我不是你的朋友，以前不是，现在不是，未来也不会是。
暧昧的时候，你说想要慢慢来，所以我等着你的慢慢来。默默的我变成你口中的女朋友。
三个小时的时差，我真的以为那不会是问题，每天每天为了想听你的声音所以我提前一个
小时起床；朋友都说我勤劳，但因为喜欢你想你，少睡一小时算什么。
可是你说每天一个小时的聊天，你觉得太多，你觉得累，你觉得没有自己的时间了。
我开始担心我如果吵闹会不会变成你口中的公主，所以我等。等你抽空跟我聊天，每次都
先确认你忙不忙，有没有空，每天祈求你可以拨空跟我聊天。
只要你一句“可以聊天”，即使再晚我都等；只要你一句“我等等打给你”，我整夜睡睡
醒醒的确认手机，即使你后来说你陪亲戚打了一夜牌好累想睡觉，我也不吵。
你好兄弟失恋，所以你陪他。把我丢在一旁好几天，我哭着和你说我只是因为想你所以控
制不了我的眼泪。你说我的眼泪让你感觉压力很大，所以难过时我自己躲起来哭，哭完再
笑笑跟你说你是坏蛋，对我这么坏。
以前，你说开着line即使没跟我聊天，听着我跟室友说说笑笑你也开心。以前，你三不五
时就会打一些肉麻的话给我，因为我跟你说我喜欢这些肉麻的话，所以即使你害羞不敢说
，你还是用打字的给我。
现在，我问你为什么都不说爱我了！你说打字跟讲话不一样，这么肉麻的话你说不出口。
可是我知道，这跟打字还是说话没关系，是你的心不一样了。
你开始对我已读不回，我向你控诉，我说我们是远距离，能帮我更新你的消息的人只有你
。结果你逃走了，你逃了一个星期对我不读不回不接电话；我用尽可以连络你的方式留言
请你跟我连络或接我电话，终于你和我连络了，你说你有太多心烦的事然后看到我打的那
段话，让你更觉得心烦，所以你选择摆烂。对，你说你对我摆烂。可是我太喜欢你了，我
求你不要丢下我，所以我原谅你的已读不回。
朋友们开始对我说你只是没这么喜欢我了，我不想承认的辩驳你只是忙你只是忙，你只是
忙我这样跟自己说，我试着说服自己你只是忙…
可是我越来越说服不了自己。你一次次的已读不回不读不回，我不禁想我说过我不喜欢这
样，即使不能聊天至少跟我报个平安也好，而你明知道却还放任我等待，放任我在手机的
这端痴痴的等待。
连续几天你的忙碌，让我们只来得及说晚安。我甚至还偷偷任性的不主动连络你，期待着
你会自己连络我，但不出所料的无消无息。
我开始放任自己哭泣，一直哭一直哭一直哭，有一天眼泪会流干的我这样安慰自己。
我以为我们撑得过去，我以为我可以再撑一个月，我就要回台湾了，可是不行，因为我感
受不到你的喜欢了，所以我下定决心要放弃你了，所以昨夜我鼓起勇气传了讯息跟你说分
手。多懦弱的我竟还偷偷希望你可以挽留我，说你还喜欢着我；多懦弱的我竟还帮你找台
阶，说你只是太习惯一个人了；多懦弱的我还想着回台湾后要偷偷去看你。
不会了，我强迫自己删掉你的一切，也许眼泪不会这么快停止，也许一首歌一个电影场景
都可以让我忍不住落泪，但我会好的，会的。
你说你真的太习惯一个人，你说你觉得我们还不够了解彼此就选择在一起，你说希望我们
还能像朋友一样相处。
我说你是我第一个男朋友，我一直以来也都习惯一个人，可是我喜欢你，所以我愿意对你
报备，对你敞开我的心，让你进入我的生活，让我身边的人知道你是我男朋友。
我说怎样才叫够了解彼此，我喜欢你，只要你愿意我可以听你说你自己，我会努力去了解
你，听你说你喜欢看的电影，听你说你喜欢吃的东西，听你愿意跟我说的一切，但你说你
不习惯和人说心里话。没关系，从我开始，我先分享我的一切，你可以慢慢试着说。你不
愿意说却要怪给不够了解。
你说希望以后还是朋友，我喜欢你，但是不要开玩笑了，当朋友只是你想让自己不要太罪
恶的说法。
曾经我开玩笑说你这样不珍惜女友，小心女友跑掉！你笑着说我是要跑去哪里。
嗯！我跑不掉，因为我喜欢你。但，其实我不用跑掉，我只要转身然后收回我的喜欢就好
。
我真的很喜欢你，就像每天每天对你说的那样，即便到此刻依然如此。可是我的喜欢不是
这样让你糟蹋的，我的喜欢承载着爱我的人，如果你不珍惜我会收回来，有一天总会有一
个懂得珍惜的人出现的。