※ 引述《dontkill (将三个数字排一起的游戏)》之铭言：
: 我们交往七年了,各种酸甜苦辣柴米油盐都一起走过
: 我 今年31岁 南部人
: 她 今年36岁 北部人
: 从交往最初到现在都持续著同居的关系,直到昨晚她才跟我坦白了对婚姻的抉择。
: 之前谈过,从还没想好,到后来我求婚她愿意,请她回去先询问她家人的意见,
: 得到的总是她敷衍的答案,去北部玩想带她回家看她亲人顺便亲自见家长谈谈,
: 她却总是不愿意。
: 昨晚她跟我说,她不想结婚,也不想生孩子,她还爱我不愿分手,但她知道我想婚想要孩子。
: 也不愿意这么拖着我。
: 当下其实我一片空白
: 没有孩子我可以接受,可是我无法理解互相爱着对方的两个人,为何一方不愿意结婚
: 她说 她不憧憬婚姻、婚纱、婚礼,所以不想结婚
: 我说 那我们可以登记就好,免去繁琐的礼节,继续我们简单的生活
: 她还是不愿意,也说不出个拒绝的原因,把要继续或分手一切都交给我决定...
: 在一起同甘共苦七年了,我爱她我想结婚,她爱我她不想结婚,继续还是分开?
: 两个问题,用理性和感性去思考,我不知道自己想要的答案
: 到底是为了爱在一起? 还是为了结婚而分开?
: 我说 我在想看看
: 她说 她尊重我的选择
: 我矛盾了整晚
: 至今没有答案
: 补充一下我们的状况及双方家境
: 我家 从小父母离异,跟着妈妈和弟弟生活,目前跟女友同居在外
: 亲戚的部分,其实我妈娘家也没什么在回去了,只剩一个比较好的姐姐
: 我跟我父亲关系非常不好,大概15年没说三句话吧,也只剩姑姑跟阿嬷比较亲
: 至于被长辈说话指责的部分其实我自认是都能掩护过去,我妈的态度是有没有都好
: 只有我姑姑跟阿嬷比较想,毕竟家族4个平辈都男孩子只有我有女友,会比较期待吧。
: 她家 她父亲走的早,只剩妈妈跟两位哥哥,一位哥哥已婚有三子另一位未婚,但都住一起
: 以前聊天时有聊到,她爸那边的亲戚本来就对她妈不友善
: 所以她爸走后也没什么再联络了,妈妈那边的亲戚也只剩两个阿姨
: 她们家家境应该还算不错,在台北有两户公寓(楼上楼下),家里也不用她烦恼
: 我的工作是经营自己的工作室时间自由月收约30~100K
: 她在外面服务业上班过年旺季不能休假月收约29~33K
: 她的薪水都是入我户头家里钱我掌控(我没逼他)
: 生活支出大约我6她4或我7她3,其实她有没有离过婚我是不在意
: 假如有别人的孩子我比较介意,但是她钱都我在缴每个月花用也挺固定的,不太像有藏孩子
: 只是他很久很久以前有问过我,假如结婚的对象有孩子我会不会接受这样,我答案是否定
: 有些人有疑问既然我可以妥协没有孩子却为何执意要结婚,其实楼下很多大大都有回答了
: 在双方发生重大事件的时候,平常最亲密的人只能当个陌生人,相信有责任感又爱对方的人
: 都会想争取这个法定的身分,更何况她的亲人又都在台北她人又远在高雄。
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同学，我觉得你很优秀也很有担当，身为男人先给你100个赞!
相信你有能力好好处理这道关卡，只是这种兵临城下关隘，难免惶恐不安跟困惑。
没关系，雪特我分享个故事心得，让你参考一下，也许能有另一条能通透的思路。
这是爱情长跑的姐弟恋，
雪特的人生周遭里，恰巧有这么一个相似度90%的故事，
撇除个人家庭背景不同外，面临的状况，一摸摸，一样样。
男方也是跟你一样，想要结婚了，也觉得该结婚了，但女方怎么就没共识没办法。
故事内容又臭又长，就不细说了，雪特我直接告诉你心得结论。
如果你真的想跟她共组家庭，
我告诉你，
女生不是不想，
女孩子到了这个年纪，又是比你大的状况，
你要试着用一种超脱的角度来思考她内心的千头万绪，
别听她嘴上说的那些高论，要听到她没说的那些。
在没搞清楚之前，请先给她加倍的自信跟尊严。
你知道为什么吗?
因为
她怕别人说她占你便宜 (就算她愿意把钱交给你)
她怕别人说她老牛吃嫩草 (尽管她可以潇洒不在乎)
她怕再错再笨给第二个男人 (假设她真的有过婚姻跟小孩)
她怕再次面对复杂的人际关系 (假设她真的有过婚姻跟小孩)
她怕不知道该如何跟你坦承真相 (假设她真的有过婚姻跟小孩)
她内心的焦虑远胜于你在这想着什么该不该结婚...
她若不想跟你走一辈子，
也不会在你还是个小毛头的时候，而她最具有女人魅力的时候，
一路陪伴着你，不离不弃。看着你成长，她好不为你感到骄傲，
就这么风风雨雨地走了七年...
你是否想过？
是不是她心中始终有个隐忧，有个巨大的秘密，思忖著到底该怎么告诉你？
都已经交往了七年，这时候才面对，你是否经(惊)得起？
不说，聪明如你，有可能隐瞒你一辈子吗？
阅历丰富的女人，思绪的复杂程度远超过任何人能想像。
她是爱你的，但也是自私的...
她希望你好，但又纠结在自己的心理障碍...
她不想失去你，但真的说到要结婚了，又不知该如何继续下去...
ｏｋ，以上是假设她真的有事情瞒着你，
我真切希望这个假设是段谬论，
但也请你做好她有过婚姻，有个想亲密却不能亲密的骨肉的心理准备，
我的建议是接受不了就不要接受，毕竟七年，情感上何以能堪...
但请务必感谢她，为了呵护你们的感情，她试图过努力强迫着自己放下对骨肉的执念。
即便背负著失职的母亲罪名，仍期盼著与你走一辈子。
若这些假设是不存在的，
那么，请你别再用理性的角度去谈你们的婚姻，
婚姻，本来就需要冲动，
她已经过了冲动的阶段，即便她想...她也不能，
你的勇气跟冲动，一定要大过她，好吗？
照你这样理性与感性的分析纠结下去，
那个瞬间就不见了...
婚姻怎么选都是错的，
那该不该结婚？
长久的方式就是将错就错。
祝福你们能有好的善果，有情人终成眷属。