※ 引述《Gypayton (旋转)》之铭言：
: 好奇大家结婚时的聘金收法想讨论看看
: 最近跟女友讨论这个问题时发现观念相差许多
: 当我先问女友这个部分要怎么收先讲好的时候
: 女友说小聘约16万 大聘可能是36万 会附嫁妆
: 我说不过我身边听过的比较大多数有两种
: 1.大聘不收 只收小聘
: 2.大小聘摆出来 但最后都还给新人
: 女友说她很惊讶直说不可能
: 当我问那你们家的想法是什么?
: 她说大小聘都会收 而且不是摆出来 是会收的
: 因为她知道长辈那边的说法是 这是一种对女方的保障
: 但是我有点无法接受 , 因为我身边的朋友都不是这样
: 而且对于我们这种一般人来说50几万不是小数目
: 先不谈聘金的部分,其他结婚的费用我们概估差不多需要60-70万(全部都含)
: 我有听说节个婚可能会烧掉100万,但我知道的不是被聘金吃掉大部分
: 我跟我女友说我们两边的资讯落差太大了
: 我女友说他们家不是爱钱也不是卖女儿,这是基本礼俗(南部人)
: 而且如果我觉得多,她可以努力争取少收一点再谈谈看
: 她觉得我的认知让她有点不可思议 (当下我听到我觉得我才不可思议)
: 当然,如果对方家人有所坚持我还是会照给(钱准备好)
: 本来想说这个问题问问朋友或跟女友就好
: 可是看起来各种说法都有阿 让我一头雾水
: 想请问各位遇到的状况是跟我的世界一样还是跟女友的世界一样的呢? 哈
这版三不五时会有人来问聘金问题，就觉得可笑。有啥好问的？
女方不成熟，你也没脑袋。
还不就两种答案：一、给得起给得爽，就给。二、给不起给了会痛，就不给。
难道还有第三种吗？
你问：可是我想结婚，又给不起，给了痛，怎么办？这是标准的废话。
说穿了，价码谈不拢，买卖做不成，就是他找别人卖，你找别人买，如此而已。
这种小学生都知道的道理，不知道一堆人整天在那里问问问，问三小朋友！
你都说“对方家人有所坚持我还是会照给”钱已经准备好了，那还问？
人家出价，你愿意买就给钱，不愿意买就走人拉倒，如此而已。
现代人结婚，聘金是屁，嫁妆也是屁。少在那边假礼俗之名行敲诈之实。
本温第一次论及婚嫁，女方一样要求给聘金，要先买车要有房，
婚礼要怎样，什么南部要请，北部要请。
本温回答很简单，结婚公证。请客？没问题！父母辛苦拉拔我们长大，
该请的人数只要岳家开口，我们小俩口一定负责请到一个不漏，绝不让长辈失了面子。
但是聘金我不会给，同样的嫁妆我也不会要，车子房子钱还在存，现在没办法。
婚宴费用各自分担。
结婚以后我们小俩口一起打拼，等到经济基础一稳定，该有的孝亲费用绝不会少。
前女友曰：可是我爸妈都很坚持耶，不能请你爸妈先出吗？
本温斩钉截铁：抱歉办不到！
“结婚是我们两个人的事，将来如何经营婚姻，生儿育女，都是我们两个人的事，
也只有我们两个人能负责，不是我们父母的事。
你不能为了要我娶你，就要牺牲我爸妈辛苦存下来的积蓄去满足你，
同样的，我也不会为了要你嫁给我，想要少奋斗二十年，就把手伸进你父母的荷包。”
对方父母并不同意，车房可以宽限三年，但大小聘坚持非收不可，婚宴费用要我全出。
经过三个月密集沟通，仍不放松。
本温毅然决定：
分手！婚不结了。别再浪费时间耽误青春，各自找寻更好的对象去。
乡民大概要说：嘴巴说说真轻松！人非草木，岂能无情？如何说分就分？
这当然不假！
可是从头到尾，结婚，问题都在一个简单的核心概念：
两个人在一起，要共组家庭，到底能不能“同一条心”而已。
能不能同一条心，也不用废话多说。
对“钱”的看法能，才叫能，不然就是不能。
不能同心又要结婚，只是水跟油倒在一起，就算等到油枯水干，也不可能融在一起。
不如趁早了结，免得浪费彼此时间，对大家都好。
当然啦！不能同心，也不一定是谁的问题，这世上本来就没有两个人是一模一样的，
各自有各自的性格，背景，价值观等等，所以我也从没有怨过我前女友，
也没有说过他们家人一句不是。要怪，只能怪我们当初被爱情冲昏头，
没有一开始就把金钱观（包括聘金嫁妆）等等问题彼此坦承沟通清楚。
至于原po（应该说还有很多人）的状况，其实都不复杂，
关键就是她们家要的钱，你甘不甘愿而已，什么“礼俗”、“南部人”一堆巴拉巴拉，
