我跟前男友在一起11年，大一到30岁。
还记得大学时代我很想要小孩，希望25岁就生，还希望生3个。也记得大学时跟男友
这样说，他不置可否，他对小孩没什么兴趣，我们还为此吵架，即使我们离讨论的那
个“未来”还那么远。
但人是会变的，大概27岁的时候，我发现自己其实没那么想要小孩，或更准确地说，
我不想当妈妈，我不想当某人的妈妈。或许年纪再大一点的时候我还会变，但至少那
个阶段的我不想。
当时我跟前男友已经在一起很久，感情非常稳定，没人想过“分开”是一个选项，所
以我只是开始提提“欸其实我不想要小孩欸”。
但他也变了，或许男人到一个年纪之后都会开始变实际，他有了每个阶段的目标，他
想要拼完事业后结婚生子，所以他也只是开玩笑说“谁管你啊哈哈到时候我就把保险
套穿洞你也没辄”。
我不知道他怎么想啦，我只知道自己认为，没关系吧还久吧有爱就可以解决一切吧。
但是其实不能，当两个人想要的目标已经不一样的时候，有爱并不能解决一切。
30岁的时候，他觉得是时候了，开始跟我讨论结婚的事，那时我才明确知道，对，我
真的不行，不只生小孩不行，连结婚我都觉得困难，想到所有一切我就觉得要窒息了。
我知道我不想要的是什么，尝试跟他沟通，他只觉得，你干嘛想那么多，“妳害怕的
事情都不会发生”＋“很多事情妳也要试着去接受”。
后来争执开始变成，
我觉得你为什么不能为了我放下那些社会价值观的要求，为什么一定非要符合大众期
待去完成“结婚生子”这些事？我以为最重要的是我们两人在一起。
他觉得我为什么不能为了他放下我那些“只想好好当自己”的想法，为什么不能跟他
建构一个家？
我们都期望对方为自己改变，以爱之名。
后来我才想明白，人不能期望别人为自己改变。
xx
我们经历了一段挣扎，最后还是分手了，最终是我提的，虽然痛苦不已，但那好像是
唯一的选择了。他接受了。
家人朋友们全都愕然，大部分人只是安静关心陪伴，少部分人对我说“妳太傻了，他
是一个很棒很棒的男人，妳很难再遇到第二个。妳要懂得把握。”
我一边因为这样的外在言论而感到害怕，我真的也怕自己再也没有人要。
可是我一边也莫名感到愤怒，为什么是我要去把握一个男人？为什么不是别人来把握
我？为什么一个女人存在的价值还包括“有没有人要自己”？
种种混乱情绪每天交错，不久后我知道他交新女友了，即使分手是我提的，我还是非
常伤痛，感觉自己的价值被否定，那时候的我心想“原来11年的感情可以这样一笔勾
销，那以前那些快乐回忆算什么？”
一年之后，朋友们通知我，他要结婚了。
原本以为自己逐渐站起来的我，再次被打到谷底，曾经我是阳光到不行的人，但那时
的我竟然走到那一步：我觉得人生毫无意义。
后来我才想明白，以前的快乐回忆不会被勾销，没有人有错，只是时间不对了，我们
都变了，我们要的东西不一样了，我们不再能陪伴对方完成他想要的目标了，所以各
自勇敢去追求了。那样很棒！
xx
再过一年，又经过种种光怪陆离（？）的大小故事，想通了很多事，学会跟自己相处，
我现在过得很好:D
我热爱我的生活，每天都笑得很开心（哭也能哭得很用力），有一些喜欢自己的人可
是暂时把他们搁著不着急XD
因为我正朝着想去的目标前进著，虽然不知道会不会成功，至少我知道老了之后不会
因为想着“如果当初我这么做了，人生会不会不同？”而遗憾:)
写这些只想让你知道，每个人都可以轻松地告诉妳要去沟通，沟通不成就赶快分手。
可是曾经身为当事人的我，对于现在身为当事人的妳，我能明白那压力有多大，妳难
免会把你跟对方的过去、周遭亲友的期待都背在自己身上，妳觉得都是妳自己不好、
都是自己的问题，妳知道妳要做出的决定是会影响两个人的未来的。
可是不要害怕（虽然很难），想清楚妳真正想要的跟不想要的，然后就去做吧，妳做
得到的。人生没有对错，只有能不能fine with your decision。如果真的到了要做
出难过的决定的时候，难免会痛苦、非常痛苦，但那些都是一时的，最终都会很棒的。
我看到很多人推文说，不想要就要赶快跟对方沟通，“不要耽误对方”，
但我更想说，不想要小孩就要赶快跟对方沟通，这是为了“不要耽误你自己”。
后来我才想明白，妳的人生中，最重要的人是妳自己。
人只活一次，学会了解自己、学会跟自己相处、做让妳自己开心的决定，
是妳这辈子最重要的事。
加油:)
※ 引述《sasamos (跑跑卡到阴)》之铭言：
: 我应该算很幸运
: 有个很爱我疼我的另一半，明年也打算要结婚
: 但心中对结婚一直退却
: 因为对生小孩这件事，拥有极大恐惧
: 平常看到孕妇或小孩就会闪离
: 脸书有人po小孩照片，我会反感的取消追踪
: 反正就是...讨厌小孩
: 也是自私的不想牺牲时间养小孩
: 感觉人生不应该建筑在另一个人身上
: 但我很爱猫狗，也有养10几年的宠物
: 我男友觉得 养育儿女是人生必经的过程，而且经济方面也不用担心，我也不用自己花钱
: 负担他们，而且我觉得，他一定是负责的好爸爸。
: 我尝试过接受，看亲子杂志，亲情电影
: 然后好像有一阵子，也觉得当妈妈不错
: 但偶时不时又会回到极大的厌恶
: 厌恶的心态出现，我就会痛哭
: 我自己的妈妈很爱我，我也不是个缺乏母爱的人。我也想给我的老公一个温暖、有可爱孩
: 子的家，但是我做得到吗？
: 不知道该怎么办，我已经30岁了，本来想说结完婚两年再考虑生小孩，但对方认为怀孕没
: 那么简单，而且考量年龄，也差不多可以准备了。
: 我也不是坚持完全不生的那种，只是我害怕，厌恶，想拖延，感觉生了小孩，我生命的一
: 部分就结束了，变得黯淡无光，甚至祈祷我们之间有人不孕。
: 我是不是该看个心理咨商，有人像我一样吗？