各位午安，我是昨日首开讨论的原PO，经过一番思考，和看了众版友的文章后，我决
定要分享自己的过去，正视自己的记忆裂痕，也拜托若认识本人，不要在这里认亲，之所
以想坦白，是希望大家能够给予一点协助，让我有一些明确的方向，也谢谢sai大的精辟
见
解，虽然用字有点辛辣，但至少从各种面向上，让我看到了相当不一样的事物，以下，还
请各位进入我的“记忆裂痕”。
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看了昨天众版友的评论，诸如这种想法很中二、很国中屁孩、很不够成熟、太偏激，
这样单身只能怪你自己之类的，没有错，我承认我自己很中二，但就是这份中二维系我
自己的意志，让我有能力得以继续走下去，而之所以会这样，真的要拉回国中时期来谈
谈，那段时期是一切的“起源”。说实在，有时候我真的怀疑，会不会其实自己早就已
经挂了，现在只是在回想过去的经验而已，若真是如此，或许现在就不会那么痛苦了。
首先，我想问大家一个问题，各位对于“初恋”，是什么样的印象？是甜美、是两小
无猜、还是充满刚萌芽的情愫呢？对我而言，这些是完全不存在的事物，因为这份感情，
早就在被“群体霸凌”的时候扼杀了。何谓“群体霸凌”，当你被“老师”和“同学”联
合站在同一阵线恶整，你就知道什么是群体霸凌了。
记得国中时，喜欢上了班上一个女孩，对我而言，她相当的优秀，各方面都表现的
不错，是班级的核心人物之一，当时还不明白这份情感为何，只知道看见她会很开心，
想要多了解她一些，想要跟他有更多的互动，想要知道更多她的事情，没错，很幼稚但
是很单纯的情感，简单来说就是─“喜欢”。
而当时，因为不知道要怎么互动，所以便选择默默守护在她身边，关心她，想办法
在她需要协助时帮忙她，其实可以算是“半个工具人”吧，单纯是这样我就很开心了，
也因此看到她身边若有其他男生在，难免会吃点小醋，心里有点不舒服这样，而这便造
成了问题的起源。
那时的国中级任导师，对于男女感情的处理，基本上是抱持着不支持的态度，所以
当时，他察觉了我这样的异样情感，便选择用最直接的方式帮我踩煞车─跟同学联合起
来一起整我。刻意安排几位跟她比较要好的男同学表现的比较亲近，下课也常常互动，
常常有说有笑，让我看了会忌妒吃醋，而且重点是他们觉得这样“很好玩”。
这个方法效果奇佳，而最后更是因为一句话，把我的自信彻底地给打碎了。记得是
在某个自习课的下午，导师找我去办公室，谈谈关于我跟这个女孩的事情，其中那句话
，我一辈子都不会忘，想忘也忘不掉，只是简单几个字─
“你‧知‧道‧我‧们‧在‧玩‧你‧吗？”
你知道我们在玩你吗？
你知道 我们在 玩你吗？
你 知道 我们 在玩你吗？
你 知道 我们 在 玩 你 吗？
后面谈了些什么，我已经记不清了，只记得这句话在脑子里一直回荡，说真的，这种
感觉，并非愤怒、并非哀痛、也不是悲伤，只有一种，心理被开了一个大洞的感觉，一种
无法形容的“漆黑”与“虚无”，原来我，一直都只是他们开玩笑地对象啊，原来这一切
都是刻意的安排啊，我终于懂了，原来我只是他们耍得团团转的“玩具”而已啊。说真的
，就算过了十年，想起这件事情心口还是会隐隐作痛，真的，好痛，好痛。
最后，在面谈结束后，我已经不清楚是怎么结束的了，我只问了一个问题─为什么？
而答复也很简单接近冷酷，“因为你不好玩，所以我们才要玩你，让你变得好玩一点啊”
说实话，我已经不清楚那天我是怎么回到教室和家里，想流泪，却流不出来，想大笑，却
笑不出来，我，已经不知道该怎么做了。
而这件事情，家人基本上并不甚了解，就算听了也觉得没什么大不了，也不能帮我什
么，所以，“没‧有‧人”可以倾听我内心的苦痛，我只能靠自己硬吞下去，想办法封印
在记忆的底层，尽量不让自己回想起来。所以，从那之后，我就暗暗发誓，我，谁都不能
相信，只能相信自己，因为只有自己不会背叛并且恶整自己，只有自己才是唯一可以信赖
的依靠，我根本不用害怕失去什么，因为我本来就一无所有。
写到这里，想必有很多版友看了觉得不以为然吧，“不过就是被甩了而已，有这么严
重吗？”“这又不算什么，我当时被甩的时候更惨”“对阿，原PO太自以为了拉，以为
只有你被甩过逆”，没错，我承认，这的确没什么，但这在相当程度上，击碎了我对其他
人的“信任”，因为我不知道别人什么时候会利用我说过的话当作笑柄，来想办法弄我或
是整我，或在背后揶揄我，找机会要看我被耍的团团转的样子。我，一直都是一个人前进
，互相信赖这种事，是不可靠的，我只能相信自己。
===============前半段结束，后半段开始=====================
而这样的情况，到了高中好转些，一方面认识的女生多了，至少知道并不是所有人都
是这样用恶意捉弄、恶整的眼光来看我，所以，在高中期间，我过得很快乐，甚至一度以
为，我可以就这样摆脱这个记忆“裂痕”，顺利的回复成正常人。但是，从现在看来，
现实，并没有想像中这么简单。
随着高中毕业，考上了一所还不差的大学，听到别人说大学必修的三学分，便想再次
鼓起勇气，努力地成为更好的人，勇敢地再去爱一次，再去相信别人一次，再去互相倾听
彼此的心跳声，让过去的我看看，现在的我愿意往前迈进，踏出全新的一步。该说是幸运
吗？的确是遇到了一个跟我波长挺合的女生，也成了很要好的朋友，但是最后，还是只能
当“要好的朋友”，冲了之后就失败了，虽然这个结果我并不意外，但是难免会有些怅惘
，因为已经“没有时间”了，没有再去寻觅他人的机会了，我对她付出的感情太多，已经
没有多余的时间和心力再去寻找下一个更适合自己的女生，“感情是种消耗品，用了就没
了，所以要给最珍惜的人”这句话真的不假，而且马上就要毕业然后当兵，所以，在绝望
之余，便让我开始检讨，我到底是缺乏哪些东西，才无法吸引女生，是不是我缺少了些什
么特质或兴趣，这个想法开始在我脑海里出现，并且困扰了我很久，最后，得出的结论，
就是昨天那篇愤世嫉俗的文章，也造成了版上不小的讨论，毕竟这个分类方式做的太武断
，根本就是出来找死的地图炮，但是我并不后悔，因为这样我才能从旁人眼中看见我自己
的盲点究竟在何处。
最后，退伍了，也开始就业了，生活圈也跟着变小了，虽然也有想过各种方法要扩展
生活圈，不过受限于工作性质，很难有办法开拓出新的人际关系，所以，现在的我便想求
助大家，我，到底该怎么办？
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所以，谢谢各位朋友愿意花费一点时间看完小弟这篇心路历程，这是一切的开端与因
果，作为昨天那篇文章的补充说明，也请各位朋友不吝赐教，指引小弟一条明路，谢谢！