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小剧场太多了吧，他也没说他不做啊

去看月薪娇妻，你会有一点启发的

不觉得你是小剧场太多 要是我男友这样我也会在内心默默有个底 觉得他不是太贴心的一个先生

应该说 被理所当然认定薪水没对方高，就该做多点事情的奇蒙子跟对方会非常感谢妳一起为这家努力的奇蒙子截然不同

一天只有24小时,事业家务兼顾不太可能

至于两者兼顾的话，真的要找一个事业心不那么重的。又或者能力很强的，不需要花太多时间在事业上，就有一定收入的。不然就是要折衷，找个比较不那么多钱的工作，但时间正常的

想太多...你们先就业在说..

找个薪水比妳低的 然后再说家务平均分配 不就好了

薪水高也要在家用上付出比较多才有资格这样分配！如果他赚比较多，家事你做较多，但家用跟你AA,那只能说WTF???

问问妳自己 立场互换妳能甘愿接受吗?楼上有道理 要看贡献

要是我是你 也会有同样顾虑

薪水够高，就一人出一些，找人帮忙整理家务阿 XDD

“他不把妳当人看”，妳如果无所谓就嫁吧“他不把妳当人看”，妳如果无所谓就嫁吧我可以预想带小孩，他连碰都不会碰

赚得比较多和忙不忙是两回事

他想法满自私的啊，难道你放弃工作是理所当然??

而且有个点妳整篇文章都错了，妳跟他为什么都认定他赚的一定

真的是奇蒙子问题，他苏如果不说，搞不好愿意多牺牲一点，他说了就觉得凭什么不是你在家带小孩

有什么好想太多的，同居一年看实际状况就知道

嘴巴讲多爱做家事的不见得比得上不爱做家事的，讲一回事，做一回事

就搞笑了。

你问他，如果他薪水比较少的话，他愿意换个轻松的工作在家做家事顾小孩吗？

如果他月薪20万你月薪4万，他全部上缴，你好意思要求他如果他月薪20万你月薪4万，他全部上缴，你好意思要求他做一样的家事？

他很显然认为“妳就是该包所有的家事”，他根本没把他自己赚的少放进假设里。月薪20万就请帮佣了，谁还做事

月薪20万在台北只是基本生活，请什么帮佣

你的范围越缩越小，参考价值就越来越低，你的基本很显然是你你的范围越缩越小，参考价值就越来越低，你的基本很显然是你的而已。

没本事就多做点家事

要就家事家用都按照比例分配

每个人要的不同，这男的就是传统，想要一个顾家庭的另一半罢了，也有男的希望另一半赚钱能力跟自己一样能轻松点的没什么可怕不可怕，要合就在一起不合就分开，如果今天男生要求你收入一样，你就不会觉得太计较？

那你很显然没看清楚文章，尤其是前面几段。

这男的不在乎这女的是否有工作，工作薪水多少

不就大男人主义而已

这种芝麻小事可以呕个几百字就是要钓版友出来劝分手的吧

你不要aa，结果人家金钱付出8比2，要你劳力付出2比8，你有什么好崩溃？你希望他顾一下就好，跟他觉得你要多做，哪里有冲突？

某z神脑补，呵呵某z神脑补，呵呵

如果妳收入也大于一定的值，而且妳不坚持小孩自己带的话，可以请帮佣。

无论如何 你说你无法接受 光这点就可以掰掰了

等到时候再解决，都还没结婚，也想太多。

推yaokut大推yaokut大

不就比较利益的概念

要求多做点家事就是不把妳当人看..? 需要讲这么夸张?

话说有的人虽然说按薪水高低分配，但是实际上自己闲著的时候还是会主动多做一点，你如果以前曾经跟他一起做分组报告之类的东西，应该就可以观察出他是不是个体贴主动的人。

不把她当人看的部份并不是多做家事这件事，文章有提到别的

某q也很脑补啊，你又知道对方一定会出更多? 总之推五楼

根深蒂固

想知道内文哪边让zop大感到男的不把她当人看的?

