※ 引述《Ko1022 (抠1022)》之铭言：
: 晚上好～
: 我前几天跟异性友人出游
: 是本身交情就非常不错的友人
交情非常不错是妳的想法
也许他的想法不仅是交情不错而是有机会
: 一开始相谈甚欢
: 因为两人的专长跟兴趣都是文学
: 聊了训诂学、声韵学、曹刿论战
: 还看了电影《布局》
很多人都会觉得兴趣相投又给机会单独相处是一个友善的表现
但是友善的表现跟对妳告白过又友善这凑起来就乱了
: 然后进电梯的时候
: 电梯空无一人
: 只有我跟友人
: 我低头滑手机
: 友人突然捏了我的脸颊
: 我下意识反应就是抬头
: 友人就在我毫无防备的状态直接亲过来
这就要怪很多什么追男追女追懒叫专家
摆明就是当他把告白遭拒、却不避讳单独相处、兴趣又合适凑起来脑补下的举动
好听叫做试探
不好听就是北七
: 我吓得差点飙泪
: 把他推开
: 说：“你干嘛啦，我不要。”
: 随后我感到非常错愕
: 有种世界崩塌的感觉
: 因为友人一直都是我在文学上的好伙伴
: 也是给我温暖的重要朋友
: 友人事后有致歉
: 但我实在对于被强吻这件事情有疙瘩
: 不晓得怎么处理比较妥当
: 还请各位指点，谢谢。
: （友人近一周以来都有跟我告白，但我每次都有回绝，我以为他应该明白我的意思。）
大叔身边有几个妹妹
一直都会找大叔讨论这类事情
很多问题都在于想法上的差异
当你对这个人没兴趣的时候
所有的好感契合度都不会往感情面带
但是那是妳的想法
当他对妳有好感的时候
所有的善意回应都会自以为的往感情面带
那是他的想法
危险是对方的作为
跟你怎么想无关
所以有人说如果没兴趣就不要单独出去或是感情太好
是因为很多脑残都会脑补
我们也不想把一些很多好朋友好伙伴断掉联系呀
但是大叔劝妳如果对方已经跟你告白了
注意自己的安全
不要把自己放在两人独处的环境下
当然妳也可以主张我已经明确跟他说怎样怎样
可是事实上脑冲失去理智的人多的是
也许某些人可以理性的控制自己的情绪
但是我们怕的是那些无法控制的人
这社会很危险的
有些人脑袋都不知道装什么
总之
如果已经跟妳明确告白了
为了自己的安全跟不要给对方机会
还是有点距离比较好
大概是这样

对 跟你告白过ㄉ男生 其实就是明著说我想干你还有女生跟那种 表明我想干你的男生出去今天只有被亲 就很好ㄌ遇到我 我是直接侵

问题是今次她是在公共场所的电梯里面 这样还要她去算到风险真的强人所难 你怎么知道交情已久的人会突然做这种事情S大不用用自己的价值观想法硬要套给所有人 自己带有色眼镜就以为大家都这样

性侵不多是熟人所为.. 交情久就是要让他卸下心防阿

熟人要堤防 但是 你有想过他会在公共场所出手？ 我觉得她光是选择公共场所就已经是有做到风险预防了 又不是约宾馆

也是 只能说脑冲的人很难想像他会做什么事出来

这种事后诸葛的风险控管和某些法官的应注意而为注意差别到底在哪 根本不是常人所能料及的

我个人是对明显对我有意思的人但我无法回应的人很提防我是把这想法当成一种保护自己的方式告白后拒绝 这是一个情绪上的转折点 她没有错可是这种人太好只会更危险而已 因为认知不同

推

我同意你说的 要有危机意识或风险控管 但是我觉得原po是已经有做到的以这种逻辑推演 今天就算她和对方在现实断绝只在网络联系 对方去她家偷袭强吻她 一样会有人算 自己爱联络自找的原po就算真的完全断联 还是被强吻 啊不就她没算出老朋友人前人后衣冠禽兽？

