hmmm ...谢谢各位的回复
想了很久决定上来补充。
回复我都看了，的确自己自以为替他着想很不好，需要反省。
我共探过两次口风间隔两周以上（请男友问一下朋友），
男友表示再看看，如果朋友家没有再买，但觉得长期用朋友的东西不是很妥当，
也不是什么高价位或体积大的东西，搬家自己也会去帮忙，才擅自做了这个决定。
对话间会跟男友说你好好想想是因为男友有时候不开心会突然生气，
也听不进我的话，有好几次都被男友的话刺的很难过
觉得如果严肃的告诉我:
“买这个东西会造成我困扰，我说不用就是不要，下次不要再这样了”
我会接受并反省，但今天男友一直觉得我不听话，要弄他不尊重他
我其实没有很常自以为好意地送东西给男友。
平常都是男友一直买高价位的东西送我，
甚至一些大开销都不让我付，这点我也跟他讨论过很多次，
因为我也会赚钱，并不需要靠男友破费，
这是我第一次想回送些什么实用又可以负担的礼物（非节日上的赠礼）....
平常送些我觉得他破费的礼物时，我也是第一时间接受，并也希望他以后不要破费
反之今天我做这件事，他的反应却是我逼他、我弄他，也让我满措手不及的
一些版友的建议让我有知道男友一些含蓄的意思代表拒绝，
但也想了解有没有更好的沟通方式可以让彼此遇到摩擦的时候，
可以让双方(包括我自己)能理解对方并且解决问题呢？
.................................
＊想寻求方法非公审，记者勿抄。
起因是这样的 ....
男友大概再一个多月要搬家，故有些东西他觉得没那么急的可以等搬家后看状况再买。
他前阵子摔破了正在使用的滤水壶，以至于这两三个礼拜的饮用水都是仰赖他下班
从工作室带水回租屋。（我们没有同居，只有周末会住他家）
在住他家时有观察到虽然没太大问题，但饮水方面确实没以前那么方便，
在周末相聚的时候曾经试过口风，他都说等搬家再看看状况，
我也一直要他先去问问朋友（他搬到朋友那边）饮用水怎么解决，
如果还是需要滤水就可以先买。
由于我们有规划未来要住在一起，现在只是我租约还没到而他的又到期所以暂时住
朋友的空房。故这两天3M滤水壶在特价时看到就直接买了（刷我的卡），
想说要直接寄给他让他不用再背水下班，未来换房子也可能用到。
一方面也因为男友平时很照顾我，因为我刚转换工作类型刚起步，
金钱上他常常多cover我。所以我想虽然大钱我出不起但想让他日常方便舒服。
但男友知道后很生气说他现在不要，我被泼了大大一桶冷水，
想要取消订单但已经显示出货中，故后来我请他不要的话拒收我会申请退货。
后来到晚上，在第二次沟通前因为他丢了几个连结后推测他目前情绪应该平缓些，
想要与他沟通前面碰到的状况，但结果非常失败....对话如文末附图连结。
想请问我该怎么样才能解决这个问题...
对话截图请勿备份
http://i.imgur.com/WD5Gmlw.jpg
http://i.imgur.com/Gt2Q188.jpg
http://i.imgur.com/pzkDlb9.jpg
http://i.imgur.com/pzkDlb9.jpg
（第二次）
http://i.imgur.com/ZgTib6q.jpg
http://i.imgur.com/hjrVCNg.jpg
http://i.imgur.com/cNnJtuq.jpg
http://i.imgur.com/5smZBCP.jpg
http://i.imgur.com/wC5VTgW.jpg
http://i.imgur.com/fxpytc9.jpg
http://i.imgur.com/qLXjDI8.jpg
http://i.imgur.com/sCO7xxS.jpg
没有然后了，因为觉得这种对话频率不在同一频道上就先放著不会了

这男友讯息语气也太不尊重人了...把你当什么啊

不知道平常相处但从这些讯息妳感觉也太卑微了沟通要建立在双方是平等的而且有一样共识 妳男友显然不是

又是脏话又是猪的，吵架真的不要因为气头上就讲这些，很伤人

他不是在跟妳沟通，他在命令妳，妳不遵守命令擅自行动，妳就

所以你认同“女人说不要=要”这句话吗？

爱我就听话？？？？你们在玩SM欧

我觉得是妳在鲁小小欸

这种人往往还有个特质，他自己的错永远轻轻带过，妳犯错就天打雷劈，有说对吗？

男友脾气不好，但你也真的很烦。

如果你不认同，就请不要自以为好意的对他好。尊重他的意愿，才能提高你们有效沟通的可能性。若妳认同，那也是你自己的个性啊！

一个大男人觉得自己女人都要被自己掌控，一个自作主张觉得只要是为对方好就可以自己决定，要嘛改要嘛分

再看了一次，妳真是卑贱啊，又卑又贱。

绝对是当初他说不要你又硬买，害别人暴走

看对话觉得很像妳擅作主张的情况一直发生他这次才直接生气欸

其实从对话都可以感受到你男友的火了，你跟一个激动的动物讲道理他不可能听也不会理解。而且他说他不要了你还在那里说不知道他是真的不要还是客气....你们第一天交往？你男友就是那种他有需要会跟你说，你多做他多麻烦的个性，那你还多做，当然被烧到。不过他用语是粗鲁了点

镇杰不砍人的时候还会喂喂路边小狗、摸摸流浪小猫咧 =.=...

