代po
小妹目前是学生
之前有过两三段感情
谈感情坚持AA
有过远距离，曾经谈过家庭的价值观
家里以前经济状况不好
但这十年来有日渐好转
跟爸妈谈过
不需要聘金、要不要办婚宴随便我决定
婚宴共同支出
爸妈很疼我
告诉我为了不需要我负担成家的经济
自己也有接案子投资，虽然不比爸妈多
但绝对能应付自己的开销
给我名下一栋房子与车子
要我不要担心
后来跟几任聊
他们说压力很大
女方提供房车又不需要负担经济
为什么压力大？
因为父权主义？
觉得男性不理所当然的负担这些就不好吗？
我并没有认为靠家庭很不好
（也可能是筛选伴侣的重要条件之一）
现在也是很多新婚家庭买房爸妈还是会帮忙付头期款
变成今天这样的局面
却被很多人议论
自认长得不丑 个性不差
但每每对有兴趣的男性稍微透露这些资讯
他们都很惶恐到底是为什么呢？
请问有板友能告诉我吗？

关系会失衡

代po回楼上，什么关系失衡？今天只是大家普遍认为的男女关系对调而已，怎么会这样？

那代表他们是好人阿 他们觉得得到好处就要给人回报恩大成仇 没冲突勉强都没事 有冲突就难看了

社会期待值附着

回s大，好人？我觉得是相互扶持呀，有一方刚好可以减轻这样的压力，男方却又觉得惶恐...能相互尊重包容对我而言就是回报了

自卑而已

回到原本若大多经济是由男性提供却又不会有这样的问题

这我也不懂 以我来说这不会在考量内

那还是回到那个问题 两边有冲突怎么办

我自身家境也不错 但是看到家境富有女生 我心态上也会退 更别说一般男生 绝对有差所以建议 装穷

照传统模式 吃人嘴软 拿人手短房子没出钱没住哪里的发言权基本上你遇对象会比较偏好自己出钱换去更多发言权吧

哈哈哈 瞎子摸象 摸到什么都要说是象你去问你那些交往对象怎么也比网络上这群人来的准

瞎子摸象的解释不是这样的= ="

在我看来就是这么一回事

有可能是你有兴趣的对象 他们不想让你觉得是因为你的背景

借口吧，“压力大”这三个字是虚的，这就是为什么妳不知道原

才选择你的 所以在还没谈论到未来的时候不想聊这个

因是什么。

其实我也不太懂M大对瞎子摸象跟对此次事件有什么样的观点...

对啊 你要不要问清楚 是你自备房车让人感到压力大

他应该是想说自卑的人看什么都是解读成自卑

他那个瞎子摸象不是成语原意。

成语应该是用错了...瞎子们摸的本来就都是象。

因为是学生阿 讲爸爸妈妈给房子是感觉论及婚嫁？ 他们还没想到要走那么远

S大 感觉M大好像不是要表达这个？

看妳文章的叙述，我也不知道那些男的压力从哪里来...

ㄏ不重要啦我也喜欢看人摸象

Z大，因为我不知道 可能描述的也让人不知道，以各位大大单看此事的态度评论就可以了谢谢您

妳在讨论一个没有答案的问题，妳吃饭先嚼左边所以我压力大，

M大搞得我越来越雾煞煞...

那你可以在每篇底下都回:回家问你女*男友啊

主要是疑惑，为什么有那么大的男性比例是这样看待这件事情，却又在很多地方看到男性为此而困扰

以我压力大，妳描述的压力大“没有因”，妳想从无关的人得到答案，几乎是不可能的。那几个全都看上千金正妹还愿意养他们当小狼狗一辈子，所以对妳说压力大。妳没有问他们，就是没有答案。

所以男性觉得这样的事情不符合世俗逻辑而感到压力是没有一个比较可以合理解释的问题吗Z大有问他们 可是他们给我的答案就如同文章所述跟补充的

=.=? “压力大”只是个说词，假的都有可能，文章可以说什么原

压力大 男人的自尊比较无法接受

不懂妳到底想问到什么答案才满意....

