真没想过第一次在这里贴文是在这种情况下，内心百感交集不已...
和你认识了一年多，这一年好苦
看尽了所谓的劈腿、背叛、谎言、多情
许多画面至今历历在目，午夜梦回总会被勾起
永远记得去年八月，当我洗澡完出来时，听到你匆匆挂掉电话，神情有点怪异
晚上忍不住看了你的手机，看到了“以后我们可以每个礼拜约会一次～～”
那时候的我大哭，我们大吵了一架，却没想到这只是第一次...也是最轻微的一次...
尔后每隔一段时间，看你的手机总有令人崩溃的发现
第二次，半夜拿着你的手机进浴室，当发现你和她同居、你和她早已发生过关系
我才知道什么叫做全身无力瘫坐在地上
我声嘶力竭地大哭，蜷曲在床上跟你说:“我觉得我好脏...”
那是我第一次体会到什么叫做椎心之痛
后来，你说你和这些人都没关系了，都没连络了
我再一次相信了你
当我已决心带着伤心远离你时
你问了我:“我们在一起好吗?”
我答应了、我答应了
我竟然再一次拾起那份破碎不已的信任，选择相信你
原以为经历过这一切，总能雨过天晴，却没想到只是暴风雨前的宁静
前几个月确实美好，我的工作忙碌，天天加班，
你总愿意在公司旁边的711等我一两个小时没有抱怨
你总带我去吃我想吃的起司蛋糕、酸菜白肉锅
即便你说你没有将手机存入联络人的习惯，所以我至今在你的手机中只是一串号码，
虽然和你吵过，但最后我也妥协了；
即便你每次在电话中、讯息中，都用"朋友"称呼我，虽然和你吵过，但最后我也妥协了；
即便你一再告诉我你是个很重视隐私的人，所以当我拿你的手机玩数独，
而你人明明也在旁边时，我们还是大吵了一架
即便你总会对不管男女的朋友说"想你"、"爱你"、"摸摸头"、"啾~"，
我始终无法释怀，也吵过很多次，你只是告诉我这就是和朋友的对话方式，
最后我也妥协了。
即便和你在一起，有这么多价值观上、习惯上的冲击；即便有时夜深人静还是会想到以前
那些痛苦的片段，但我始终相信一切会好的，一切会慢慢好的。
直到三月底，你向我提分手，你说你想很久了，也说了很多我们的问题
我认真的听、认真的检讨，一直有"好像真的都是我的问题居多"的想法在脑中打转
因此，四月份我像发了疯似的不停用各种方法挽回你、挽回我们
但你却异常的冷淡...
直到有一天，再度看了你的手机
当下我觉得我的喉咙像被人掐住一般，无法发出声音，而你在一旁睡得香甜
我无法思考，我觉得无比恶心，却又止不住想听你怎么解释的冲动
我摇醒了你，我哭得肝肠寸断，似乎希望全世界都被我的哭声震醒，
好分担一些我的痛苦、我的不堪
“她到底是谁?她到底是谁?”我压根没想到我竟然还有机会问出这句话，
已经许久没出现在我们对话中的一句话
当我曾觉得你好像很久没有把你和鲨鱼娃娃的合照传给我看时，原来是传给她看了...
当我问你你分享的这两篇"晚安诗"是给我的吗? 你说:没有啦我只是喜欢诗而已，
原来是传给她看了...
当我看了相簿后才知道，原来新桌布上的狗是她家的狗...原来3/28是她帮妳过生日的...
当我看着那些不堪入目的讯息，说着我真的很喜欢妳、我好想妳的味道、等妳回来再做，
原来你们从一月份就开始联络了...
原来她在你的通讯录中早已是"聪明美丽干练律师姊姊"...
原来在我们在一起时，你曾经上过交友软件约砲...
当我看到你的ptt发文，原来早已为了你们的社经地位差异而烦恼...
当我进到你房间，看着牙刷杯上一篮一绿的牙刷，才发现没有一支是我的，
你从没让我住过你家...
直到前天，你走了，你到我家把钥匙归还后，你就这样走了。
所有的一切，都像是恶梦一样。我不懂，我做错了什么?
从没想过这样子的事情会发生在我身上，为什么?
为什么要用个性不合作为我们分手、你们顺理成章在一起的理由?
为什么还要用谎言来包装你劈腿的事实?
为什么当你在和她享受欢愉的同时，没有一丝一毫的羞耻与惭愧?
我从来不是个对关系、对性随便的人，
自从我认识你时，我就告诉过你我和你的其他关系不一样，拜托不要用你的那套关系对我
而你却还是做了
为什么还要一再践踏我对你的信任?
你告诉她你心疼她曾经遭遇过的一切，我呢?
你看我为你哭了一个月你心疼过吗?
你看我数月前还傻傻的被你和她的一切蒙在鼓里时，你心疼过吗?
突然想到，自从你跟我提分手到现在，你没有为我掉过一次眼泪，一次也没有
好痛，真的好痛
此时此刻，你是否正在和她传着暧昧讯息，正如同这五个月一样。
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