我曾经说过我不后悔遇到你
但现在我收回这句话，如果可以再让我选择一次我不会让你牵起我的手，因为你没资格。
我们在澳洲认识，我大你五岁，刚开始我很在意这样的差距，而且还是我第一个男朋友。
但你比我还不犹豫的牵起我的手。
你告诉我 你不在意就好了，管别人怎么想。
那时的我心里很开心，觉得自己选对人了。
跟你在一起的日子只有八个多月，但可能也是你丰富的情史里面可以排上前三名的久吧。
人爱上了，脑就昏了，也或许像你所说的我的恋爱经验值太低所以没发现不寻常。
这八个多月可能是我这快要30年的人生里最精彩的一段日子。
在一起后没多久你禁不起诱惑，在这里对大麻上瘾了，
我不厌其烦一次又一次的把你拉回来，
拉到旁人觉得我傻了，我自己也知道自己傻了，但我还是无法丢下你不管。
欢喜做甘愿受拿来形容我真是再贴切不过了。
终于你回到了大家所谓的正常生活，而我们也快乐的正常的生活了两个多月，
为了补救你在抽大麻期间所花光、欠下的金钱，我们的生活勉强算过得去，
当然大部分由我先支出，因为你是负债的状态。
我也从不跟你要求送我或给我什么，我看到你也努力在工作赚钱，
看起来也反省著自己的荒唐，对我来说这样就足够了。
我一直天真的以为在这些日子过后，我们的感情会更加稳固，
而你也总是说没有你我该怎么办、你怎么可以对我这么好，
我也是笑着跟你说不要走回头路就是对我最好的回报。
然后我回台湾过年了，你没钱所以留在澳洲工作等我。
离开前是一个不舍我离开、满心期待我回来的你送我到机场。
回来等我的是抽大麻抽到丢掉工作、嫌弃我烦人的你。
与你相聚后一星期我带着伤心、不舍但又期待你能会回头的心情离开你到西澳。
这次我在机场哭的一把鼻涕一把泪的说我不想去了，
你没拦我叫我别去，你鼓励我去看看。
于是我还是出发了，然后我问你你还是我男朋友吗? 你说是阿
到了新地方，你也因为朋友那多了一个床位搬到新家去。
每天我们还是讲电话传讯息，因为你没钱抽大麻了所以又恢复正常了
第8天，我希望你来西澳，你说你现在没钱来，
我们先这样到时看我回去找你或是你来找我，
你还跟我说最快一个月你会来找我，最慢三个月吧，
虽然想见你但我也接受了，还满心期待。
第10天一早，那天是3/14，我看见你脸书上的感情状态从稳定交往变成一言难尽。
我立刻拨了电话给你，你说我们现在的关系不就是这样吗?你的语气轻描淡写。
我一直不喜欢不清不楚的模糊地带，于是我问了你那你还爱我吗?
你毫不犹豫地跟我说”还好”，我说那就分开吧，你更是干脆地说好。
不知怎么我也忘了问你为什么才两天不到你态度转变如此之快，
就这么过了四天，你突然打了电话给我说要关心我、说分手后还是可以当朋友阿
所以一样会line我，但我很认真的跟你说我暂时没办法，可以先不要跟我联络吗?