不然做一样的事，但生活费必须拿出相同金额来维持家用难道原po愿意？

没说错阿 同样工时但内容较轻松薪水较少的多作家事阿

是啊，不问男友出资比例，只对他家事负担比例崩溃，不是很搞笑吗？

如果你日后薪水真的跟他差很多就乖乖多做点家事 但是这是建立在他愿意把所得大部分拿出来家用的情况上 而不是自己建立在他愿意把所得大部分拿出来家用的情况上 而不是自己赚自己花 要你做多却只跟你贴一样钱的婚后AA制

所以男生付钱多 家事要作一样多 阿都给女生爽就好不然这样 算你男友月薪8万你4万 家庭开销一个月

满嘴不介意多做满嘴不介意多做事实上介意的要命一直说理解男友那有本事就赚比他多不然就跟他沟通他只说赚少多做你也说不介意多做问题在哪？他有说赚多的不用做？

各拿三万出来 然后家事就可以坐一样多 没道理你男友开销出4万 你出2万 结果家事还要一样多巴

这种传统男生，都叫老婆待在家了，待在家的老婆哪来的收入，家用男生不全出，不然类

好好奇如果你薪水比他高他会不会又换一种说法(反正女生要做?)

应该是要用“出家用多寡”来决定家事分配比例吧？赚再多都死不拿出来，凭什么要另一半多做事？多都死不拿出来，凭什么要另一半多做事？

这倒是真的，观念很明显不一样，最好慎重考虑一下

参加比赛 前途似经 都是你男友自己在想吧XDDD

何止，连原PO也这么想，很搞笑何止，连原PO也这么想，很搞笑

对方都还没就业咧 前途似锦还太早

还没发生的事，而且工作在哪呢！还没毕业，想这么多

不过赚钱和辛劳程度每个职业都不一样，这样比不太好

你最好是不介意啦XDDD

如果他赚多你很多也家用愿意全包，你会这么不爽吗？还敢要家事各半吗

你男友赚钱了没 还没就知他前途似锦 呵呵呵

说不介意还自己小剧场这么多

又一个歌剧院

前提是他能够拿出他绝大部份薪水来支付家用

如果他真的像你讲的前程似锦，你不要会有很多人抢着要的！家事花钱请人做就好

找到工作再说吧

要真传统的话，叫他薪水给妳管，他只能领零用钱妳就可以放心专职家管了

感觉眼高手低的人

家用谁出？一个养家一个持家很公平啊，还是又是一家自助餐

真的有点太计较了 我嘴巴上说但实际上家事做更多

才几岁急什么鬼，先工作一起生活一两年再来谈

担心是正常，薪水不代表拿的出来，你可以反问那你留停时他都不帮忙做家事吗？

还很久的事，真的不用担心。如果他年薪有300万以上，妳何不找个轻松工作，多花点时间陪小孩?如果他月薪四万你三万，那争家务分配是有点蠢…

世界奇观 最近好几篇展现女人的成熟想法 真佩服

一直强调不介意…明明超借由的

那妳是不会赚的比他多喔？还是又想当个靠男人又不想做家事的生孩子机器人了？

你赚比较少多付出做家事天经地义阿 不介意po这篇干嘛?赚比你多又会做家事的男人轮不到你 懂?

那你觉得男人赚钱养家是不是应该的？你觉得女人当家庭主妇做家事是不是应该的？除非你觉得你能赚钱养他让他在家当煮夫，不然他觉得如果你是家庭主妇应该多做家事，这有什么吗？

问题就在，这是一个还没开始工作的人对一个已经工作的人，提

赚比妳多又会做家事的轮得到妳吗？去照照镜子OK ？

出的一个“单方面”的想法，而不是依照现实做考量，其实很有差。

我若是妳就全心投入高薪工作 让他多做家事囉搞不好他毕业后22k啊XD

我先生薪水全数我管~所以我很甘愿当全职妈大部分的家事带孩子都是我来做，他工时长但是先生还是会帮忙倒垃圾和洗碗~假日也会帮带孩子我觉得你们还太年轻，你男友想得太美好要多沟通才行...家事和带孩子女生全包也是很惨烈的