女方有车有房子没什么，男生没什么好压力大的，男生更怕

Z大原来是这样... 所以他们的压力大一词很有可能不是这个因 造成的了

妳跟个大三个交往，他经济压力大，妳跟个总裁交往，他鸡鸡压力大，谁知道他们到底压力大在哪里？*大三学生*

压力大的是这样的背景随之而来的要求跟有这样条件的女方花费习惯、与对方家庭相处情况等等

妳有工作、有车、有房、生活无虞，然后对方就压力大，这种对象心理状态应该都不会太好吧。妳既然都跟他们谈过，那他们不会只有压力大三个字吧？

你有钱是你家的事，讲什么要帮助我，就是干涉人家的人生，人家当然压力大

少说也会铺陈一下为什么会有压力，妳没写出来？或是他们完全没讲？

别拿你爸妈对你的恩惠压在另一半身上，干另一半屁事，你爸妈是对你好，不是对你另一半好这跟婆婆帮儿子顾小孩，却跟媳妇说你看看我对你多好，媳妇会爽吗？！

如果真要个答案，那就用妳的吧，他们经济跟不上妳、赢不过妳，感觉抬不起头，所以压力大。就酱～

是啊，不一定要干嘛，那何必讲到可以做更多投资跟金钱运用？人家的钱想怎么用是人家的事情

不是什么更多钱合作投资的问题 问题不在合作 在冲突两边意见相反 你出了这么多钱会愿意退让吗 问题不是合作 是在主权 领导 冲突 主见方面 如果日常让人过的不爽 拿钱补的回来吗 你又说不会养男生 那就更补不回来了

看你的回复我觉得应该是你的态度让人压力大吧

你就是在指使人家怎么用钱啊，难怪人家压力大

有一种咄咄逼人的感觉，让人不舒服

人家钱可以有很多选择，孝亲旅游纯粹存款，谁跟你说只有事业跟另一栋房子这个选项？

有一种我自备房车我要争输赢的感觉(?)

如果因为你自备房子车子，另一半一个月拿三万孝亲，你能接受吗？或是另一半选择当上班族领薪水你能接受吗？性别对调一样会压力大

就像觉得妳问题很多很烦，然后妳又要问为什么，没完没了

会不会是妳的态度让男方觉得妳是女性主义很强的人？至少从文章内容感觉到妳是这样…

编辑文章太当了直接回文不好意思，n大可以说明我不舒服的地方吗？可以让我好好思考是不是有情绪偏颇的问题或是回推文的人口气是不是也有相同的问题，谢谢您

个人认为 那个不协调感 是社会氛围 人无法改变环境

Q大我只是举出一个例子，对方怎么用钱都不关我的事情，想说大部分男性对于事业上的压力都不小，只是举出一个在事业上的权衡之计而已

别傻了，现在一堆男生庆幸不用买房，住娘家也无所谓的，哪有什么压力大的问题

Q大我经济可以负担的话，真的可以接受 谢谢您的意见

这世代男女逐渐平衡 但旧观念还是有

就没缘份而已，不用想太多

L大，我不懂女性主义对于男性压力大的论点在于？我并不是只有享受不要负责的人

我也不知道这有什么好惶恐的,求解.

是啊，所以值得惶恐的不是自备房车这件事XD

跪求认识XDDD

S大谢谢您特空回复，会好好思考是不是对于文章发文时过于冲动导致很多想法不周全 在回文一来一往让您有烦躁的感觉很抱歉 谢谢您

感觉妳没有突破盲肠,所以对不会被惶恐的东西感到疑惑.不然我真不懂这件事有持么好惶恐,是臣惶恐的概念吗?

Q大 E大 B大谢谢各位的意见，刚刚发文不周让各位看得过于繁乱 很抱歉

还是你们的关系像君臣,所以男方感到惶恐???

H大 可以哦哈哈

觉得只是男方想太多吧......

人有的时候会有一些跳脱的想法...帮助对方转念吧......

嗯嗯嗯,我觉得妳还没突破盲肠,可能要再想想问题在哪

关系也没有如君臣 亦师亦友亦家人 只是在谈论这些事情，他们都不愿接受或考虑 觉得这样主控权就不是在他们身上了

喔喔喔!那我知道了.

跟强势没有关。但可以停下来想想 。

不知道是不是单纯对于权力无法掌握感到有压力呢...但我从来没想过这样是剥夺男性的权益啊S大，有的 刚刚不断重复观看大家给予的意见稍微能理解 男性对于这样的想法倍感压力的问题

住在女方名子的房子会有压力阿,除非男生有能力赚只是疼老婆所以登记在老婆名下另当别论,不然是真的有压力.

你想找个伴侣的原因是什么？

只是如我男方没办法给女方更好的生活,那也只能这样

自卑，父权框架

很抱歉 前面的言论让大家感到不愉快 在此跟大家道歉怕是回复时带有情绪偏颇的观念在做舆论 会好好反思的V大，伴侣是陪伴 身心灵与生活上的扶持 喜怒哀乐都会有那么一个愿意在我身旁的人D大，婚后购买我可以接受共同持有，不然再买一栋（男方愿意的前提）登记在男方名下，一栋自住一栋分租也可以

照平常男女对调类似的文章 男方家里给房 男方的爸妈一定会经常到家里拜访 男方一定会是妈宝 反正就是各种难搞 但说真的不在意这点的男生一定也很多很多时候问题可能不在你觉得的这些点上

