先说我不是专业的介绍人
我已婚，
只是因为先生的好友拜托我帮他找找看
跟我同龄之中，有没有还未婚的女性友人?
我先生的好友目前36岁，
个性古道热肠、做事情态度正面积极。
多年没交女友的原因，除了因为工作环境(工)
他的前任因为嫌弃他的职业和收入和身材
(虽然他长相普，但他身材壮硕、收入其实不斐呀!!)
被甩之后
他就努力工作存老婆本+保养(例如点痣、健身跑步之类)
让自己以最佳状态可以成家立业
目前他自己也打算想买房子，只差女主人而已.....
说真的，我也已经30up...
我周遭这个年龄的女生朋友，大多都结婚生子了
没男朋友的也很少....
但每次约出去，
我先生的好友，
除了羡慕我们有家庭生活，但他还是孤家寡人一名
言语之间就常常亏说没有人可介绍吗之类
于是我就抱着也许有点机会
询问我唯2没结婚也没有男朋友的女生朋友..
我也很开门见山的告诉我那唯2女生朋友
男生是想以结婚生子为前提
就当作认识多一个朋友，不用有压力。
也把选择权给我的女性友人这样。
唯二的其中1位，因为跟我同乡，人不在我嫁来的这个县市
比较难约
所以一直没有抽出时间见面，没有成功。
另一位
是我多年前工作场合认识的朋友，33岁。
女方从事服务业，开朗健谈，皮肤白皙，没有很惊艳的美，但打扮后姿色算中上有。
多年没交男朋友的原因 :
遭到交往5年的前任劈腿有阴影、
加上自己家里因为爸爸和弟弟的债务纠纷要处理(50万以内)
跟小妹住在一起，还要共同负担住在疗养院的妈妈(中风)
很认真在赚钱，没有多的心思再交男朋友。
后来我先生的朋友，
很积极的与第二位联系
之后一拍即合，神展开迅速交往。
这中间我觉得我都有尽到介绍人的责任
原本女方有很多顾忌，家庭因素、前任阴影等等
我有说这个男生不错，很有诚意
也不介意她家的状况，也愿意一同负担
而且我先生认识超过10年。
后来女方答应男方交往，我想说应该双方都是有认知
也是互相喜欢，才同意交往。
我跟我先生也是给予祝福。
但后来昨天再了解一下状况，
发现我那位女性友人是不婚主义，就算答应生小孩
也只愿意找代理孕母(这不是在台湾不合法吗?)
我说我一开始就有说明，
对方是想要以结婚生子为前提，她怎么会不知道还答应交往?
她给我的理由是，她很喜欢对方，会愿意考虑做出改变
但没有那么快，所以先答应交往。
要我体谅她家庭及阴影种种因素....
想找代理孕母是因为不愿意中断工作，要养妈妈...
我实在受到很大的惊吓...
因为我一开始就有告知，对方是想要结婚生子
很怕我害了人....
昨天和我先生讨论过后，有几个方案....
1.先由我这边劝说，要女方自己先跟男生说清楚。
(这样男女双方才没那么尴尬)
但女方感觉反反复复在拖延...
2.由我先生先告知男方，但怕男方觉得从别人口中得知，会受到太大打击。
3.一起约出来谈。
我实在好头痛...
感觉跟女方沟通未果...ㄧ直反反复复
下次绝对不再做这种事情= =
版上有人有什么更好一点的建议吗?
http://i.imgur.com/APZVpCD.jpg
http://i.imgur.com/29Wyxw7.jpg
http://i.imgur.com/qpAmtJ4.jpg
http://i.imgur.com/ysV5dOv.jpg
http://i.imgur.com/ggqilkr.jpg

既然他们都交往了，就他们自己去解决吧，

我觉得介绍双方认识后，其余的是看他们的缘份了，如果我是你，我好像不会管这么多，大不了他们自己分手

2吧

媒婆哪有包生的道理

夹心饼干最难当了…辛苦你了

那个朋友态度有点敷衍你的苦口婆心 感觉根本不当一回事

觉得对方不是很想让妳管欸 就放生他们吧

如果不生的点单纯是因为钱，那男方又说有点钱，让他们两个自己解决就好。难不成还要先带去妇产科检查确认可以生再介绍吗？

如果介绍了最后男方或女方不孕，也不是妳的责任吧现在都交往还没多久，我觉得不需要管这么多那是他们的事情，妳也不用逼迫女方作决定让他们自己去沟通就好了，也许男方也愿意为爱不用孩子为什么一定要想成女方必须妥协呢?

