昨天晚上男友突然跟我说
他觉得我对他的付出和牺牲太多
希望我可以不要这样
附注：我们已经稳定交往将近10个月
以下大概2个例子：
（1）
我男友是外国人，他有在打英式橄榄球
有校队也有外面的队伍
如果略懂英式橄榄球的人会知道
他们这种运动是不戴护具的
也就是说，我男友常常受伤
皮肉的伤根本是小事
之前刚交往的时候他还伤到腰椎
那段时期大概是我最常跑医院的时候
因为我觉得 虽然他日常生活沟通的中文很好
但是未必能用中文完整描述他的不舒服
他的母语是法文 所以英文也未必能派上用场
事实证明，他看医生的时候是中英并用的
而且医生英文感觉...距离学生时代大概退步很多
我男友不管讲什么 医生都会望向我
希望我帮忙翻译...
因此，只要他要去医院做任何检查，我都会陪他。
我们常常都是利用假日去看病，因为我们都还是学生，每天下课之后我都还需要去补习班
教书。
但有时候因为要做一些核磁共振的检查等等
这些医院排的时间我们就不能选了
所以我会选择请假去陪我男友
再跟我的学生调时间
虽然他会说不用
可是我一直觉得，身为女友，当我男友有需要我帮忙的地方，我一定陪着他。
（2）
一样是橄榄球受伤
我家住的离捷运站比较远，
所以我都开车去捷运站停，
然后坐捷运（台北停车费太贵了）
某一天晚上 我跟朋友们在西门吃饭
他比赛刚回家
传讯息跟我说，他今天肩膀撞到了
很痛，想去挂急诊
我一听，因为他听起来真的很不舒服，
我草草把饭吃完就跟朋友们说我先离开了
我男友想要去看医生
因为当时其实已经大约7点，我不想让我男友等太久，所以直接从大约美国街的位置，
一路跑到西门站（中间都没停，爱的力量真大），
一路坐回我家附近的捷运站，再开车冲去找我男友，过程大概花1小时。
其实在这之前，我男友有跟我说他可以自己去，但我实在放不下心...

直接跟他坦诚你喜欢被需要的感觉就好了

帮太多就有点像是妈妈会做的事，给他多点成长的机会

当他说不要的时候，你就不要鸡婆

光标题来看 他有压力

尊重他的意愿 学着放手给他空间 确定有没有绿绿的

她觉得太沉重了。你真的爱他，就要他好好学中文，帮他报师大比较快我可以了解你男友心情。我也在国外，可以的话也是努力靠自己请假陪男友什么的，太常我也觉得很可怕看医生的中文很难。你可以直接模拟会有的对话教他。外国人自尊心高，你写好一张条子，让他自己挑战，我觉得他会更爱你

你有跟他说他那样想妳很难过吗

压力满大的耶，都说不要了…妳真的在意他说什么吗？

不要把他的话当作针对你。我刚开始也会难过，想想对方是真

好贴心喔 好女友

的认真对你才会对你说实话，反而更感到被爱了^^

妳请假跟狂奔那边，如果是我男友，我会觉得很.........

一厢情愿的付出，不是对方要的，就只是自我满足的付出。

也会担心妳在赶的过程中，有个意外就惨了。

他竟然都释出这种要求你就配合阿，不然他压力太大甩掉妳怎么办

付出太多让对方无法承受也不是好事喔,如果对方也很珍惜你,或许他会觉得自己的付出不及你而感到压力

在他和妳交往之前，即使是因为运动受了伤，他也是活得好好的，身为成人的他可以自理、照顾好自己的身体。妳文中说的不放心，会不会除了带给他压力之外，某程度也给予他“无法照顾自己”的不信任感？

别把他当小孩 尊重对方有解决问题的能力也是一种爱

给他爱抚

看医生可以叫他写病情，医生不一定听得懂但几乎都能读懂医学名词

ㄈ

你以为你对他像妈一样就能让他的爱情依赖你之至吗？

或许他想试着练习中文、独立完成看诊，这对他来说，或许一开始不方便，但身为一个成人，当他说出希望自己来时，就放手让他自己做。妳的付出和关爱很用心，但对方没接收到（或他不需要）时，就用他喜欢的方式关心，换个方式，或许更能增进你们的关系～（男友也是外国人，经验提供参考）

好像我妈对我做的事，老实说压力很大，也有不被信任的感觉，而且也没被尊重，都说不用了，还在那边硬要照自己想法做事，不过是我妈就算了，如果是我另一半，沟通无效的话久了会想放手

你把男友当儿子，久了他只会把你当妈就算是妈妈，成年的儿子看医生也不会每次都陪然后我觉得你有点太小看医生的英文..........