这么大方@@,会不会牺牲太多了,跪求照片身高体重

O大，希望台湾能让两性在面对父权社会下能渐缓压力与负担

撇除社会性别压力回到两人关系。你提的让我感觉有点压力，因为包山包海。

D大 因为是伴侣啊，哈哈很矮很瘦 看起来比较年轻XDDV大，对男性而言 这样的问题如同包山包海啊

我跟伴侣交往有时也会有无法给对方什么的压力，这时如果可以提个小愿望，对方跟自己的压力不会那么大。

女方的经济能力挺升相对的能为一个婚姻家庭的支出减缓不少大部分由男性来负担的经济

我是女生如果有人跟我这样说我也觉得包山包海啊XD

真贴心>///<

V大，谈恋爱是不会那么沈重啦 偶尔做个蛋糕给个惊喜织个围巾 虽然还是学生 但偶尔还是会想到对于步入婚姻后面临的必要问题 是不是能够有一个比较好的处理方式或心态去面对

吃软饭的废物一辈子被同侪瞧不起

譬如，有一次他也难过的说不知道可以给我什么，我就安慰他：我希望的另一伴就是可以在同一个屋簷下各自做自己的事，然后我抬起头看着他笑一下，他也会回我一个微笑，我就什么都不怕了。这会让人觉得 具体、可行、有用。当然，我是安慰他的（x

V大D大 谢谢您们愿意倾听我的回文到最后，男女立场对于痛件事情上的观念的确差了十万八千里 会好好思考未来在面对具有这样立场的议题 更能以对方的立场思考这样的局面 谢谢你们

你的文章跟大龄独立给我的感觉都是：我一个人也可以很好！那交往的对象会却步。

就他们自卑而已

C大，我并不认为是吃软饭，极大多数的婚姻在现在经济水平上由双方父母的部分帮助或资助，男方有不努力吗？不懂这样的想法导致身为男性的压力更大了不是吗？为什么要活得那么累呢

我是男生觉得超好的啊.. 跟原po看法比较类似 都想说选我选我了

V大 ，很棒 希望在舆论氛围那么大的网络上 还能够思辨自己得出结论不简单了啊A大哈哈，相信可能还有难言之隐不是身为女性可以了解的。W大是发文来第一位直接表态支持的想法。谢谢各位的

是自尊问题吗？很多男生看到家中比较有钱的女生就会退，可是男生家里不一定穷。我觉得你一开始找伴侣就应该把你的条件写出来，然后找可以配对的另一半，你很正常，可毕竟人有百百种，有时候只是感受问题

褒贬，看来还是需要多多体验两性相处下的平衡才是最重要的啊XDD

其实只是因为还没要结婚结果聊到婚姻生活，所以压力大而已XD

之前看了篇文章，家庭经济较好的比较不在意对方家庭的经济，加上家里是白手起家，对于赚钱的压力我能深深感受到，条件真的不用多好，有这样的心 可以相互扶持尊重 我想现在也很不容易找寻了Q大，有聊过后来才跟前任变成朋友XDD本来都有考虑，后来双方家庭价值观差异太大不了了之就是了

其实社会主流价值就仍是男主外女主内，他们就是存活在这样框架下，自然不太会认同接受你这样想法。

G大，在婚姻与家庭经济支出的观念还是比较偏于父权社会的发展下，希望双方都可以慢慢改善这样带来的负担能够让两性接受双方的想法

简单来说 有能力的男人会觉得靠岳父母是一件丢脸的事 社会价值观 我遇过的对象里面也有说过类似的话 都说要靠自己 论及婚嫁后这些人就算接受也会回馈 反而一开始就巴望或乐意能让他少奋斗一间房子的男人 强烈建议你不要碰 男人可以穷 不能没骨气

有认识也是女方父母那边提供房子的, 但相对的女方父母对女婿的要求就较高, 岳父岳母的压力大; 再加上台湾社会一些根深蒂固的观念, 总会有外人说吃软饭或是靠老婆的闲言闲语;但是总有人能接受, 我认识的那对就过得很幸福喔, 而且因为男方本身很努力打拼, 所以根本不会有那些闲言闲语出现,

简单就是舆论压力，男方会被说一些闲话啊。当然这个不让外人知道也还好

因为没有付出而得到，社会与论。

父权遗毒

觉得只是你遇到的男生等级太低而已，条件比较好的男生听你这样说就会觉得那你家的车房算妳自己的啊所以呢，完全无感～

社会氛围营造出来的

其实那些不能接受的男生不要也罢, 其实就是他们也没有自信能够达到岳父岳母的要求, 没办法承受言论 岳父母的压力; 就算房子是女方提供, 现在不能回馈, 也能在未来回馈啊,

很简单啊因为以后外人问说 你们房子自己买的吗？男生回答是我老婆爸妈给的，对男生很没面子啊，你要一直坚持性别平权当然没问题，可这社会现在就还是存在这样的印象，就连男生如果直接用爸妈给的房子，也会有被人说靠爸靠妈的压力啊