叫你老公跟男生说女生好像没有生小孩的计画 之后让他们自己乔

像妳说的男方这么急的话，接下来会跟女方沟通结婚的事我是觉得身为介绍人不用管那么宽

我看完讯息，觉得对方其实是要为那个男的改变耶。放给他们处理就好。我不觉得你朋友有敷衍的感觉。通常来说，若真的不想要，回答应该会是很灰色地带。

妳可以让他们情侣二人自行解决，几岁的人还要别人把屎把尿有些说不过去吧。

你朋友不值得你帮他 可以理解他单身这么久的原因

你要包生吗..笑死了。会不会太看的起自己

压力很大吼XD

你不要逼他，找代理孕母生也只是想法，没那么容易实行，介绍人硬要推逼有阴影的人去结婚生孩子会不会太强势？你还说对方如果劈腿你也没办法啊！那你凭什么要求他生孩子女生朋友也需要时间改变，你太急了，而且你根本就是在帮你老公做人情而已，不是要帮她

说真的你仁至义尽了，他们两个都几岁了自己解决吧，你又不是故意隐瞒知情不报

你压力很大，连带着问话也给人压力很大，你是直肠子的人齁

你正在步入包生的节奏，想想你的家吧，明明有很多更值得思考的事，干嘛管别人家事

有时后拐弯抹角，借力使力会更圆满吧，必竟人是有感情的，沟通中需要一边注意情境

我觉得让他们自己解决吧！不婚主义也有人后来改变心意的，现在说不婚不生最后结婚的大有人在，你这样一直逼问硬要朋友说出一个答案感觉很窒息

介绍完之后就不关妳的事了太太

我也觉得你管太多了 又不是妈妈管小孩 成年人会自己看着办吧不要觉得是妳的责任

妳管太宽了，他们以后自己会谈

如果她现在跟你说要生，结果结婚后说没有，难道你要负责吗？放手吧，交往本来就该自己确认彼此观念想法后，才步入下一个阶段。介绍人充其量只是说，我有个朋友人还不错介绍你认识一下罢了。确认成这样你朋友又情何以堪？

她不是就说会生一个了吗？而且妳当初说会帮他介绍的时候他有拜托妳介绍一定会生的？还是妳有拍胸保证女方一定会生？都没有是在紧张什么啦

个人建议叫女方跟男方说清楚吧!说清楚后要不要继续在一起就看他们自己的决定了

他们就还要时间去讨论，她原本不想婚不想生但也愿意试

媒婆还附赠包生服务喔XD 不用管那么多啦 给他们自己解决

觉得你的讯息给她有点压迫，既然会答应交往就是他们两个自己的事情了，都成年人了如果还因为人情压力而交往也太不会为自己着想了吧，觉得可以不用管他们两个了，顺其自然，已经尽到介绍的缘分啦，会不会牵手走到最后就看他们自己的造化了

妳做得够多了，其他的已经不在妳能力范围。

懂你压力大的感觉，我之前就是这样，之后就发誓决不再介绍

觉得你担心太多了 真的谈到未来他们会自己沟通R

而且看起来你朋友有要改变 你跟他说话他好像青春期的子女对父母回话 虽然听得进去但有点不耐烦XD就别管那么多了

你爱老公想给老公面子我很懂 但女生年纪略有 也不是想生一定生得出来 不要逼她吧

你请你先生跟他朋友说当时你跟你朋友都有讲清楚 暗示他朋友去对这件事讨论一下双方对未来的看法

你朋友有点糟糕，这种事也瞒，但你也尽力了，总之赶快告知男方，让他自己评估要不要认赔杀出

他们都搞不清楚彼此对未来的认知就交往了，都这么不付责任了，妳是要烦恼什么

让她们自己处理吧

请问 Line的主题是怎么用的 好可爱

管太多了

题外话，这女的33岁还这种态度……科科

媒人只是牵线而已，现在却管到床上去，感觉住海边

推妳 是个好朋友

你管太多了.你只是怕让男生那边误会你没用心.但你有就好

觉得妳心态正确，至少不要让对方觉得被欺骗就好，至于告知完后续就是他们的事情了

我觉得你不用管这些

接下来是他们双方的事.再管就太多了.

如果她是妳好友你怎么会不知道他不婚也不生啊？

好朋友给推，介绍功德一件，推推推！

我真的不太懂 哪里管太多 今天原po帮人介绍 结果发现女生根本不符合甚至隐瞒男生当初预期条件如果今天你是男生 你敢说不会怪原po ？更甚有可能影响到丈夫跟朋友的情谊 不过我倒是觉得原po 问话方面 其实看的出来女生就是敷衍敷衍你问话其实如果大概感觉的出来对方意思 就不需要在问 在问也是嫌你烦 然后说你想听的话 你不如直接告知男方 让他自己去处理

能理解你在意的地方。男生条件就说想要小孩了，结果你介绍一个不想生的，如果到最后真的要结婚了女生却说不生，那男的多少会觉得有点诈欺吧。就像想找一个没秃头男生的却来一个秃头但戴帽子遮住的…

他们2个自己谈谈不垄就算了啊，总会有下一个

选2 不过告知后男方怎样选就不管了还有女性友人感觉就是敷衍你 觉得你管很多她自己应该也不想深入面对这问题所以告知男方让他们双方处理现在让问题浮出台面 比之后论及婚嫁或是已经结婚才发现问题好

管太多

今天男女脚色互换 女的想生 男的不想 各位看官还会维持原来的看法吗?

