※ 引述《tomgod17 (汤神17)》之铭言：
: 这原因来自于病态的父母，
: 年轻不好好存钱投资，晚年也轻易退休
: 从而伸手要钱
: 这父母搞得好像没有劳退机制
: 明明有房产却搞得好像在租房子
: 把生小孩当作未来资产的投资
: 这算什么？
一个传统思维的人 来提出和你不一样的看法
我知道每个家庭都不一样 父母对小孩的付出也不一样
但也每个父母对小孩的付出不同
你把跟小孩拿钱的父母 一律导向病态 这我不太同意
从原文的内容来看 完全没有他父母病态的证据
只看到跟小孩拿钱 就说父母病态 实在有失公允
: 建议你引导男友，
: 让他正面面对这个问题
: 人生是自己的还是父母的？
: 婚姻是父母的还是自己的？
: 男友到底有没有想过婚姻想过未来呢？
: 如果不规划，谁替他规划呢？
同样的问题
人生是自己的还是小孩的
婚姻是小孩的还是自己的
没错 父母有好有坏 但俗话说的好 天下父母心 虎毒不食子
即便新闻报导常出现鬼父 尽管有猪哥亮这种为了赌债抛妻弃子的例子
但我相信大多数为人父母的 在养儿育女这条路上 都是无私奉献的
孩子需要钱的时候 很多爸妈宁愿饿自己 也要想尽办法筹出钱
卖了房子不够 哪怕拉下脸去跟亲朋好友借钱也在所不惜
但爸妈需要钱的时候 很多小孩却先想到自己
要结婚 要养小孩 要买房子 要买车子
很多人跟你的想法一样 未来是比较重要的
爸妈为了小孩 小孩第一 先不管未来
小孩为了未来 未来第一 爸妈是病态
先不论哪个想法谁对谁错 毕竟每个人想法不同
但是你不给钱就算了 可以跟爸妈说声抱歉 钱要留着结婚
我相信爸妈听到你这么说 鼻子摸摸也就算了
有必要说人家爸妈病态吗
: 如果你无法引导男友进行沟通
: 真的觉得放弃比较快
: 你根本看不到未来
: 因为他也看不到，所以他不愿意跟你谈
: 不是他不愿意去想，或许是想了也看不到
: 在此也希望领着微薄薪水的人们
: “力所能及”
: 不要拿自己的未来去填补长辈的晚年空洞
: 你不仅令自己的生活困苦，
: 你还会令你的另一半担忧
: 不是孝顺不好，而是孝顺还有很多种方式
: 共勉之
我一直在想 男女结婚 如果不生小孩
把养儿育女的钱 拿来享乐 那几百万应该可以过的很爽
为什么不自私一点 拿那几百万享福
看过一堆爸妈 为了养小孩 火力全开 一个工作赚三万不够 就兼两份差
再回头看你说的 "力所能及" 和爸妈的 "火力全开" 相对照
养小孩 让自己生活困苦 小孩长大 却觉得自己未来比较重要
真的只能用吴宗宪常挂在嘴边的一句话来形容 令人鼻酸
不过我运气算好的 肥宅大叔 交不到女友 也就没有养小孩的困扰
不然要是听到小孩说我病态 还是什么力所能及这种屁话
就算不气死 起码也会中风去了半条命
一个传统思维 八股观念的大叔 跟板友分享不同的看法
谢谢大家

投资一定有风险，申购前请详阅公开说明书

某hhi0531就像某sh一样除了看不顺眼的部份其他话都看不见?已经说了每家有每家状况，在这里公审没用，只能沟通了你在这里站台挺她，现实就改变囉，只会出一张嘴不长眼原原po看到这里如果还认不清在这里找人取暖拉票于事无补那妳就继续讨拍好了。我啥时有叫她吞下去，拿自己脑补的话来乱骂一通不知所云绝对比乱护航更难看举养猫给孝亲费当例子是什么逻辑？<=既然有人请教我就回答了，我的意思是我的猫很乖，被我选择来被我养是没有选择的他也不会跟我吵架，或是忤逆我，我花的钱也没有比养小孩多我没有期望他给我孝亲费，所以他也不会说我养他是要吸他血养这只猫儿子比养到会忤逆父母或大吵架或乱花父母钱的那种子女来说，除了会用相同语言对话以外(有的也不见得爱跟父母聊什么)超值许多。他肯陪我的时间绝对完胜许多为人子越看越感到欣慰骄傲。既然有人可以拿自己家里的状况回文我当然也可以拿我的猫儿子为例回推文。我养我的猫儿子不用经历怀胎十月的痛苦也不用花那么多钱不用怕他误入歧途乱跑乱交损友也不用怕他交女友弄出人命到时候女友堕胎我要被不认识我的人说我虎毒食孙,难怪现代人越生越少，养小孩太花钱了，我养猫还可以挑三捡四，由猫妈妈生出来我再去挑顺眼的养。对了如果我要养不只一只，我高兴在不同只身上花多少钱也不会有哪一只来怨恨我花的钱不公平或算计我的遗产有多少。公平是沟通出来的不是义务，把别人的钱当自己的规划，不是理所当然的。父母的钱就是父母的钱、男友的钱就是男友的钱自己的钱就是自己的钱，要自我保护也要学习沟通，光在这里公审，就算得到几万票又如何？无济于事

……你有没有看文啊

某m举啥烂朋友的例子，别人家不公平，所以原原PO男友家不公平就要她吞下去? 这么烂也能护航真的很难看

.

推

哪来的脸发文阿

就事论事 拿弟弟姐姐做例子无济于事元元波不一定要买车 但是孝亲费的分量过重 人也毫无担当

虽然我是苏黑 但这篇真的中肯我小时候饿肚子的时候 哪一次不是我爸跟邻居借钱的现在给孝亲费根本合理 我也是用报恩的心态居然有人说给父母孝亲费是病态 病态的是谁我就不多说

同意推

不想给孝亲费的人就是自私而已 别用"规划未来"美化自己

好吧

够传统够八股

这是很基本的吧……养宠物也要负担宠物的伙食费医疗费各种开销啊……有谁会要求宠物回报、感恩自己的吗？

1F苏黑? 我看你比较像是信徒ㄟ 不信的人自己GOOGLE

但你既然想尝试用比较公道的立场说话，为什么不提到原文

虎毒不食子? 要不要干脆说天下无不是的父母?

他当然不提原文 因为他只想说他想讲的 他认为的

父母养育之恩难以回报，把养小孩跟养宠物一概而论，无言以对

没什么 都不要自私了 捐出去更大爱你说是吧

传统自助餐，养儿育女应该，孝敬父母吃史

中肯

我觉得这种事还是量力而为，父母也要有共识。周遭有人遇到那种强吸血(赚40k抽25k固定)，不给就哭闹的母亲（是固定的花完另外要的时候不给，而且也是3个女儿都嫁了只跟一个收）

孝亲费应该是孩子主动、心甘情愿且视能力给予如果拿养儿防老观念跟小孩硬拿甚至规定要给多少才算尽孝 根本失去孝亲本质至于父母真的有经济上的困难 那又是另一种状况了

我说 打工仔你有拿钱回家过吗你好意思给人家建议咧

孝亲费的问题还是量力而为吧

推原po..!我也觉得你的想法很好...