其实就是对方觉得配不上你而已 找一个条件相当的不就好了

不过这位阿姐你也太傻了没有人一开始就把底牌纤出来的，小心遇到坏男人

会不会是受到预期心理影响，交往前觉得是可以共同从0打拼的对象，直到交往后发现妳其实稍有身价，那种心理落差（原来要重0开始的人是我而已）产生巨大压力，建议不要对以后的对象提这些，被问到就说是爸妈借妳的。

没什么好不好，人各有命，妳这样活也会遇到那个适合的人的，好好做自己足矣

以前我也遇到过类似妳这种的女朋友，但我是觉得还好啦，也不会压力大，他们只是说说吧？

如果是我我不会提起我有房有车@@ 就是社会框架吧～我问过我爸 他也不太能接受女婿住在娘家给的房子

而且就像K大说的, 一开始别透漏吧, 小心遇到坏男人

因为妳认识的都是一些鸟人

不用在意太多吧 只是还没遇到对的人而已喔

房子在什么地段?车子是双b以上?如果不是那也只是一般人真的是你遇到的男生条件比你差 外面一堆条件比你好的 搞不好觉得没什么

请问妳是独生子女吗 是的话就算是经济无虞 以后妳父母年老可能也是得负责哦 另外还是学生 基本上不要讲到这些比较好 社会人士跟学生是有差距的 另外还没论及婚嫁就讲到家里会给房子车子 会让某些人认为比不上妳家给的自然会衡量自身的能力 这也是社会偏见的一种

只能说什么条件就会遇到同样条件的

不过单纯问身边人这种问题基本上满不聪明的?很多男人不到论及婚嫁也不提这些事的XDDD

因为妳找的对象大多也都是学生的关系?

如果没有谈到婚姻就讲到现实面 基本上很像拿条件在征人

对方自然会评估全部条件所以不接受妳说的房子车子可能只是刚好很适合当理由又不伤人的选择之一

要是遇到听到这些条件后就要跟妳交往的人 妳安心吗?

男生话讲觉得压力大，但是结婚后还是住进去好吗XD换过来女生也是嘴巴讲但是也是默默接受，不是批评而是觉得真的想在一起不管好与不好都是会互相包容的如果而且还只是学生的交往其实不用讲到这些耶...

我觉得不一定要说出来，不是每个男生都能接受女方条件好，莫名的自卑可能导致他心里不平衡

代表你遇到的男生都不错阿，没遇过眼巴巴想找千金女少奋斗30年的软饭男呢

自卑感(?

抱歉刚刚在忙，谢谢大家不辞辛劳的回复，因为手机回文太当了故直接推文。看上去有可以接受与无法接受的原因大多是1.可能在社会舆论上男方承受的压力大于资金不足的压力2.在双方婚姻上的权力与利可能造成不对等的情形。对于这样的问题大多还是源自于华人文化下造成的真的为这样多数的男性感到舍不得与怜惜，真的碍于面子与舆论问题让可以稍微舒缓经济压力的男性在面对这样的问题更两难与辛苦

你直接说你想听到什么答案吧

的确自己也可能有视人过短与不足之处在此跟各位道歉与包含，还是希望男性与两性在婚姻的观念上能够慢慢稍微舒缓，如同从前的家庭主妇到现今大多到职业妇女经济的改善还是能够在两性关系上取得突破

其实还不是台湾特有的父权乡愿造成的，男方家庭怕儿子被看扁。不过要小心一件事，自认不难相处其实是很危险的。

对于a大询问房子地段或车子的普世价值只是提出一个女方能够提供的条件下进行论述，了解男方无法接受的原因在于哪里，再来还是有很多牌没有摊大家不用担心，我能给的希望我的伴侣理解为什么给 也未提到男方并不是从头吃软饭而是提供一个 普世价值比较迥异的条件下双方能够取得共识谢谢各位谢谢W大的提醒，通常都有一定了解才会拿出来讨论，深深了解在婚姻父权的结构下两性都还有很大的进步空间

妳好像误会了什么，端看妳说的条件其实有很多男性会接受，所以我觉得有两个可能性导致如此，一就是妳本人没妳以为的这么好，二就是妳的交友圈太窄，妳遇不到不代表没有，只是妳身边没有而已

在哪里的房子？如果不是台北其实也还好

K大也许自己想像的太乌托邦的主义了，我并没有看好tP大，台北市的民生社区或高雄的市政府区域那一段呜呜推文被吃了但主要还是根据双方工作地方载进行评估

还好吧?没认识这种男的，你怎么说的呢?

别想太多 如果因为这样就退却 这样的男生就算交往了也很累（你可能要顾及他很多自信心问题）

不认为真正有心的两人，会因为房子是谁的就造成关系的不对等

没能力没钱的男生会自卑啊

跟你差不多，但我男友不会惶恐反而很努力赚钱

我比较好奇你们是在什么状况下谈到这些事？有时候压力不是来自谈话内容 是当下双方关系或是对话态度

或许你对他们来讲太成熟

有个疑问是…父母给妳的房子就在父母附近?是不是婚后一定要住妳的房子?

