原文太长恕删
原po你好，看你的文章叙述就好像看到自己一样，我是你女友的角色，也因为一直吵架、
情绪勒索的状况，自己一直没有发现带给男友很大的压力而分手了，冷静思考之后反省很
多，希望能由我的经验给你一些女友可能的情绪和想法，不一定吻合你女友的状况，你可
以在分手这选项之外参考看看！
1. 很需要陪伴的背后其实存在着不安与害怕
我也是很需要男友陪伴的人，希望每天都见面或一起床就传讯息，好让我能透过互动确认
他今天跟昨天一样爱我。而这个需要陪伴不一定是没有自己的生活，我也有自己的书要读
、也有自己的朋友，但在亲密关系里就是会特别害怕失去，所以才每天每天都抓得很紧，
可以参考心理学依附理论中的焦虑型依附。
2.情绪勒索的背后是同样的不安与害怕
最近有台湾有很多心理师针对情绪勒索出书，建议你估狗看看。我也是常常对前男友情绪
勒索，“如果你爱我，你就会...”、“你没有...，一定就是不爱我”，常常有这样的念
头或说词，让前男友在处理争执的时候焦头烂额，觉得我只是在闹情绪。
对于我来说，其实很害怕男友做了什么动作就是不爱我了，所以会用闹脾气的方式反应，
透过男友的退让、安抚、哄，让自己安心并相信他是爱我的。
但事后反省，却觉得自己好像过份的把所有事和爱不爱我作联结，比方说有时候男友没有
来找我是真的在忙，我需要做的是信任他忙完就会来找我、信任他是爱我的、好好安抚自
己的不安。
3.解法是划出界线并冷静沟通
看你文中的叙述，有时候女友生气时你会退让道歉，甚至放下自己的事跑去找她，就我自
己经验而言，退让常常会助长2.的勒索情况，因为只要吵闹就有糖吃、就能陪伴，会更习
惯用吵闹的方式来表达自己的情绪，而你会ㄧ直退让到某天受不了了。
你应该做的是让女友知道你必须按照事情的轻重缓急来处理，你很爱她但无法每件事都以
她为先，等你忙完了就能跟她约会。（记得要强调你很爱她，这样她就能放下自身不安体
谅你）
再来，就是必须冷静沟通，去理解她情绪背后的原因，可能跟我一样是不安也可能不是，
但若是你能理解根本的原因再对症下药会好处理很多，例如她没安全感就要让她信任你是
爱她的不会随便跑掉。
另外就是必须清楚明白告诉她你压力很大、事情很多，而这关乎你们的未来，请她理智ㄧ
点。我是在前男友提分手后，才意识到到自己有这么多问题，才反省自己一直用很糟糕的
方式对待伴侣，他之前都让着我没有和我说过，但现在反省再多好像也来不及了，若能让
女友知道你压力的严重性，也许她改变调适自己后，你们的感情能继续。
4.最后举个例子
我突然想举个例子说明，不知道是不是很好的例子但提供你参考，是分手前被男友渡化的
例子。
事情发生在真正分手前，男友跟我提了想分手，我拚命挽回而开始反省的时候。
那天晚餐，男友硬是踩着我的地雷大讲特讲，讲到我最后情绪爆了，无声落泪的走出餐厅
，在路口等男友打给我（心想虽然自己离开但男友若爱我就会来找我），但男友没来找我
还自己骑车走了，我发现之后就很生气哭着打给他要他来载我，他说不要我就爆哭（心想
你不管我回不回得了家根本就对我没有感情），男友说是我自己选择离开的又坚持不肯让
步，我必须为自己的行为负责，然后说我回去之后他愿意陪我散步把话讲开，我确认了男
友只是要我为自己的任性走掉负责，所以他不想来载我，但他还是爱我的愿意陪我散步讲
话。
当下崩溃的情绪突然平静很多，也才发现自己ㄧ直太容易用爱或不爱判断事情，常常会卢
男友，其实就是怕他不做就代表他不爱我了，殊不知这样的卢才是磨损感情的行为，后来
思考以上ㄧ连串内容。
也许很多人会说这就是公主病没救了，客观来看是很任性无理的行为，但背后也许有着更
深的原因，像我是因为被初恋劈腿劈太多次，常常今天还很甜蜜，隔天就说他有新女友要
跟我分手，导致我在关系里非常不安，很怕男友突然不爱我或消失，才会希望透过各种陪
伴或吵闹确认对方有多爱我。
这是可以改变的，需要ㄧ些勇气和时间，现在的我很努力学着跟自己相处，自己安抚心里
的焦虑不安害怕，学着成为更稳定更坚强的人，希望未来前男友能看到我的改变，或是在
下一段感情能更温柔自在。
祝福你和女友，也祝福我自己。