你们会分啦 不用脑补一堆

24hr全年无休？这样的工作谁要做？如果没有薪水全数上缴的前提~那我宁可职场拼个高下也不会赚得比先生低啊0.0a

我看完你的回应 你们绝对会分 所以这问题你不用想了

快分一分啦，囉唆死了

努力赚比他多钱 跟他拼了！！！！！

价值观不同 早晚分

先着重在出社会找好工作，这段感情还有没有办法维系再说吧

才20几岁想这个问题有点太早了 不过可以先参考婚姻三宝烘衣机、扫地机、洗碗机

观念不合，分手唯一解

不用再想了，直接分手换一个男人好吗

等你们都上班再说吧 工作都没着落会不会想太多 搞不好男生出了社会拜托你一定要双薪一起养家也不一定

看回文明明就在意的要死，还死不承认，有够假掰的

要看家用贡献度而非薪水高低吧，如果老公要妳做100%的家事，那他就出100%的家用啊，如果是我会很乐意，大不了自己再出点钱找打扫阿姨一周来一次或一个月来一次

男友只会想东想西 连工作都还没找到

你想办法赚更多，跟他拼了，让他闭嘴... 不用工作在家，应该也是有些女生很爱的吧？

能付100%家用的还会娶妳吗？自我感觉良好…………

这已经是在舖梗要妳全包了，小心点

一直都很努力在学习实战经验跟比赛等等＜-- 啥鬼工作

lakb大概就是那种要老婆做100%家事但只出55%家用的人吧，谁跟他结婚谁倒楣

好好经营自己的人生，才有谈判筹码

小心遇到自己薪水高然后家用AA 家事小孩老婆包的烂人

你觉得我可以体会你的感受，因为我男友也是这样，那种理所当然就会让人觉得很不爽但是自从他跟我说房子他要买，家用都他出，我赚的钱都我的之后我就觉得做家事好像也还好了

推Laurara，看过把钱往外送的案例，不可不慎

说真的，妳们最后应该还是会分，两个人都很幼稚看文章还以为是高中生在发文………………

妳是不会赚比他多腻？

女人自己赚跟男人一样多就没问题了啊

你支持这想法，但是希望他不要这样想，你是想怎样??

如果女人赚比男人多，同理就让老公多负担家事了，多棒啊

说月薪20万可以请帮佣的真的很可爱.....

其实一个礼拜找个钟点阿姨来一次就好了 有些双薪的朋友就是这样 负担也不大

魔鬼藏在细节里，恭喜你发现了，通常都是等妻子大闹一场，丈夫才恍然大悟

请不了帮佣才有趣，可能是超级富贵人家，不知道帮佣有等级的

很合理阿，也没说不做这种事总要有一个标准吧，不然又说家务都是女人在做还有不用吧自己说的多伟大，什么如果男方工作辛苦我也甘愿付出男方事希望家务这种事要互相

请的了帮佣又怎样，女生理所当然可以当废物吗www

原来薪水比老公少请帮佣就是废物 这种人怎么不娶家事阿姨就好

请帮佣怎么女生就变成理所当然当废物？这是怎么来的？@3@

家事总要有人做 所以我希望我是薪水高的那边XDDD

找家事服务一两周清一次不贵啊

呃 真的出去工作再来谈吧 想跟做是两回事 人是会变的

说真的女人要生孩子真的很辛苦，本来就不应该做家事了

小剧场之王

不能养家又做家事的男人才是废物，这就是社会现实

他没说他不做，你也说愿意多付出，到底哪里有问题？

觉得还好..我男友家之前也是他爸工作妈妈在家 家事都他妈处理(会请打扫阿姨）钱也他妈在管一天时间就是24小时 要两者兼顾又要赚的多本来就不容易

他先给妳个前提"薪水少的人要多做家事" 看似好像有个原则然后再说希望妳能专心在家顾小孩或找轻松的工作，所以???不好意思，他基本心理就希望家事妳全包~

其实主要还是看双方出的家用比例啦 一个出100%另一个持家我觉得很ok

#1Ovl0261 (BabyMother) 考虑清楚…

这男的有点自我感觉良好喔 通常这种人实际上往往.......

