己顾好，不再害怕冷暴力、也不因而上演内心小剧场，相信你们感情在这方面的情形会渐入佳境至于有些事没讨论、只有被告知，如果是我的话也会不喜欢这种情形，但已经表达不喜欢了却不被当成一回事，这真的会很恼人啊…

笑死，原来这叫冷暴力，老公脾气很好没有使用真的暴力就不错ㄌㄏㄏ

逛夜市讲电话把老公当空气 妳懂什么叫做尊重吗?妳讲电话讲超久的时候 有没有问过他意见?

我也是属于需要时间平复的人。对方示弱我也无法马上就心情好转。但如果遇到希望我马上就消气的。我会更加烦燥。因为我不是很容易生气的人。被凶的时候会一直想我到底做了什么要被这样对待...然后对方马上调整自己放软之类的。会更加反感。有种自己被呼来唤去的感觉（很难形容）。好像一旦不如他意。感情就像消失一样。但遇到现任。他情绪平和不会暴怒我需要时间的状况会缩短。几个小时就好了容易暴怒。也容易感觉自己太过而道歉。说真的只让对方不觉得被尊重。

毛真多

你朋友是不是不多啊?还是你是只对家人不客气的那种?我真的超级好奇有谁会想跟你们这种爱生气的人相处赶快离一离吧三天一小吵五天一大吵你不累我都帮你累

若是我老公这样绕，会觉得他贴心可爱陪着让我好好说电话我觉得有某种默契是妳们还没有的但老公靠冷淡解决，是很不好的冷淡不会让事情过去，反而累积成妳的阴影

其实你是对于体重很介意吧？觉得老公嫌弃自己身材。如果老公只是说想跟你散步，你就不会生气了吧？

放过妳老公，快离婚

如果我是妳老公的话 妳这样讲话与做的事 我会气到抓狂 因为妳这样也会踩到我的地雷当妳什么时候都只先想到自己时 自然做的事与讲的话 都会朝着偏激的方向走

看推文感觉蛮奇怪的人，一直强调自己多好，做的事情却是不一样，朋友间客套话有时听听就好，你po文不是公审老公是在公审你自己，你处理的方法不叫解决的方法，叫做挑衅怕冷战所以哄人，哄完人再去问人家为什么要下车，这不叫不想装作没事回家，这是怕没事回家所以找事闹，这种人说自己多好可信度多少，说的跟做的完全不一样。

你太care要尊重、事前讲这件事了吧，夫妻间大事可以，连走路这种小事都在那边钻牛角尖超烦，觉得你们冷战你要付8成的责任

我也是老公这样绕，会觉得他贴心可爱，只为了不打扰我让我好好讲电话，可能还会有点啼笑皆非喔!这样就说老公帮你

散个步都要先商量 哈哈 我看了什么...

做决定也太严苛了，况且他知道你是不介意被打断讲电话的吗?感觉你们很不熟，而且你还整个咄咄逼人，应该骨子里觉得自己没错，才会打"不要公审我老公"，但无理的是你耶找同温层闺蜜来说明自己多热心多和蔼是有意义吗?

好无聊喔 这样也可以吵 是不是很闲阿

这种不想讲话是一讲就会吵的状态啊拿闺蜜救援就不用了你开车绕圈是故意报复吧？

妳现在表现得有再反省的样子, 但我相信撑不过三个月

一个伴侣要散步还要经过对方同意，感觉你们很不熟

过来人的经验 不要把重心都放在他身上 双方都很痛苦

如果男友带我边绕圈边讲电话我会觉得好笑

你忽略与对方是不同个体，你直观认为你们认知同调，所以你暴怒。一 你认为他没尊重你意愿，擅自拉着你跑，也可能延伸成嫌你胖二 对方不但没有理解，也死不认错，认为这有什么，才让你火到顶三 你们双方都不肯各退一步，尤其是对方，都已经惹你不开心，还在那边追究是你口气的问题，怪不得你火成这样四 你老公就是笨! 女生已经有点不开心，还在那边说你讲话跟你脚有什么关系= =五 反观以老公视角，认为你有神经病，只是牵手走路有什么大不了，也不是什么大事，难道所有事都要问过你，那情趣在哪及你这情绪控管是有什么问题。就是两个不会彼此想的人，感情单方努力是不够的，都要各退一步，你可以表明你想法 但对方也要打从内心接受你的认知，才能前进。你老公脾气比你硬及比你幼稚，当你要发怒时 你可以在内心从1数到10，然后问自己你是要这段关系还是当下这口气?

楼上标准假理性中立

你比你先生难相处非常多...

...单纯拉着妳散步 也要问