先不说他在意的点，妳男友讲话很难听…骂妳猪又骂脏话的…不过真的有时强求的好意会造成别人困扰，至于要怎么跟他沟通…嗯…看这样是长期都这种相处模式的话，要调整很难了…

他都说不要了你还硬买，他会生气一点都不意外。但他生气时的用语非常糟糕，语气像是以前传统时代男人在骂女人的感觉，这种吵架方式很伤感情

妳男友脾气也太好...你完全没尊重过他说的话

感觉你们都没有在听对方说话，只想对方听自己说的所以会觉得不在同一个频道啊，他说他的，你讲你的

假设你男友平常生气没到很夸张的程度，被你气成这样，应该也差不多是崩溃边缘了 @@

对妳非常好？讲这些伤害关系让妳难过的话，我真的不知道好在哪耶。常常也都不只是单一方问题，妳也有可以做的更好的地方，不过生气这样讲话的我不会要就是

男友和你沟通,你每次都不听?自以为是,以为为对方好....

他骂人很难听 可是你很卢很烦 对方已经说no了 你为什么硬要对方接受？

他没水准你很烦

比较好奇买之前他是如何明确说不要的，另外他超没水准

所以刚交往时，就是到暴怒等级吗？

看起来不是第一次发生他不要，但妳还是依然故我的给他他不想要的东西，这点妳若不调整，的确满讨厌的但是，男方说话非常难听，已经达到言语暴力部分了，这是

你们相处的感觉很像我认识的一对夫妻 两边都有问题

你很像妈妈，妈妈就是那种小孩说不用啦不要啦妈妈还是硬要做的。你男朋友绝对不是想交一个妈妈女朋友的

感觉你们两个完全没有在沟通欸，是两个人在各说各话。不要觉得自己是为别人好就要别人接受，而你男友也是一个怪对自己女友也是人家怎么弄他就加倍弄回去。他被害妄想症？

他男友后面感觉已经语无伦次筋都要爆了。

又是一个‘他平常对我很好’

有效沟通别在这时候，等他气消后再明白告诉他你不喜欢这样，如果他不愿意改就分手吧这种言语暴力你会越来越受不了的...别让自己生病了

他讲话蛮不尊重你的，不过你也真的很烦，强迫别人接受好意，跟我妈好像，怎么讲都讲不听，ㄧ直被强迫的感觉，久了真的会不耐烦暴怒，你想要沟通首要要把对方的话听进去，若他觉得你都听不懂，又怎么会想跟你好好说？

还有妳真的很烦，一直鬼打墙，难怪他会生气

你对话中有一句说“收到你再申请退货”你应该改成“收到之后你拿给我我处理”之类的吧，怎么会叫对方退货，难怪会生气阿；以后再看看就是目前不需要阿，这很难懂？为什么你买给他用的东西不先跟对方讨论，如果不是对方喜欢的样式怎么办，他讲话难听，你自作主张是事实

是不是妳常自以为为他好做很多事啊？他刚开始的口气也没有到很凶是你一直卢小，你才没有在沟通吧

他说他早就跟妳说不要了，妳为什么还硬要买啊?

都有问题 就跟你说不要 还硬要买

他都说以后再看看不就代表现在不要吗？他也说了不想搬那么多东西，妳干嘛还自做主张？我没看完完整对话，但前面是妳自以为好意没错。

一个脾气不好 一个鬼打墙 2个都不尊重对方的意志 你们真的刚刚好

如果平常对你非常好，可是对话这样，那恭喜你，你已经成功弄到他崩溃你快要被放生惹

另外他也提了，妳这样硬来不是第一次了，妳干麻像个妈妈啊

你好卢小…看得我也火了= =

人帅真好……

有效沟通的前提是“听”对方说话

而且都被骂猪跟脏话了怎么还能继续对话 有点尊严吧看得我都闷

前面他的沟通虽然偏硬，除了烦死人情绪化，其他用词还算理智~也明确表示看法，没必要再逼下去

我觉得他讲得很明确，妳不要再用自己认为的方式去对待他，这样就解决了啊，不认为他沟通有什么问题。

他炸掉之后讲话就是这么尖锐 与其要他不要那么尖锐不如妳不要去引爆他

不要自己觉得对对方好就一直做自己的，对方不领情还暴怒，根本就没达到你要的效果啊

还有效沟通咧，自己都不听对方讲话叫沟通喔

而且妳之前以经探过口风，他也答妳了，妳是在???探口风??