马的就是有一楼这种脑子只有精液的白痴败坏台男名声

霸道总裁的魅力在总裁而不是霸道啊…

霸道总裁XDDDD

我是觉得s说的跟我的方向不同，我只是希望原po能不要处在危险的环境而已，对自己有意思的男人、单独相处这对我来说已经可以归类在危险的环境了，对方的行为我们不能控制，我们能做的只有自己能控制的事情对了还有告白拒绝我并没有很想讨论那个脑残人的作为，因为没有意义

霸道总裁XD

我明白你的意思 我只是要提醒说 以这种思维要注意我们是站在事后诸葛的制高点 而你认为危险的我却认为是常人所能接受的她今天是和“熟识”在“电影院”的电梯内“极短的时间”中被强吻的喔 我不认为这是可以预料到的

笑死 身体自主权尊重一下很困难吗？父权就父权，解释这么多。

的确，每个人想的不同，但是不是事后诸葛也未必至少我碰过许多被纠缠的人跟我说情况我也是用一样的态度与方式去说明，我们改变不了别人，只能保护自己to q,身体自主权尊重不难，但妳不能控制别人要不要尊重

但就是有人认为拒绝如同圣旨，只要拒绝过就可放心...是的，他的大头是被拒绝了，但他的小头没有感觉被拒绝。

我不懂r大的逻辑 为什么告白失败的人=侵害他人的潜在犯罪者 我相信大部分的人告白失败应该都没做坏事喔

嘿，我哪句在说犯罪？我说的是生理上不存在理智这种东西

我们不怕大部分的人，我们只怕小部分的人当然我主观处理方式可能会，被告白拒绝后，先有距离一段时间，确认对方真的可以正常的以朋友的态度后

有种东西叫不随意肌你听过吧？

再考虑是否回到之前相处的模式，这样处理方式应该比较恰当？

大家都知道要去厕所解决生理问题，但要哪一天你就是憋不住，那你就挫了。对吧？谁知道那男的憋到哪种程度呢？

君子不立于危墙之下

什么叫要提防= _=难道告白后就真的老死不相往来???原原po是在电梯里好吗= =怎么不检讨下加害人，检讨被害人释放机会，但事实上已经言语表明拒绝了，不要就是不要，就是禁止该行为，因违反我的自由意志，是看太多迷片还是怎样，认为不要不要的就是口嫌体正直喔？不是每个人都像那男的一样会脑补然后会侵害他人好吗==被害人与加害人认知差异不能构成对方侵害事实的合理化，更何况原原po已经事先言语表明拒绝该告白了，怎么不检讨下台湾教育创造一堆世界奇观的低能儿????

我的想法是，避免跟告白拒绝的人独处，如果这会被冠上

大头被拒绝但小头没有感觉被拒绝，所以女森以后拒绝男森，记得要往小头补一脚，顺便对小头喊:“感觉到了没R？”如果小头没有回应，记得继续踹，踹到小头烂掉喔，这样才能有效遏制男森性侵喔

噗然以后妳被性侵，人家会缩: 妳没有好好保护自己

好喔以后只要有告白失败的人干脆都直接羁押好了不是要预先防范吗

而且我整篇文章都在说男方错，但是他要不要做错的事情

所以一定要切记，小头常常是没有感觉的或是记忆很差，所以明明被拒绝了，但是却没有感觉被拒绝

是在公共场所与曾经告白过的朋友见面，而竟然在电梯有这种举动还什么风险控管，根本强人所难。以这样逻辑，男女分手后，最好也不要见面，免得有一方兽性大发= =任何对你有好感的异性，也通通不要见面，以免遭遇致自己导致的危险。这到底是怎么教育出来的= =

