若今天是有人问"在哪里可以找到物美价廉的家俱(或其它东西)"，大家会批判
发问者吗？我不解为何很多人要嘘原po；他只是陈述他的择偶期待，并没有因此
去批判学经历没有和他相当的其他男女们，为何他的择偶观不能被尊重？
"你可以不认同，但没有必要抨击别人的条件＂，在这版很难吗？
一个和你素昧平生的陌生人，只是在这里提及他想寻找的对象条件并做自介，
为何会让萤幕前的你就足以对他动怒、嘘人、嘲讽或攻击？
心理学里有一句话："影响我们情绪的不是‘事件’本身，而是我们的‘看法’＂
所以原po的文章刺到了你／妳什么吗？为什么一个陌生人写的东西，也没有针对特
定对象与萤幕前的人施以贬低用词，为何会让你／妳这么的不满？你／妳的情绪怎
么来的？想酸人谩骂的动机是什么？别人征友条件与你的关联性是什么？
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以下部份是我身为女性的观点，希望对原po有些帮助或参考：
因年纪大于你、过去又易遇到不少你的学长们，我想和你分享我在与这些人互动时的
感觉（这已是十年前的经历）
刚出社会时，我也会以为学历的训练薰陶多少对人的思想、品德有些正相关，虽然一
直以来我在认识异性时，【从未问过】对方什么学校毕业或学历，因大家都出社会了，
通常话题会先从工作背景等聊起，倒是男方在自介闲聊时都会主动提及。
那时的我，只有大学毕业和领高阶主管级以上的薪水，但在社交场合与不同异性第
一次见面时，不管是轮桌联谊或是朋友群的聚会，我反而观察的是男性们怎么自介和
谈吐，而不是他是什么学校毕业；而我印象很深刻的是，曾有一位年长于我的男士，
自介的第一句话，不是他在哪里高就，而是先告诉我他是台大毕业的，这反而在我心
里给了我负面的印象分数，问题不在学校，而是他呈现自己的方式。
后来因缘际会，我又在一位女性朋友办的社交聚会里遇到了他，他找我闲聊后约我出去，
我没有因为上一次的负面印象就拒绝了他，所以有和他出去相处过；而这样和异性初识、
出去吃饭互动的模式，都曾发生在不同的男性、不同背景者身上；若要单纯论学经历的
条件，其中也有和你相当的人，但我并没有因条件就与他们交往，因为决定要否交往的
关键，是在相处互动后；我在那时发现到一个共同的问题，就是他们没有自信，而这会
反映在两人的对话与相处中，当事人也许没有觉察到，但是旁观者会看得到。
没有自信不是不对、不好，但会很容易在两人互动中，让彼此不舒服，会产生很多议题，
而这些，不是你写篇征友文或读到一封给你回应的女性自介文，就能知道的。（我现在
的工作都要协助很多没自信的成人）
再者，文字会反映人的心理，你在推文里用 "回收"一词形容自己，不管这是写在文章
或表现在谈吐里，也都会影响到她人对你的观感哦，这时，即使你在初识有幸和你眼中
有符合学经历的女性们互动，但若在一场对话后，让女性们因此没有了想和你有后续联
络与交流的机会时，其实还是会让你辛苦创造出来的第一次接触最后又一一流失掉。
因你的自介文里，较少描述你的人格特质和个性，但看了你的推文表达方式，我是有点
替你担心，也许你曾有符合条件的女性在左右，但或许因为有其它你不知道的原因，让
你们俩擦身而过，这样即使提供你再多可找到同条件的女性之方法，可能帮助也不大。
但若你有和不同异性互动的经验（不一定要交往），这些其实也可以帮助你更了解自己
在爱情里，哪些条件更加地重要，哪些其实可以放很后面；我不知你的社交经验多不多，
但我反而鼓励你，与其为了很【目的性的筛选法】找对象，不如【扩大范围】去和异性
互动，或许你会有不同的发现和收获。
经过这十年，我的心得是：社会经验可以弥补学历，若前者因早出社会、经验丰富，
让一个人变得很有历练、成熟或智慧，这样的脑袋，并不一定会输给一路唸到台大硕博
士的人；若期待学经历相当的背后，只是希望彼此价值观或对话不要落差太多，那其实
一场谈话就能判断出来，能否深聊或有否共鸣，反而用聊的更真实，若可以让你们彼此
都聊的很尽兴，那学经历其实都不会差到哪里。
记得几年前，有次在游泳池被搭讪，那是我唯一一次和搭讪者闲聊较久（大概有四五十
分钟），为什么？因我发现和我对话的人，言之有物，所以我愿意和他多聊一点，后来
在没有纸笔的水里，他需努力背下我的联络方式，说很想再和我联系；后来我才知他是
台大博士背景，但我可从没唸过台大，我问他，要找到可以聊的女孩，台大多的是吧？
他说：死读书和有思辨力或毕业后还能否继续充实，是两件不同的事。
所以我不知原po你看重的学经历需要到什么样的程度，以及背后的核心意念是什么。我
没唸过台湾的前四大，但却一直会遇到里面出来的人；你一路唸好大学，但却不知去哪
里可以遇到他们。这现象很有趣～
前些日子，我听了一个婚友社媒人的经验谈：去婚友社的人，每个条件背景都很好，男
女都很挑，年纪愈大的愈挑，四五十岁以上都有，常常列出一堆条件（限年龄、学历）
之类的，而且很坚持。年纪六七十岁的，也说要找三十几岁以下的，后来她帮一位五十
几（或六十）的CEO男性找了一位女性，各方面条件极佳，事业有成，但男方嫌她已50岁，
不愿意南下见她，媒人跟他说这女的保养的很好，你先去看一下，不要一直坚持年龄，
不成再说也不遅，后来男方就真的坐高铁南下去看她，然后就看对眼，开始每周南下和
她约会，后来两人交往半年多，已准备结婚了。(若他当初坚持年纪，就错过这段了）
我不知你有没有听过，有些已婚者说，婚前曾讲过怎样的人一定不嫁／不娶，但最后结
婚的对象却中了自己当初说不要的条件之一？
接续媒人的注明与我个人的看法是：有时可以给自己订的制式条件一些弹性空间，问问
自己，差那几岁、差那间学校，是否就真的会和真爱远离？以及在筛选条件时，会否不
经意的因此筛掉其他适合的人选（如：相处自在、聊得来）等，若因此错过，会不会就
很可惜了？
我在你的推文里，有和你提到02和婚友社，虽然我没去过后者，但若你想以条件式的方
式择偶，也许可以去试试；而02的择偶概念，我三年前曾分享过心得给一位女性，你有
兴趣可以再爬文参考，虽然我不知用在男人身上是否适用。
真心祝福你早日找到幸福～:)