放轻松点，在一起之后都是他们两人之间的事。

你也担心太多了吧！介绍人就是牵线而已，你管人家要不要生？真的不需要管这么多啦

呜呜呜 姐姐我也是单身ㄚ

推一楼 让他们自己解决 说真的还没结婚 谁都可以抽离

不用管 到时候男方跟你抱怨 你就装惊讶 被这样对待过

你介入太深了 哪有包生子的

你想太多了

等到交往一定时间 男生就会跟女生谈未来 女生自己就会表态

她好像觉得33岁还有很多时间考虑生不生的问题

都还没谈结婚 就要顾虑会不会生小孩! 女方是专门来生小孩?那请男方找外配比较快!女方可能真的没有很想结婚 但也在努力试着交往看看

只是介绍人，不需要为他们之后负责

何必现阶段给太大压力

尽到告知就好了

人家就跟你说会生一个会生一个会生一个 跟你保证到这样了人类心思本来就很复杂的 妳一直一直一直在逼人家 还想把可以在模糊地带改变的事情都戳破有可能成的也被妳搞到不可以了

不论男女到了一定年纪后谈感情，在结婚生子的态度上本来就应该先达成共识吧

男方说要结婚，但有说ㄧ定要生小孩吗？他们两个会自己磨合吧？原po想太多也管太多。

女生原本是不婚，都愿意考虑生一个。原PO是在急什么？这样让人压力好大r

都交往了关你啥事?只要不是骗婚诈财就好

女生好可怜，竟然是被介绍来生小孩用的

这年纪还没固定的果真毛ㄧ堆

管太多

我是妳的话，会把确实告知她对方有结婚生子计画的讯息纪录留下来，然后静观其变。如果到时候对方来找我算帐，就两手一摊亮出纪录……

建议直接跟老公的朋友告知，不然有点在浪费时间

你就只是介绍人而已，让他们自己去沟通就好

不懂妳在紧张什么，交往是他们两个决定的事，又不是介绍人决定的，都成人了，难道还不能为自己的行为负责？感觉妳享保护男生的权益大于女生耶?

如果妳老公的朋友这样还怪罪妳老公 下次建议他找外配比较快

你管太多了+1

有一堆人不知道有没有在思考原po说什么，一直跳针原po管很大

交往了就是他们自己的事了吧

不要管啦 在一起后就不关你的事了，事情最后怎么发展你怎么能预测

介绍人只负责介绍 难不成还包办 以后交往 结婚 生小孩吗

最后他们谈到结婚生子的事，谈不拢告吹而已啊！

原po建议妳把女方最初的想法告诉男方即可，让她们自己去沟通这样妳既尽到告知义务，又不会被嫌管太多

能理解原po的感觉，趁还没交往很久赶快解决，不然真的要结婚了发现不想生会很悲剧

推楼上，万一女生以拖待变，对双方都是伤害，长痛不如短痛

说到底，原PO夫妇其实就是个重义气很负责任的人我相信应该没事的。讯息看起来蛮OK的。上帝会祝福他们。

我想原po把介绍人跟朋友的责任混淆了，妳当初介绍时不知道的事，现在知道了觉得妳应该尽朋友的义务告知，而不是介绍人了。

你责任已尽，后续发展请抽出看剧情吧！

辛苦你了 难怪你那个女生朋友单身这么久

目前看来是男女双方资讯不对等，女知道男想生，但男不知道女不想生

连妳都有受骗的感觉，更担心老公朋友知道以后被骗的感觉更强烈吧

老实说我也觉得你管太多 交往之后是情侣两人的事 他们自己去沟通 你朋友也说她想法可能会改变 现在不是一堆人一开始说不生 后来还不是生的很开心 你还要帮她们去讲== 没必要吧

男的也不是白痴吧？要结婚的话一定会把关键字问清楚的。要不要生？何时生？生几个？怎么带…

楼上不能排除坚持不生的可能性，讲的意思是告知而非说服，董？

而且妳女生朋友如果没说，大家都不知情还没什么，妳甩手不再管这件事还乐得轻松，但她都提了代理孕母的事妳难道能装不知情吗？

妳干嘛这么紧张啦，他们的事他们自己乔比较快

是说他朋友不是都回会生一个啦 姑且不论他是不是敷衍她至少口头有说

女生现正沉浸在被爱的感觉，怎么舍得放弃，你不会让男方自己确认，如果男方也不积极在结婚生小孩，那应该也还能凑合凑合。

投资有赚有赔，申购前请详阅公开说明书，请问说明书、公司财务要不要先详阅一下啊？

女方对你很敷衍，这种事情就直接叫老公跟男的说，让男方自己去问对方和斟酌，干嘛自己去说教

一堆人搞不清重点耶= = 不是原po鸡婆想管一堆好吗

让他们自己去处理啦 你责任已尽

好啦 她就说她会生了

对不起男方啊。在自己已知情的情况下 当然会想要女方先跟男方坦白这件事情少了一句没推到结果介绍完才发现女方没意愿要结婚，这样自己当然会觉得

让她生！让她生！

说真的这个他们讨论就好不干你的事你管太多了

你管太多 就算不是不生不婚也不代表不会分手

你朋友的回话感觉很敷衍…

你已经说得很清楚囉，所以剩下就让他们自然发展吧，别担心了

我懂妳想对男方负责，毕竟女方心态不是很好，但重点在于他们已经交往了，如果男方自己看不清这点，也是他的问题，不是妳跟妳老公的责任，你们也只是介绍而已。

要男方看清之前，首先，男方要知道女方想法，谢谢

都已经撮合成功，任务结束，妳管人家生不生小孩，公亲变事主

疴？她讯息不是说会生一个了吗？那还有什么问题？？？

赶快讲，不要害人

你介绍前又不清楚女方的价值观，女方知道男方想法之后还愿意交往，那就让他们自己去磨就好，不用多管这么多吧。再管下去，你先生没这个朋友之前，你自己会先没朋友。

把会生一个的对话给男方看也可，这样才叫任务结束，后果自负

你这朋友人品有问题，明知道自己条件不符还硬上，根本商品不实不婚主义加不生一开始就不应该接受你的介绍

楼上没看过包装照片与内容物不符的商品吗= =

他们已经在一起了，这种是如果由先生去说弄不好会有挑拨的感觉，建议可以在聊天中提醒就好，不用故意拿出来讲...