女森要懂得保护自己，所以要协助小头记住被拒绝的感觉，越痛越好~

看来又被扭曲了，就这样吧，不回应了

我觉得你说的很对啊，只是不够积极这么被动的防卫，是防不胜防，要是人家是STALKER到哪里都能巧遇呢？要培养平时即战备的态度！！女森穿的高跟鞋不应该埋没在让屁股显翘！而是让男森的小头长记性！男森的小头长了记性或是有了感觉才会懂得尊重女性，如此一来促进两性关系和谐

在公共场合的电梯被强吻还要反思自己"应注意风险而未注意"，这么应噎废食那真的不要出门好了，反正只要不同性别共处就有被侵犯的可能*因

以法律上来说， 这根本不可能检讨被害人，因为我们不论是什么样的情况导致加害人完成这行为，做了这行为本身已经不对。退一步一万言，你说要学会保护自己，因为我们不能控制他人，被害人行为的确是可能造成双方认知上的差异，但事实上，现实生活你所做的所有行为都会导致有双方认知上的差异。即便已经用文字表明说明仍会有被误解的可能，而这风险本就不该转嫁给被害人，因他已经尽到相当注意，且也符合社会一般通念，直接明示拒绝你的告白，不要，简单一般日常生活用语且大众能所知，我真的不知道要防范什么= =更何况现实生活中凡事都有风险，举例来说，你怕出门会出车祸，所以你就永远不出门了= =风险管理还不如好好教育台湾人如何学会真正尊重对方与其身体= =

我只回应你举的例子，这个情况我觉得比较像，绿灯的时候需不需要注意左右来车? 绿灯被闯红灯的车子撞的时候我会跟你说，绿灯还是要看看左右来车，因为闯红灯的人不少，其余的说法就不回应了。我的心态是这样。

楼上的说法让我想到，去SF绿灯过马路没人在左顾右盼，就我习惯过马路还要看车，去LA的朋友说也是同样情况，是教育问题还是人性问题

碰到真三宝或酒驾不要说过红绿灯看左看右了，走在人行道都可能被撞死，有这种风险，能避免吗？真要拿风险作文章，真的只能待在家里不要出门了。

建议不要跟"喜欢你，但你不喜欢"的对象约单看电影或独处。那气氛很容易误会。切记切记。也千万别觉得自己已婚或已有对象应该没关系。不怪被害人，但是我们希望大家一起来了解防小人也要防君子。不希望有下一个被害者。

推 其实大家都只是为了原po好而已 争什么其实不太重要我妈也常跟我说 宁愿自己多留心 到时候真的出什么意外了说真的理论上自己是没错的这点毫无疑问 但毫无疑问吃亏的也是自己 所以还不如谨慎由自己本身做起 讲到底还是一样 大家都是为原po好 不过事已发生 只好小心提防 希望不要再有下次类似事件发生

如果当时多几个人在电梯里，强吻有可能发生吗？如果只是网络远端闲聊，那张嘴也碰不到原原Po。

推一下Gya，因为有些人脑残的程度真的很难想像....

推

帮补

看过一个到A地堵人的，结果在A地旁边一点点堵到硬说自己叫巧 遇...............

危险是对方的行为，安全起见不喜欢的异性一辈子都不要单独如何？

通篇都在骂男生，还可以被扣检讨被害人的帽子…

嘘个垃圾一楼...智障言论

脑残脑补，和做出侵害他人身体界线的事，我认为完全不能相提并论... 这已经不是脑补的范围了。另外，公共场合坐电梯刚好没别人，我是不知道有什么好预防的啦，不该坐电梯？我只能说有些时候，自认为“为别人好”的言论能造成的伤害比一般人想像得更大。