妳很卢。这件事就已经是妳判断错误+不听人话搞到男友暴怒了。然后他不想提妳又一直提，还在那边扯有效沟通，讲得很委屈，更爆。

还是妳就是要唱反调才比较爽??

烦不烦啊 故意惹怒再上来讨拍？

而且感觉妳有囤积症..他好像早就担心搬家妳会带没用的东西一样

遇到鬼打墙，要脱身就是飙脏话或是撒泡尿啊 他反应正常X

第二次沟通明显他用情绪说话，只要妳听话真心性不明，情绪谩骂侮辱字眼最好积极观察，听到退货更烦还好，是我会说拿回家自己用或家人用，退不是自己买的货真的很烦

那就更烦了阿，还要花时间收你东西…

而且妳说分不清楚他是客气还是真的不要，这句话不就表示他是说不要，只是妳分辨不出他的真意而已吗？既然这样就照他字面上的意思做就好啊。

即使出自好意贴心 给个我觉得不必要的东西 那跟给我一件垃圾有什么两样 就不想要啊 或许非得讲难听话妳才能明确明白他的意思吧

妳太自以为是了又情绪化抓不到重点啦 结案

你男友好凶 再怎么不爽也不用这样使用情绪性字眼 看了难过

而且妳还会直接拉过他的口罩喔...？妳男友的讯息是比喻还是真的发生过，该不会是怕他不能呼吸吧

他才是猪吧傻眼

妳好囉唆...看到一半可以理解他为何火大像要翻桌一样

嗯 你问题也很大 尊重一下对方想法好吗

但是用＜为你好>合理行为真的很讨厌，也是我的大忌，拒绝对方他又自觉好意更玻璃心，真的很想翻白眼，另外是交往多久了，客不客套话当面问竟然看不出来……

推楼上 就是玻璃心啊啊啊

如果当初妳问要取消吗的时候他直接说要就好了，这样就不会有后续啦说随便蛮模棱两可的

你根本就欠骂啊

说真的，怎么想都觉得妳很故意 跟妳说不要也不听

你是之前猫跑出去那个女朋友吗？

超有事 好像很受伤好心没好报，被强迫收东西的人情何以堪

觉得你太只看到自己了，搬家他的事，他希望东西越少越好，你还买东西给他添乱，真是自以为贴心的白目。只想当自己想像中的贴心女友，而不重视对方真正的需求。我有朋友跟你很像，后来我也是直接跟他说，我有需求我就会讲，你自以为在帮我其实只是让我困扰。至于男方生气讲话很难听是另一件事，那就是他生气的习性，一定也不只对你或只有这次是这样，所以如果要讨论这个事件谁问题比较大，觉得不太需要考虑他讲话难听。

他脾气不好，但妳也很鲁小

看完完整对话了，妳真的很烦，他说的很清楚，这件事确实错在妳，妳太卢把他惹怒导致他语气很刺，然后妳还要他检讨该怎么说不要，不觉得很好笑吗？自始至终他都说的很清楚，只有妳一厢情愿的想送他一个他不需要的东西。

他就跟妳说搬家后再看看了，妳是要多明确?况且妳东西是订到他家 下订前不用先跟他说，直接订???妳也观察过没有太大问题，那到底探口风和观察是干麻的?

婚前无法沟通 婚后就家暴啦

…这样就家暴也太夸张…

他是在凶杀洨，不就个水壶，一点小事。口气没必要这样吧，不要低头，妳也凶回去，加油

虽然男友口气很差，但你是自找的

不能沟通的是你吧= =学会听人说话好吗

原po真的颇烦

买都买了，妳留自己用，马上打给客服换送货地址

是妳先不尊重他的一定发生过很多类似的事情了 不然口气不会这样

妳男友讲话真的非常不尊重 而且完全感觉他对这件事没有自知之明或根本不觉得有问题 建议原po想想自己是不是能够忍受

情绪性字眼出来的时候就该停了，再吵下去只会更糟

你的问题 你超卢 你男友就说过不要了 干麻硬要买给他 是我也会暴怒 只是他讲话很难听 而且你也不觉得自己有错你都没道歉欸

你们都在讲话，都没在倾听对方。还有妳真的有点像妈...