家事不能用收入来衡量吧

若男生赚够多包家用请帮佣，那女生除了生小孩还有啥用-w-a

其实毕业后很容易分手 而且这种男生妳可以再考虑看看要不要结婚

我妈就是这种想法的支持者，所以在高中的时候她都要我们做家事~可是我个人觉得薪水跟家事这是两码子 而且谈的好远啊

这问题你在想久一点.. 23~24都还算太轻 比你们老一轮的情侣 很多认识快10年也没结 因为你还没彻底把对

那你高中怎么不回呛你妈:以后我只要赚比男人多就可以少做家事了

方摸透 你自己心里跟他的想法没有共鸣

看贡献度 我觉得蛮合理的 而且说不定你薪水比他还高不然你找个薪水比你低的 然后你们家事平均做好了

每个人都该做家事，但当然还是会有偷懒的时候，然后就拿"我赚的比你多，所以你该做那些我没做的" 就会有点无语原PO现在是假设你要结婚的对象一定会薪水比你高，那请问颠

我薪水比较高家事也我在做啊

倒过来，对方以后不小心收入比你低了，他也会照着他的原则

就只是愿不愿意去做的差别而已

吗 高中的时候就知道其实他们只是用一套说法要你去做他们想叫你做的事情~~事实上我爸赚得比较多他也会做家事啦 是妈妈懒得做 ww

阿你都先就业了 还默认他薪水比你高 不会再进修吗?

先都出去工作再来谈，现在说这太早了吧

真的不介意这篇是鬼发的哦？根本连问都不会问 既然他观念是谁赚多谁少做家事 妳就赚比他多啊 到时候妳赚多又多做家事的时候就可以跟他邀功了 为什么要对自己妄自菲薄 不懂

男生：我为了家庭在工作上付出那么多 家事妳多做一点应该的吧

1我觉得很多人根本没搞懂问题核心 先不说原Po能不能攥的比男友多啦（年薪150+）就算真的攥更多，她男友XX就会怪怪分担多一些家务？别闹了 这种大男人大概会说妳不用这么拼 还是把多一点时间放在家庭，钱他攥

找个收入跟妳相当的 什摸都可以AA惹

简单来说她男友就是传统大男人个性 男主外女主内，

对男生脑补都OK

原Po攥的比他多还要他做大部分家务 我看男生也会分手

反过来薪水高的要出比较多钱不是也很诡异？ 很多事到头来两个人讲好就好

干嘛找跟自己收入相当的？女人应该要宁缺勿滥没比自己赚的多就只是个废物而已，没有任何利用价值

人家就是要赚的多又要家事全包的啦！

就是大男人就是大男人就是大男人 说三次

如果你们两个都同意:赚少做多，赚多做少 那没有问题问题在妳已经代入多做的那个会是你 而另外一位也觉得他是会少做的那个

问他从小在家都是爸妈在养他，那他有负担多少家事分配？

看一看才发现根本还没出社会...你怎么知道谁赚得比较多，等到开始赚钱才知道输赢

女生还是要有工作 不然万一老了离婚 要找工作会很难

建议你们先同居，测试他对家事分工的态度，摆大老爷就逃

薪水多少不是重点点 家用付多少才是真的

这让我想到几年前本板有个相亲例子也是男方月入六位还是七位数,也是满口说著赚少的人要多顾家,结果女方很开心地说太好了,你的薪水是我三五年前拿的数量,我现在已远远超过这个,你愿意顾家我真是太高兴了