李李仁款不是那么容易找的

你没有看多连续剧吗女生有钱就吵架就说：你还不是靠我爸妈给的房子车子，你有什么，住我的房子，没有用正常的男生不喜欢还没有有就直接矮人一节，而且这个你怎么说都说不赢，除了喜欢花别人的钱的男生会觉得棒棒棒，或是比你有钱的男生，像说他有房有车，还是建议不要这么高调的好，装作什么都不知道的好很少男生可以接受真正的分工，像李理仁，可以接受男主内女主外，李安可以接受没有成名钱靠老婆接小孩打扫，一般双薪家庭男生不能接受

嘘父权原PO还是放弃那些看到你背景就却步的人吧如果先天比不上对方，难道男方不是该更努力吗？怎么会反而指责对方？

就拿的人手短啊 虽然说你们家都态度没有说这是对男方的恩惠 可能只是觉得很好心的说：“结婚之后我们有房、有车、我没有什么经济压力哟！”男方听了自会觉得“我拿你这么多，我要怎么还这人情”或是开始担心会不会因为拿人手短而之后女方有什么要求都拒绝不了，性别相反也是一样啊！没有这种心态，认为哇你都帮我准备好了太棒了，这种人，感觉才不正常吧

如果对方也只是学生，谈论到房车这种事有压力蛮正常的，我认为你不需要这么急着提到这些事情。另外，我很认同varda大所说的，你给人一种“我不需要依靠你，我自己就okay”的感觉，很多男生还是比较喜欢被女友依靠的，独立很好，但适时让男友为妳付出他们反倒会很开心（两者是可以分开看的），像我一开始跟你一样都跟我男友AA制，但他后来跟我说其实他很不喜欢这样，所以我现在都让男友出，虽然我还是蛮在意他帮我付钱这件事，不过我就透过其他方式或帮他买一些东西来回馈他，给你做参考，希望你可以找到适合你的另一半，加油～^^

应该说，以前到现在都是认为男生要买房。也就是父权社会，浅意识会认为“你住我买的房我就是比你大！”。虽然现在比较没有了，但是男生还是会下意识的认为这是自己要负责，或是跟老婆一起买。如果是从“双亲”那得到的房子，老实说男生多少都会有压力，很多例子。 不过换个想法，如果以后不管怎样都不会以房子来压男生的话，我到是不认为住女方的房子有什么压力，反而会非常感谢对方。

妳的前几任跟男性友人是学生吗？如果妳房子是在台北，已出社会的男性应该都会很希望老婆能帮忙负担房屋支出经济独立的女生很吃香，妳还小有资产，男生抢着要好吗

妳可能都挑到大男人主义 或是你爸妈可能给他们比较大的压力？我觉得这不会是什么阻力

提供房车 又不是你赚的 是妳爸妈给的好吗我觉得压力大是正常的 也不是谁出的问题

妳就把这当成一种筛选机制吧。

因为你找错人了= =""可能你是学生吧?或者你处的环境? 我认识的有钱女性都超抢手的

妳是问到学生吧？找出社会的就不一样了

好奇会因此觉得有压力到想逃避的人 反过来换他提供比较多资源时会不会就因此觉得自己高人一等呢?

你应该找个新世代的男性，头脑好一点又向往自由的，通常这些人都希望对方家庭别太找麻烦

至少你交的男友都是正直的人

我有认识这种人 与其说正直 我只会形容他自尊心强烈 喜欢高人一等的感觉

就传统观念使然 觉得拿岳家太多资源会有被看不起 自己也不自在

应该说知难而退吧 知道自己跟这种人的世界不同 在一起不会好

其实说穿就一句话 妳找错对象 妳能付出的人家不要妳找的都是所谓传统的好男人对于这种人来说 妳经济上的付出他不需要而因为妳自觉经济上能付出许多 所以势必压缩到别的地方这样在谈终生大事的时候 当然就很难有共识

男性的恐惧有些来自于亲友的闲言闲语

现在想当家庭煮夫的男人也不少 但妳偏偏不想找这种的啊

我猜是有其他原因吧，可能妳自己不知道

另外妳应该问问自己 遇到想靠妳吃妳在家带小孩的男人妳O不OK 这个问题可能就有答案了

线索太少 只讲经济状况不讲男友与你相关话题的对话 会通灵的才能知道答案吧

我觉得妳语气没什么问题，可能只是别人太敏感觉得可能只是身价不对等才有压力

就自卑

男人不靠双手撑起整个家真的很废

楼上父权

原因很简单啊,因为男人会在意外人怎么想,担心外人认为他买

一定不正..