真要说的话，一对一相约看电影比较容易释放让人误解的讯息，电梯不过是事发地点而已

但依旧跟强吻没有任何关系。正常人就算脑补过头，正常的想法也该是再安排一次认真的告白（或是写情书？以他们的兴趣来说也有可能），而不是强吻。简单来说，在这件事上我不认为原原po有做错任何事。

mother，看完一大堆留言觉得男生也要保护自己以后不要约心仪的女生出去不要告白什么都不要做不然都会被当作想强奸干人家。

旁人再怎么事后诸葛，事实上都只是在帮该位朋友的错误行为开脱，帮他找各种借口，而不是帮助原原po，这些甚至会延续并强化这种“女生的拒绝不是真拒绝”的错误脑补。这点没办法理解的话，讨论是不会有交集的。

强吻？那跟白痴的策略和众多的言情小说偶像剧比较有关系(大笑)这种突然吻下去女主一阵错愕后婉转相就甚至热烈回应的剧情已经是老梗中的老梗了XDDD

回k，你的说法出发点错了喔，我的方向是，这女孩拒绝，这是很明确的，剩下的友善态度是对朋友的友善态度，这也是很明确的。"但是"这些行为，对于那个脑残而言，并不一定是跟自己想的一样，楼上c大说了很多，很多行为本来就没有对错，喜欢就是浪漫，不喜欢就是恶心，现实环境灌输了许多莫名其妙又矛盾的观念，而许多人信以为真，我还是再强调一次，那男的是脑残，但 告白后拒绝的男人，的确有潜在的危险因子我的重点只有 不要跟告白遭拒绝的人太好 这不是什么事后诸葛，而是身边很多人经历过的例子告白后拒绝，我跟来求助的朋友说的都会是，先有距离一段时间，看反应跟判断这个人是否可以当朋友，再由自己的感受去选择要不要接受这个朋友并回到之前的状态这应该是比较好的处理方式

我的出发点和你是一样的耶，就当作想法不同吧，我还是倾向大部分男人都是正常人，而不是大部分男人都是脑残并且要当危机物处理。对我来说这是很基本的尊重。我的生活环境里没有你或楼楼上所说那么严重的性别差异，男性也许会误解女性想法，但误解和不尊重完全不同层次，那种侵害人体界线的事是另一个星球的事，不是什么看看言情小说或偶像剧就会被洗脑的，就像很多男人也看A片，但除了脑残也不会觉得女生被强暴很爽一样，会造成更强烈误解的通常不是那种明知虚假的作品，而是如原文下面很多说“是你在释放讯息给他”的这种言论。久而久之这只会制造更多脑残男而已。我认为“男女思考方式不同”并不能当成“会侵害他人身体界线也是没办法”的借口，两件事的层级差很多，有点混为一谈了。对我来说该友人就是做错事没错，但要说原原po“当初应该怎样做”，就是事后诸葛了，毕竟她就是不认为该友人会是脑残，而这是正常的想法，就像我对我身边大部分男性友人也有理性判断，我也不会用生理性别当作是否脑残的唯一指标一样。

你这样说我就明白出发点不同了，我是人性本恶我们想表示的应该是相同的东西连我自己的女性朋友来我家借住我都会说，以后没有必要尽量不要这样，因为没有人能保证甚至我会怎样，我对自己跟其他人是用同样的标准去诉说我自己的理念，我对于人性本善这种想法大概是，我借你钱我就会当成要不回来，而不是我信任你而借你钱你后面回的那段似乎把男女的想法凑成一块了某些偏激的言论不谈，大部分要诉说的不是要把男性作为正当化，而是诉说一个理念"这样的行为有可能让对方误会"，这跟正当化是两回事喔而说这些也不是要"原PO原本怎么做"就不会导致这些情况发生，而是以自身的经验去跟原PO说，我周遭的人有人因为这样的作法导致自己受伤害，所有的提醒是为了避免那些可以靠自己的反应去避免的事情，而不是无法控制的事情吧？所以我看到某些把事情放大成无限大扯到世界和平的说法我个人是有些不以为然原PO事件是在电梯发生，但是看电影也是单独出去，一种行为两种表述，不就是这次事情发生的原因吗？男女两方认知不同，所以男方做了错事女方受了伤害而我所有的东西都没有强调女性男性喔 男女都是一样的男生来跟我说我也会直接说，你拒绝对方了就别跟她单独出去，不然她可能会以为你有兴趣之类的只是现实生活中如果朋友回我阿就只是朋友呀，那我就会笑笑选择说好喔，希望你碰到的是正常人