拿特例出来说真的很有说服力问题是现在女生已经普遍赚的比男人要多了根本就不应该再叫女生做家事甚至是生孩子了

从小家庭教育就要家事分工就不会养出这种大男生观念了

我觉得透露出他很重的大男人观念，的确是值得考虑的点。

赚少得多负担点家事没错啊

至于家事分工反而是小事，你们最后能达成协议就好；我还是觉得女人结婚后不要牺牲工作全部投入家庭，赌注太大。

如果他家用支出比较多我觉得蛮合理的啊

还是找有钱的吧，请佣人

另外，对家庭的精神付出和家事完全用薪水高低分工还蛮奇怪的啦~

工时少的做多一点比较实在

男友工程师我学生 一样要做家事 学校晚下班就多做一些 早下班就一起打扫

所以妳还是多赚一点吧～，总不能要他出钱又出力吧？！

妈妈本来就全年无休了 你在生之前最好跟他沟通好自己的权益

赚少的人还要多做家事，一整个穷忙族

少做事的就多付钱。什么都要AA不如不结婚~因为还是有无法A的事情要承担(如生子喂奶

家用出得少又工作比我还忙到以致于家务也大多丢给我这样我也无法耶....不希望另一半的工作是穷忙型的

嫌家事多 就让男友娶二三房 分担

比较讨厌明明家务可以付钱请人处理，却坚持要另一半牺牲工作发展性的人

男友觉得薪水比较低就是应该做阿 所以你做的就不会被感谢 反而是理所当然

妳自己都愿意多分担了 那问题是？

会讲不一定会做没错 但一开始就说不做的

船到桥头自然直，现在想一堆没用只是苦了自己

还有人觉得他会做我也是醉了

先有工作再说吧！日子还很长，什么都还不知道呢！

他又没说不做，钱少做少少家事是要当公主吗？这很合理啊！不然家里开销各出一半，家事也各做一半啊

呵呵 要你在家工作 请问他一个月赚多少？然后这种人生小孩后完全会丢著给你顾 到时候你想想这是你要的人生？然后吵架 再来离婚

比男的早出社会一两年 薪水没人高又不做家事 这种公主要来干嘛

我相信原po会帮忙先生 只是你要想想自己想要什么生活

基本上他说的没错 但是心态很难肯定是哪种 也可能不善表达

沙猪

那妳不会努力赚比他多

找个薪水比男友高的工作

赚多一点然后请人

拿人手短 以后是否会沦为奴隶一族 你自己想清楚吧！

什么公主？明明就是很正常的普通女生好吗？谁叫你要生在台湾？认命一点乖乖去赚钱，不然就只是个连台女都娶不到的鲁蛇囉呵呵

婚姻要能好好维持 不是要用任何理由要求另一方多做一些

不想做就请人来做啊 现在女的都这么自私喔

而是两个人都愿意多做一点多付出一些你男友这种思想 恰巧就是最差劲的选择推文也一堆有钱就是老大爷的心态 台湾婚姻市场真的很低俗

笑死人，人家有钱请的起打扫阿姨让老婆轻松，是人家的本事，难不成妳是仇富？

女生因为生小孩，职涯、薪资、身体状况都受影响，结果因此还要多做家事，这就是所谓公平吗？不然你跟他说，生小孩这件事你付出的较多，所以小孩要跟你姓，看他是否认同

认同楼上！老婆就待在家里生小孩就好，工作、房贷、老婆零用钱当然都是老公要负责的阿

年收两百万以上再考虑

等他找到好工作再说 你是标准会被画大饼骗的人

自以为前程似锦哈哈哈哈哈哈哈他个性烂，但可能你自己都确定自己赚不到他能赚的程度看你要离开烂大男人过自由生活，还是要为了拥有高于自己能力薪级的生活品质忍痛跟他结婚

我可以接受也。我觉得家用和家事都该照比例，如家用3:7，家事就该7:3。

所以听他说完之后你还不是一样不鰶}他 ╮(▔▽▔)╭

前程似锦耶哈哈哈哈哈 五年后再来讨论一次

嘘明显，我跟我老公赚得一样多，但他工作比我累很多，我难道还要坚持家事AA？

讨论家事怎么没一起讨论家用怎么出

各做各的不会喔该该叫

不高兴就去赚得比他多啊~不然就把你多做的家事当工作所得

努力赚得比男友多+1 难倒你认为你会赚输他？男女都要做家事，只是赚得少的那个人要努力提升自己互相体谅吧～别认为女生就是赚的比男生少，家事两人协调好就好

