几天前，我询问著如何突然可以感觉不爱了。
我记得，跟你在一起从第一天到分开我的感受
觉得跟你在一起好舒服好自然，你好疼我好包
容我，大学我们都没有很多零用钱，但你完全不计较对我付出，也不计较我任何模样，了
解我的想法知道我要什么。你就是我要的那个爱情的模样。
七年多来不是没有吵架不是没有闹过分开，但熬过来的感觉是我们一定可以的。
但变了样的感情，从什么时候开始，我们的沟通变成吵架和好有沟没有通就这样维持着，
看似知道却隐藏的很好的暴风雨吧！一直以为你会在身边的所以不想面对吧
就这样，在你搬出去的几个礼拜后，以为也许我们不那么黏在一起会让我们更想念对方，
但一次的大吵，你诚实的告知你的压力你压抑，我对你造成的压力，大爆发，但我们和好
了，感觉却生变了，你的话语开始不再那么是疼我爱我的那个人，当我询问你的回答只是
不要担心，我只是想要静一静。
这次的分开我是真的感觉...分开了！
当你告知我要分手的时候我想着再给你一点时间你也许会回来，所以七年多来第一次完全
不联系你...第三天你开始放假了，我想着也许你心情比较好了，打给你传了讯息给你，依
然是同样的答案且告知我不需挽回...我生气的跑去找你想寻求为什么，最后的答案...因为
我鸭霸因为我限制你因为什么都要听我的因为我无法沟通而导致你喜欢上他了！
我开始闹，言语攻击，甚至做了最无聊的事，跑去问他，知道你对我们两个感情有疑问就
开始询问他，知道很多对我的抱怨开始告知他，接着我知道了，你觉得我爱否定你做的一
切，而我觉得一切都是他害的。
我停了。在一切闹剧结束后。
对我来说感情的结束是在确定你喜欢上别人的那天。
我开始试着冷静，接受分手这个事实。不管任何原因。
然后开始了。了解心痛，是真的身体会痛而不是心理而已
很愤怒开始哭了觉得为什么不找我沟通让我们变成这样为什么要去找一个第三人寻求你想
要的答案，生气的觉得明明约定好五月的旅游却因为这样取消而赔钱我是多期待一年一度
一起的旅行
很恨的开始哭了，你的狠心，你的不在乎，恨你把我们之间的回忆忘了，恨你是我陪你了
走过一切在我们最单纯的时候出社会的时候你忘了
很难过开始哭了想着以前你对我的好我们的回忆好深好长。
很自责开始哭了觉得一切都是我的错，没发现没正视你的感受，是不是再一次就可以重新
拥有，所以我的错让我们可以拥有的一切就没了而不怪你把我的个性当挡箭牌喜欢上别人
，觉得一切一定是我自己害的。然后想着我努力了什么？
很害怕开始哭了觉得是不是没有可以像你这样包容我的人
很冷静开始哭了听着歌想着我们的故事。然后想着相处的细节慢慢想着我哪里就开始做错
，想着以前的开心没有虚假，想着也许那时候做对了我们还会好好的
对，分手起手式，哭，哭完没事了，再哭，继续还是哭
然后想着为什么，反省著为什么，鬼打墙的重复着想要找到解答
然后想到了。不爱了。
这几天其实我很忙，每个知道的朋友怕我一个人，一直陪伴我，听我哭听我诉苦，带我去
拜拜，带我上教会，什么宗教都来，说要介绍新男友
这几天其实我很忙，疼我的家人下班后到处带着我逛怕我闲著，然后让我知道我曾经为了
这份感情失去了什么
这几天其实我很忙，看着ㄧ篇一篇的分手文发现千篇一律的分手后的样子，还有乡民站内
信的分享及安慰尤其y大和A大是认真给我安慰
然后发现，对，我只是还陷在其中，原来有一天我会肚子饿到胃痛却吃不下东西，我最爱
吃的早餐只吃的下流质的饮品，我还刚好安慰自己真的可以减肥三天三公斤就不见了。然
后下雨了我担心着你是否骑车有小心。然后就被朋友骂了。
一早惊醒的梦，ㄧ早的空洞，我知道我还没走出，也害怕自己一个人，我还在想着以前的
一切，你的一举一动还是会触动我。其实很想见你。但我知道这会让我又重头来过。所以
不打扰。但停损点。我知道我会的。不再见了我的青春。
人生有多少个八年，如果我活到八十。我感谢你在我身边的八分之一。你一直做得很好。
这段回忆对我来说太美好。尽管对你来说什么都不是了。