好像有人说看不懂，来翻译一下。
※ 引述《sweetsss111 (..)》之铭言：
: 谢谢大家的意见, 有人希望我在多详述一点自我
: 其实自我一直是个很难描述的东西, 所以以下没有顺序, 随心行笔, 也许能更适切
: 我喜欢情绪渲染力很强的东西, 特别是众人的潜意识意念集合具现体
: 用建筑设计比喻的话, 就是巴洛克建筑, 或是高地的公寓但不到教堂
个性这个概念很抽象，我想到什么就先说什么，所以下面的内容可能会很杂乱，但是最真
实的描述。
我很喜欢人们把自己的精神思想具体表现出来的作品，举凡艺术音乐创作，建筑风格等等
，在在表现出一个人的理念与内涵。
: 胸无大志, 理想是能看着男友的脸一个下午, 然后人生走前能够回想这一幕
: 我约会出去常会发呆, 是因为会陷入情境, 并不是因为男方怎么了
: 但此时男方如果讲一些其他的话, 很容易就会影响我情绪
: 导致前面所叙行为, 但我目的是避开, 没有真的讨厌
: 我觉得情绪东西太多难以用言语精确的描述
: (不全然是负面, 很多是出自于人生体会)
我这个人并没有什么远大的目标，有时候觉得看着男朋友的脸一整个下午也是一种平凡又
奢侈的幸福，真希望能把这样的画面记住一辈子缅怀享受。
但这份美好太过令人心醉，所以我常常看着入神了忽略男朋友说的话，我有时候甚至因为
男友破坏了这份宁静的美好而动怒。然后我就不想说话、也可能生气走人。但我并不是讨
厌他，我只是想避开冲突的场面，所以选择逃跑。
: 晚上常常会睡不着, 但是别人开车载我出去都很好睡, 其实也不是故意不讲话或不理
: 喜欢看山大于爬山, 因为在山腰间我就觉得可以感受好多好多东西
: 同样海也是, 要保持一定距离, 不要直接就进去
: 不喜欢做决定, 常会在行前反悔, 是因为有些事情, 想交给上天
我晚上睡觉的时候常常失眠，可是只要有人找我过夜出去玩，不知道为什么总是可以睡得
很安稳。
就跟上面说的一样，我也不是故意不说话或反应冷淡，就只是想要用力地把这个画面刻进
我人生的精彩剪影，老的时候回顾。
我是一个喜欢有留白美感的人。
所以我游山玩水的时候，喜欢欣赏山岳的壮丽胜过爬山健行，就算爬山我也从来都不想登
顶，因为沿途中就有许多花草树木够我赏心悦目。喜欢看海大过于玩水，远处的海洋那分
深邃的神秘感远比潜入海中一探究竟还要美丽。
因为太过直白、知根知底的事物会让人失去新鲜感，一如暧昧时多了一层引人遐想的薄纱
总让人留恋不已。
所以我也不喜欢做决定，因为走在被安排好的道路上让人乏味，好像什么都已经知晓般让
人不耐烦，因此常常在决定后的当下又想着：如果我选了另一条路是不是会有更不一样的
境遇呢？
关于人生，我喜欢随遇而安。
: 不太会说话是真的吧, 常常情溢于辞
: 可是几任下来发觉对方还没感受到情, 往往会希望直说, 直说后就会过满导致不好的后
果
: 所以也就变得不喜欢解释了, 但至今没有一任男友可以理解我不想过满的哲学
我想我真的是个不太会表达的人吧。
常常对于某些人事物有着非常浓烈的体悟，却无法精确的传递出去。
也因为这样常常在爱情里出现挫折，好像对方都无法理解我真正想表达的意思，久而久之
我也累了，便把这些话藏在心底。
至今仍未有人理解我喜欢留白与随遇而安的生活态度。
: 有想改变但不知如何改变, 走遍很多地方觉得还是一样, 没有特别喜欢欧美大城市, 反
倒
: 喜欢那些神祕的地方还有乡镇, 会比较吸引我
: 常会思考人为何而活, 有去过欧洲gap year想寻找答案
我也是想过要改变啊，我以为我的问题是我的阅历太少、看得不够多、想得不够深，所以
我去过了世界很多地方。
但我仍然觉得，都市那般繁忙的日子不适合我。
乡下闲适而缓慢的步调终究符合我留白的生活哲学。
: 去看过咨商师, 咨商师建议我多去做接触人群的工作, 比如说服务业, 多了解一般人在
想
: 什么, 然而刚好和家里意见相反, 家人多不赞成从事服务业
: 刚毕业我想去饭店, 餐饮旅游管理业, 或是当空服员, 其实我自己也喜欢观察人, 但又
不
: 喜欢跟人互动 (我知道很怪) 因为对方如果不理解, 我常会懒得解释, 也不知道怎么让
对
: 方开心互动, 在家人意见下放弃空服员录取资格, 只好进了外商公司, 工作上有照顾我
的
: 主管还有同事, 也都算一路平顺, 但是没有想要升迁, 心思也常在放空
后来我为了改变自己，跑去找咨商师协助 ，他建议我多走入与人互动的场合，比如服务
业，但我的家人却认为服务业很辛苦又没前途，所以我也不好走进这个行业。
于是我转而考虑饭店观光旅游跟空姐这一块。但我很清楚我的本质是喜欢观察人群的，我
喜欢把自己抽出这个环境来看其他人在做什么，好似驻足欣赏一幅画中的每个细节，因为
我的表达不好，跟其他人沟通令人疲惫，更无法感受对方的情绪。
所以在和家人多次沟通后放弃了咨商师的建议进入外商公司，大家都对我很好。
但我并没有任何企图心，就如同刚开始说的一样，我其实并没有特别想在人生中完成的事
情。
生命本身来来回回的，对我来说悠闲自在的过生活就是很棒的人生。
: 进入社会, 别人可能觉得我常换男友, 但是我从没有认真提过分手, 反倒都是男方因为
某
: 导火线, 才一次爆发, 然后讲了很多累积许久的东西, 但我也不会去挽留对方, 因为我
觉
: 得那么不开心就不要了吧, 所以我都是很平静的面对分手谈判, 但是好像对方心更难过
: (有收过那样的事后短信, 说我好像没有难过反而令对方更伤心)
: 我有, 但是我心里常会觉得一冷, 就是不想讲话, 并不是故意
: 有时候很相信命定, 所以宁可放之非不为之
: 交往过最特别的是一任DJ男友, 也很喜欢花神咖啡馆这部电影
: 以上
我想在很多人眼里大家一定都觉得我很随便，男友一直换。
但其实我想说我并不是不专情，提分手的几乎都是男方，就是相处上一直累积大小事最后
忍受不了的故事云云。
而我就是一个不会挽留对方的人，这也是我的生活哲学（随遇而安的态度）
因为我的干净俐落，有时候对方会质疑我是不是根本没爱过对方？
但其实我只是不想勉强彼此而已，我也还是会难过。
只是每当想起我的生活哲学，这也不是什么大不了的事情了，是我的，就是我的。
想起曾经一任男友是DJ，兴趣跟我挺合的，偶尔也是有点想念，所以我并不冷血。
大概就是如此。