推一个

两个儿子一个学历工作都比另一个好且没有负债，可是没给孝亲费，另一个收入少又有负债却要给，这样还不病态我也是醉了

说到传统 怎没提到养儿防老

父母可以选择要不要生小孩，子女难道可以选择要不要出生？竟然类比成自助餐，可悲到极点

你根本没看到原文推文，这个男的不想养自己小孩只养父母好吗！凭你也来凑热闹

看到传统只好嘘了

自己管不住小头搞到出人命。还有人说他孝顺，那就乖乖当孝子阿！不跟女的结婚、又拖住对方、还要女的堕胎，是什么虎毒不食子？

你活在那个乌托邦？

看到下面的嘘文实在悲哀，自私的人很多，养这种人真是多余既然小孩不能选择要不要被生,有种至少不要再拿父母的多少跟父母讨钱像讨债讨得理直气壮的啃老族啊

楼上中肯的是在讲我老弟

还大原po叫男友一下子出二十几买新车,也不要他一年出12万

啃小族也不少喔

有点讶异，我觉得这篇没说错啊。看到身边很多年轻夫妻为了小孩，每个月好几万好几万地掏，父母对孩子的付出，孩子长大的确要回馈的不是吗？！

但对于一些没用心对待子女的父母而言 不是很适用你再讲年轻夫妻 我们说的是传统文化

要回馈不会去投资吗？

那是男友的父母又不是原po的父母,男友觉得值得给,原po和其他人是凭什么去评论揣测男友的父母用不用心

养小孩是为了他们能回馈 这就回到养儿防老了

原po根本是还没嫁就把男友的薪水当自己的钱在规划了跟多管他人家里闲事的人懒得多说下去

那男的宁可女友堕胎 都要拿起钱给父母哦 是你堕胎你作和感想

女的自己就很会规划钱?我弟媳就不会逼我弟买新车才嫁收入不如我弟媳还想要比较高门槛的享受女友今天通篇也没写出重点是舍不得堕胎,是舍不得孝亲费啊

开始跳脚了是吧

捉重点好吗?主文连一个字都没在舍不得拿掉小孩,抱什么不平

虎毒不食子，可以食孙啊

全文都没有舍不得小孩,她最舍不得的会是小孩吗?怎么吵也是

反正这篇重点是 父母生了你 还不快谢主隆恩的意思啦

某些人可能被家暴过，不然就是在等父母遗产ㄎㄎ

男友的父母是有叫原po去堕胎吗?还虎毒食孙,莫名其妙

哦

原po原本就有生小孩的想法了，没看到的不会去google腻小家庭的资金已经不足还要被老人吸食 还有人认同果然病态

真是病态，都有结婚打算，不能开始一起规划结婚资金，那我很好奇mester结婚了没？你钱从哪里来？不用规划？跟未来老婆一起规划就叫作还没嫁就在规划，请问男生有计划？

楼上，所谓规划是共同计划，不是我肖想你的钱你肖想我的钱我没结婚所以举我弟弟和弟媳的例子，有什么问题吗?

时间到了

谁规定一定要买新车才能结婚?这规划有很必要还是很高明吗?什么叫时间到了，这根本是为嘘而嘘吧，可以检举了

时间到了要结婚的时候 应该坐下来好好聊 看不出来女生在挖钱啊

所以原PO问他规划，孝亲费让男方根本存不到钱而你也认为：随便啦！妈的我觉得真的很扯，头期款男的出，剩下车贷女方付被你讲的好像在凹钱一样都没讲车子挂谁的，但明显后续女方出比较多你直接脑补成凹钱也是很厉害

我跟苏美以前争执过。不过起码他比楼上有风度，没有因为意见不同专门跑去楼上的文里嘘个没完

嘘个没完？没发现我是因为你才嘘的吗？快笑死了

楼上我问的问题你有回答吗？结婚一定要买新车才能结吗？

我不觉得我多有风度啦！不过起码我还不会跟版上约

我倒觉得执著在推嘘还是箭头完全没意义，重点是文字

买车只是引爆点，争执的点是 这孝亲费有问题男方认为：随便啦 不愿意沟通

反正我有发现我问的你凡答不出来的就避而不答，笑笑自己吧

不用马上花二十几万买车的话,一年12万的孝亲费会有问题吗

哪里显示车要给女方？你凭什么说女方A钱？ㄏㄏ 一年12万，每次突如其来10几20万，你存得到钱？

有什么不同?如果女方不准他不答应一直卢不就等于拗他?不给拒绝的花费不是拗是什么?女方以后都不坐车的喔

你不用讨论这一年可以30几万的费用？ 随便啦～随便啦～ 反正就是不准讨论孝亲费啦规划结婚的金钱储蓄？随便啦～男友：反正我收入少又有负债，给父母也没关系啦 随便啦

你如果是针对我就写一篇我专门回你啊,在苏美这里嘘来吵你不知道害羞我还会不好意思呢

反正我没钱就对了，除了给父母，小孩子我没钱养 堕掉啦

生物在资源有限时不以子代为优先考量结果就是绝后啊。要嘛提升自己的经济力到能顾及三代，不然被有考量的下一代人放生也是合情合理

那你快开一篇啊～ 我看看你会有几个嘘 ㄏㄏ快点推广所有PTT用户 严禁"嘘楼上" 请开一篇给对方嘘

讲理讲不过就东拉西扯言不及义,还说给孝亲费的人病态不知道是谁病态拿自己一家的例子套在全世界的家庭上用自以为世界通用标准这才够莫名其妙

病态的是他男友与他男友的父母，而不是所有给孝亲费的你逻辑有问题？你拿你弟媳那一套套用在全世界，这真莫名其妙Y力所能及听不懂？没说不准给啊！ 你哪里有问题？如果文章都看不懂，战力不够就别出来战了

我有说我弟媳那套在全天下？我没像某个自以为是的人只要跟我弟媳一家不同就到处说人家病态还开好几篇文推广咧自己都不知道自己做了什么那种马不知脸长还恼羞最难看谁文章看不懂很难说咧,人家举个例就说人家套在全世界,浑然不知照照镜子反省自己做的跟别人有什么差别,还怪别人文章

所以我什么时候说 只要给孝亲费就是病态？ 说啊你

看不懂。无言啊

知羞的人不会硬拗，所以我懒得跟看不懂文章的人多说。

这年头是不是文章看不懂被打脸，只好开始攻击人了？

那拜托你快浪费生命，跟我说说 我哪里说给孝亲费的都病态？

看吧，某人是得了不强求别人配合自己就会死的病是吧

我最喜欢逼你这种爱乱喷的说明白了

换位思考或文章理解的能力。

一句话，我哪里说给孝亲费的都是病态？ 你这有点夸张喔一句话，我哪里说给孝亲费的都是病态？ 你这有点夸张喔所以你到底在硬凹什么？到底哪里说了？我说错我道歉啊~为什么你不愿意说 就只说我在硬凹呢？是不是战力不足了？

因为我想看缺乏文章理解力的标签王活活被自己的控制欲急死

某人快开一篇，看看会有多少嘘

我最~喜欢战你这种人 说错话还不承认 ㄏㄏ

还会自己脑补欸，慢慢自嗨好了，还说战，自己一个去战吧

你这种思维就该跟着老人走入历史

你要不要看一篇 我想听你的观点 你很有想法 希望我今天下班前可以看到

mester：我虽然说过要开，但我不敢开

mester：虽然我硬凹对方的发言，但我就是要说人家硬凹一句话，我哪里说给孝亲费的都是病态？ 你这有点夸张喔ㄟ靠 你们楼上别嘘啊！他会说我们没风度不能在苏美的文章下面嘘啦！他承诺会另开一篇的

先呛别人逻辑差，就赢一半了？好笑

又在硬拗，我有承诺我开一篇？不跟文盲浪费生命了自嗨去吧

好 期待你开篇章 我们逻辑比较差 需要你的指引 好让我们跟你一样优秀

mester: 你如果是针对我就写一篇我专门回你啊mester: 你如果是针对我就写一篇我专门回你啊

你不先写一篇我为什么要回你，我有说回你是回推还是回文?

