为什么永远都不够，
回想起来我还真不知道我漏做了什么
是不是无限的让人予取予求就是一种疯狂？
曾经的我一直很后悔
我后悔我没有做的更好，我后悔我没有再对你好一点，
是不是该早点买一台车，不要一直在工作上目标上忽略了妳
我不应该把妳赶出家门，我不应该在脸书上大骂特骂。
妳还是一直在说谎，我好想摀起耳朵，不要再听妳诉说他对妳的不好
“他好扯喔，他会的词汇好少，我说的他都听不懂”
“你知道吗，在他身边我都会想起你的好，尽管做的事情一样但就是不一样”
“他打了我~呜呜~你从来不会打我”
“我们吵架吵了一整晚”
“我不想老了自己雇小孩，他在外面花天酒地朋友厮混”
“我想回来，我会跟他分手，请你等我好吗”
但妳在我面前，我能说些什么，那种怜惜，我能拿妳怎样呢？我还是舍不得伤害妳
而妳也知道，妳知道我的软弱，妳自恃着我可能永远割舍不下妳，妳知道我会等妳
我盼呀盼，门关上的那瞬间，妳还是没有出现。
当爱情远离的时候，有些人依然披着虚假的空壳在眼前晃来晃去。
妳离开后，我去了香港，
整条路上，我哭哭啼啼的，一直诉说著怎么可能，怎么可能。
我说到我自己都嫌烦了，但心里还是纳闷著怎么可能，
直到最后一天眺望了大海，那一瞬间，我有种豁然开朗的感觉，
我想到我应该是把债都还光了吧，每天注意着妳照顾着妳
注意妳是不是不舒服，是不是感冒了，有没有吃饱，会不会无聊，有没有想去的地方
今天累不累，酸不酸，疼不疼，是不是该去看医生了，是不是要吃些东西进补
下班了吗。在加班吗。睡的好吗，怎么起床上厕所那么多次，抽筋了吗？帮你按摩
是不是该去运动了，怕晒太阳，每次机车都找阴影停著，三节发的礼券，全部都给妳
妳要回家，载你去高铁站，谁欺负妳，怎么可以这样，是呀，怎么可以这样。
妳曾经告诉我
“我们交往十年了？有那么久了喔。我都没有注意到我们已经交往十年了耶”
我想妳应该是快乐的吧，人家不是常常说快乐的时光总是过的特别快吗？
我心想你要是快乐的，那我辛苦一点也没关系。
“妳为什么要这样做？”
“新鲜感吧”
“妳为什么要这样做？”
“我只是想说找个谈感情的对象”
我觉得我心中的某个角落在慢慢的崩毁
有时候我都不太认识我自己了，面对目标，面对梦想，我常常无地自容，
因为我一直围绕着妳打转，但这半年来我慢慢的在寻回我自己。
当你泪流满面的来找我时，我还是无法像有些人
“应该啦，系厚！”
面对妳的哭哭啼啼，如恶魔的低语，
妳是夏娃，每晚8点妳穿好衣服，关上我们一同装潢的房子的大门，再骑车离去
“我不能留下，他知道这里他会找到这里来”
我叹息不愿望向你离去的背影，好几天都躺在沙发上暗骂着妳这个大白痴。
妳说妳好希望这一切都没发生过。
我开始怀念妳离开的那三个月我到处寻回我自己的旅程，但好几次我以为我准备好了，
下一秒我又开始自怨自艾，早中晚各一种不一样的心情。
应该说我一直知道该怎么做，但我犹豫了，我迟疑了，我害怕了，
妳说你剪了头发，我好紧张，
看到妳传来的照片，头发本来达背变成了披肩，
但你坐在副驾驶座上，带着我没看过的表情？幸福吗？
“妳长大了”
“.....”
接连好几天我再也没回复过她的讯息了
大人呀
这不是属于我的世界.....
其实我还颇喜欢我现在单身的生活，
本来都是你踪迹的房子，似乎也不再那么可怕了，我现在也不太害怕黑暗跟鬼了
常常的都自己一个人跟自己说话，弹奏的吉他，听着音乐，打扫著，准备着明日的便当
接着再学会自己对发票，还有把目标。专注在自己身上。
再投入这个世界，我发现我与社会脱节太久，
一直把重心放在妳身上我最后变成被检讨的对象。
其实你离开后时间过的飞快，我比分手前还要忙碌，因为我知道我慢了，
很快，我相信我不会孤单太久，我31岁，等待我的人在下一个我将抵达的地方
别了，我青春最美好的时光。