hi
我又来了
很抱歉我删掉了我的文章
因为我不想一直回顾我悲惨的过去
很抱歉各位认真回复的版友
在8天我就撑满33天了
我想我对于劈腿做了一些研究
毕竟这是我30年来人生从未经历过的事情
虽然这些事情屡见不鲜
这也不是每个人都有能耐跟会经验到的事情吧
就藉著这个机会跟大家分享
我想我们是适合的
到现在她留下的珠玑中还是可以看得出她的遗憾
在她的动态中还是可以看得出她的愧疚
或许大家都说我没错，是她劈腿，但我万般努力，百般呵护
这样的情况下，为什么还是会发生这样的事情呢
我本来想归究到她不知道她自己要什么，
但我在这一个月观察了很多人
发现就算不知道要什么的人还是可以跟别人结婚呀
也不一定会劈腿呀
或许在与前女友经历了10年的交往
她认为她对我的感情升华成家人
但我还是很浓烈的希望她把我放在眼里
不要当成像空气那样子
虽然从以前都把时间花在对方身上
虽然以前每个周末都会花钱出游
口袋没什么钱但是很快乐
28岁那年我萌生想结婚的感觉
但我只是个大学毕业生，没家没世
我只想着认真努力存钱或许为了我们将来努力
(居然劈一个小我们3岁的有车屁孩业务，
买车还不容易，老子可是买了房子装潢好等著娶老婆呢...呜呜呜)
我自认我还算说话风趣，很爱搞笑，作事认真努力负责，
只要为了能看到她的笑脸，彩衣娱亲，赴汤蹈火我都做过
基本上前女友只要许愿，有能力有时间我一定会努力完成。
也没什么不良嗜好，就偶尔打打游戏吧。
但我真得很想跟她结婚，我真得很努力存钱，也很努力完成她的愿望。
也很努力的做家事，很悉心的挑选以及准备我们的房子
这一年来，我承认我觉得她的要求我开始忽略一些，不是每件都完成
但我想或许就是以前的由奢入俭难吧
从以前每周都会出游
变成了回父母家吃饭(比较省钱)
从以前的每天都可以逛街
变成了在家听我弹吉他
做爱，也变成流于形式
就算再多花招，每天每时都跟一个人做也想也是无聊，
虽然做的时候也很狂热的追求与疯狂的拥抱
但结束后反省也感觉难道就是一直这样子吗
再加上上班下班时间很容易错过
不再像以前那样只有一点点时间相处在一起就很珍惜很珍惜
相处的时间常常变成我在玩游戏，她在逛FB
好吧，我本来想分享，但变成了发牢骚
我想这就是30岁吧
过了就不会再发生的事情
也许我找不到一个方法可以同时制造出很多的浪漫跟完成所有的目标的方法
这也是为什么陈奕迅会唱爱情转移
也许在往未来冲刺的同时就守不住那份寂寞的等待吧
我以为她跟我想的一样
其实只有我自己这样想吧
好吧，这边就听听就算了
若是你身边也有个30岁的交往11年的宠坏的她
请务必让她想起你们交往的时候是多么美好
多花时间陪她，男孩，你在长大，她在变老
不要成为现在的我们。
其实我一直在赶她出去之间与要不要揭穿她之间游移
现在的我想起来还是不要揭穿她吧，
让自己活在个梦里也没什么不好。
至少我不用在夜里醒来录下我自己哭着求她回来的声音
或许你很理智的想要嘘我鸵鸟心态
当痛来临的时候你就会想到我说的
真正决定的人是你自己。
讲到最后也不知道跟情趣有什么关系...这世界讲老夫老妻真的很伤感情