问题不是你有钱吧 我猜你误会了

买不起所以给女方出,这样的误会男人承受不起~~爱面子

这样很好啊 我超爱欸

有朋友的准老婆和原po一样，有房（自买）无车，职业薪水也比朋友好。然后勒，人家要结婚了。只能说问题点两个：1. 妳的几任没我朋友的心理素质强，不怕人说话；2.或许真有其它原因（ex:太强势)补一句：朋友无房只有神y代步

大男人主义怕别人说闲话

赞赞已寄信 娶到少奋斗十年

父权下 认为男方为家庭经济支柱 如果女方家庭经济较男方好 此框架下男性会被他人瞧不起(相反女性就会被认为嫁得好) 他压力来自于在经济上要有比你更高的成就(当然有些人不在意) 女性主义其实也是帮男性脱离这样的社会价值限制

怕被说 吃软饭 小狼狗吧还是找门当户对的比较不会有价值观上的麻烦

看到一堆人乱推测妳讲话如何给人压力觉得颇呵。我自己也有同样经验，我从来不讲自己家怎样，但是相处总会发现某些事情，接着对方明显退缩说有压力，我就不懂什么压力。只能猜测说自卑感

为什么要特别透露，就有需要再讲就好了

妳是学生交往对象应该也是吧 学生打工可以赚多少 毕业后该何去何从都不知道妳就已经有车有房了 这样对方哪还有奋斗空间呢 在妳家人面前很难抬得起头来

不然就是找一样程度的对象不就好了

觉得太早讲了 学生时期真的不需要讲这些 就好好谈个纯纯的爱吧

呃，我觉得还是看人，我就完全没差，本来就各玩各的很好阿压力莫名其妙都是自己给的，自己跟自己过不去罢了可能我的工作是常常要自我否定，尊严什么的本来就无所谓了

学生、谈过至少2段三年左右的感情，所以你大学还没毕业就跟男友说你们家供车供房？家中没钱的大学男生你又看得上眼的，大概当时才刚壮志满满要赚人生第一桶金，突然被房车和婚期压下来，压力不大才怪吧

我觉得谈感情还是单纯点～，先不要讲财产嘛～～，不过愿意出房出车的女孩优质推推～而且父权遗毒下对于男性经济的压力也该跳脱了，女方经济条件比男方好也很ok啊，相处快乐才是重点～原po放宽心吧～

一个正常男人 找一个女权观念重的女人当老婆 不是找虐吗 当然想找一个大多事依附自己的女人 虽然可笑 但这是实际状况

已出社会的实际派成熟男人不会觉得不好,反而觉得女方提供房子太棒了不必负担房贷,生活有更多余裕出国游玩及育儿或投资赚更多。身边有男性友人实例,台太开奔驰车岳家准备两千多万新房,男性友人欣然接受,夫妻感情甚好!打错字→太太

至少是诚实的说压力大，如果心怀少奋斗20年+遗产，比较糟，建议多观察，不要太早决定一棵树

我正常男人是不知道什么叫找女权就是找虐喇，自卑代全称，ㄏㄏ

是要压力大什么？房子车子都是给妳的，干对方什么事？不然妳试试看下次不要说

大概是社会期许男性经济比女性优异 所以社会压力大吧?

听起来像在逼婚

觉得一方面可能是担心若女方之后决定不工作（怀孕带小孩等）开销会很大 一方面就是女方条件好会不知道该怎么要求她包家务包小孩包孝亲跟以婆家为天吧

你可以不要讲，就好了。我表哥跟表嫂结婚，都不知道表嫂的身家。直到婚后三年，要买房子，表嫂拿一千多万一次付清，我表哥才知道原来表嫂是有钱人。然后表哥依然不知道表嫂的身家到底有多少喔

觉得你找错对象了，有能力的人都想靠自己再创造，对自己都有一定的自信，你选择的都是这类型的人，所以双方需要完全契合需要时间也有难度。建议你换个方向找，可能容易一点。

你可以找不在乎的人或跟你一样有房有车的人，比在乎为什么压力大?急于寻求答案好。毕竟每个人观点不同，你不如直接问那些拒绝你的人，而答案他们说不说，或你接不接受又是另一问题

就是大男人传统心态根深蒂固造成的自卑啊，去找不会这样的男生就好了

男生说没面子 又出不起 到底想怎样 我认识很多是女生出房子 其实这没什么

是说你还要考量到，当对方了解你名下有房有车，他会不会觊觎你的财产?最保守就是都不说明你的财务状况，直接跟对方讨论你不想办婚宴、买房之类的，我想这样对方压力就小很多

请去问你的父母，这样子以后孩子要姓谁为先

我觉得你还是学生，一切都言之过早，这些有足够的认识要踏入婚姻时再谈论吧，学生不想谈论这个还蛮正常的，更不要提你们有没有结婚共识了，觉得根本还不到那种境界吧？相信也不是多深交就讲这个，是我也会联想很多(我是女生喔)，其实是吓到人家吧？是有逼婚感和压力没错，除非是急着结婚联谊什么的，一开始就开门见山条件都说清楚，不然其实蛮容易让人觉得有压力。

当女生条件好 被选择的就是男性了 通常男生会觉得女生条件太好不是自卑感作祟就是怕自己会被取代

我男的 我是觉得原po条件很普通 我认识的女生 房子是你的三倍现在家境好的女生还不少（医学相关科系很多）不知道你的优势是什么 很正?