妈的今天介绍一个阳痿的太监给女方，我看推文这里谁出来护航？

跟你无关吧 他们自己会解决

不知道就算了，摆明出来骗还不能讲？已经在一起？这种条件男方先知道还会在一起吗？今天要是有个男的有嫖妓和养小三历史我绝不会帮介绍

很喜欢对方$$$$$$吧，你怎么介绍一头听不懂人话的小猪猪呢？

这篇如果犹豫不决的换成是男方，结论就不是原po管太多了

请先生闲聊时无意间问友人与朋友交往之后的打算，以过来人身份建议友人跟女方聊聊两人达成共识即可，轻描淡写自然的不必深入搅和

强烈怀疑女方是因为钱

摆明就是在骗了，你开头都说以结婚为前提交往，结果这女的问号？

她不就说会生一个了你还要怎样啊？

女方看到有钱可以帮忙家里债务，正解

呵呵一个愿打一个愿挨，先骗先赢

她说会生就真的会生喔？某楼真是大预言家

都已经在一起了，若有他人介入，这段大概不乐观了。他们本来可以自己磨合的事......有些人还因为喜欢对方愿意

可以理解原PO，当初我老公说他没很想要小孩，我也有点受到打击，婚后才再吵要不要小孩真的会磨光感情……（望向婚姻版）

改变自己。但在改变之前有他人介入，这段八成会产生嫌隙，原po传话简直断人姻缘

帮补 原po尽力了 我是男生 遇到这种女生只觉得被骗

其实介绍完两个人有意交往，之后的事其实根本不用在管

推251楼iroppa大的建议

我觉得妳不用管

既然觉得不对劲 还是讲一下 但不用讲太白

她现在说要生你不信，之前说不生你就信，到底想要她怎么

下次我介绍个没出柜的甲甲给女森，想必各位成年的烟雾弹也

而且我认为女的被劈腿家里总总因素不想结婚不想生我可以理解，之后也许会慢慢改变，而不是强迫改变

不甘你的事了吧 仁义尽至了

你管太多 介绍人的任务到他们认识起就结束了

不好意思，原po介绍的是老公十年的好朋友，身份不只是介绍人

支持以后大家都介绍烟雾弹给别人

另外以后介绍完就说你后续不会再管 比较轻松

跟男方说 对方的生子意愿可能跟我当初确认的有点出入既然你们开始交往了 可能由你自己跟她确认一下比较好

觉得妳说要提醒对方的逻辑ok 平衡箭头只是不懂 妳为什么要一直坚持对方在敷衍妳？ 她说愿意生一个小孩 妳是有什么通灵的读心术 知道她不是认真要为对方妥协？

庸人自扰

妳这朋友很不诚恳 没责任感。讨厌这种人，根本骗子

其实在介绍前 就该想清楚你相不相信你的女生朋友@@如果不是非常信赖的人 建议勿随意当媒人

不婚主义不想生，知道对方想成家，干麻跟人家认识 浪费时间自己认识不到男人，为了要认识男人连自己朋友也骗，超恶心

推原PO!! 这篇钓出不少心态不良的人啊 别人的时间不是时间?

所以，赶快找个时间约出来让男女双方都有共识，接下来是男方要吞下去还是女方要妥协就是他们的事了

一堆眼睛长东西看不懂，只会跳针生小孩

你后面管太多囉，他们已经交往了，两个人的未来他们会自己讨论和规划的

我觉得原po很有责任感，妳的立场跟想法解释得满清楚的～知道要怎么做就去做，不用一一回复网友，不管妳怎么解释，总是会有人不满意，还是将心思放回现实生活吧，加油！

麻烦妳把跟她上一次的对话和这次的对话给男生朋友看人家也是因为信好朋友的老婆才跟这女的交往的。这跟介绍一个甲甲给女生没不同 还说有机会变BI呢~~

妳把妳介绍人的身份拉的太高了。

变BI很棒

他们交往多久？不然你跟女生说你会善意提醒男生她原本是不婚

话要先讲开 不然可能会浪费双方时间

代理孕母至少3-500万她连50债务都搞不定了...我笑了

妳知道介绍人管太多也是扣分的吗？人家一直说生一个妳还听不进去！妳到这里能做的就是劝女方跟男方谈清楚，双方同意就好了！一直逼真的很烦，别人吃饭妳在喊烫！而且很多人一开始本来不婚也不生，爱上了都愿意了...妳现在管那么多，以后看到人家结婚生小孩只会显得妳真蠢妳不能保障男方劈腿，又怎么确定女方不会改变心意？非常奇葩

大推某楼乐观大预言家

其实想法都是会变的呀......她一开始说不婚不生，现在想婚想生也许也是她的真心话呢原po不用介入太多啦......情侣之间有共识才是重点，旁人无关紧要

介绍而已，之后看缘分，应该不需要再介入，是他们两个人的事了。

凡事总有万一嘛，跟你说高空弹跳会有意外，有人照跳有人就不跳，难道要先隐瞒有意外的可能性，跟你说100%安全吗？

她一开始有跟男生 有跟原波说不婚不生，根本就不会轮到她

不是已经说生一个了吗??不是完全不生啊??