那妳也可以努力一点赚比他多阿 叫他多做一点嘛

把家事换算成工资加到家用里面来AA啊 这样你还输他代表你们太会花了XD

我也不认同用薪水作为家事分配的依据，不过他还年轻连职场当还没踏入，也不用急着认定他的想法不会改变

放心啦～他之后会领22k而且妳们也不会结婚

两个幼稚的人，刚好凑成一对

想太多。觉得不划算心冷，就赚的比他多啊，反正你们都还年轻，胜负未定

屁孩一枚，还没当兵耍屌？

找家事阿姨就好了啊,长期配合的一小时250就有

看工时高低或累得程度啊 光看薪水有够无意义

看了内文未看推文先猜以下一片劝分

他还真大男人主义，妳还是好好考虑清楚吧…

就每个人想法不一样，重点也不在谁对谁错，重点在你受得了还是受不了，受不了就分手，不要想着如何改变他人，没有用的。

他还肯做家事算不错了吧,多的是只负责赚钱回家当大爷的

换个宠老婆的男人。

你早起步 一开始理论上可以赚比较多 但他到时有无兑现承诺最怕不是这个标准 而是双重标准 如果你赚的多他能扛家事也ok

你已经有赚钱一定比先生低的前提，如果这是他说得话，你不服可以赚比他多叫他做！

绝对不是妳小剧场，他今天讲的理所当然，等婚后妳没赚钱，连开口说话的资格都没有！

我也赞成家事AA家用AA，家用出的少就多做家事来抵，如果两个都赚很多那请帮佣来平分帮佣的钱也ok，但是没道理出钱的时候说能者多劳，做家事的时候来讲AA这个社会很现实，没赚钱的人讲出来的话是不会被当一回事的这个是事实你要认，要人把你的意见当意见就拿钱出来，不拿钱出来还提意见只会被当出一张嘴而已

楼上，一个家计较成这个样子不累吗？你是在算数学???别把对付社会那套拿到家庭中，我才不相信这样的婚姻会幸福

住在同一个家里，两人都必须分担家事。可以依比例分配家事，但是不能连基本洗碗折衣服都不做。

其实我一直觉得[多做一点]是不是不该等于[大多不做]。如果只是多一点。那...有什么关系？我觉得根本介意的不是家事。而是似乎赚得少就矮人一截。但男友只是说赚少就多做一点。家事多寡何时代表地位高低？

这男人很现实，劝你仔细观察，尤其是看仔细他们家庭的互动跟父母两人的相处关系，你就能多少预见将来你的生活了。

找一个懂得尊重跟互相的人，基本上就可以不用在那边计算这些了。真心不骗 （拍拍）

同意某楼L大，这种人反过来你赚得比他多，希望他多做家事，你还是会被分啦ㄏ，他说的话就是颇大男人的。再说赚得比较多也不见得就会出较多家用，事业心强不强也不是单靠薪资高低来定论吧，你们都还年轻，再观察吧

他只是比较理性的人吧。丑话先说在前面吧。重点是拿出来的钱也要比较多。且你不排斥家务这项"工作"的前提

理性是这样形容的吗？理性会理所当然认定？@@ 理性怎么这么好用 XD再者，说是工作的话，这是无偿的，难道男生会额外给予这部分的工作薪资？？

找一个赚比妳少的 记得公平善待他 问题都解决了

台女为什么要找比自己赚的少的？？？

他赚很多又愿意付出的话请佣人就好了啊

看你的想法跟个性囉，但如果是我绝对不会嫁的。你想想，他在外面赚钱，如果哪天老板不要他，他还有经历可以去找别的工作或创业；你是在家作家事，讲难听点是仰人鼻息过活，哪天他不要你，你能像换工作一样那么简单去找另一个老公养你吗？？这就是牺牲你成全他，现代社会不同以往了，女人不一定要成就老公。

他只是不想说好听的话哄妳这个公主玻璃台女

照顾小孩也是另一种劳力付出唷，应该一起考量

分手

确实 应该做和感谢您多负担这部份一点 不同

前途似锦的话，请家事服务就解决了。听过来人一言啊，根本不用吵。但比较要担心的是他的观念，妳可以问他看看，要是妳赚得比他多，他要多做家事吗？

话术～就算妳赚比较多他也会说孩子比较需要妈妈