好凶…但你不要让自己像妈妈一样

他讲话虽然有点过分，但会造成不能有效沟通的开端是妳，从他的抱怨里(摘口罩那是什么？)，很显然妳不是第一次自作主张强迫他接受了。

只不过是个滤水壶到底会增加多少行李...又不是冰箱

如果两人都在气头上，先给点时间缓和情绪，再沟通；但妳最后却是说“你想一想吧”一副妳完全没错的样子

拍拍，应该是一次引爆他的地雷了

妳觉得妳是为他好，这点没错，但妳忽略了尊重他“想要搬完家再考虑是否购买”的想法

重看一次，他口气真的差，还有贬低字句…

男友凶，但是人家都说不要了妳还买OAO

不要随便猜人家的意思啊小姐还有 人家就已经跟妳说“不要就是不要” 妳还要指导人家怎么说不要 虽然他讲话神难听但妳也很烦耶

你们的无效沟通，肇因是 妳 ………。不要=客气，谁教妳的啊？！

不清楚你们之前的情况，比如这情况是不是很多次?

男友是工作压力很大吗? 口气差成这样，你忍的住厉害

你的贴心已经造成他的压力，但他口气真的也是很差，两方都有点问题

他被你卢到崩溃了，虽然他说话很难听可是感觉是你把他逼成这样的@@

情绪勒索

我觉你男友很凶欸 倒不觉原po有任何问题

男友口气很差但是是妳逼的 看对话他已经忍很久了妳还是照自己意思好心做坏事 前面用妈妈的比喻超好 我妈就是这样 好烦

你男友口气怎么可以差成这样 而且这只是小事 退掉不就好了有必要这样爆气？情绪管理差劲的可怕

你很卢 他低EQ 以后不要帮他买东西 结案

不过原po要听懂别人的话，最好先从跳脱"受害者立场"开始，不要把自己一直定位成委屈小媳妇

所以猪怎么了？猪有错吗？

就不要你硬要==

这男友脾气也太差

觉得这个标题应该是你男友该发问的问题

男生语气好失控，但如果他说的属实，那妳平常可能就常

跟我妈完全一样的吵架sop 好好说不要听不懂 就爱自以为

男友超玻璃欸这样也可以暴怒，莫名其妙，妳也满无聊的这种人根本就不用给他惊喜

情绪控制有障碍，快跑吧！太难沟通了~

我觉得他是认为妳就不是很有钱了还一直在根本不需要的地方花钱 很烦

男生语气好失控，但如果他说的属实，那妳平常可能就常自以为的对他好，这样真的让人觉得很窒息。妳不可能改变他，只能改变自己，但说真的这么无法控制自己的人妳还继续相处下去，以后苦头多著。

真的要体会过才会懂为何暴怒 也曾经这样对我妈发飙结果我妈说我态度差....因为好几次好好的说就说不听啊

你前面自以为贴心不对。但是暴怒成这样太夸张

推J大 各说各的

很帅吗 讲话这么屁喔

我想知道拉口罩的故事

强迫真的超令人讨厌的啊，不要就是不要，男方在表达因为情绪的关系也显得太刺了，双方都有改善空间

你大主大意 但男朋友的口气很糟糕 没必要那么卑微

不能理解自以为对别人很好，别人就一定要接受到底是什么心态，我觉得这种人超莫名其妙，把男友搞崩溃也不意外

你卢

你很烦，不过我想他会爆怒也是没原因的。而且你东西要寄给他之前就要确认他能不能或是要不要收了，怎么会是订好东西了还寄给他？事情的顺序你懂吗？你就是这样所以他才会爆怒啊，而且虽然你也有你的理由，但是你造成他的困扰，你连一句道歉也没有，还一直讲道理，到底？

完全就是你的问题啊，把人搞到崩溃才再说他态度不好

我觉得妳超烦人。还在那边要沟通 谢谢但我不需要的差别？ 就是很麻烦啊，到底要讲几次 妳讲啊！妳也偶尔才去，不会自己买个大瓶饮用水带去吗？

不要也没有必要暴怒吧 这说脾气好到底什么概念 生气可以但不应该骂人贬低对方

他一开始一直推托，就是不想要、嫌麻烦，你何必帮他订货呢？这样很不尊重他耶，好像他的意愿都当耳边风，好像他是长不大的孩子需要人照顾。我是女生，要是男友这么鸡婆，也会爆气！

也许双方还不够了解彼此吧，真正舒服的相处是一种默契，而默契是建立在了解上。 另外男生说话的内容的确不太妥...

我觉得你根本不听他说话耶，错的是妳吧

不能接受耶，到底要寻求什么方法，从他口气看得出来完全没把你当女友，而是猪队友，而且动不动就爆口三字经，有病吗？有病要看医生啊

一开始你不要勉强人家什么事都没有，又要勉强人家还要人家体贴你自以为的好意，怎么看都是你比较难沟通

我是女生，男友太暴躁，但你真的有点烦……

好啦 给你拍拍 反正你没有要分手

不过搬家的话东西的确能少一样是一样，就算你现在说会帮忙，但其实真正要整理搬家的东西还是男友

而且容易破的东西真的麻烦。还有滤水壶喜欢BRITA...(逃）

原PO很有事 跟妳好好讲 妳却要一直勉强搞到人暴怒了觉得怎么妳都听不懂 妳又开始要求"态度"

我不能接受另一半这样对自己说话耶.......

