四月初的时候前男友Line我说要把我放在他家的安全帽拿给我。
其实我很疑惑，想要我快点放下不再打扰他、想自由的他，怎么可能想和我见面？
而且我也早就跟他说可以丢掉，我已经有新的，不用还给我了，
但他还是坚持，我便也说那我也把你留在我这的东西拿给他。
他每周会来我工作的县市上课一次（延毕），约好了时间却也爽约了两次，
回复的态度都是爱理不理，这件事就不了了之。
这几天他又主动联系我，告诉我他交了新女友了，
要我知道他过得很好，所以我也要很好，他放下我了，所以我也该忘了他。
我大概猜得到，当时想把根本不值钱的东西物归原主，
应该是怕我有借口可以纠缠他。
问了是我知道的人吗？什么时候交往的？
他不愿回答，只要我把他的东西寄还给他。
我真心恭喜他，希望那个女孩是他的良人，也恭喜他，终于知道要怎么保护人了。
他却回“妳真的很白痴，最蠢的那种。”
我猜他大概以为我说我放下他只是逞强，也笑笑回复，“我是夸你”。
因为这次的联系，我忍不住想了很多过去发生的事情。
刚在一起的时候，他任由一个女生在我们出游的照片下评论我，
后来带我去她打工的地方认识她，对我我说她人很好，
那个时候我不知道她曾是他的砲友，分手后才知道原来他以前是到处约砲的人。
他在我们还不是远距离的时候载了交友app被我发现，
他红着眼眶说他只是好奇，他没有约任何人，也没有聊天，不会有下一次，
他不想和我分手，如果有下一次他一定会答应我分手，但绝对不会有下一次。
夏天我们一起去很热很热的南部三天两夜，
第三天他臭著脸，说他头晕晕的不舒服，
我以为他和过去一样只是太热了，少爷病发作，
回去后陪他去看医生，原来是肠胃炎，他妈妈坐在沙发上用台语问我：
“妳都没感觉他热热的没精神吗？”
他对我说对不起，难得我去他家玩，他却没办法带我去吃好吃的，
没办法陪我出去走走。
我抱着他说没关系，你又不是故意的。
心里却默默的念著对不起，你原本肠胃就敏感，我明明知道的。
后来我毕业了，他延毕，
我留在学校附近继续租屋找工作，他决定回家一边准备特考，一边完成大学学业。
我们开始远距离。
我面临找工作压力很大的情况，
但他却认为我“在逃避出社会要工作养活自己的现实”。
我当下很不开心他误会我，却不想和他解释我不是这样的，
因为我觉得出身在富裕又和乐家庭的他，怎么可能理解我不愿回家乡的原因，
怎么可能理解我从大三就花著母亲的遗产付学费、生活费的我，
内心想着自己就是个没用的废物，毕业一个多月还没找到工作，
每次呼吸、每次进食都在吸母亲的血汗。
他怎么可能会理解我？
于是我任由他误会我，任由我们为此吵架，
也许在我想着他不可能会理解我的时候，我就已经放弃经营这段感情了吧。
去年11月，在他的手机里发现交友app的痕迹，
我生气质问他，对他说了很多很难听的话，还有分手。
我们拉扯了一个月，在一个月内分合了两次，
最后一次是他提的，但我也早有准备，我告诉他，
你不用觉得内疚留我一个人在这里，
我留在这里不回家，是为了我自己，不是为了你，
我知道你不舍我们在一起两年多的时光，但即使这两年变成八年、十年，
我们分开的原因（远距离、价值观、选择的优先顺位）都不会改变，
我决定放过你了，也努力放过我自己。
刚分手的时候真的很痛很痛，在脑中放大对方所有的错误，
说服自己分开是对的。
又一点一点的把所有的错误加诸在自己身上，
为对方找每一个可以犯错、不小心伤害我的理由，
让自己不要再这么自伤。
慢慢地不会再责怪他了，也放过我自己。
当他的朋友（或是我们的共同朋友）说
：“我当时觉得你们在一起不会超过两个月，没想到就两年了。”
我也能笑着回答，对啊，不知不觉就两年了，时间真的好快。
现在他有了女友，我也有了想珍惜的人，
祝福我们都能从过去学到教训，不再犯同样的错。