Mr自己开一篇来吧。

今天就是女方已经在为小家庭还有育儿生计规划，

一句话，我哪里说给孝亲费的都是病态？ 你这有点夸张喔

光会把句子复制三遍却没看到我叫你写一篇,复制有用吗

然后发现男方被老人疯狂吸钱

女方已经在为小家庭储蓄、育儿规划，被你讲得好像再凹钱有够丢脸一句话，我哪里说给孝亲费的都是病态？ 你这有点夸张喔

连一句话都看不懂还叫我教你们变优秀，不配我当老师教啦

老师，连一句话都回应不了 好弱喔一句话，我哪里说给孝亲费的都是病态？ 你这有点夸张喔

一句话，我哪里说给孝亲费的都是病态？ 你这有点夸张喔

你有针对我写一篇吗???不是自己说你是针对我嘘的吗看不懂就要认，不要自己一直打嘴

tomgod也没说吃父母是应该的啊？为什么感觉某M跟大家不在同一个次元

他的意思是花钱给你你长大就要给我跪

楼上有看过tomgod的文章吗?他说给孝亲费是病态的社会传统我指InHanchiao2说给孝亲费就是病态的社会传统不等于吃父母是应该的吗?

自己生的小孩自己养是不是也是应该的？

社会传统该如何不是由一个人说了算吧，但我要觉得怎样的人是禽兽有我的自由

是怎样，现在mr您是想表决喔

我也觉得怎样的人是禽兽也是我的自由

最好是社会传统在这里嘘文的几个人就能决定。还在这表决?搞笑喔。有的人是根本懒得理还缠着不放。

传统就是人多认同才会成为传统　而这个人多不多　是会变您根本就是跟苏美这篇一样逻辑倒反

我不想讨论了。价值观不同，就像废不废死辩再多也各有观点

养儿这件事　父母是决定方　小孩是被动接受方

每个人的思维有其背景由来，这种话题再讨论也不会有共识

所以责任归属在父母　要养　　这是他们生的责任和选择

而这篇本文该男方的父母意图吸食未来小家庭的资源

我前面说过了，男友的父母是他的父母，女方根本不尊重他们亲子的连结是男友有权决定的，只想叫他买车放弃孝亲费，

不你错了　今天他们有组家庭的打算就不只是男方的问题

至于说到什么孙子小孩的事，女方全文讲的都是钱和车

但是女方提出的是分摊花费，而男方还要被老人吸血

现在有提到多久内确定要生了吗？不是每对夫妻都一结婚就想

生。生育是两人一起讨论的事吧。我看我弟弟和弟媳小孩都满周岁了没有车还不构成生活障碍，没有发觉新车与家庭的

你长大了　你的家庭　最紧密的就是你和你的另一半

我有看啊，而且tomgod的文章根本不是你说的那样。他所谓的病态单纯指原文的案例而已，我不晓得你为什么硬要扩张解释耶

以台湾的交通生态　　我不敢苟同　没车要生小孩这件事情

叫男友为了还没有决定啥时要生的小孩先买车放弃孝亲费这有点自作主张但确实就生啦，在台北市养车、车位、停车费...划算吗我认识多少对年轻夫妻没车...

我觉得这很没错　现在放弃或是不肯减少吸血的额度未来也不用期待他对自己的家庭有付出啥

女方如果说男友已要生小孩却还没有要买车,再来讲

女方今天也没阻止男方给一个月一万的孝亲费好吗，

更何况你也提到在台北　两人收入都不多　还要被吸血

买车的钱比起小孩来说少多了.....连这都没得谈还有小孩?没结婚当然就要讨论好　　不然结了要逃不是很难　?

有多少夫妻能同时负担结婚+买车+买房+生小孩并同时进行???我觉得女方规划能力有点问题吧

女方最笨的就是搞不清楚男方根本没心结婚就自己在那边规划了一堆还以为人家会领情。

结婚前就要先把需要费用摊开来说　有没有心就知道了

同意

我看过的夫妻没有一对是这四件事能同时办的,每件都要钱

不管是否要同时进行，你没发现最大问题在男方根本没有提出任何规划吗？

这些问题你们都可以移驾去隔壁版　不讨论　结了来不及了

不。你要也是有顺序一步步来。你同时跟一个男人讨结婚和车

就算他觉得无法同时，至少也该跟女方讨论好，先完成哪一项，如何完成

他连一个都满足不了...喔　他只想满足老人　您没看出来?

所以她一次提四项是逼男人分次给她承诺？真是好主意喔

他从头到尾就是“喔不行我没钱”然后女方说先登记就变成“喔不行很丢脸”

男方觉得女方规划不好可以提出来讨论啊，讲到问题就暴怒装死，这能解决问题吗？

那四项有哪一项是一年12万可以搞定的吗

女方有说公证也可以，是男方说要婚礼排场的，这也要说女方逼他吗？

老人这项最轻松，既然无法节流，那男方至少要提出开源的方法吧

公证需要12万吗？

老人是未婚前就已存在的产品，这男人愿意给孝亲费表示他有

问题是一年12万是被吸血的

他只有孝心没有责任

我才不敢要XDDDDDD

她可以去找都不肯养父母的，反正这篇嘘文里就有不少位了

我看不出来叫女生堕胎的男生有责任感在哪里啦

我建议男方去买新娘好了　反正他只在乎老人

给父母叫被吸血，起码他们之前还给过他咧，女方是给过他什

公证需要12万吗？

养小孩和养宠物一样？？？？男女版逻辑？？？

通篇看下来他男友对于结婚就是只出一张嘴而已，无能又要面子的废物谁敢嫁啊

女方跟他讨的比父母讨的多多少倍，给父母叫被吸血，怎么不说女方在逼他当火山孝子

我是原本的po文者，我在不在意小孩跟老人的对比之所以不想在主文中提及是因为我知道大家会战堕胎，这件事的确是我对不起那个孩子，我无法挽救也心存愧疚，在那之前我是不太在意金钱的人，交往也不会要花对方的钱，我自己有钱，我觉得

女方有说家庭花费一人一半喔　人要对自己的家庭负责

式的这就是问题　今天虎毒就是食了孙　虎毒不食子　　食孙

因为他觉得跟父母有感情，跟你肚子里那块肉没有呀

如果父母不知道女方堕胎这回事,虎毒食孙这说法是欲加之罪

女方连头期款都愿意先出了也愿意公证了，到底是为什么要被说成这种贪心的人？公证需要12万吗？

对他来说那只是一块肉，但对你来说那是你们爱的结晶，你知道这男人对你的爱有多廉价了吗？

请不要一直提及女方不在意孩子这件事 人家在不在意 为什么要告诉你 你不觉得你很过分吗 一直说她在意钱跟车

什么鸡巴会议，一下就开完了 连原PO都出来嘘了笑死，狂被嘘，你们再嘘就要被他说没风度了啦

nono1234，阅读能力测验只针对有写的部份去画重点有什么

我从来没有主张不养父母，一个月一万真的不算什么，在我们两个月收入合起来有十万的情况下，每个月给一万真的不算什么，一年十几万我也能够付，但我不能接受的是他父母还有工作能力，他却愿意无条件供养他的父母，而直接否决了我的孩子。所以之后再谈到钱的事情我都非常歇斯底里，这当然我也有问题。

