又来发废文讨拍了，以下有很多鬼打墙跟匪夷所思的脑残行为，会爆血管的不要看
自从发现前男友一直有个正宫之后
我就一直很伤心
从恨意 到决定原谅 甚至假装没发现
但这些行为都只让我加深了想念
我为什么要想一个渣男？
但我就是想他了
两种想法不断拉扯
我甚至在他公司附近的风景区游荡
只是远远的看见一个背影，我就觉得略为欣慰
但又觉得自己怎么这么贱
托网络发达之福
我找到了正宫的IG
照片一张张映入眼帘，我跟她应该是同类型的长相
但是
她好像比较美，她下巴比较尖，比较瘦
她生活比较精彩，不像我这么无趣
明明知道，人的价值不在别人身上
却还是很卑微的这样反复折磨自己
接着，原来他们至少交往2年了吧
他们还互相有FB好友 互相关注了IG
一起加入同一个社团
我这重叠的八个月，我跟他什么连结都没有
本来我就不是会主动加别人的人
他说他很少用，因为工作关系
我也没坚持要加，因为我也不想为了谁的留言怎么样之类的问题吵架
原来我习惯给男人的空间，却是替对方的谎言着想
可是，他们什么都有
我真的曾经被他爱过吗？
我真的存在过他的人生吗？
各种跟他们之间有关的想像蔓延脑海
我们的过去蔓延脑海
其实真相就是，我只是个无足轻重的备胎。
看了越多他们的照片
越无法骗自己也许我也很重要吧？
对于一个过去的人，我为什么要在乎我对他重不重要？
我应该把自己看的更重要不是吗？
我的好朋友不想看到我再这样自责虐待自己
把我手机里的电话跟line封锁再删除
但我居然喝醉之后厚颜无耻的把脑袋里的电话存回去，再传短信跟他说我手机故障请他再
给我一次ID
其实我不会主动传讯息给他，自从知道他有正宫之后，我除了一两次喝醉，平常我是隐藏
他的
但我不想删除，就像是那个唯一的连结，我还至少有一个，即便只是line里的名字
我觉得我卑微的很有病
而且为了一个渣男
但我人格分裂的不断拉扯，逼的自己很痛苦
再痛苦我都要活的很好更好非常好
但我真仍然离不开这些美丽又丑陋的回忆。