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补充2
共同回复一下
讲第一次的时候就有说那你也可以去回
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补充
1找室友是共同责任
2生气他态度很差到底怎么解～～～大家不要在纠结我举的烂例子了，男朋友吵架就骂脏
话、不堪入目的言语该如何解决～～～～
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大家午安。
举今天的例子
我跟男友目前正在找室友
好不容易找到之后，我忘记去拒绝其他约看房的人，但找到室友已经是三天前的事情，
而且他也会看我的讯息，表示他也有看到还有人正在等候看房。
他提醒过我两次，今天突然用很酸的语气跟我说：你到底要不要去拒绝其他人？你知道有
人还在等看房吗？
我生气的点是男友也可以去拒绝，为什么语气要这么酸。
再者，我跟男友说我真的忘了是我的错，但是你也可以去做这件事情，何必用这种语气对
我说。
于是男友就开始讲话很难听，说我很靠北，妳都不能将心比心去想那些在等看房的人怎样
怎样吗？
其实我没有因为他叫我去回讯息而生气想吵架，而是他的态度让我很不爽。
每一次吵架他都会用一些很不堪入目的言语说我，例如什么很机掰，很公主病，很靠北，
等等的。
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前提是我们共同在找室友，讯息也说好在我这边看。
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我真的很玻璃心吗......

不觉得一开始那句很酸 就只是提醒而已但后来那些话真的很难听 我会选择分手

等哪天心情不错的时候？跟他大概提一下，生气归生气，提醒归提醒，但是这样酸人，让你感觉很不好受，知道你只是想提醒我，但是后面讲的话，并不会对事件有任何的帮助，反而会伤害你们的感情，如果你男友听的下去那当然很好，听不下去就，自己看着办了

算是小玻璃，但妳有错认错赶快作处理，后面他还要说些五四三的很没必要

会不会他不好意思拒绝所以才认为这是妳需要做的事？不过拒绝这种事不是提醒当下就可以做了吗…然后他第一句就语意上我也觉得还好，没有到酸，但问题是他把事情推给妳，自己没有要处理的意思。嗯……另外我是不懂每次吵架他都用难听言词评论妳的话妳怎么忍的。

前面我觉得还好 提醒两次还没做 你问题比较大 但骂很机掰很靠北 情侣间骂这个蛮严重的 你好好沟通 不改就分手吧

因为妳4女森所以不能酸妳是吧？妳不认错不弥补，不能酸腻？

讲了不听被酸刚好

男友说话过头但你知道自己有错干嘛不马上处理等到被骂才上来哭哭

如果妳当初有应承下去拒绝的事就的确是妳责任喔

我也会这样，但撇除那些情绪化的言词就事论事，原po也反省自己。

这种事情 找到的当下就可以开始做了 你拖了三天 还不给酸厂厂

半斤八两.

妳也有问题，都提醒2次了。

分手然后交个文雅一点的男友呀

第一句真的没酸欸，我还跟男友说过：要帮你挂失智症的牌子吗？ 提醒几次都不做，啊要人怎样？哄著公主妳吗？

玻璃

男的只会出嘴靠腰和上床做爱会出力吗？这样还要在一起吗？

已经提醒过二次了，被唸还不认错，还说这是共同责任(摇头

这种事有什么好计较的... 超级玻璃接洽的人感觉就是妳 我是觉得私自拿妳帐号回应没有比较好

看起来就是有人小心眼玻璃心啊～～

一开始请妳却拒绝妳有事不方便也可以和他说啊...... 拖

回应妳想问的 不喜欢哪些字眼何不当下反应说很难听呢

妳应该要在内文备注是共同责任，不然容易被误会成妳做错事还不给骂

跟男友沟通这些话并不会比较好，反而只会消磨感情而已，如果他故我，那也只能放生，连话都不能好好讲，完全不尊重人啊

你忘记是你的错，他这样口出恶言是他的问题，你觉得很难听要跟他反应

要是我也会骂你，而且还会观察我到底要讲几遍你才会去做。我觉得是你的帐号就该由你回复比较好，这也是一种“尊重”

玻璃碎了

觉得对方无法沟通也没改的意思不就不适合在一起？你明明知道该怎么做了还想问什么？

你该搞清楚你跟男友对于“共同找室友”这点的认知是不是根本不同。我跟男友同居但一直都是由我出面跟房东谈任何大小事，虽然我们是一起住都要负责，但对外就是只有我负责接洽当代表而已。

我不觉得已经沟通过，他还这样对待你会有什么改变，要嘛等哪天突然开窍要嘛等提分手，快没机会才懂得开始改变。看你要用温和的方式傻傻的等他或是再其他方法。个人觉得这种火爆个性要花好几年磨合，而这个前提是这段期间你能忍受吗