听完男生的资讯和现阶段目标还能无良的说要认识人家是说考虑。考虑。还扯男生劈腿怎么辨- - 操。

之后看缘分讲得轻松，万一女的走到最后又不想生了，男方反倒怪原po没先说怎办？

女方不婚应该是抱持着想让男生改变...遇到好人又不想放手

介绍人真的会有负担欸，要是早知道朋友不想生当然也不会介绍啊…

妳难道不觉得他们双方要交往之前都应该了解对方吗？不管是结婚生小孩或是劈不劈腿，即使妳什么都没说，这些也应该要清楚才决定交往，都成年人了

如果原po这么在意这个部份，介绍前就该确认了。老公的好朋友你介绍一个你自己也没有真的很熟的普通朋友，压力也太大。

厂厂，妳先找一个百分百了解对方再交往吧

她把男生的情况说的很清楚吧 这算女生朋友隐瞒都33了，不致于要像小学生一项一项 让人逼问吧...也都这把年纪了，应该也不会听不懂人话吧?还是会?

交男女朋友前先问对方要不要生小孩的，这真的是开推进器，看不到车尾灯啦！

适婚年龄、想要有小孩的都会问吧！？

是不是不婚不生你也不确定的普通朋友，你会介绍给另一半的好友非常渴望结婚生子？我个人是不会啦。

那男方已经先开出条件囉，他现在还在女方会跟他结婚生子的粉红泡泡喔，殊不知只是误会而没问

我也觉得女方很不老实耶!可以懂你在意的点

20岁交男女朋友可能不会啊，但是要帮36岁想结婚生子的男性好友介绍，完全没想过问一下？那现在是在问心酸的？

不是妳的问题 是她隐瞒没道德 只想抓浮木

泡泡越晚戳破，伤害后座力会越大喔因为原po先讲明男方要结婚生子了，以为女方接受所以一开始没搞清楚

这不是你的问题，让他们自己去解决吧

哪个人会那么白痴 还要人家一项一项问的? 这是有技巧的骗人

我懂你想负责的心，女生态度很敷衍差劲，还欺瞒，如果是我会跟男生讲清楚，说明自己被欺瞒的部分（不婚不生代理孕母等），请他直接跟女方确定，这点你没办法背书了。

让他们自己处理吧

别介入太多

提醒男生要去确认 再来就是她们的事情了

让他们自己去处理的前提是，男方要知道女方的想法，不能拖到最后再处理，男生的时间也是时间

隐瞒很没品

说真的如果那个女的硬要骗，结婚后才说不生，最后还是悲剧。

怎么不介入，当初这两人会认识就是因为自己啊现在才知道自己朋友是骗子 怎么可以放著不管

你问话真的让人很有压力 你自己跟男方朋友讲就好了 自己一直说媒婆不包生还一直催

觉得女方回妳话的态度好白目喔...

安娘喂，真的是来骗饭票的欸傻眼

这让我想到27件礼服的秘密这部电影，姊姊破坏妹妹与心上人的婚礼后，在爸爸的设计下，两姊妹打开心房对话，妹妹说（大概）：她以前虽然不是很好，但遇到Gorge后，很希望变成他喜欢的那种人（虽然整部电影也看不出她有这样的想法…）。爱情中每个人多少都会改变自己，而且说真的，感情的事，外人很难介入，介入后说不定自己里外不是人…推251楼r大说的，这种事情点到为止就算是尽到自己介绍人的“责任”了…

管太多了啦 介绍认识已经很不错了

看完这篇推文发现一堆人看不懂文章还爱回应原po明明就没有想干涉两人交往模式 只是觉得当一方已经告知希望是结婚生子的另一半，结果自己介绍的女生却隐瞒不婚主义的状态而感到困扰才上来求助 一堆人批管太多到底是怎么回事？

不觉得你管太多，你是负责任的人。相较之下，你朋友的态度真差，甚至会让人觉得她是不是打算欺骗或是贪图男方什么... 或许透过你先生委婉向他好友说虽然你们事情都已事前都已告知以结婚生子为前提，但女方意象还不确定，甚至排斥...

真的管太多了,难道他们交往时不会再讨论过?你把你自

觉得 叫她自己讲 看她知不知道 欺骗是一种很恶劣的事

己的定位定得太重要了

想撕破脸的话，拿对话给男的看让他自己决定。

断章取义的比例还真高, 原po要解释几次才够, 看了都觉得累了

你压力太大了其实这就给他们去沟通就好

这不是骗 什么才叫骗???不要是妳朋友就帮说话

真的很多断章取义的人还是是?反正原po就交给你老公去跟他朋友讲这件事你跟你老公的介绍人的”介绍”义务就结束了然后再来就let it go

感觉这位女性朋友不是很坦白

你就别管这么多了 让他们自己解决

我也不觉得原po管太多，要是我是男方，都已经明确讲出自己的想法，要是来了一个完全相反的，虽然不会当面讲什么啦，可是真的会很吐血。

人生自然而然会有出路

男方最后看破红尘剃度出家一是一种出路....