这种男友……拜托快逃，完全不尊重你…把你当什么…打从一开始就暴怒凶你…烂死了

觉得他发火很正常，你超容易让人生气的耶

硬要送别人不需要的东西,真的很烦...

你一定不是第一次 难怪他爆走

你常这样自以为好的话我想他爆气也是正常的

虽然我觉得你有点卢，但我也无法接受另一半这样对我讲话，非常不尊重人

觉得卢的是妳 跟妳沟通很累

觉得妳在情绪勒索男友

男友虽然后面说话不好听，但他一开始跟妳沟通的时候非常理性，只有妳在那边鬼打墙有效沟通跟如何说不要，我是男友大概会直接分手

就是自以为理性沟通 实则重点错误

你真的很鲁两个人都不懂得闭嘴

我告诉你他的听话的意思，就是请你尊重他说不要，就这样，以后别人说不要的时候不要勉强人家，不然你就先跟他讨论，不要给他“惊喜”

你男友那种讲话方式会让我飙脏话回去耶，他凭什么一直骂妳猪啊？那什么态度，有在尊重人吗

你也有问题啊他不是没说要买吗= = 你就判定没有不想买两个人都有问题，一个讲话很难听，一个很爱勉强别人你是不是常常做一些自以为对他好的事情他才会这样爆炸

男生讲话不该那么多脏话，可是当他好好讲的时候，你又开始教他要怎么沟通，所以能理解他为什么会越讲越生气，原po也很无辜，毕竟是想为男生好，也先低头道歉了。总之下次他说不要的时候就不要擅自帮他做什么事情，何必吃力不讨好。

他很夸张，非常强势

哇塞我超有既视感，还以为是我和我家那口子的对话@@"所以我懂你的感受。不过，他们最开始说不要就是不要了，对他们而言，跟女友说话不会拐弯抹角假装客气。所以他暴怒，怒点倒不在于东西会不会造成麻烦，而是他觉得“你没听他说

你们…根本都对彼此不满阿说什么除了生气以外的时候都很好但这点出自于好意的行为都能吵到男方提分手你们还要继续下去…你们两个都互相用自己的情绪绑住对方真是好可怕的情侣

话，听了也不尊重他的选择”。这样的人应该是比较自恃聪明的，觉得自己一切决定都是有原因而且是最佳选择，别人帮他做的都是多余的。所以以后你就都尽量顺着他吧，别擅自帮他设想太多，不然他不接受好意你伤心，他也气你多事。然后，并不是出自好意的行为别人就一定要欢喜接受喔。

你就是硬要别人接受你“自以为是的好意”，别人的反应不如你的预期就委屈哭哭好伤人，最佳解就是不要再送任何东西了，有些人就是不吃这一套，需要的他会自己买，你请他吃顿饭说不定还好一百倍

像我是猴子男友是狮子，他说我老是在给他吃香蕉，还自以为自己在为他好，牺牲奉献。问题是我给的就不是他要的啊。

先说那种口气我是吞不下去啦！不过前面其实他也好好说了，你听不进去才导致他整个大发飙的。

为了买个滤水瓶居然可以探到2次口风还要间隔那么久，妳在当侦探吗远距的情侣都不用这么小心翼翼@@

我男友也是那种说不要就是不要的，因为他家人常常逼他接受一些自以为是的好意，让他从以前就很反感这种行为。回到这种跟钱有关的事，下订前我会贴连结给对方问看要不要，感觉可能会好点

解决方法？快停止鬼打墙就没事了

从妳的回文觉得妳还是很介意语气啊回话的方式，他的确需要学习但觉得妳提出的时间点很差像是要为自己的行为开脱转移焦点。相处跟改变都说互相的，当妳总是一意孤行的时候，又怎么能马上要求对方能修正态度。不要去争对错或谁比较重视对方，先从自己做起对方若是再没有改进妳们分手也不迟啊啊

跟我妈一个样，劝你收敛点，不然到最后他会变成习惯性反对到底

觉得你自己应该认错，人家正在不爽的时候你才要沟通他的表达方式，你这沟通时机方式就抓的很好吗？

个人觉得男方已无爱，当已经是老情人了，还把分手挂嘴边，就知道了，腻了无爱了，建议离开一阵子，让彼此都有空间想想。

他的沟通方式有问题但要立刻沟通的话要双方都能够冷静下来，或是你能够先安抚他的情绪下来，你知道这样做的时候让他很不舒服......先表达认同让他知道你明白他的感受，再说自己想要的沟通方式，但是你希望讲话语气是不是可以改一下，这种方式带来给你的感觉是什么云云

