我觉得谈感情就像银行的户头存款，吵架时就是支出，当支出多于存入时，
就会面临分离危机。
我已跨过远距一年半，我认为双方有成熟的心智＋有建设性的沟通，是重要关键。
以下是几个方法供参考：
1.多赞美＞少抱怨—
交往久了，妳应该多少知道男友较不喜欢什么、讨厌什么或有什么弱点，但同时，
妳也应该要学着去看他有什么优点、有哪些做得好的地方。
例如：我们可能一周才讲一通电话，但是若讲电话／视讯的时间有比之前长，或是我
喜欢今天的谈话内容，我就会跟对方表示谢意，跟他说我为什么喜欢、或我谢谢他今
天抽空或睡前打电话给我，表达我的开心。
我没有把【身为另一半，本来就应该要打电话给我】的想法视为理所当然，所以当很
多事你没有当成是应该时，你就比较知道珍惜并感谢。
我总是这么做，而我觉得当我这么做时，对方心里也会感觉很好，也许不一定会立即
回应让你知道，但他下次可能就愿意做更多、或更有意愿付出，这就是在 "存钱"。
你可以问问自己，妳有否称赞过男友？你们的对话内容里，赞美和抱怨的比例各占多少？
若后者较多，那我想任何一个人长期听了都不会开心；也问问自己，你想被这样对待吗？
但是否代表不能抱怨？不是的，只是妳可以用不同方法表达不满，请看下一点。
2.化不满为幽默：
若对方答应要做到的约定没做（ex:没打电话)让我心情小闷，我可能会用不同的作法
传讯表示：
1)XX(他家的狗)，你的老板已好几天没打电话给我了耶，看来你们都比我重要，他都有
空溜你们，你们比我还幸福啊～
2)若另一半来电问我 "妳这周好吗？＂我就临机一动，突然回: "不太好啊，因为有一
个男人一直让我等电话，等了一周好久喔＂（然后男友就会装傻的和我讨论这个男人
怎么了）我就会说 "不知你有否什么建议可以给我，让我可以和他说，让他改进？＂
此时男友就会以第三方的角度教我可以怎么做（但其实就是他的想法）
3)4)5)......
类似的不同作法，你可以慢慢想，我觉得有时换个表达方式或暗示，对方就知你可能有
不满了、抗议了，就会开始调整或知道今天要补偿未做的约定，抑或赶快道歉。
3.生气争吵时：
1)若你是生气时会大吼大叫型的，我会建议你可以改用文字，把自己的思绪整理好后
寄给男友看。
2)若你生气时，思绪仍能清楚表达、不会对人咆哮，那你在口头表达时，记得要对事不
对人，不要翻旧帐，不要人身攻击，不要只因一件事他没做好就全盘否定他过去有做
的一切。
3)表达时，请陈述自己的感觉(ex:我感到难过、我现在很生气)，但不要满口的指责语
气（ex:你都怎样，你哪里都做不好），尽量不要以 "你"字做开头，易令人防卫。
4.沟通时：
清楚表达你自己的需求和想法，或你为何会感觉生气、失望或难过，同时也给对方空间
说说他的想法或心情，你的态度很重要，不要像质问犯人一样，那易给对方压力和害怕，
温和一点，若你觉你在气头上，那就等你气消后，回头和他好好的讨论；若口头表达对
他有困难，也可以鼓励他写出来。
沟通和争吵的重点，是为了了解彼此在想什么、明白双方在意的点、倾听彼此的期待，
进而商讨或反思自己可以做些什么，以达成双方都可以接受的程度或共识。
: 其实每次只要在他身边，能看着他的脸，能感受到他的体温
: 不管他做什么，让我多生气，我真的会觉得什么都无所谓了，有他在身边就够了
若你的重点是在右边最后那几个字，那我想你们的远距离关系本质上就是个易造成你不
满、让你有情绪的关键因素。而且，吵架的事也就无法因此真的得到解决，只要他不在
你身边，回到远距离，你的怒气就会继续存在、就会觉得一切有所谓。
这根本不是沟通，而是你想要他在身边的点有否被满足，而已，不是吗？
看得出你男友有心想努力修复关系，但妳个人也必须了解自己在爱情里的需求和想望
是什么，以及看清楚远距有无法做到的限制。
但不管是远距或每天见面，妳都要有能看到对方优点的能力，并懂得常表达感谢与正向
回馈，否则不管和谁交往，都没有人喜欢一直被抱怨嫌弃的喔～