原po管太多了啦 都交往了他们自己救就会沟通了

一同负担，重点就出来了

你真的很负责欸 其实我觉得可以善意提醒或暗示一下男方

遇过类似的状况，阿姨介绍一起工作5年的同事给自己亲戚，但交往没多久女同事跟阿宅自爆自己当情妇十年，还曾经当过陪酒公主，阿姨听到后惊骇万分，阿宅妈妈非常不高兴，但阿宅已经非她不娶，最后还是结婚，但阿姨跟女同事再也没有交集。

楼上打错了吗? 想打阿姨跟亲戚的交集吧

让他们自己解决吧

这女生态度好屁喔XD...

真的觉得你很强迫盯人又囉唆，连造孽这词都出来原本想生的，也可能看另一半状况改变而不生原本不婚不生的，遇到对的人也会想要生

媒人管很多

他决定交往就是不婚不生的态度没那么坚决

先确认一下 女生是昨天跟你说他不想结婚的吗？？还是他之前这样声称

真的管太多，提一下就好了，讲那么多干嘛

是我就会跟男生朋友说,其他让他自己决定,不发表任何意见

推你！ 了不起！负责！

住海边 介绍归介绍 人家交往了两人世界事情就应该两个人决定就好 干嘛还去管人家想法 交往的人自己有能力决定

看完最后的对话视窗，觉得女生没你想得那么严重

妳很尽责了，如果日后被男方责怪为难就说妳们也是被骗了就好

放给他们自己乔就好 你们管那么宽 之后因为其他原因分手不就更尴尬 。如果他是那种会因为恋情失败就怪介绍人的十年朋友，那又何须坚持？

算了啦，你没必要负瑕疵担保责任XDDD

妳好可怕啊@@a 但辛苦了（拍拍

不觉得原po管太多，一开始就有说白对方的想法，有共识再继续

你好像管太多了，而且她都一直跟你说她会生了你还在鲁

请先生直接讲，妳这边说的有点直，不过看你们交情普通而已...让对方知道妳不高兴也好，做到这样就够囉。不过这女的不知道是不是讲气话，劈腿还要问你哦感觉不是很负责任的人，有事都别人错。真的没事不要帮人介绍，压力好大

这不是恋情失败，而是一开始就介绍错的人。

放手吧 交往都有可能分手，现在就在想要不要生...

另外妳朋友说什么愿打愿挨 男生知道才算数好吗?她真的很会为自己找借口，人品非常差。

看了你们的对话觉得你很神经质和完美主义,你不适合

我觉得原po这样才是认真负责，一开始就说好以结婚生子为前提，就算事后交往不顺利要分手，也绝对不应该是女方不想生的这个原因阿~如果最后女方拖了好几年，决定抱歉我还是不想生你去找别人好了，那谁来可怜男方阿？？

就让他们自由发展吧...如果会觉得良心不安 那就不要再乱介绍就好

你介绍人就把资讯彼此告诉对方就好了，哪有在逼生的?你很像那男生的妈妈，你跟那男的讲一讲看他还交往否就好，每个介绍人都跟你一样神经质的话没人敢介绍了

管太多，跟女生朋友说要跟男方告知一声就好你逼她承诺要自己生，她反过来叫你承诺男方不会劈腿有什么不对吗？介绍人中立一点好吗

那女的一付你管太多的口气 随便他们！让男的自己去选

妳的朋友很自私呢

妳没有疏忽啊毕竟妳一开始就有说清楚 是女方没有告诉男方要是之后他们谈到这个他们沟通之后出现问题也是他们自己要解决啊 毕竟交往是他们在交往 她不说妳逼她也没用 只能说女方不是很诚实但她也未必不会改变 不是妳的问题不要太有压力

觉得你很卢，你逼他承诺要生不想当坏人，但不保证男方劈腿，怎么？男方会劈腿就不算你介绍的喔？

推楼上。介绍人逼承诺要生，那女生可以逼介绍人保证男生不劈腿吗？介绍人只是牵线，别把男生当成介绍宝(?)

觉得介绍人很负责，所以才这么担心

没什么好良心不安的 既然你一开始就有说明了 就让他们自己处理吧 大不了也是分而已

不是不想结只是不想跟你结不是不想生只是不想跟你生都成人了让他们自然发展吧说不结不生只是没那么爱

你真卢，介绍完就让双方自由发展啊！还收尾？当你在拍片哦

嘘你朋友 那个态度好像在应付老妈

就资讯不对称，男方有权知道女方的顾虑跟想法吧，严格来说原po交情跟男方比较好，比较担心是正常的但要小心公鸡变饲主@@

拍拍妳，妳也受害啊，跟老公讨论一下吧

妳太囉嗦了，男的难道是智能不足没有判断力，需要妳这么包套关注?