ㄑ

换个台湾人：腰椎撞到喔？那不就不能来载我了 我要分手

妳是女友，不是他妈，他都说自己能处理了。

他想跟你吃饭，你拒绝，他不想你每次都陪同去医院，你却次次跟，自己愿意并且对方也想要才是最舒服的相处模式

他根本不需要你啊，一切都是“你觉得”管他是外国人还是台湾人，有本事长到这个岁数就有本事靠自己活下去

因为你很独立 又很想证明你很会照顾人 想当妈啊

久了会累喔

他需要的是女友不是第二个老妈，你做的事情很像放不下长大成人的小孩的妈妈做的

1.为了陪他看病而罔顾学生上课权益请假什么的，我觉得妳满差劲。2.在路上奔跑只是为了他常见的受伤，也让人压力太大太傻眼。(妳这样妈咪的行为会让小男孩被嘲笑的)3.都跟妳说不用这样像老妈子揣著个元宝似的关注他，妳还要闹脾气不跟他见面，根本情绪勒索。结论:妳当男友是宝，男友容易当妳是草。也对啦，毕竟能找到个愿意跟妳交往的法国人也不易。

可能他觉得你失去自己了?

说不用就是不用 外国人没那么爱客套 说不用还硬要陪那真的很有压力而且他是为你好 希望你优先照顾好自己 你竟然还在这边闹别扭 好幼稚...

推一相情愿的付出就只是自我满足而已，人家都说不用了还听不懂人话自以为牺牲奉献好伟大，这种人相处起来压力超大，而且还满令人困扰的

我觉得你这样很烦

觉得你要学习的是相信对方的能力。我前男友师大应届考上正式教师，这样对人生有规划和执行力的人，我和他稳定交往7年，总认为他任何事都需要我帮忙、给意见，到后来他在相处中越来越没主见，最后最有主见的事就是向我提出分手。

我觉得这样拒绝又好像太过了,说个我在练琴,练完有空一起吃还是你会饿先吃也可以,不要只有YES或NO的选项呀

以后你可能也会成为教师，如果也用这样的方式对待导师班学生，不只学生痛苦，你压力也会非常大。

我也会像你一样，但后来才发现一昧的对男友太好，其实也会给他们无形的压力，偶尔把重心放回到自己，给大家一点空间

你这样给人压力好大喔！

"因为我也会希望我需要我男友的时候，他在我身边陪我"<--这叫不求回报? 不是不报，时候未到，好笑

你谁? 他有以结婚为前提跟你交往吗?自己一厢情愿的付出 结果得不到回应在这边讨拍 可怜 还有上面那个乡民只是说你“可能”当老师 没有说一定 还在那边观念要改勒 国文唸好吧你

因为还有其他女生要陪 妳占他太多时间了 很黏很烦

我是在国外，我男友外国人(跟妳情况相反), 我每次生病什么的，我男友从来不会特别帮忙，英文的医疗单字难，我就自己查字典写在本子上面，也从来没有问题，妳真的把男友不小心当孩子照顾了。

觉得上面脑补的好多，PTT风气真的很差耶@@

ptt就一堆看到外国人就高潮的小酸酸啊哈哈哈哈

真的，原PO要交法国男友干卿何事，酸成这样是现实有多不满

你的付出 是对方真的需要的才有价值；不然就是一种多余又给人麻烦的感觉

CCR的烦恼

我觉得你把他的事当成自己的事了 请课题分离好吗？ 去看被讨厌的勇气

美国街是哪啊？

你的想法是: 你不要求回报&你的帮忙有实质意义 所以你认为继续帮忙没有不好的 但你忘记妳男友的人情压力 常常受

你是他妈妈吗？

人帮助 是会伤及自尊心感觉矮人一截的 在自己能处理的范围内 不想要这样被定义是弱者 情有可原 你同理一下吧

好奇法国人的size是不是真的都很大啊？

回你的人也只是说"可能"会当老师

要懂的取舍，男友觉得可以行，就相信他，信任

肩膀痛不需要到看急诊吧.... 伟哉台湾医疗

可能只是不希望妳奔波那么累吧～他可以照顾好自己的意思

10个月=稳定交往

你的爱好沉重！

为对方做对方希望你替他做的事叫付出，做对方没有请你替他做的事叫自我满足。拒绝对方希望你替他做的事是不想付出。别为了改掉自我满足的问题反而太超过变不付出了。

看完觉得压力好大 如果他有反映问题 可能你也要想想自己的希望和对方的需求真的不一定相同

不要把他当小孩，哪国人都一样

我觉得太过会让人不太敢跟说需要帮忙

我都会先问男友需不需要我过去帮忙，如果他需要又不敢开口会说“嗯…看你啊”如果他觉得不用就会直接说不用。像妳这种处理方式我也会觉得很有压力耶@@

十个月为什么不算稳定交往？好奇怪的标准还是说要十年才叫稳定？这标准还真的是满LKK的

有些人很独立。一开始不好拒绝好意。但其实不喜欢麻烦或是亏欠的感觉。所以几次下来就会想明白告知。其实多点信任。不是信任他。是信任妳自己。爱不需要讨好也可以爱。爱是让彼此都能成为更好的自己。妳不用表现自己或是证明自己就值得被爱更不是他这样就代表妳做的都白费。愿意对妳说心底话。是最好的事他知道妳牺牲。因此无法享受妳的牺牲很为妳想。不是吗？