妳男友是生气会口出恶言的人，但妳是个贴心但给人压力的人，有些人的拒绝很直接的，有些人会包装过委婉的说出，虽然好听但常常无法让人明确听出，就“要”或“不要”的层面来看，我觉得妳男友已经表达的很清楚了，有问题是他讲话的态度，至于妳吗……就算是好意，适可而止吧，不要觉得为对方着想就是好，太过头只是徒增别人困扰而已，你们彼此都加油吧！

原po你们会无法沟通且一直鬼打墙原因是，妳认为的沟通方式“我买了>你直接爆气...”这段，有个很大的问题那就是妳完全忽略了“我买了”之前应该还有一个是，对方说他不要妳完全无视对方的想法，只认为自己是好意，对方就算不接受也应该要感谢所以妳应该要和他沟通的点是，沟通时别用那些不好的字眼，会让人很不舒服，而不该纠结在他生气这件事

说实话这对话一直让我想到我妈，也是我怎么拒绝她都会听不懂我的重点，然后回一堆话说“妳的语气都blahblah”要不然就是“我也是好意要怎样blahblah”，就是虽然软但强硬的要别人接受。说真的，久了真的很烦

建议原po拨空看2本书：被讨厌的勇气、整理整顿女子的人间关系。突然想到原po是上次忘了关纱窗让猫跑出去的那位，或许有效沟通的关键在于妳自己身上唷，试着让自己在“接受他人讯息”这一块能够一次到位吧！

我也是生气时会暴走的人，我觉得你既然知道自己错了应该在他不开心的时候先道歉、安抚他的情绪，等他ok了再跟他说“刚刚你说我是猪我觉得好难过，我是一只爱你的猪啊”之类的，这样他才有可能听进你的话

他的EQ也太差了吧，这不是有效的沟通，这只是单纯他不爽妳不听他的话而已，妳确定要跟EQ差的人继续吗？不要再说平常对妳多好多好之类的话来安慰自己吧

如果我男友这样对我说话，我会觉得他某一天会开始动手打人

你把他所有的话句尾都加wwwwww试试看但说真的整串看下来只觉得这个人个性很差，妳自己喜欢就继续吧，但一定要小心观察，不要受伤 (身心都是

我觉得这种本意明明好温馨的小小事情，男友用这样的话跟你说，真的非常伤人，你也很努力沟通了可是他根本就是把你当敌人在攻击，你应该把你的好留给别人。

妳真的很卢一直鬼打墙，"之后再看看"怎么会是模糊的答案，啊就真的"之后"再说啊

你说很少送东西 但这种自以为好意的心态也会出现在生活其他琐事你不妨重新检视看看

这种事没必要用网络花时间吵吧......已经很忙了，还要花

自以为为对方好，造成对方困扰就已经有错在先了，不懂你为什么还可以理直气壮地跟他辩论他口气的问题，很像是打人家一巴掌，他暴怒骂你，你还理直气壮说：我怎么知道你会那么痛，你要好好跟我讲你会痛这样我下次就不会打你了啊！

时间跟妳吵个没完没了，才是最让人怒的事情吧。

呃我没办法接受这种态度 不管女友是不是擅自作主 都不能这样讲话 我遇到我会说：你再说一次看看 今后你自己照顾自己 没有人会“弄”你 然后这种人你要计画跟他住一起？有事吗@@

自以为的好强迫别人接受 不觉得很不尊重人吗？不过你男友情绪管理也有问题 你的问题比较好改加油

惊喜个x啊…他就没有想要啊！如果他真的有想要，你给他惊喜，他是会开心的。但是不喜欢的东西，你给他惊喜，反而是负担啊！在一起这么久了，拜托了解一下彼此的个性好吗…不然这种事情会一直上演！如果不合又不想互相磨合，就趁早收手！

妳是还要什么解决方法？下订之前也没问过他能收货吗他也没跟妳要 又跟妳说到新家在看，除了妳能听懂话还能干嘛就连版友说那么多 还在不停鬼打墙问怎么解决 妳是？

感情真的是互相的即使他再怎么心疼你 对你再好这种类似情况发生多了 你也是会累的这只会磨损你们的感情话是不能好好讲吗 好好讲是会短几公分？

好奇你们彼此的星座？(离题了吗)