从你最后一段回应看起来，你在强调的还是“被误会有意思”，但这不是我讨论的耶？@@人和人之间本来就可能存在误解，这没有问题，但今天的事件问题不是在误解而已，而是实际行动上去侵害他人的身体界线。我是否不够强调这点？如果还要讨论单纯误解与否，那么就不会有交集了。任何人都可能误判他人对自己有意思，但一般正常人是不会以这种误解（特别是在明确被拒绝后）去做出某些侵害他人的举动的，因此我认为这是不可预期的，大概就跟好好走人行道莫名被酒驾撞一样。你自己有一套标准，这没有问题，就是观点不同而已。对你来说你会有很多切割因此很多事情都是可以避免的，但对我来说不是这样的，因为真要做到你认为完美的地步，就是牺牲很多人事物，而且永远不够，就像我不认为你回完全跟所有女性友人切割一样。就当作观点不同吧，如果真的要做到连熟识友人都人人为敌的地步，对我的生活来说是无法接受的。我个人没有什么人性善恶论，因为我认为人是中性的，问题永远在某个个人，而不是“人都怎样”。（男女性别的部分不是在回你喔，是在回你说前面说很多的c大）

我们的讨论不是就建立在侵害别人身体是错误的上面吗？男方错的离谱这不就是我一直强调的，但是对方怎么做我们无法预料，只能把可能性降到最低，我不太了解我跟你说的有什么冲突在。侵害身体行为跟误解是两件事情，误解后反应有很多种有好有坏，这个人选择用坏的反应那就没啥好说的不是？如果一个女生拒绝我之后还答应我的邀约，或是愿意跟我一对一出去看电影或是从事些共同兴趣的活动，那我解读成，也许对我有好感但是不到当恋人的态度，这样你觉得这想法是正常还是不正常？我个人是觉得这样想还蛮正常的，但是不正常的是侵害身体的行为，他用错误的方式去求证这个心态我说不要一对一，抑或有独处的情况下，的确原PO在公众场合下这是无法预期的，但是单独出去这事件的发生不就

推大叔对加害者的错误行为我认为没啥好讨论 错就是错，但今天知道有这种情况，基于风险趋避，我会先远离此人，这社会不理性的人太多，而你无法百分百确定你眼前的人是不是那个？！

先说，我从头到尾没有说过或想过一次仇女或挂任何帽子喔@@我们讨论的点的确不在一起，可能要先厘清一下。加害者有错当然没问题啊，但我在说的不是错误，是这个行为的不可预期性。对我而言做任何事情都是付出成本和得到效益中间差距的问题。这种侵害他人身体界线的人是少的，加上考虑到友人认识且交换过价值观，我的确不认为我身边熟知的朋友会做出这种事，因此我可以同感原原po，这样而已。我可以理解本认为明确拒绝后可以继续当朋友的想法，所以我并不认为她原本的做法“有问题”，即使对方可能脑补脑残，一般人也不会预期有那种行为，所以我才说忽略这件事、去说她的行为有什么问题，这在这次事件是不同层级的讨论的原因，因为原本的行为所可预期的结果，即使考虑脑补，顶多顶多就是继续追求而已。这个成本比一个认识许久在冷门领域又谈得来的朋友，真的不算什么。老实说，我相信我熟知已久的朋友，和男女无关。当然并不是讨论受害者就是赞同加害者，而是你的讨论相对合理的情景是在“假设原原po出来抱怨对方的持续追求”，那随口说“你在造成误解啊”当然很合情境；但现在并不是这种轻描淡写的事，却还要为这个结果去找受害者的问题、说她没有预期到一个“一般人都不会预期到”的结果、说她没有因为预测到一个机率小到一般人都不会想到的事件而先完全切割好友有问题，我想我不认同的部分应该是这里吧。