你管太多了 那是他们的事情

不要管他们，介绍人只有一开始重要

没人在逼生，是她身为介绍人，要是女方最后还是不婚不是浪费到男方时间？但这真的不是你的问题，隐瞒的是她，该负责的也是她男方真怪在你头上，你最多就把劝说的讯息给他看吧

请尊重女性子宫自主权

原PO其实妳牵起了这条线，已经是做了很大的善事了，相信双方都是很感谢妳的，而其实妳考虑的点已经有点太多了因为未来的一年两年三年他们会不会再一起也没人知道懂你的责任心，但有的时候该放下要放下 顺其自然

你有点多管闲事了

辛苦了，原po真得很负责任！但下次别再帮了。太麻烦了。

个人觉得原PO很衰小.. 我建议跟你老公朋友说实话 否则到时候如果结婚女的反悔 根本就是害到那个男的

是因为原po太贴心，想帮彼此都找出最符合他们条件的人~但这太难了，人有好多面

妳管太多了....

都交往就让它们自己解决吧，都几岁的人了...

跟男生说实话 +1

推原po...你朋友很敷衍==没想到你的难处

我觉得原po很认真也很负责阿！已经尽力就好 别压力太大

我觉得让你老公说听到老婆跟女方聊天竟说有不婚念头吓很大一跳的方式转述，让男方自己去思量，也不会像调拨离间，免得到时候被女生说什么坏话里外不是人

女人骗人,没事有人护航;男人骗人,骂死他

他们在一起就是他们的事了

你干嘛一直逼他 感觉他有想要慢慢改变的意思啊 你以为阴影跟债务还有生活压力一定要跟你讲这么清楚吗？说了你也不会懂 你又不能帮忙男生这么想婚 不会不去探听的

给他们自己解决吧 没必要插手

抱歉…双方自己的事情自己会处理

管太多

推原po 很有责任心

尊重过女方吗？相反的为何她不能要求妳保证男方不劈腿，你却要她保证生…

要她保证生也只能原po自己嫁了 不然没人能保证生真的就去跟那男的说，喂，女方说她不一定会生唷~再来就男的他自己沟通的问题了 媒人婆做到这样吓死人了

让他们自己决定

看下来觉得你也只是在追求自我满足罢了 外加想避事的心态人家情侣该自己沟通的事 你因为怕将来出事惹祸上身 硬要揽到自己身上去介入说真的对三方（你们夫妻 你朋友 男方）都没好处觉得重新想想你自己的角色定位吧 还有到底期望从中获得什么(非指实质利益 而是友情、恩情、人脉网络等) 再好好思考什么该做什么不该还有看起来你跟那朋友说话方式要改一下 看起来你这种步步相逼的模式 得到的回应就是她的敷衍甚至口不对心 完全达不到沟通的良好效果

那个朋友态度蛮糟的欸 不难想像为何会感情失利

别再问了

感觉的出来你是个好人！！

他根本就在敷衍阿

原来是长得像猫的朋友

疴 你管太多了吧

你管太多了 你又没收钱 关你屁事

其实很ok了耶，女方也没说不生，就两人自己处理吧

感觉他们这对就会分手 原本不说女生不生还没事 结果你跑去尽告知义务告诉男方 男方感觉就会觉得自己被骗啊.....

我懂你的心情...只能请老公去跟男方提醒一下老公比较知道怎么跟他朋友沟通吧…男方在意就会自己去确认 剩下的你们也不用管了

约出来谈或不要管，你的工作已经结束了，如果男方怪你你就拿这篇文给他看

你就直接跟男生说女方不婚也不一定会生，剩下的给男生去判断吧

推一楼

超敷衍 事有蹊跷

你管太多了吧，让她们自己解决

你管太多了吧

妳管太多 结案 下一位

根本不关你的事好吗？大家都成人了，让他们自己解决就好。

妳管好宽

根本只是因为对方有财力

一堆嘘的都看不懂文吗

才刚交往没那么快改变吧，何不先给段时间，我有些朋友婚前说不生的不也都生了，顺其自然吧

没有包生小孩的媒人

是我，就直接戳破跟男方说实际状况跟对方回应，后续就不管了。现在知道了却不说，不就变成帮忙保密的同路人，无法接受。

妳朋友的态度很差+1

暗示男方自己去问女方的生子计画

明明就是各种有带给人麻烦的潜质的一方为什么要自私跟先生的朋友隐瞒呢"好好好好好"会的会的会的会的"看到真的是想把她巴下去 以为自己是在跟谁说话?对方要是劈腿偷吃难道是原波的责任吗 倒是原波为老公朋友着想是很重义气的人我认为这不是管太宽而是游戏规则一开始就很清楚 如果没有共识干嘛让老公朋友浪费光阴呢