回楼上，楼主自己说自认为长得不差，可能就是她自己觉得自己很有优势吧，所以别人才会有压力…

还好吧，都妳爸妈赚的，应该是紧张这富二代花钱速度

我是女生，如果男友家里给这些条件，我也不要吃人嘴软，拿人手短，男女都一样你今天靠对方越多，就被吃的越死越惨

楼上C大，提供的条件并没有要求对方需要做什么，刚好可以有个遮风避雨的屋簷，你不喜欢我们再赚钱买一栋更好的，你不想要，我们再努力买一台更好的，但从对方口中不是听到这些没有关系一起努力而是怕自己被看不起，我也从未看不起谁过，自己原生家庭苦过才希望能有不苦的日子能过，却一直往那里想...K大L大，我必须坦言，女性的外表的确是一项优势没错，但光凭这项优势，不管现在还是未来都会逐渐弱K大L大，我必须坦言，女性的外表的确是一项优势没错，但光凭这项优势，不管现在还是未来都会逐渐弱势（因为女性有年龄问题），更重要的是培养自己对于专长训练、人际关系拿捏与分思辨明的头脑比较重要不管是男性还是女性，原生家庭的经济发展的确是会影响择偶的基本条件Z大，他们压力大的理由打在前面的推文喔

老实说，妳讨论这件事一串下来让我也觉得压力很大……别人给反面意见就一直反驳或是提出更多疑问，或许不是对方有没有出社会的关系，妳本身是学生就提出未来规划让他们有压力

还是学生太年轻了，出社会再看状况就不一样了

看了一半之后就看不下去了，先确定一件事，如果是代po，文章跟底下回应的文字也是她本人写的吗？因为老实说，我感觉起来交往造成男生压力不是有房有车这件事情，很有可能是沟通或是相处的问题。现在网络上大部分文字都是我手写我口，文字都是这样，可能言语上沟通也是这样。我看了妳的文字与回应，我感到很有压力其实……。

V大，我只是提出疑问，并没有否决各位的论点，只是大家提问我的男友是学生还是针对于我个人的问题提出回答，我并没有每题都一直强辩T大，也许是这样，未出社会就想着社会乌托邦的美好，但人不尽如意，在出社会前还是要好好提升自己的能力谢谢T大特意抽空回复补充V大，我没有强迫伴侣需要全权采纳我的意见，只是当对于大部分男性提出相同的回答，就只是单纯想知道这样的差异与相同性在哪里，谢谢您的建言C大我不知道如何才能让您减轻这样文字回复上的负担？是代po没错，朋友的帐号也同意我登入回复，毕竟没料想这样的议题有那么多人推文实在让我受宠若惊罢了，造成您阅读的困扰我很抱歉补充C大，现实生活除了AA外大部分妇女的家事也是我在做，有时候会帮忙出社会的男友针对他的事业提出建议或帮忙处理文件（他允许或请托）可能也有因外表总是吸引比较大男人或传统的男性吧...

你太较真了 男性通常喜欢能让他觉得自己很有用且轻松的对象 而且现在社会观点 女方经济状况好男性就容易被其他人嘴QQ

条件真好，但遇不到><

同意上面有些人的观点，其实出社会几年后有原po这种经济条件的人（房）的人不在少数，加上原生家庭富裕的人也不稀奇。“压力大”一说其实并不存在啊。

压力大或许是因为原PO讲到这个，就像再谈婚事了吧XD~~

除非是被洗脑很深的人才会是自尊问题，不然就都是社会压力。因为父权社会总是期待男性付出更多，所以他们会恐惧以后在你们家面前会抬不起头、被要求有超出你这些物质条件的经济能力，或是被其他人当作是吃软饭而被所以看不起*而被看不起或是可以反过来看。看到对方家境比自己好，正常来说多少会有一点压力吧？但是因为父权社会的观念下女生不负经济责任，所以换作是女生相对在这种情况下这种压力会被减轻甚至无感/反而更开心，相较之下就更显得男生压力很大。站在女生角度，可能就不能理解男生是在紧张什么鬼吧？

如果是我来说，会有一定的压力，但绝对不是什么男人一定要养女人的传统观念。我怕的就只是未来女友父亲会不会瞧不起我？有些家庭较为富裕的女方家长会对男方有一定的要求，若对对方家庭比较不了解的话肯定会有所退缩的吧？