因为我也会希望我需要我男友的时候，他在我身边陪我 -》 这就是妳想要的回报啊

他说不就是不，这不只是女生在床上才有的规矩。他不是你孩子，尊重他的决定。

外国人比较独立自主吧，妳什么都抢著做，受点伤又大惊小怪还街头狂奔只差没呼天抢地是在拍偶像剧吗...妳把他当小孩，他难免不舒服

其实我觉得在性格较有差异的情侣身上。想怎么被对待就先怎么待人这种想法蛮容易陷入错觉。就是妳喜爱的=他喜欢的.所以他如果没怎么作。容易感到失落

而且看妳回文感觉脑内小剧场很严重，他说不需要就是不需要那么简单的意思，妳却引申解读到都可以著书了，放轻松点

己所欲施于人，贵在善待他人，但不是每个人所欲都相同，请拿捏界限。难道我该逼你吃我爱但你不爱的东西，只因那是我所欲吗？请多思索教导的核心深意，不要拘泥表浅字面。

如果妳一直这样妄顾他真正的想法，一味自以为的对他好，被甩了不要问为什么

因此对我来说比较受用的反而是去感受差异

歪国人都很独立的 你不要把别人当小孩

爱跟为你好或所谓比较好，不等于是通关密语或护身符或圣旨，可以无限上纲。终究西方教育不敌华人家庭背景？

没有标准。只是差异

自以为的体贴很容易让他人感到压力!!

我觉得你还满有趣的 这么想当妈妈喔

可能觉得你太黏吧，外国人不爱这样

你好黏 自以为的好

ㄈㄈ尺 口可口可

楼上羡慕？

照顾他太多了 可能让他感觉他变小孩给你照顾了。先缓一缓 再沟通一次 讲明了再来思考怎么面对 是太让人没空间太黏他了?让他连展现自己是男人的机会都没了?

其实挂急诊可以约在医院就好 可能你像妈妈事事都照顾他他觉得不自在吧

别难过，每个人有自己爽的关照对方的方式不是啥大问题或毛病，可以试着少关心30%也许，你反而有空间检视这感情的发展性技术上，关心减低到他察觉不同或开始抱怨就达到平衡点，妳再关心多点，就是舒适圈了感情双方，能把感受说出来，一起调整，很赞

成年人应该不是重大伤病自己就诊是没问题的啊妳们还在热恋期才会付出这么多吧，久了就会懒了～

开始有无脑嘘了我跟你一样 只能说有时候要相信对方应付的来 给的不一定他们真的需要

说真的，他都从事危险运动那么久了，受伤自己也都很清楚风险，本来就该自己照顾伤势；跟你说只是偏向告知或让你了解，不是讨拍或要求你陪伴。（想到因此浪费的医疗资源……）台湾医疗便宜，医术也好，比国外安全很多好吗

妳没什么错 慢慢调整吧

才十个月 慢慢调整就好 不用overthink

ㄈㄈ尺的力量真伟大

楼上一堆说ㄈㄈ尺的 我男友是台湾人 我也是这样对他啊@@ 他很开心我对他那么好 虽然也是说黏啦 不过我们远距离很少见面 他最近经济学业压力也大 这个低潮期我就会对他特别好一些

街头狂奔 好浪漫喔

你让人很有压力啊

如果他没有别的意思，你就不要对他太好啊，为何还要想那么多？

我觉得你该思考更有效率的处理方式 比如说去找英文流利的医生 以后就固定找他做治疗 而不是每次都要挪动自己的行程 虽然你没有要求他比照办理 但你这么作的同时 就是在给他压力了

自为体贴自以为体贴

分离课题没做好，男友可能会倍感压力

我说话比较难听但这实在有点男友狗的感觉 现在估狗翻译这么方便他去看医生碰到不会的用估狗翻译不行吗

我留美的英文老师说，外国人跟台湾人不太一样，他们需要的时候会主动讲，如果没问直接对他付出，反而会变成不尊重他的意愿了

我觉得我跟原po是同一种人耶！想怎么做就怎么做吧！毕竟每个人真的就是不一样的啊！

老妈子这不只是热心而是到滥好人/鸡婆的程度了吧...或者是说妳在为人付出里面找自己的价值，但别人不一定需要

回:闭嘴 我喜欢付出 你有感谢我反思就是最大的礼物

感觉有点像起手式...保重

还好有看到这篇，决定叫我朋友去师大而不是台大学中文，感谢感谢

前兆了