欲加之罪吗？　他们教育出来的小孩啊　哈哈

所以女方妳到底清醒了没啦？

过份不过份的问题。你喜欢额外脑补重点是你个人的事

原po，孩子在妳体内妳没有拒绝堕胎事后拿出来说，感觉是把妳同意发生的事完全推到对方头上。

现在走真的不晚　真的　别拖到得去隔壁版　那就很惨

嘻嘻，看完我女友我不能赞同天下无不是的父母

车子房子我都能够靠自己的力量跟家人的帮助买，是他父母说

车子将来结婚要登记男方的名字，因为这样我才希望他能出一半的钱，我不觉得我很过分

孩子一个机会。

她不是把堕胎的责任推到男友头上，她是觉得哇靠平平都是有血缘关系的，为什么孩子男友就可以毫无悬念的直接堕了

他连孩子的钱都没规划是要怎么说有给机会

如果他父母要妳出钱的车子放他名下是他父母不对，妳可以拒绝。人要保护自己站稳自己脚步，很抱歉因妳原文删除，

女方要是还不醒　等到隔壁去PO取暖绝对是被嘘报

我试图告诉他我们能养这个孩子，我母亲能帮我照顾孩子，我们去工作赚钱，但他拒绝，我挣扎很久，我有足够的金钱养育孩子，但我希望孩子在健全的家庭中成长，因为我父母离婚，我不想要我的孩子跟我一样

如果男友真的是这么负责+爱家的好男人，听到有孩子的时候不是应该说“我以后会去兼三份工，孝亲费照给，但不会饿到我们的孩子”

妳要好好考虑清楚。也许我一开始对妳的评论过于严苛，因为

推。现在年轻人把不孝当潮当流行有够可悲

所以原po是想生的，是男友不愿扶养

这种眼里只有老人的真的放了吧。 你会是好妈妈

因为你没看完

许多资料现在才听妳说而了解。女人要顾好自己的钱、身体，堕胎也要好好当坐月子补养身体，不要为了嫁而嫁，很多事婚前要讲清楚，婚后就来不及了。

把奴孝当道标也挺可悲的。

不是没看完是没看到。我看到本文时原文都不在了

蓑衣就一直笑别人阅读能力差这样

是可以用库存页　不过其他的资讯有些大概要A元PO才有吧?

妳也要确定他有想要生小孩、收入稳定、人品够好、够爱妳。多观察、打好感情基础，安稳了再嫁。不然结婚离婚都是很

小孩长大自己的未来当然比较重要，那些爸妈还不是觉得自

容易是有容易的　难也有难的阿　哀　别弄到那么难看

会得到什么答案就看自己问什么问题。

自己的人生自己的课题 别强加到儿女身上扣不孝的帽子

有的人的对话只能得到我这种感想，我也没办法抱歉

那你也不能一直脑补原原po是贪财的人啊，她被删掉的原文在别人的引文明明还看得到，里面明明有说她不会阻止男方一个月拿一万回去，她在意的是多拿的

我是觉得原po有她的苦衷都出来讲话了我也不想多说。毕竟房、车都她要付。但车子可以放她名下没有一定要放男友名下。这就我的建议。至于贪财，我没说这种字眼。我只觉得互相尊重不应该规划别人的。会讲成硬拗是别人先提的。家家有本难唸的经每个人各有立场，我只能劝原po自我保护顾好身体和钱、堕胎的月子要坐好、感情对象多观察

喔。

原原po我劝妳考虑清楚，真的趁妳青春还没被烧光前。这男的本事不够，又不够积极就算了，他还爱面子（这表示该求助的时候他会拒绝），嫁了妳就准备在隔壁版定期更新抱怨文了。

而且男方父母不但会跟男方突然伸手拿钱，连女方要出钱买的车子都要求结婚后登记在男方名下，这种极品未来婆家，真的要块陶啊！

还是那句话：他不能选择父母，妳可以选择伴侣

风向不太对，要自删了没?

难得可以嘘苏美，别人家的事情，你可以不用回文

看不下去

其实还是有很恶毒的父母的

参观一下，苏美居然会让X的文留在版面上这么久，留名签到

要结婚本来就是"双方"都要规划啊 怎么会只规划自己的

要人别回文的打到一票回文的…是要人别对家务事回文（前面回文的呢…）还是别回风向不对的文？

女方想跟男方讨论 结果被说"随便啦" 就打断不愿沟通这是要怎么规划这样到底哪里有肖想对方的钱啊

价值观问题～看了一下推文里的争执～～厂厂～虽然我是觉得父母养你～有所回报是应当啦～～但当你养不起自己时～我相信父母也不会多说什么啦～

ㄏㄏ 有人不知道完整状况，然后批判原PO一大堆 现在还说没办法 我只能拼拼凑凑不然你以为一堆人帮原PO说话再干嘛

脑袋无法随着时代进步真的很可悲! 教徒不快来护驾?

不行啦 养父母就是正确的 教徒快上

如果你的父母对你很好 那我想不需要父母开口 你就会想回报 但是如果你的状况不是很好 那么若父母很体谅你 我想他们也不会要求你拿多少钱回报 所以量力而为

鼻酸个x，没小孩的在胡说八道爸妈养我们，我们养小孩，小孩难道不用养小小孩？（何况事主已经确定有小小孩）照你的逻辑，你爸妈应该把你打掉去养爷奶才对，歪理

某mester真的可以跟苏美凑一咖，原po有说因为男友自己一直要租车，她根本不会开车，她想存钱买车给男友和结婚买房，买房头期她抓300，她要出200，所以希望男友存钱，男友继续无限支援父母，每月一万加三不五十十多万，然后知道女友怀孕直接说没钱去打掉……这种人还有人说话，是物以类聚还是怎样？这样的女生付出都要被酸，那你就不要哭女生都不付出，科科

我有小孩，我不要他养我，他要有自己的未来，我不要我们之间的亲情只是某种形式的贷款

有个朋友 读研究所就要负担妹妹的学费 还要给单亲老妈孝亲费 毕业后变本加厉 每个月至少要2万 够传统吧 但实际上从小 学费生活费都不是他妈的钱 超级传统

楼上才真的是父母心

他妈三十几岁就没在工作

请跟上时代

你先把自己的荷包填满吧 连网络都用借的 有钱给小孩吗

所有父母都像你形容的一样世界就太平了

太偏颇，你有看清楚男方做了什么吗? 这也能护航??

喔，爸妈火力全开好伟大喔，那他怎么会有学贷?爸妈那么拼他还用贷款缴学费?

一看就是晋惠帝式的发言,真是不知民生疾苦!