起因来说是你的不对，可后面吵起来时觉得对方不太ok，虽说是我的雷点，你能接受也就没什么，你对表达自己负面情绪满好，但对方情绪高涨的情况下是没有效的

标准起手式：他平常对我很好啊~妈的总有一天送你进加护病房啦厂厂

你好烦喔

你的行为真的很烦，但是妳男友也是很不客气

你根本像我妈ㄝ 都说了不要还自以为的帮人家买什么做什么，口气重一点又意见一堆，这种的超烦。

其实你很烦，人家就不要你偏要帮人家做决定，很讨厌的个性……

我是觉得如果想要送，可以寄到自己家里再手拿给他，因为你不确定他是否在，能不能收，如果不要，了不起你在带回家，直接订了就送到他家满强迫接受的，虽然他常常送你东西，他有不确定你意见就直接寄到你家里吗？惊喜有时候弄不好会变惊吓说真的我是女生....我男友要是没问我可不可以收，没非常确定我要不要就送东西到我家，我也很大爆气

起因是妳 点火是妳 火上加油还是妳 可妳还是一头雾水。

我前男友也会自以为贴心买东西给我，很困扰啊 明明说过我自己再看看 我要自己买这类的话，但他就以为我是舍不得买 (但我是要多比较产品，权衡下来买最好的那种人建议原po再这块是男友的雷 多注意吧， 去做他会称赞妳的事才能感情加温如果改善沟通的话，真的跟大男人的男生无法沟通欸，我也有这个问题 通常都是讲得不开心 过一阵子双方装没事，下次尽量少踩雷这样

建立有效沟通的前提是 听人说话

如果要从根本解决这个问题 注意力比起放在纠正对方态度不如放在原po自以为是的鸡婆吧 会用这态度来反击表示这种事件不是一日之寒啊 如果好声好气改变不了你 那只能来硬的？说到底虽然他的态度不尊重你的感受但你也没尊重他的需求囉 先改善自己的部分 其他如果男友态度还是这么不尊重人可以再从其他角度切入沟通囉 加油!不小心按到嘘补推~

后面有一个很机八的点是妳回：我活该是我傻。从这边开始就在演莎士比亚式的情绪勒索。完全没有想停止争吵而是继续加油点火，做错事乖乖道歉很难吗？非得东扯西牵

女生有错，但是男生态度很糟糕。如果还要在一起，该想想很多次下来妳受不受得了。

看完觉得妳超烦...被骂刚好

你一直让感到麻烦累赘 你都没感觉吗让人忠告是 如果想解决问题的话 请先排除同温层的拍拍们 多看看其他跟你男朋友站同一边的意见

吵架用词没有好坏标准，只有伴侣本身能不能接受。

单看文字，感觉是不是类似的事情发生很多次??有很多自以为贴心，但对方不喜欢的举动，EX:摘人家口罩XD~~

听不懂人话的被骂刚好 男友真可怜

后来的文字就是发神经乱骂人，只能说吵架时没好话，别往心里然后人家说不要了，就不要硬要买；买完还要教人家怎拒绝XD~~有效的沟通来自于自己先释出善意，首先你先听懂人家说不要就真的是不要，如果他说不要，后来在机机歪歪，你再跟他沟通也不迟

看到你后来的补充跟之前的对话 感觉就算男友一开始就严肃地说他不需要 你也会说一大堆去说服要对方接受 看完觉得你超烦

他就说不要了==

原po是当下无法马上承认自己的错又经不起骂的类型吧这对话我以前也有过 你们之间有几个问题 1妳不该买水壶 2男友讲话太冲 3妳被骂所以也怒了 在他还在怒气中时妳要是能爽快的认错 而不是先装无辜讨拍跟开始指导对方该怎么讲话 这对话就能和平的结束 毕竟是妳先惹到他的 先处理好水壶的问题 等他情绪缓和了再来沟通他口气的问题 我想这才是有效的沟通吧

妳才难沟通，已经婉拒了还硬塞东西。

…

他很恐怖，你很烦，结束。

男友也太霸道了 我觉得你没错 是我的话没办法接受脾气这样的

…没错个屁去看看回文吧

言语暴力 分

你很卢 但男友回话方式看了心情很差很怒到底干嘛还不分手？ 还有请你学会尊重人好吗

这是你的问题 他就不要收 为什么你还说拒绝的不够明确逼得人家抓狂你还拿上来讲 逼到人家要用动物朋友来骂你了

你能接受你男友骂你猪?

我觉得对方说不要就是不要，也不用一定要严肃的跟妳说

不严肃她大概听不懂

妳才懂吧，当然我觉得他后来讲话蛮贱的，不过一开始他并没有什么问题阿，只要妳听他的话不要买就好啦妳们沟通会产生问题，是因为妳一味的认为那对他是好的所以即便他表达的意思就是现在不要，妳却擅自转化成妳想要的意思，然后买来送他既然妳男友都说了他说什么就是什么，以后就不要一再重复询问跟自作主张，大概不会有什么问题吧