你也说好，但你总是说的跟做的不一样，还是每天line我，我也只好冷处理，
我无法封锁你，因为你还欠我不少钱没还。
四月初某天，你突然拨了电话给我，跟我说你这两天一直再想，说你很对不起我，
说我对你很好，你却对我很不好，你非常愧疚，你希望我可以赶快找到下一个男朋友。
我哭了，也告诉你我还是爱你，你跟我说你真的也很想跟我继续，
但就现实面来说我们没有结果，
这次我记得问你，想分手的理由是什么? 你说你不想讨论这么沉重的话题。
后来我打字打了一段话给你，其实也是希望你回头，你说你看完哭了。
然后隔了一天，你突然传了一句话给我说你想跟我复合，
左思右想后我拨了电话给你，这次你没接了，我是想跟你问清楚是什么意思，
希望你可以想清楚，分手跟复合是很重要的事情。
然后你就仿佛没有说过这句话似的还是一样每天line我，
直到4/15晚上我发现你的脸书在我打了三通电话给你都被挂断的那个晚上(4/14)，
你跟一个女生在摩天轮自拍打卡了，照片里的两人亲密的靠在一起，
我传讯息给你，你没回我，隔天一早我拨了电话给你，
你告诉我那只是你很好的朋友，在我离开后你在住的新地方认识的，
你还跟我说那个中国女生是在墨尔本念硕士的学生。
下午我看到你分享的一篇文章，
大意是说天蝎男生喜欢细水长流的爱情，他们会用心经营之类的，
我就回了骗人，然后我用了第三人称留言简单的叙述了你跟我的事
”陪他走过低潮，但他不需要我了就把我推开了”，
然后过了一下子我就看到那个女生在你这则文章下回”那就看你表现了”。
我心里有底了，我打了电话问你是不是在追她，你从头否认到尾，然后就挂我电话了。
到这边我心急的想找到你，我的直觉告诉我你们有什么，我知道分手了跟我没关系了，
所以我想告诉你你还是赶快把钱还我吧，
我真的不想再跟你有任何瓜葛了，但你不接我电话。
后来我自己跟那个女生联系上了，我才知道原来你从头到尾都在欺骗我。
那个女生跟我说她是你女朋友，说你3月18日开始追她，大约两周后就再一起了。
我们才分手四天你就可以开始追另一个女生，
我都无语了，原来我的爱在你心里如此不值。
算算两周后就是你打电话跟我说对我愧疚的那个时候，
我都不知道你是真的愧疚还是罪恶感让你拨了这通电话。
你还把我打给你的文章给你女友看，她问你你想跟我复合吗?你直接说没有。
但你却又line我说想和我复合，你知道我还爱你，你却这样玩弄我的爱。
你答应她不跟我联络了却还是不断的发讯息给我，还跟她说是我缠着你不放。
你明明就跟她在一起了却不肯跟我承认，还是发一些女友看到一定会生气的讯息给我。
那女生还跟我说只要在她面前我打给你，你就会当她的面挂断我的电话。
从那女生口中我也知道了你跟我分手的原因，你觉得我喜欢碎念你，
然后你觉得我年纪大了，很快就该进入婚姻了，但你还不想这么早结婚，
女生问你，所以你不想对她负责吗?
你似乎怕说了真话会让新女友觉得你不负责任于是你含糊带过了。
你追她时还跟她说我们已经分手两个月了。
分手的那天晚上我看到你脸书打了一段话
“妳的过去我无法参与但是妳的未来我奉陪到底”
虽然你平常就爱po些文章，但这句话当时我还真不知道你是在指什么?
原来你早就预谋变心了。
你对我谎话连篇，连你女友都说她觉得你对我很狠心阿。
满满的谎言是你最后给我的，在一起时的承诺你没有一项做到。
你的确彻底的撕裂了我的心，撕裂了我给你全心全意的真心。
当初那些快乐的时光想起来都格外的讽刺。
我恨你但也恨我自己怎么还是爱你，怎么无法像你抛弃我那样无情。
我知道不该在你身上执著了，我无法原谅你，但我什么也做不了。
我只能在午夜梦回醒来的时候不断的问自己为什么你要这样对我、我哪里不好?
现在我都害怕夜晚的来临，我睡两个小时后就一定会醒然后就无法再入睡了，
时间已经够慢了，连唯一我觉得可以救赎我的睡觉都变得这么困难。
爱的时候什么都不是阻碍，不爱的时候什么都是理由。
我知道我自己是我唯一的解，我看的到出口可是我怎么就是打不开门。