虎毒不食子的话，这男的怎会要另一半堕胎？

某shaphany只看得见自己想看的旧推文，不想跟上最新内容，以免没机会为酸而酸。我要她慎选对象仔细观察注意身体比某sh帮我凑对有建设性多了

只能推了，这篇X2我好疑惑，不就一个将心比心嘛

其实父母能选子女的话某些嘘文我也是不希罕当这些人的父母，给我捡现成都不要养我的猫我也从不需要他给我孝亲费。也不想想除了你爸妈谁会希罕你当他小孩

呃 将心比心要比如何在孩子有三万的状态下，跟他拿一万孝亲，外加十几万来用，却不跟另一个薪水更高的孩子拿钱吗？

我讲一个朋友的例子。那家有三个小孩,其中一个小孩花了家里五六百万。我另一个朋友去新西兰加澳洲花了家里七八百万家里另一个妹妹根本没半毛钱可花.这种事一定有办法公平吗每家有每家的状况，公审是没用的，只能沟通了。

推

推

你这年龄赚多少钱给父母多少孝亲费说来听听啊 呵呵

我觉得如果你不是苏美应该不会这么惨xDDD

活在五十年前？

举养猫给孝亲费当例子是什么逻辑？

他不是苏美的话应该已经X5以上了

至少看到你没对象 我就替女性感到安心给推推喔～

讲什么干话啊mester 每个人家有每个人的状况这是你说的喔！那你管人家要不要买车冲三小？你当时还批斗拍那么严重，哇操！你就可以随意批斗，其他人就是每个人家庭状况不同不准讲喔？而且当时情况就是他男友每次都想租车，女友就想说帮忙买一台给他，多好的女友啊！

Ting83有梗啊,笑了XDtomgod17是在翻哪年月的旧帐?替谁打抱不平？我跟原原po早就道歉她也没再多说了你是在藉题发挥卢什么?有误会我会认

某m还在东扯西扯 真难看

你就是自己家的事拿去规范别人家,看你写那什么文,至于原原

说公审站台没用，结果你在这扯一堆，自打脸

说别人拿自家事规范别人，结果你自己也拿朋友例子说嘴，

某hhi0531缺乏就事论事的能力只会拿自己意见人身攻击

不是贴标签就是挑字选择性批判,不可理喻

废话，我不能发表自己意见，难道要发表你的意见喔?

哪里有人身攻击啊? 哪句推文?

真令人不屑,某hh除了骂人以外有任何堪用的建设性的意见吗

哪里有地图砲? 可以讲清楚一点吗? 哪句推文???

什么女人多出钱不是男人吃软饭也在讲,自己知道自己在讲啥?

我那句是在说你啊，什么可笑观点女人多出钱就是男人吃软饭??? 这你的奇葩观点啊

某hhi上来讲话除了专程来骂人以外到底还能干嘛?酸民就酸民吃软饭的定义是由你决定还是有公开标准,这也拗得过

所以我哪句推文人生攻击和地图砲? 要不要说明啊

跟不讲道理硬拗只是专程骂人的还有什么好讲,物以类聚全都一整群

我就是在说你的定义很可笑啊? 不行?你敢在公开平台发表定义,别人就可以评论啊随便扣别人帽子结果拿不出证据，到底谁不可理喻啊说不过别人就说没什么好讲，真会自己找台阶下喔

某hhi除了吵闹不休以外完全看不懂人话我很遗憾我什么时候定义吃软饭的标准了?叫你去查google不查只会吵吃软饭是什么定义你说啊,我哪里说得不对不会指正只会吵看不懂人话还以为有本事让别人说不过,自我感觉也太良好了我哪里需要找台阶下?你通篇就在胡言乱语都没自觉了我还怕?

想看笑话的可以到 #1PL8hPt9 这篇看看下面推文 奇文共赏

什么叫吃软饭都不知道只会硬拗到底不去清字,难看的是你我敢留就不怕你写,哪里可笑。我又没说错可笑的是你你是都靠女人多出钱来养还是都多出钱养男人?吃软饭是什么死都不肯就事论事讲出来只会针对我批评,人话听不懂发言目的不同自然鸡同鸭讲。某hhi从最初对我发言就充满针对性。我要他就事论事讨论他只想给我难看才不断用贬抑词批评还忙不迭分享连结，总算懂了。原来从来没有真的想讨论的意思只是想骂我而已亏我还认真回答难怪都得不到正面的回应。

是谁不给正面回应啊...光是我叫你拿出证据都拿不出来了只会扣别人帽子，我看你也只是想呛我吧只准自己扣别人帽子，不准没人针对你喔?? 你谁

你啥时叫我拿什么证据了?我是需要跟你提什么证据?吃软饭的定义你什么时候正面回应了最早谁先呛人的自己都忘了吗？绝对是hhi你先来针对我的我回你说我回原po什么建议时你都自动忽视才是除了呛我什么建设性的建议都不给人呢

推“个人感想”有共鸣

事实胜于雄辩,如果是谁先针对人骂的都敢做不敢当,我也不想跟不知羞耻的人多讲，写的话擦都擦不掉反正也不认。【某hhi从登场至今除了指名我在批评以外就连一句给原原po或给这篇sumade大或其他人的建议都没写，就只是一直骂我一直针对我批评，还敢否认吗？】【【摆明就只是来骂人硬拗什么，自己先攻击还怪被反击】】

好吧，我还是觉得拿毛小孩跟小孩类比很奇怪啦，毛小孩根本不可能给孝亲费啊，要说他们是家人是没错，但是跟人还是不一样。

谢谢大家给我的意见，也希望大家能够和平共处喔！虽然我从头到尾都没有认同过me大的发言，每个人的钱当然都是自己的，但若要共组家庭，是否就应该沟通一起为这个家付出呢？孝亲费的本意是孝，本来就不是孩子要为无能的父母负担后半辈子的所有费用进而赔上自己的人生，就这是愚孝啊！你都能够说你养猫不奢望猫为你做什么呢，为什么养孩子不给超过自己能力所及就孝亲费就不孝？何况我父母到这个年纪还在工作，我家境小康，我父母仍认为他们有工作能力不需要拿我们的钱，只要我们过得好就好。您是否想过，若我也将自己大部分的钱都拿回家供养自己的父母，那将来我们真的结婚了，这个家的开销谁要付呢？我从来都没有说过不给孝亲费，重点是能力所及。至于虎毒蚀孙，事实就是这样啊，若不是因为尊重长辈，我非常想当面问问他父母，为什么要这么压榨自己的孩子。您说过您的弟弟跟弟媳都没买车，我没那么能力买什么车，我一年收入60万以上，还不加股票等利息，我父亲在国立大学任教，我根本不愁吃穿，为何我不能买车？难道您的弟媳薪水比我高她不想买车，我就不能想买车吗？对我而言，结婚要有房子车子，至于您说房子、车子、孩子，这都不是一年12万可以解决的，所以拿去供养父母。说真的，若保持这样的想法，那请不要糟蹋别人家的女儿，为何我的钱要为我们未来的家庭贡献，你的钱却只供养自己父母，那我的父母呢？

不要跟只推苏美文的人认真 真的

原原po请问妳到底想要怎样？我说不能买车是妳回我之前，妳后来回了，我不是说妳公婆要妳付款买车在妳老公名下妳可拒绝吗？

我没有想要怎样啊，你不是觉得我没回是认同你想法吗？我只是想表达我从来没有认同你想法啊

妳没有想要怎样?如果妳一直都是这样口是心非跟妳男友沟通也无怪乎他怎样也不想娶妳妳光会在这里卢我他就会娶妳了吗如果我弟弟和弟媳结婚生子没有买车的例子不能改变妳那非要买车才能结婚的门槛，妳有本事就自己去买啊，我什么时候【不准妳买车】了，像妳这种拿堕了胎的小孩当筹码威胁男友要花钱给妳买车买房，不去拒绝公婆不要把车登记在妳名下再来以此逼迫男友出头期款的种种作法就是一直在耍手段制造男友家庭不和，什么事都有妳自己的意见和决定却全都要怪罪在别人头上，堕胎说是想给健全家庭，现在再来说男友没给一个机会、能拒绝公婆不要把车子登记在男友名下不讲，再拿这叫男友少出孝亲费改出头期款，真是步步精算每个人的任何一句话都被妳拿来作装可怜和权力斗争的工具算来算去要怎样就非要达到目的不可，完全不能沟通调整，