可以分手啊又不是他付钱，他不值得你对他好

你真的很烦 根本逼人谯爆你

爱我就听话你还真的听喔

妳男友脾气很差是真的。可是妳先卢小又硬要凹对对方好这件事，如果是我也会爆。妳就是那种觉得好就硬要对方接受对方不接受妳还要说对方错的人。妳卢小的问题比较严重学会"尊重"对方的意愿比较好。而且明明是妳自己觉得喝水不方便，为什么要说成男友不方便？妳直接跟他说妳买滤水器是因为"妳自己"觉得不方便不就好了？搬家的时候妳自己会处理。妳自己买妳自己要的东西，妳男友还会生气？

有效沟通是一回事，我男友火器来的时候也很难沟通，

妳有没有遇过 跟老板说不要加香菜结果…

妳现在行为就是硬来还要邀功，真的相当于前面某版友说的以为不要就是要....= ="而且妳男友前面感觉还没暴怒。是妳一直硬凹他才爆炸他跟你说他不需要的时候，妳就应该道歉或是说实话是妳自己想要了...

有一种冷 叫你妈觉得你冷

老实说，可以体会妳男友的暴怒，妳真的很烦，有效沟通不是妳惹人生气后才在哪里讲一些屁话

觉得妳们个性差很多，相处两个人都很累的样子

怎么还没删文

你就什么都别做,等他有开口再帮他就好了

都说不要可以退货了…有这么严重哦？

妳好像从未承认妳错啊

嘿咩

看了原po让猫跑出去的文 恩~原po真是喜欢把错丢给他人又转移焦点。男友聪明点就应该分手

原来是擅长耳包的朋友啊～

惹人生气的人常觉得错但干嘛态度这么差。但这往往让生气的人更生气。要当下清楚明白接受对方生气。才是重视对方感受。等事情过去。再讨论语气问题。其实妳如果没在当下讲他语气。他应该不会爆炸他当下生气语气让妳难受。妳也可以在表达歉意后。先给彼此空间冷静。不需一直承受对方怒气再来辩解。事情不会更好他易怒但妳敏感。因此可能的有效沟通就是。有情绪时先暂停。等情绪过了再谈

原来这位就是猫事件的白目女友喔…看来以后会是本板常客XDDDD

原来是没关纱窗让猫跑出去那位，可见你真的没在听男友说话八成也是因为你上次po文男友才会呛你上来给乡民评理

我记得猫咪事件…你根本一样…

回去看猫咪事件，事实证明就算直接跟原po说了，也确定输入她脑内了，做出来的却还是另外一回事XD可以理解男友为何会暴怒...

为什么图片要删掉QQ

建议男友放生，妳感觉活在自己世界里，完全没认真听过男友说话

爬了猫咪事件的文，觉得你被骂被凶刚好而已，自己爱踩人雷还怪人讲话凶，你男友嘴臭是缺点啦！不过妳也没好到哪里去，自以为讲话维持理性就可以转移焦点在别人态度不好喔？

猫事件哪里看啊

楼上 标题：男友讲话直接 （下略）

看到了 原文删了难怪找不到

所以你有跟你男友认错道歉了吗？

原po 拉口罩呢哈哈

猫事件我觉得男友也有责任...会担心就自己要顾好啊=__=至少我不会托给人做 也不装个纱窗防护

不过自己也不要随口答应然后再来说做不到吧？

但如果去朋友家时，朋友去洗澡要我帮忙顾她的小孩照顾的责任一定是在我身上不是吗?我也不可能虚应故事同理就算是顾猫也一样，答应要顾却没做到，这要怪她男友也只能怪他识人不清吧= =虽然小孩是别人的、猫是别人的，不过答应要顾就要顾好就算担心自己的小孩或宠物，也是会有需要请人帮忙的时候阿，那被委托的人当然就责任重大

当然原po答应但没顾好有问题 但如果出事了男友也只能自己捶心肝啊 就跟路上会先让大车一样 更何况女友还是个天兵...

所以重点是女友是天兵不值得信赖阿，像我出国会请朋友去我家帮忙喂猫清饲料，猫如果跑掉也是我的责任我真无言= =

所以男友的责任是…不该让女友顾猫？不该相信女友会顾好猫？你是要护航还是亲友团，干嘛一直帮女方说话O.O

他想说的应该是，既然猫很重要那男友应该自己顾、别交给任何人不过女友这么白目，呼吁男友猫一定要自己顾啊！

谢谢你InHan 有人看到不同意见就想炮亲友团我真心累看看我的前文 MD我也觉得原po极卢啊我有个好友也像ㄊㄚ他一样 逻辑不好听不懂话 我他妈什么事都不敢交代他另外我只想讲 谁的宠物就是谁的责任 真不爽 哪天猫跑掉后你再去怪是谁的责任好了

…如果我请你帮我顾猫，你说好，然后猫跑不见了，请问是我的责任还是你的责任=_=然后自己表达不清不要在那边楼上是我的意思，问题就是你自己没说清楚ok

原来是猫咪那个XDDD 一如往常安定发挥