您好，我想说一些话
我妈妈在上个月因为癌症走了..
去年中才发现这个疾病，就开始积极治疗
无奈还是敌不过并发症，就这样快速地离开了我们
爸爸已经崩溃了，虽然还是会去上班
但也是说非常行尸走肉，每天哭只是基本的
家中只有已经结婚的哥哥跟尚未结婚的我
哥哥已经搬出去住一年以上
本来我结婚也是要搬出去住
但现在是肯定要在家陪着爸爸了
没发生过，永远想像不到那种感觉
顿时失去一个人的空荡感
爸爸希望我们陪伴，即使他嘴巴上不说
爸爸希望他想去买什么东西要去买，我们要一起去
爸爸希望吃饭时不只是只有他自己一个人面对空荡的家
对我来说，我本来是一个自己活动很多的人
也不是一定会回家吃饭或是陪着去哪去哪
但现在，都第一个想到爸爸是否需要我陪
本来就很孝顺的人，我想他的行为是绝对放大十倍都有
再来
我认为另外的一部分确实是长辈问题
像爸爸就是不会特别要要求我们，因为他怕被拒绝，会更伤心难过
我认识一个10岁就失去父亲的朋友
他妈妈就是三不五时就要唸他别往外跑
即使他已经大部分时间都在家里
或是要他做这做那，陪买东西，陪吃饭，帮忙做个家事等等
他就非常听话，即使我认为他妈妈就是"故意"想要他回来
我问我朋友
他说:"这又能怎么样呢，妈妈在他们都小的时候丧偶就努力单亲抚养他们三口长大"
他也许有时候也会不便，或是烦到其他亲密的另一半
但他就是尽量迁就他妈。
我当时自己认为他妈妈有时确实夸张了
明明很简单的事物，也会叫他突然回家
p.s.一次说家里有老鼠还是蟑螂，他不见了你回来抓啦，他就吃一半饭跑了
我想对原po说
这样情绪很依赖小孩的父母也是很多，这样的争宠这样的计较
如果他真的很顺从，妳要考虑是否要与他一起面对这样的母亲
因为这些习惯，一辈子改不掉的
如果是刚发生，我不知道其他人会怎样
我只知道除了公事之外，我必须也应该陪着爸爸走完这一段路
因为真的很难接受
※ 引述《NotGiveUp (永不放弃)》之铭言：
: 一直以来，我觉得男友算是一个很孝顺的人
: 因为我自己对父母有时会不耐烦
: 虽然不是常常，但有时心情比较差时，
: 父母交代我做事，就会顺口回等一下再弄，或顶个嘴
: 这男友曾跟我说过，他妈都说生男生没用
: 长大了都跑去女生那里...
: 他大弟结婚后搬离家里去外面组个小家庭
: 小弟最近也买了房子，听说在外县市也有女友
: 假日也满常往女友家跑的。
: 认识期间，很少听到他讲起父亲的事
: 便忍不住问他父亲是不是离开了
: 他只说我怎么好奇心那么重，但还是有回答我
: 自此后，就慢慢发现
: 有时已约好要见面，但他会说家里有事要改隔天再约
: 一问之下，几乎都是跟他妈有关
: 好像他要陪他妈去哪里哪里的
: 他也常告诉我，他妈现在都自己一个人了
: 以前还是朋友时，他因为母亲的事，耽搁我们原有的计划
: 我都觉得没什么，反正再约就好
: 但现在交往了，就觉得讲好的东西突然又被改期
: 心里有点不是滋味
: 但我一直告诉自己，他若突然决定先陪他妈
: 一定是有很重要的事，那我也该包容
: 直到上周末，原本我们有报名一场路跑比赛
: 前一天他跟我说，当天清晨要来我家接我
: 但不久后，又传讯说
: 他家有点事要处理，说我们各骑一台车，但还是一起集合出发
: 他跑完会先离开，但没告诉我家里有什么急事
: 我觉得才刚交往，我也不想逼人逼很紧，什么事都一直问
: 他若想讲自己就会讲....
: 而且其实一个人去也没这么难，只是心里有点五味杂陈
: 当天见面，我觉得心情有点闷
: 但并没有对他发怒，只是自己闷闷不乐
: 起跑前我告诉他，等下跑完离开，传个短信给我就好
: 他:“好! 但我也许会等你回来阿~我先问我妈事情急不急阿!”
: 之后就各自起跑了
: 在我离终点剩5公里时，他骑车过来找我
: 我问他怎么还没走，他说他是骑车过来告诉我一声，他要离开了
: 那时心里觉得...
: “马的，只剩5公里了，不能等一下吗?”
: 但心里想归想，我还是叫他先离开，他便骑车扬长而去
: 直到我回到终点时，他从旁边冒出来
: 我轻微吓到，并问他怎么还没走...他才说有点放不下心我一个
: 那时心情超复杂，又惊又喜又是满头雾水又有点受宠若惊
: 心里也比较没那么不开心了
: 我才大胆的问他，“你妈妈找你有什么事?”
: 这时他说了
: 计划要去采买日用品
: 计划要去采买日用品
: 计划要去采买日用品
: 听完我更是五味杂陈，买日用品...这种事...有需要...先约好...
: 而且我默默觉得买日用品，不是1小时就能搞定的事
: 再说我们跑完步回去，也不过中午
: 还有整个下午到晚上的时间他都能陪他妈妈阿阿阿阿阿....
: 我明白他是想带妈妈出去透透气
: 但等我跑完再去，应该是不会冲突阿...
: 虽然他最后有留下来等我跑完，照理说我应该不要放在心上
: 但想到他原本为了陪他妈妈买日用品，所以叫我自己骑车回家
: 心里还是有说不上来的怪
: 不知大家是否觉得我太小题大作....