觉得原po可以跟男方讲阿，但一直逼问朋友可以干麻那本来就是他们的事情让他们自己去讨论

管 太多了吧 ～

我会跟男生讲吧

介绍了就不用管那么多了 中间人很难为的

跟男方说清楚女方的想法，如果双方都愿意，那就不是妳的责任。因为我也在无意中当过媒人，2人交往时的风雨让我差点劝分手，幸好最后2人步入礼堂，幸福生活^^

原po辛苦了！我也认为要告知，不然只是浪费彼此时间！后续可以让大家知道吗？

你朋友的问题比较大

根据过往的经验，就算朋友介绍了对象，交往过程并不好，但我们也不会对朋友有任何怨怼，不开心也是针对交往对象而已。

这不是过程的问题 从介绍开始就错误

原来商品不实还有这么多人帮护航啊XDDD真不知道是不是阅读能力出状况，我都举了很机车的例子了

你好紧张喔 人家都跟你说会生了 目前跟男方也没有冲突

就是没经验的介绍人会愧疚感发作而已，放松一点

师父领进门 修行在个人

媒婆不包生不包百年好合的喔~~修行看个人~他们会理解的

我是觉得你揽了太多责任在自己身上了，介绍就真的只是介绍，剩下的就是他们双方自己去沟通处理大家都成年人了不是吗？

他们的事了

男方不知道给了她什么承诺，让根本不想生的人立马交往。还有妳朋友回讯息的态度，根本是在敷衍妳，其实妳已经做得很好了。建议就婉转告诉男方，女生有这样的想法，剩下就让他们自己处理，不用再管了。

我觉得直接把女方这种态度也告诉男方好了，态度是一辈子的

她就是骗啊，在等男方投入很多感情无法自拔啊而且朋友回好好好好好态度极差

如果介绍到隐瞒的踢或甲呢? 还会推说是他们两人的事?说谎本来就不应该 设定条件不能答应还麻烦媒人 没品欺骗媒人然后欺骗男方 这种人也有人要护航喔

真的不用管太多，除非有收钱

你想太多了，他们自己桥﴿?就好

原来这算他们两个的事新闻被已婚老师骗交往然后不幸自杀的 他们两个的事?

过期商品打假保存期限的感觉

已经不关你的事了

妳们只是介绍，交往是他们自己选择的，让他们随缘吧！

哈哈又是一个性别正确的好例子 就来看看如果今天一个老肥宅这样敷衍又想欺骗的态度来媒合原波已提出条件的优质有钱女孩儿会被说成怎样~八成是唷自己家庭问题一堆嫁过去是准备当佣人一辈子吧还想骗什么单纯的单身女孩儿真是废物浪费别人青春~~~

管太多 不是一定要 适合 才能在一起加上这也不是什么大问题 他们想要结婚自然会谈到

觉得你很烦 一直跳针逼对方也跳针

原来欺骗介绍人 骗到交往后 就是他们两人的事了如果家人被骗交往 无法自拔才知道真相 你们会这样说?

千万不要公亲变事主，让他们自己谈，顶多妳老公去跟男方讲

赞成楼上 点到让男生去问即可

能不能走到那一步 还要看他们两人能否达成共识 这不是妳可以决定也不是立刻马上就可以确定的啊虽然妳朋友反复不定的心态很不好但既然他们都决定在一起了 就让他们自己烦恼吧 妳已经尽力了

靠邀干你屁事

女方态度好敷衍喔。。。

我也觉得管太多…男方可以接受就好了，交往初期对婚姻生活的期待本来就有可能不一样，之后在一起慢慢趋同就好，说不定男生之后也觉得不婚也很好，幸福不一定要结婚生子才能有

好多人真的看不懂原po想表达的欸。男方今天拜托介绍以结婚生子为前提做交往的条件，当然会认为原po介绍的就是这方面有共识的女性啊！现在这位女生却说不婚不生，当然介绍人也怕误到男方的青春。

请先生告知男方 超过10年的朋友可以讲吧 其他不用管了

你是好人

妳朋友问题超大，苦口婆心跟她说事情，态度却超差

不用管那么多吧让他们自己去处理吧

点到为止就好 他们都是成年人了真的碰到了会自己讲开

你人不错 让他们自己决定怎么走吧

管太多

你管太多了 这有什么好良心不安

让他们自己沟通自己解决，结案

推妳的考量，但问题的解法就是让她们自己用时间乔清楚

推楼上 错的当然是说谎的那边老师也是隐瞒已婚而已啊 接下来就造成悲剧啊....

一堆不看文章的人，原PO考量的点本来就是对的..原PO不是要女性好友保证要生，是要她如果不生不婚要提早说..不要让男方有错误期待，都陷下去了要结不结痛苦，真的不婚不生趁早分开男方也能找到对的人结婚生子，一开始明知男方以结婚生子为前提还不说清楚原PO女友人真的是蛮糟的，原PO已经算是仁至义尽了

不干您的事

女方感觉不像你朋友耶...回复的口气让人感觉好差= =本来想不婚不生的人若之后被勉强，遇到困难就会开始怪当初原po的忧心是对的，男女方若在这一块没共识最好赶快停损！

你只是介绍人又不是她妈或她婆婆，管那么宽是很闲吗？

既然你在介绍他们认识之前已经跟女方说过对方是以结婚为前提在寻找对象 那么你的任务就已经完成 你已经没有责任了 不必良心不安吧

好多人护航说谎 反正先骗交往 之后都不干外人的事

公亲变事主

叫他们先讲清楚啊

我觉得你担心太多了，交往后就是他们自己要沟通的了

态度好强硬，硬要他们给你个确保，保证以后不会牵扯到你头上，如果真的担心应该是协助他们沟通，而不是这样急着讲清楚然后撇清关系吧

认真觉得你朋友面对这种事，回答态度看来很轻浮