各位午安,我是昨日首开讨论的原PO,经过一番思考,和看了众版友的文章后,我决
定要分享自己的过去,正视自己的记忆裂痕,也拜托若认识本人,不要在这里认亲,之所
以想坦白,是希望大家能够给予一点协助,让我有一些明确的方向,也谢谢sai大的精辟
见
解,虽然用字有点辛辣,但至少从各种面向上,让我看到了相当不一样的事物,以下,还
请各位进入我的“记忆裂痕”。
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看了昨天众版友的评论,诸如这种想法很中二、很国中屁孩、很不够成熟、太偏激,
这样单身只能怪你自己之类的,没有错,我承认我自己很中二,但就是这份中二维系我
自己的意志,让我有能力得以继续走下去,而之所以会这样,真的要拉回国中时期来谈
谈,那段时期是一切的“起源”。说实在,有时候我真的怀疑,会不会其实自己早就已
经挂了,现在只是在回想过去的经验而已,若真是如此,或许现在就不会那么痛苦了。
首先,我想问大家一个问题,各位对于“初恋”,是什么样的印象?是甜美、是两小
无猜、还是充满刚萌芽的情愫呢?对我而言,这些是完全不存在的事物,因为这份感情,
早就在被“群体霸凌”的时候扼杀了。何谓“群体霸凌”,当你被“老师”和“同学”联
合站在同一阵线恶整,你就知道什么是群体霸凌了。
记得国中时,喜欢上了班上一个女孩,对我而言,她相当的优秀,各方面都表现的
不错,是班级的核心人物之一,当时还不明白这份情感为何,只知道看见她会很开心,
想要多了解她一些,想要跟他有更多的互动,想要知道更多她的事情,没错,很幼稚但
是很单纯的情感,简单来说就是─“喜欢”。
而当时,因为不知道要怎么互动,所以便选择默默守护在她身边,关心她,想办法
在她需要协助时帮忙她,其实可以算是“半个工具人”吧,单纯是这样我就很开心了,
也因此看到她身边若有其他男生在,难免会吃点小醋,心里有点不舒服这样,而这便造
成了问题的起源。
那时的国中级任导师,对于男女感情的处理,基本上是抱持着不支持的态度,所以
当时,他察觉了我这样的异样情感,便选择用最直接的方式帮我踩煞车─跟同学联合起
来一起整我。刻意安排几位跟她比较要好的男同学表现的比较亲近,下课也常常互动,
常常有说有笑,让我看了会忌妒吃醋,而且重点是他们觉得这样“很好玩”。
这个方法效果奇佳,而最后更是因为一句话,把我的自信彻底地给打碎了。记得是
在某个自习课的下午,导师找我去办公室,谈谈关于我跟这个女孩的事情,其中那句话
,我一辈子都不会忘,想忘也忘不掉,只是简单几个字─
“你‧知‧道‧我‧们‧在‧玩‧你‧吗?”
你知道我们在玩你吗?
你知道 我们在 玩你吗?
你 知道 我们 在玩你吗?
你 知道 我们 在 玩 你 吗?
后面谈了些什么,我已经记不清了,只记得这句话在脑子里一直回荡,说真的,这种
感觉,并非愤怒、并非哀痛、也不是悲伤,只有一种,心理被开了一个大洞的感觉,一种
无法形容的“漆黑”与“虚无”,原来我,一直都只是他们开玩笑地对象啊,原来这一切
都是刻意的安排啊,我终于懂了,原来我只是他们耍得团团转的“玩具”而已啊。说真的
,就算过了十年,想起这件事情心口还是会隐隐作痛,真的,好痛,好痛。
最后,在面谈结束后,我已经不清楚是怎么结束的了,我只问了一个问题─为什么?
而答复也很简单接近冷酷,“因为你不好玩,所以我们才要玩你,让你变得好玩一点啊”
说实话,我已经不清楚那天我是怎么回到教室和家里,想流泪,却流不出来,想大笑,却
笑不出来,我,已经不知道该怎么做了。
而这件事情,家人基本上并不甚了解,就算听了也觉得没什么大不了,也不能帮我什
么,所以,“没‧有‧人”可以倾听我内心的苦痛,我只能靠自己硬吞下去,想办法封印
在记忆的底层,尽量不让自己回想起来。所以,从那之后,我就暗暗发誓,我,谁都不能
相信,只能相信自己,因为只有自己不会背叛并且恶整自己,只有自己才是唯一可以信赖
的依靠,我根本不用害怕失去什么,因为我本来就一无所有。
写到这里,想必有很多版友看了觉得不以为然吧,“不过就是被甩了而已,有这么严
重吗?”“这又不算什么,我当时被甩的时候更惨”“对阿,原PO太自以为了拉,以为
只有你被甩过逆”,没错,我承认,这的确没什么,但这在相当程度上,击碎了我对其他
人的“信任”,因为我不知道别人什么时候会利用我说过的话当作笑柄,来想办法弄我或
是整我,或在背后揶揄我,找机会要看我被耍的团团转的样子。我,一直都是一个人前进
,互相信赖这种事,是不可靠的,我只能相信自己。
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而这样的情况,到了高中好转些,一方面认识的女生多了,至少知道并不是所有人都
是这样用恶意捉弄、恶整的眼光来看我,所以,在高中期间,我过得很快乐,甚至一度以
为,我可以就这样摆脱这个记忆“裂痕”,顺利的回复成正常人。但是,从现在看来,
现实,并没有想像中这么简单。
随着高中毕业,考上了一所还不差的大学,听到别人说大学必修的三学分,便想再次
鼓起勇气,努力地成为更好的人,勇敢地再去爱一次,再去相信别人一次,再去互相倾听
彼此的心跳声,让过去的我看看,现在的我愿意往前迈进,踏出全新的一步。该说是幸运
吗?的确是遇到了一个跟我波长挺合的女生,也成了很要好的朋友,但是最后,还是只能
当“要好的朋友”,冲了之后就失败了,虽然这个结果我并不意外,但是难免会有些怅惘
,因为已经“没有时间”了,没有再去寻觅他人的机会了,我对她付出的感情太多,已经
没有多余的时间和心力再去寻找下一个更适合自己的女生,“感情是种消耗品,用了就没
了,所以要给最珍惜的人”这句话真的不假,而且马上就要毕业然后当兵,所以,在绝望
之余,便让我开始检讨,我到底是缺乏哪些东西,才无法吸引女生,是不是我缺少了些什
么特质或兴趣,这个想法开始在我脑海里出现,并且困扰了我很久,最后,得出的结论,
就是昨天那篇愤世嫉俗的文章,也造成了版上不小的讨论,毕竟这个分类方式做的太武断
,根本就是出来找死的地图炮,但是我并不后悔,因为这样我才能从旁人眼中看见我自己
的盲点究竟在何处。
最后,退伍了,也开始就业了,生活圈也跟着变小了,虽然也有想过各种方法要扩展
生活圈,不过受限于工作性质,很难有办法开拓出新的人际关系,所以,现在的我便想求
助大家,我,到底该怎么办?
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所以,谢谢各位朋友愿意花费一点时间看完小弟这篇心路历程,这是一切的开端与因
果,作为昨天那篇文章的补充说明,也请各位朋友不吝赐教,指引小弟一条明路,谢谢!