我装无辜？说真的，我当初只是想听听大家想法，大家的意见我也很真心的参考了，但你真的很恼羞，别人不认同你意见就说我步步算计，我也不想与你多说

买得起车就自己去买，买不起车学历再高拿出来讲也掩饰不了算计男友的孝亲费当买车钱的真相。

小孩都拿了再来制造问题？他摆明了不要这个小孩，我不拿就是独自扶养，这样是健全家庭？而且你搞清楚，我根本没得到任何钱，哪来讨房讨车？我觉得你这么偏激的人真的不要随便在这个版出一些自以为是的意见

今天看你恼羞的反应，非要算计别人钱买车不可又诬赖我不准妳买车的种种说法，妳不想多说那正好，像妳心机这么重又会颠倒是非的女人我可惹不起也不想结什么缘。我也很后悔跟你说什么可以拒绝公婆把车子登记在你男友名下之类多此一举的对话，因为看来你不拒绝的理由就是拿来要求男友付头期款的说法你不用白不用，就算一开始没有看懂你再玩什么把戏，至少现在也该认清你就是【想怎样非达成不可】除了你要的目的以外其他人说的也是多余的。

而且你有没有搞错，结婚的话买车不应该一人出一半？在你的想法给女生出这男的吃软饭，给男生出这女的贪财，一人出一半是算计别人钱，那到底有房有车的人都是哪来的？你的标准真的很令人傻眼

真是浪费我的时间跟你说什么保重身体慎选对象之类，想来真可笑。身体你自己的你要不要堕胎也有你的论断和理由，你做每件事都有你的想法和理由和洋洋洒洒的说法，还需要替你担什么心。你不是说不想多说？正如我所料还是继续说下去。

再来，若真的像你讲的如此简单，直接拒绝就好，这世上会有这么多的婆媳问题？我拒绝了，势必更不合，所以一人出一半共同拥有，这样也不行？我是真的很疑惑你的标准是什么

用一堆大道理和手段借口理由就是要逼男友弃他家人保你，原来不是怀孕中的小孩才能拿来用，已堕胎也要拿来说。你也不用说什么真的疑惑，凭你说你没有想要怎样又硬拗我不准你买车，就已说明你是一个表里不一口是心非的人。你想买车就买你的车，我只说过不要算计别人的钱和你公婆的要求妳可以拒绝。只是这不合妳心意就要被妳拿来诬赖，又去扯什么妳学历收入多高为何不准买车。

我不回你你就堂而皇之说什么我都没说话了别人说什么，觉得我认同你，我不认同你你就恼羞，而且攻击别人留不住的孩子很有力是吗？真的是很了不起

既然说了我说你步步算计你也不想多说，你就别再多说下去，省得更显出你的说归说做归做。言尽于此。我不像妳一样表里不一，从我看见妳说不想多说开始，我也觉得我一开始以为妳只是缺乏结婚经验才想把买车买房结婚生子四件事一起办真是把妳想得太单纯天真无知被害妳今天写那一串，再傻的也应该看穿妳是哪种心思的人

你是不是都忘记你自己说过什么，你说你弟媳薪水多高也没买车，我凭什么要买车？我觉得这话就非常值得拿出来说，有规定年薪百万的没买车其它人都不能买？再者，你说什么保重身体之类的不也是为自己有个台阶下，各种诬陷我跟别人的就是你欸

整串对话里心机最重的妳这种人我惹不起，言尽于此

每个人想过怎样的生活都是自由，我愿意努力赚钱买车买房，我的另一半也想有车有房，我只是希望可以一起努力，不是他一直要照顾自己无能的父母，然后觉得这一切不关他的事且我的父母不是父母，就这样而已

原原po明明就是个笨蛋还被说是心机最重的，某人不被赞同就脑羞真的好棒棒！

人家国立大学教授的女儿你好意思说她是笨蛋我还不好意思听原原po说她是真的疑惑我的标准是什么，真抱歉需要这么虚伪吗？我的标准怎么可能比妳的目的重要，如果都这么装模作样男人怎么听懂妳在讲些什么目的为何既然想怎样就要怎样，是笨在哪？就执拗到底啊笨在哪一定要这个男人可以说是爱，一定要有车有房那跟爱啥关系一定要有车有房就一定要又跟笨有啥关系?笨蛋才不会要那么多咧!笨蛋才不会叫别人替自己出咧!!你是不是太抬举所谓的笨蛋了，如果笨蛋都知道要叫别人帮自己出，那都自己出的算啥既然自己想怎样就要怎样来这里找网友能怎样？借钱吗一定要买车才能结婚的逻辑我真的是没听过，是我笨蛋又孤陋寡闻，才会在这种小事上开了眼界。很想嫁这个男人但我一定要买车买房才嫁，而且不准别人跟自己看法不同，这也是有够特别，结婚的门槛全都是画地自限。说到底自己高兴就好。懒得再多讲。自己设门槛也是自己甘愿没什么好同情的。我弟和弟媳租小套房又没车就结婚了，因为门槛低，所以我弟准备好结婚的钱就娶了。如果要我弟准备好房子车子的钱才准结婚，那到现在都还没买房买车呢要说原原po一定要有房有车才嫁叫笨蛋，那我弟媳就更笨了当我弟只有一台二手摩托车、租小套房的时候，她就肯嫁了也没有要我弟买房子或要求他存什么钱，只是要他戒烟少喝饮料。每天煮两到三餐给他带便当。我弟媳当年设的娶她的门槛没有原原po那么高，要不然即使是我弟想娶原原po这种结婚门槛的人也娶不到。如果我弟媳跟原原po要求一样，我今天不会拿她出来当例子也不会觉得有什么好称赞的。没结婚就在吵减少孝亲费买房买车之类，是能让婆家印象多好。要是今天我弟敢对我弟媳怎样，我怎么说也会叫他多珍惜老婆。因为人家在他什么情况下就肯笨笨地嫁了。我弟自然也很清楚她好在哪里。弟媳也不是家里家财万贯衣食不缺，反而是家道中落的人家，所以她也不是觉得钱不重要或多有背景的那种人,但是如果说都要有车有房才叫有爱有安全感才能结婚，那抱歉至少他们也一家和和乐乐在小套房里生育子女过了好几年了。弟弟就是不想跟家里伸手要钱的传统观念男人，弟媳也给他时间不迫他一定要跟家里伸手。一步步来先嫁再说。我为什么要拿他们当例子，因为他们从来没有引发我们家的纷争或不合也没有要我爸妈或弟媳家替他们出什么钱。没什么伤及我弟自尊的要求，也没有给太大的压力是我弟办不到的。自己拿欲望制造出门槛和困扰，再拿那些门槛变成别人的困扰就搞得很悲情苦命似的，还不都是自己一定要这样那样使然吗如果说个人想要的人生是有权利去作选择的，别人也有别人的选择权利吧，拿自己的选择框住对方的选择拿来吵架，再怪对方对自己不够好、不够负责任，重点真的在那里吗？如果有本事用自己的选择过好日子，你就有资格一意孤行。很抱歉我拿原原po跟我弟媳这个我认为全天下最完美的女性典范作比较，我由衷地认为我弟娶得到她真的是烧了好香，但是一个女人要做到能得到像我这种想什么就说什么的人这种程度的认同总是有她的理由，不会是凭耍手段或吵要钱达成的。

不要这么难看好吗?