如果单就找室友这件事来说，你有确定“他也认同共同拒绝是他的责任”吗？因为你一直强调明明有三天时间他可以帮忙拒绝，为何他没有做而来怪你？我们旁观者也觉得很奇怪你有问他吗？当然，这要等他心情好一点再讨论。至于一生气讲话就难听，同样可以在气氛好的时候跟他讨论我觉得最直接的说法就是告诉他，不高兴的时候有不高兴的表达方法，但希望他不要用脏话、难听的话来表达，这样做很耗损感情，如果好好说也能达到目的(例如让你知道有些人在等看房子，等很久感觉不好)那为何一定要骂脏话？所谓的直接是告诉他，你听到那些话的感受，但是说的时候你也是好好地、平静地跟他说，这样才不会主题又吵到偏离。不过如果是我的话，我会选择分手，并不是随便就用分手解决事情，而是一个人管理情绪的能力如果在18岁之后都没有展现出来的话，要他改变根本太困难，而且重点是，他想被改变吗？如果他就是这样活了20年(假设他已成年)，要如何改？刚刚重看一次，你说他已经提醒你两次，所以对他来说，“为何我讲了两次你都不去做？”所以他很生气。你很生气的是“你也可以做，为什么你不去做？只会怪我” 所以问题的重点是当初他提醒你第一次的时候，你回应他什么？如果你说“好啦”，他就认为你答应了要去做，但你又没有，也因此他觉得他不用做啊。这是双方认知不同，要沟通。然后回到一生气就讲话难听这件事，我是觉得他太难改，除非他够重视你。但是一个重视女友的人通常是不会骂她g8什么的，真的很难听，没几个人受得了，这也是一种语言暴力。所以大家会劝分通常是，性格的事情，只有适不适合，很难谈到“如何改变对方”，性格跟价值观几乎很难改变，除非遇到极严重的生死大事吧，通常是这样。(还有就是你自己改变，再带动他改变，稍微有可能一点)

你94来公审你男友耶 还问版友这样真的对吗 对不对甘我们屁事喔 就算大家都说他错了要沟通要考虑分手的人还不是你 大家提出你也有问题就在那边“阿我举的例子不好啦” 黑人问号

跟你当同事的一定很倒霉

多找一个室友自己搬出去分手吧，这种不尊重人的渣男还留着干嘛某楼如果要回的落落长可以开另外回一篇

喔

没错妳公主又玻璃心 明白了吗

你男友提醒你很多次，你不去做反而说他自己做怎么不去？那之前干嘛答应？假设你叫男生去洗碗很多次他都说好，结果你隔天发现碗没洗，你会不会生气？对方如果觉得你干嘛不去洗你会不会更生气？你真的没有讲什么其他五四三激怒对方？

错了被酸上来讨拍吗？

不是啊大姐，妳要先搞清楚妳举的找室友例子其实妳也有可以改善的地方，不然很容易再度发生类似的事情，然后妳又要求男友讲话不要那么难听。要在一起就互相体谅嘛，除非妳认为错都在对方，自己不需要体谅什么。妳问男友这种情况怎么办，啊除了好好讲以外还能怎么办？可以的话最好是一开始就不要制造吵架的机会不就更好？而且妳们之间对于言语上的理解好像也存在落差，如果妳希望的是男友不要有任何责备妳的话语，而妳还是一直保持现在这种样子的话，那我只能说很困难……

不然吵架要讲笑话嘛....

……那为什么妳不是考虑“如何尽量避免吵架？”上面也很多人问妳，为什么不是提醒当下就赶快去拒绝人家，妳只回应这是男友也能做的事情，啊所以妳就不用动了吗？如果妳一开始就是回男友说你也可以做，那男友为什么还要提醒妳两次？上面有人举洗碗的例子，妳真的有看吗？还是妳只执著在对方讲话难听？吵架讲话难听是个问题，但这场吵架是谁引发的也很重要啊。

男友回文：跟你好好讲一次、两次请你去回复那些人，第三次生气了很过分吗

啊就前两次好好讲人话你不听啊....

如果你觉得自己都没错只想改变男友说话方式，麻烦你换个例子来发文

妳回我说希望对方好好讲，例如你这样不好……等等的，我只想说，大姐，难道妳男友第一次跟妳讲的时候不就是这样讲的吗。

她希望男友生气的时候也那样讲话啦 哈哈哈哈

他不该讲话难听但妳也不该激怒别人马上认错却不去改是更激怒别人的动作三天前的事提醒了两次，讲到第三次问妳到底要不要去拒绝，不觉得有很酸。讲到第三次了还不去做，第四次骂脏话，结果妳一心执著在第四次说妳很靠北，请问妳拖了三天讲到第四次不是在挑战耐性的极限吗??妳不要拖到第四次就不会被骂了被讲到第四次还没做却怪他说妳靠北难听，妳有想过前三次他没骂靠北的时候妳都没行动才会吵架吗?要求吵架时好好讲，妳就不要先惹人生气再怪人讲话难听会吵架完全是导因于妳的行径

妳有说他也可以去回，好喔，所以他回妳什么？我真的不懂就只是回个讯息为什么你们要推来推去还能拖整整三天，说著共同责任却又觉得是对方应该做的事情=_=

你只能改变自己，改不了别人，何况如果你没有忘记，会有后面这些事发生？真不爽他骂你就跟他讲，跟我们一直强调是要说你最理性好棒棒逆

回文的人删文了QQ 我是说这篇的原po不要跳针鬼打墙 如果让回文板友误会的话抱歉

别人好好讲你不听 被骂活该 检讨自己啦 吃银杏好吗

前面不会酸啊，讲不听被骂只是刚好，玻璃心吗

你只在乎男友骂的难听 根本不在乎被提醒好几次

分手不是比较快吗

所以之前他骂鸡掰靠背的时候妳都吞下来了 这次只是酸妳妳就要翻旧帐一起算了吗？ 那他第一次骂妳鸡掰的时候为什么不分手？一个愿打一个愿挨嘛妳自己要接收的怪谁 应该是想办法让这段感情不要有发生吵架的时候吧

他只是讲实话厂厂

男友问题很大 讲话客气很难吗？ 原po快逃 小心以后被家暴

越吵本来就会越讲越难听吧? 重点是怎样不要继续吵吧以原PO的回话，恐也是一面之词吧，讲不听，拼命反击，战火自然越烧越旺

那你觉得男友改成姆咪叫会比较好吗?

建议分手