我知道我们的想法上差异在哪了，你的一般人不是我的一般人，我身边非常多这种只要拒绝对方就当无敌的人，然后很常对方越来越超过才来问我怎么会这样？我就直说，不懂的避嫌呀？一个喜欢自己的人要他用普通朋友态度来面对自己，我只能说被害者的友善是个折磨，话说可不可以预期？ 当然可以预期，只是不是预期强吻这件事情，而是预期对方会有动作或是想继续努力的想法作法，我只能说这东西就像是分手后能不能继续当朋友？不行的一定比行的多，拉长时间的一定比马上转变的多，当我被拒绝之后要马上转变成朋友心态面对只有被告白的一方可以做的到一方有情一方无意的状态下，如果男方正常没有意思，都会主动离开的，这才是君子，还持续维持关系一定是想继续追求，不要把人想的很简单，说断就断只有没有感情的那方才能做到，不然你可以试着问你身边的男女性朋友，如果告白被拒绝后对方仍然愿意一对一出去，甚至根本跟之前的相处没有什么改变，那被拒绝那方想法是什么，也许你身边没有，但是我身边很多，无论被拒或被告白的都曾经来找我问过相关问题，这是我们经验上的差别，所以我们都没错，我也希望你别遇到。我知道我们想法为什么无法有交集了，因为妳身边没有，我身边很多，再来就是你把预期下的继续追求跟侵犯身体分成两件事情来看，但是我是把预期下的事情当成一件事看，我说至少分开一段时间，或是不要一对一单独出去，是建在在预期上的，你所说的是预期下的，我们的不同在这，不知道你能够明白我想表达的吗？若我说的没错，那在预期下，妳说的都对，没什么好反驳的，但是我看的是先前一个等级的，也许就是前说的，我常在这种环境打滚，而你不是，所以着眼点不同我也没有什么要战啦，这样文字对话很不错所以我会用严肃的态度来看待这个行为，至于为什么每个人环境遇到事情的多寡不同，没碰到多想叫做杞人忧天，碰到了叫做先知，这无从解释了有一句没出去，我有一个自我的理论我把告白与分手当成一样重要的事情在看待我常被说干嘛那么杞人忧天，但是只少身边愿意跟我谈话的朋友碰到问题之后都不会无法应对，你们的无法预期也许对某些人是早就提过只是你们当时嗤之以鼻看下rockandcoke的回文吧，有一句话说的非常好“男性总是高估女性对他们的兴趣；而女人则是低估男人对他的兴趣”我想应该差不多了，你不认同的点我跟你说说有得必有失，她的确无法预期这样的行为发生，但是那是她没有经历过，而她从头到尾并没有失去什么，除了拒绝外，维持着与对方相同的相处态度也没有错，但是我要说的是，预期这种东西靠的是经验，没有经验你可以说一般人都想不到，但是对我而言，一般人都该想到，所以我才不着重在这点，而是探讨态度相处上，我没有要原PO预期什么，不管继续追求还是可能被强吻，不是我是认为，当对方告白拒绝之后，试着远离对方是给对方最大的恩赐，因为本身的任何行为都会带动对方的情绪，无论是生活说话相处电话照片活动，喜欢的一方都无法控制，喜欢上一个人不就是如此？那若心理真的"完全"没有意思，我个人是建议，跟这个朋友先"暂时"变淡，远离些不管是对自己或对对方都好，这是个相对下的好方法，也是尊重一个曾经的好朋友，越近才会越难过你说完全切割的部分，我提到的都只有暂时分开喔大概是这样

嗯，我认为你提的点很明确，的确有可能是生活圈不同造成认知上的差异，那也就只能各自理解彼此的想法了。感谢你的认真回复，辛苦了 :)

很开心的一段对话，谢谢你