楼上根本是苏黑。google得到。对人不对事嘘,难看的是你。一句难看就推翻别人写这么久的内容，真的很难看。

一边批斗我说我以自己当世界标准，一边喊著自己的弟媳是天下最完美的女人，你的标准搞得我好乱啊要不要那么难看，你的文字每次都在打脸自己说的话，缝缝补补越补越大洞耶！

麻烦难看的M你更正一下，我是对事也针对他，谢谢

我举“弟弟和弟媳没买车也结婚生子”的案例是在说明“结婚生子没有非要买车才能达成”，我‘有叫原原po不准买车’??我认为我弟媳是世界最好的女人，难道就有像某人那样说若原原po不比照我弟媳就是什么“病态社会传统”啊，你如果是真的看不出自己做法跟别人的差别那就是我高估你的智商才误会你是不知羞耻在硬拗了我一直误以为是不知自重的硬拗，原来是脑残，真抱歉，比较不出自己行为和他人差别的脑残也有自我感觉良好的权利，我无权侵犯或歧视。但至少要有自觉，该去启智班就不要来卢别人逐条教你。卢成这样还嘻皮笑脸就真可悲了。有放照片还言行让人分不清是真脑残还是真硬拗实在是丢脸，还好意思说别人难看呢。大概以为自己长得很帅。不要以为可以仗着装傻或真脑残的弱势特权死缠烂打硬卢强迫别人免费给你上家教逐条补充你的不足。你要去认为你拥有全天下最好的爸妈那也是你个人的事阿，但你需要去评论别人的男友家里是怎样“病态社会传统”吗？你是认识那家的谁？人家男友有来发问求教你的意见吗？光听片面之词专文说人家家病态，当然正中要跟人家男友父母抢钱的原原po的下怀。反过来说看似来求教的原po虽然来发问，实际上根本没有想要听不同意见的心理准备，是我缺乏敏感度搞错方向，光是“给太多孝亲费”的标题已摆明了她的论点，她后续回应的说法更证明“她不论讲得再弱势实质上她想怎样就要怎样做”，所以我也发觉提供她不同角度的意见除了使她不满根本毫无意义。既然只是答题方向不同，至此你如还要耍嘴皮下去一下说什么战力一下说什么打趴，究竟在洋洋得意什么，又胜了什么？让你最没台阶的不会是我对你的评论(别人可以不认同)，而是你个人幼稚无知言不及义的言行(完全出自于你自己)。现在好声好气跟你说清楚，你如果还要言不及义继续闲扯，那只是突显人品、智力、内涵、思维、反省能力及思辩能力等等水平都低而已。几次劝你，若你就是忠言逆耳之徒，我就当对牛弹琴高估了你。本来我都不想讲原原po了误以为她有几分苦衷。但是我拿我弟媳去比原原po也是看得起她，难道我拿下贱的妓女去比原原po她会比较高兴吗？虽然说人比人气死人，但假如你有两位女生可以选择交往结婚，你会娶一个你没车没房就肯嫁你的，还是要你减少孝亲费去帮她买车买房的女生？再讲到怀孕，我弟媳认为要结婚多久之后再怀孕生子，所以很保护好自己的身体，没有出过人命来要钱这种鸟事。而且她不但不管我弟的钱，

可是怀孕又不单单是女方的问题...

【究竟有哪一件妳怪别人的事不是妳自找的，惹事还委屈咧】怀孕不是她的问题，但是她自己说了要堕胎是想给小孩健全家庭才堕的，堕完又怪男友。基本上没准备好而怀孕不是单方面能办到的事，除非男友强奸她，否则她本身都有责任【想嫁还一定要有房有车才肯嫁，却怪男友不给妳小孩机会】【那妳为何不准备好才怀孕？或者为何不怀孕就嫁非要有房有车才嫁？？？】【每个外在条件都要配合妳才肯嫁才肯生，那就不要怪别人无法全部满足啊，全都妳的毛】

呃，搞不好怀孕也是在女方计画之外的啊，是措施不足还怎样我们也不知道，一直针对这点不太好

直接回一篇喇，躲在这里一直帮推没有比较会

但真的有怀孕过吗？既然小孩已经没了，事后以此为由要车要房真的有比较理直气壮吗？就算怀孕是偶然，一定要有车有房才肯嫁的门槛却是个人选择。Darius我想怎么回就怎么回，你管不著，我也不用向你证明我会不会。你评论的标准我反正看不在眼里也不在乎。我写了这么多你只在乎我是在哪里写，证明你重点不在内容只在于我怎么回。所以我何必特地因你一句找碴的嘘文回文？你是不是把自己看得太伟大了以为你命令别人就得听呢。

激动个屁，还不就怕被嘘

请问你真的有懂在说什么吗？我觉得你根本只是想来攻击我，第一我在这之前根本没管过男友要给多少孝亲费，那是他的钱，是我怀孕之后问他，他说他养不起要我拿掉，我说我有钱我爸妈也能帮忙照顾，他说不要，要我拿掉，如果我留下孩子，就是单亲妈妈，我觉得这样小孩根本没有健全家庭。我也说过我觉得结婚不用办结婚典礼，直接登记就好，房子车子我能买，男方家长觉得不行，要有结婚仪式要宴客。我也能什么都不要就嫁，因为我能自己买房子车子，但男方父母觉得结婚房子车子要共同拥有，因此我才希望他出钱！所以我们谈好要一起存钱，说每个月都要存钱到共同帐户，存钱不就是开源节流，我说我们可以努力换更好的工作，男友说他现在工作很稳定他不想换，我说那我去台北，有亲戚的房子住也有更多机会，男友又觉得这样离他更远，因此不爽，我说那我们节省一点花费就好，所以我也不花他的钱我们也不太出去玩。男友不放钱到共同帐户就算了，他已经是到每个月月底都没钱要跟我借钱的状态，我才跟他说那你是不是少给一点孝亲费，不然每个月的孝亲费你给，剩下多余的开支可不可以跟你父母说真的没办法支付，他也不要，然后每个月月底我都要借他钱，我对借他钱没有意见，但我觉得这样下去下去不是办法每个人有每个人的家庭，我的父母原本就对我男友的背景跟学历不太认同，因此我也花了很大的努力说服他们，我也不希望他被我父母看不起，因此我才说我们一起存钱我会努力多存一点，他只要有在存就好。拿孩子来要求东要求西这件事根本是欲加之罪，从发现怀孕、产检到药流，从头到尾都是我自己一个人面对，所有的费用也是我自己支付，我也不曾跟亲朋好友说让别人来指责他，我只问他我们结婚一起扶养这孩子好吗？