推，我觉得很多人都把亲情想得可以随便一割就丢...

我觉得原po是被放鸟太多次了吧拿亲情出来压受害者也是不太好,明明就有更好的处理方法没人说不能陪妈妈,想陪妈妈就好好陪,不要约别人啊

推楼上。没有说不能陪妈妈，但是应该要有更圆融的处理方式。你现在因为丧父，正在哀伤，可以被理解，但是你说原原po这样计较，这样对她不是很公平，她也忍受一段时间了

我不认同你要原po陪男友一起面对母亲 那是谁的妈妈就是谁处理

对不起，写错了，是丧母，要陪爸爸(跟原原po文章搞混了)亲子之间情绪依赖很常见，尤其在我们的社会，但是也不能

被放鸽子感觉的确很不好

说是习惯、改不掉，就不管了~失去另一半的长辈他也真的是需要被陪伴，但同时，他也要靠自己去走过这一段路~不可能永远都这样，而且就像前面有人推文的，难道原原po男友在工作时可以跟老板说，因为我要回去陪我妈采买日用品所以要请假吗？我们当知道事有轻重缓急，而这男生处理

家人很重要 但男方处理就是烂

得并不好，不管是妈妈要求非配合不可，或是妈妈不知情是

m大可能误会了,这内文说的争宠计较是指有些爸妈会这样不是说原po~

我觉得陪伴还是要适度，刚出事时子女要多注意父母的需要，可是你不能过了10年还这样吧....如果一直不想办法调适，那我想子女的婚姻前途会很坎坷喔…

红明显，先给你拍拍，你是孝顺无误，但你可能搞错重点陷人于不义。你这个当然要陪爸爸啊！但她那个他妈还活着好吗?而且还有两个弟弟，而且是买日用品他爸还活着林林总总都跟你完全不同，你不要过度类比好吗?错了，是我的错，他爸已过世。但是应该不是刚过世。现代人平日都很忙，三个小孩轮流排约就绰绰有余了。而且寂寞更不该跟媳妇争宠，因为这样会多树敌，以后真的只剩儿子了对媳妇好，我相信原po绝对不会白目争宠，因为她感觉得出来相当独立对独立的女友不好，以后交到黏人的你就知道什么叫夹心饼了

加油！祝福你越来越好

从父母双亡的条件降低到一个就好?

楼上们似乎都把要父母丧偶后独立这件事想的太简单。最大的为难是，他们心里需要子女陪伴，嘴上却经常不说，甚至要子女不要在意他们，但子女们都看得出来他们口是心非。换做是推文的各位，将来遇到这种状况，就真的能让子女离开吗？我也觉得这是种情绪勒索，但这勒索来自父母，真的很为难。

大家好像都把父母的事情想像成“一个人”必须胜承担的事，这种事，不应该是手足要轮流吗？每个人都应该要向前看，为了父母的空虚感，只能困在他们的情感里面，对下一代的人生根本是戕害。对小家庭更是不利。对整个人类族群那就是大逆不道了父母要有一个认知，你养育下一代是为了人类有未来，不是为了你自己有未来。怎么会老是有那种“如果你以后老了blabla”的言论呢？

人际关系本来就应该是网状的，如果今天因为怕人家跟自己抢而去排挤儿子女友，那留下来的就只有儿子，永远不会有再多的朋友和其他可扶持的人。那等到儿子老了又该怎么办呢?会这样的人其实都不太会想长期控制欲太强的人其实并不聪明，人到最后一定是一个人放手有时得到更多，去乡下看看那些老人，就会发现活最久的儿女们不见得都在身边,但都会一直回来。最亲近的几乎是邻居或宗教团体或外劳。当然刚丧偶是一回事或许刚丧偶无法度过需要陪伴，但有选择权以后呢?

Ruth讲的道理我懂，但如果面对情绪低落的人讲道理有用，就不会有忧郁自杀的人了。这类型的父母不会不疼子女，他们也会在子女的幸福和自己的需求间挣扎。如果把话讲明，让他们感觉到自己成为子女的负担，你猜他们会怎么做？我没有认同这类型父母的作为，但问题真的很难去解决。

会选择一辈子儿子要随抠随到当然可以，反正他你生的我相信原po那篇儿子也很愿意 ,但如果能选择让儿媳也爱你，那才是让多数人都得到幸福或许课题也不在妈妈，是离不开母亲的儿子

推个，看你的文后很鼻酸，真的满难过的完全体会了树欲静而风不止，子欲养而亲不待那种感受

妈妈很重要没错阿，但凡事有规矩吧？就因为她是女友身份所以一直被爽约是应该的吗…会有更好的处理方式才对吧

把红明显的推回来

推Ruth与osm

认同os大，这篇跟原原po篇情况不一样

妈妈绑架儿子，儿子无法抗拒，这是这个家庭要处理的课题，不应该叫儿子的老婆去承担，而且她也承担不起

没有老婆要承担，是未婚的原PO要想想要不要嫁 很辛苦

原po加油，你要先保持自己的心理健康&坚强，好陪令尊走过这一段～

抱歉，勾起你的伤心往事。要是我在这段时间也会好好陪爸爸。加油!