这样的女生明明超好的啊 至少不用为生活担心 男生可能觉得自己没办法赚的起更多之类的 赚不到对等又会被别人冠上吃软饭？！总归还是面子吧

若是我的话不会把自己所持有的财产跟别人说除非已经交往一阵子满熟的，或是论及婚嫁

干嘛主动透露???不讲就好了 讲了好向在炫耀

原PO哪个年代的人啊 越年轻一代应该越觉得这种事无所谓

男方要跟妳结婚时再来讨论细节就好

学生不要想那么多啦 先读书吧

价值观吧。像我跟我男友聊过家里不收聘金，他说这样很像看不起他，幸好没事没事。

门当户对 男生会觉得 对方有外表又有钱 太难配得上

前女友的确就是又正家里又有钱 不过我那时最大的压力是在家长态度上女友倒还好

我只有登记，我爸也疼女儿一样丢了很多嫁妆、头期款，两夫妻超爽，毕竟经济问题是很现实的，但我不认为这种事有什么好透露的？

大部分男生不会有这问题吧

只是有兴趣就提房跟车，不管性别我觉得都会灭火耶。容易觉得对方爱炫耀比较，或是金钱观可能差异大

你以为的付出，造成对方心理不平衡，老实说50%左右的男性只愿接受两人一起努力所得到的东西，也许你觉得很笨，也许你觉得这叫父权，这叫靠自己啊!男人的浪漫好吗?

深入交往以前不要透露太多，人家不清楚你的心态，可能会有不必要的揣测

个人觉得是，因为女方提供这些财力，男方会觉得在女方父母前会显得很微小，甚至被看扁，除非男生跟女方父母已经很熟了，不然一定都会担心女方父母看自己的态度，是没出息，还是看不起

是我就出钱把房子装潢过买家电至少有出钱

你遇到不够强的男生阿

一栋房子是指哪里的，如果是台北市，那真的会吓到男生，表示娘家很强大。

我觉得还好吧，有沟通就好啦，自己好好工作认真上进，做好本分不就好了？要是我就抓住机会了。

看你补充文章的语气我就觉得压力满大的，满满优越感

到头来关键还是原po父母的态度

为什么要透漏这么多阿?以结婚为前提交往?

觉得你可以不用这么详细报备，这些事是你的，男生如果自己肯打拼，跟你的财产是无关的，有考虑结婚在提到吧

没错，这就是父权遗毒那些有自信的遇到妳都不想低头舍弃自己的尊严，问题是会低头的妳又看不上，最后妳还是只能找背景比妳更优秀的男人

这种很好啊

深入交往以前不要透露太多，人家不清楚你的心态+1

就要跟男方说自己有房 有车还好 男方的压力就不会那么大是我的话 听到也觉得压力会很大 妳有车有房 我没拿对等的出来 二人相处感觉都不对了'就不要'

简单来说, 就是怕无法宰制这段关系/婚姻, 或是怕很容易就被竞争者追走。建议是绝对不要装, 三观不和后面还是会离婚的,既然还没出社会就慢慢看, 往国外发展也不错, 不要为了有对象而有对象, 为了结婚而结婚, 婚姻版先爬一下多看看会更有感

因为好男人都有担当，因为有担当所以肩膀扛的起重量，因为肩膀扛的起重量所以自然会把责任往身上揽，因为自然的把责任往身上揽所以不需要妳有房，只要给他们负责任就好。社会原罪囉，给妳参考。

是说...干嘛没事透露这种资讯?你也还只是学生耶有压力是正常人吧 如果遇到"喔好爽少打拼30年"这种不是才应该担心吗XD而且都还没交往就讲这些 还没准备好步入婚姻的人会觉得很可怕吧 当然压力大啊

我觉得你搞错重点了。。。他们压力大不是因为妳有自备这些“但每每对有兴趣的男性稍微透露这些资讯他们都很惶恐“重点在于妳对他们有兴趣，他们对妳没有兴趣啊如果他们对妳有兴趣，经济背景没有负担当然是加分=.=

我后来想了一下，其实等到你跟男方论及婚嫁，你可以跟对方讨论，你爸妈帮你先买了栋房子，可是你要分期付款给爸妈（类似跟银行贷款只是对象是父母不是银行），你跟你老公就定期汇钱给你父母，看到时候那笔钱你请父母帮你存著当你年老的生活费，或直接当你父母的孝亲费,这样男方有付钱就不会心里不平衡，而且没房贷压力，当作付房租

妳不是代po？洨妹？

交代的不清不楚 怎知道男方是因为妳的经济感到压力?而不是因为妳的个性或其他因素而且从妳的回应看来 妳就是不断的驳回各方意见直到听见自己想听的答案为止有这种个性 的确让人压力很大

基本上男生就会起码想要达到跟女方一样的水准，说实在我已经算看的蛮开了，但还是会真的有压力，那是一种生活模式，比较极端的就是 何不食肉糜