自称“不想跟我多说”的又来说个没完了有生有养儿子二三十年的父母拿孝亲费叫“吸血”，拿没生养过的胎儿来要车要房叫什么呢？

天下无不是的父母 虎毒不食子 呵呵

她就没拿那个已经不在的孩子去要车要房啊？为什么要一直用孩子攻击她呢？忍痛拿掉难道她不难过吗？

既然她没拿那个胎儿要车要房那为什么要放在孝亲费事件来讲让别人替她说男友父母虎毒食孙呢？难道是私家侦探去查她堕胎吗？为什么拿掉小孩是为了健全家庭还要怪别人不买车买房让她嫁呢？为什么堕胎是自己的决定要一直怪别人？没车没房不能嫁所以没有完整家庭所以拿小孩都是她决定的事，为什么这些因为所以都是她设定的要拿来怪罪别人？？我没有拿怀孕攻击她，是她拿自己堕胎的决定跟钱扯在一起怪罪别人darius比我还激动咧，不屑听你的话专程回你就连屁字都出来了原原po妳如果只是就事论事地沟通事情也就罢了，但是妳很狡猾地会诬赖我一些我从来没有说过的话，包括妳父亲的职业是原罪，或妳拿掉小孩是原罪之类，全都是我从来没说过的话我说的原句没有一句是妳表达的意思，这就是妳心机重的点

嘻嘻，大龄兼之宗教迷信真的很辛苦，静心点可能快活点 :)

妳就是拉东扯西地把我从来没说过的话说成我说过的话，国立大学教授有什么好原罪的，罪你个头不要拿我没说过的话来自哀自怜塑造被害立场，是妳自己嚣张地说【我爸是国立大学教授我为什么不能买车】，我问妳国立大学教授的爸爸跟

GG

买不买车有什么关系，现在就变成我说妳爸的职业是原罪，我看妳是有被害妄想症。我说【拿掉小孩妳也有责任，不应该拿堕胎的决定责怪别人】妳就说拿掉小孩是原罪。妳说的好几项原罪都是妳自己想来诬蔑我的内容，难道只因为我没有跟妳一样骄傲替妳爸的职业鼓掌欢呼就要说成那是原罪，我从来不知道爸爸的职业跟女儿叫男友少买孝亲费来买有什么关连，是妳自己硬要扯在一起又

一起吃晚餐

要说什么原罪。这串推文里最多只有人为嘘而嘘，还没看到

太阳出来了

有人拿自己脑补的内容脑补得义正言辞宗教思想，还原罪咧,诬赖别人不用认证，还可以拿自己诬赖别人的情节装被害从头到尾的原罪全都是妳自己说的内容还好意思控诉我这不是

卤肉饭

心机重是什么。拿掉小孩很心痛那妳拿以前要仔细思考不要拿

贡丸汤来换

不同，还是喝猪血汤好了

不同的完整内容。至于妳说我是只想攻击妳？如果妳有反省能力(我现在一路看来是完全没有才会只有怪别人的份),就去看

有没有卖蚵仔煎

看当我劝妳【自我保护、照顾好身体、守好钱、拒绝婆家不合妳？？？如果妳连这些话都视为攻击，那真是好坏不分人话听

见下雨的声音

不懂半句了，当我这样给妳意见时，妳给我的回应是【我没有

卖贡丸汤唷

想怎样啊，只想让妳知道我从来没认同过妳】既然如此，妳怎么好意思怪我不懂妳？？妳的回应摆明也只想找碴没想让我

懂啊。当我一番好意自以为了解妳的苦衷时，妳给我的回应是

就说没卖贡丸汤了

如此，还一方面招呼大家[记得和气喔]一方面说[妳不是以为

我有卖贡丸汤吧?

我是认同妳，我只是想让妳知道我没认同过妳]我怎能不发现

妳其实是只有卖猪血汤的?

妳的表里不一，一方面当和事佬一方面诬赖我一些有的没的

而我只是想喝贡丸汤而已

当所有的对话都摊在一篇文章底下妳还能拿我没说过的诬赖我哪里还能相信妳说的其他的对话的可信度。妳昨天回话的态度和内容自己说了也【只想表明不认同】，再来怪我不懂妳，

结果妳也是不卖我贡丸汤

妳的回话内容屌儿郎当【没想怎样啊，只想让妳感觉不认同】

【既然明摆着不想负起自己决定的责任只想怪罪别人亏待妳，还有什么好说的，枉费我原本听到妳堕胎马上就认错，昨天看妳写那一大篇，天啊别人对妳好都没感觉的，只有不认同时活该要被妳数落控诉指责。还只想攻击妳，妳才只想诬赖人呢

所以说快给我贡丸汤

要妳保护照顾好自己的权利和身体也要不认同，那不是除非

妳给我贡丸汤，不然没完

百分之百赞成妳的决定不然就要被妳敌视?不要再装可怜了

快去买贡丸比较实在

经过妳今天戏剧化又无厘头地控诉妳父亲的职业是原罪，只是更突显了妳的为人和耍心机。把我没说过的话全拿来怪我，还有人以为妳是笨蛋呢。这么厉害是笨在哪里啊

我早就说想喝贡丸汤了

鱼丸不好吗？是说D大你为什么可以接话接这么准XDDD

abeni妳每次讲起妳跟男友的过程都让人觉得心酸值得同情问题是妳经常拿我没说过的话来诬赖我，让我觉得妳说的话可信度实在令人怀疑，尤其是妳说妳爸是国大教授为何不能买

就像个只有卖猪血汤的小吃摊女主人

车，我觉得两者无关之后妳又要反咬我说我把妳爸职业当原罪让我发现妳根本不是一个如妳说的任人欺负而且还是会诬赖陷人入罪的人。就连妳昨天自己那种口气态度今天也好意思怪

人家只点贡丸汤

我只想攻击妳，更突显妳只会责怪别人对妳不够好，完全没有办法理解什么因导致什么果，所以，妳男友会如妳所述，恐怕不是妳片面之词可以概括，那就算是全都真实也是妳个人角度

只钟情于贡丸的缘故

不用理他啦 扯一堆就是从来没批过男友跟父母的行为就知道了啦

噗哧 后面蛮好笑的

就算男友一无是处 也是原原po自己非嫁不可 真有这么差吗?养到某些小孩像养到皇帝 养到某些小孩像养到讨债鬼养到某些小孩的父母 拿孝亲费 像在当乞丐还吸血咧,这么会论斤论两,怎么之前花用父母的都没在算男友有嫌父母花自己太多钱吗?父母是他的还是你的???就是交了一个女友才会被人把自己和父母都骂得狗血淋头[我是国立大学教授的女儿，为什么不能买车再结婚?][国立大学教授的女儿跟买不买车啥关系?]=[原来我爸爸的职业在你眼中是原罪!!!(悲剧口吻控诉自哀自怜)][不要拿堕胎当作买房买车才结婚的理由]=[我怀孕拿掉对你来说是原罪!!!(超级悲剧自哀自怜)]原原po[我没有想怎样啊,只是想让妳知道我从没认同过妳]我[妳要保护好自己的身体、坐好月子、照顾好钱、拒绝婆家无理的要求、也许我对妳太严苛有所误解]原原po[大家要好好和气相处喔]、[我没想怎样，妳不是以为我没回应是认同妳吗?我只想让妳知道我没认同过妳]我[原来这么表里不一又虚伪，我真是错看妳了]原原po[每个人都有自己想过生活的自由妳讲一堆自以为是的话 真是好了不起 真的令人傻眼]我OS:妳莫名拿爸爸的职业说嘴，最后又说原罪才令人恶心咧妳爸当国立大学教授是有什么好令妳心虚的，说什么原罪我从头到尾是有贬低国立大学教授任何一句吗??没有大鼓掌当狂赞士就要被栽赃啊