那都是没有意义的废话。钞票就是长那样，给出去也是那样，用出去也是那样，
难道你们结婚了，你给她家的聘金，中央银行会自动帮你印上聘金两个字吗？
会帮你加注：礼俗、南部人这些屁话吗？通通不会。
那问题还不是一样：她家要收，你愿不愿给而已。你都说愿给了，还问啥？
这世界每个人状况不一样，但本质都一样，说穿了就是你和他家，
彼此为了利益打算而已，又有什么不一样？
再讲月经题：“聘金”。
（应该说是漏尿题才对。月经是一个月一次，
而像聘金这种题目就跟尿失禁一样，天天都会有，一天还要好几次）
所谓聘金是女方的保障云云…纯粹是鬼扯。要讲礼俗，我们就讲礼俗。
聘金从来都不是“女方的保障”，嫁妆才是。
古代有聘金的习俗，是因为农业社会，父系社会，女方一嫁到夫家，
就是“夫家的人”了，自主权利都会受到限制。
为了补偿女方家的劳动人力损失，由夫家补贴一笔费用给娘家，
讲好听一点叫聘金，说白了就是价钱。
而古代女子没有财产继承权，万一夫家不给钱，女方亦无可奈何。
所以嫁妆，才是为了保障女方嫁到夫家后万一无钱可用，还有财产可供生活。
历朝历代的法例几乎都规定，嫁妆乃女方私人财产，夫家不得吞没，
否则会有刑责，社会上也看不起。
妆聘如果不相当，聘少于妆，人家会说男方是入赘（被看不起）
倒过来，妆少于聘，人家会说女方是卖身作妾（一样被看不起）。
明清两代最严格，妆聘不相当，别说家族看不起，甚至还有地方官介入的情事。
现在都二十一世纪了，请问台湾还是农业社会吗？
结了婚，女生就是“夫家的人”了吗？自主权利有受到限制吗？
民法还有规定女方没有继承权，没有财产权吗？
男女结婚，双方还有谁家有什么劳动人力的损失吗？
就算将来离婚，现行法早已规定夫妻关系存续中所增之财产，
全视为法定之“共同”财产（换句话说，就算妻没上班没赚钱，夫婚后所增加的财产，
妻一样可以分一半走）还有什么没保障吗？
女方要保障，那男方就不用吗？
男方辛苦赚钱养家结果女方偷小王老公戴绿帽养别人的种，还少见吗？
又，既然说是“给女方的保障”，为何钱不直接给女方，要给女方的“父母”？
难道父母就一定不会乱花女儿的钱吗？
如果结个婚要当夫妻了，还要把上面这些问题拿来一一斗法、彼此算计、用足心机，
最后还要画个押跟公堂上审犯人一样交担保金，那还结什么婚？
而这些现代人只要有基本生活经验就应该要有的观念，还需要你上ptt发废文问才知道吗
？
既然知道，双方都应该自己端正心态，各自和自己的父母去沟通，
女方既不应该去为难新姑爷，男方也不应该去为难新媳妇，
这才是应有的态度。连这种态度都没有，还结什么婚？
所以本温认为，这种问题就是“女方不成熟，男方很无脑”的产物。
每次看到版上有人发文为了妆聘在发问，
就觉得荒谬。
这些问题，是两个人交往的阶段，就应该彼此去沟通、找寻共识、克服歧见的，
两个人有了共识之后，就应该各自负起责任，去和自己的家人沟通，让大家互谅，祝福。
才是。
都成年人了，
为什么总有一堆人要拖到父母开条件时再让岳父母和女婿、或公婆和媳妇，
面对面去谈判厮杀？然后到ptt讨拍？
我很庆幸当初没有把钱拿去给“聘金”，断然决定和前女友分手。
否则的话我到现在还在为了达成“那些结婚条件”而跟乌龟背个壳一样，
背房贷背车贷背到老，说不定还因为用钱的问题和“老婆”（前女友）天天争吵。
这笔钱我后来按我的生涯规划，拿去投资房产，
抓准时机，买在低点卖在高点，脱手时赚了一大桶金。
如今我和老婆两个已经能坐拥两笔土地，两间店面，
手中还有几十张台积电的股票稳稳收股息，日子过的很滋润。
我一直充满感恩，谢谢我太太和岳父母的体谅与包容。
当初我结婚时，太太叫我别铺张浪费，
公证即可，婚宴不用请，我们只用了一百张卡片通知亲朋好友结婚。
妆聘全无。
岳父母大人只告诉我一句话：只要你们俩口子过的好，
就好了，我们两老这里，什么钱也不用你花。没有任何要求！
让我们夫妻俩无后顾之忧，全力冲刺事业。
到现在我们两家感情依然非常好，两家人从没有一个人去伤感情，提过“钱”这个字！
为什么？皆因为我们都在婚前彼此开诚布公，彼此坦诚交心地达成共识。
各自和家人沟通商量清楚，争取彼此家人的谅解与支持。
因为这种坚强的互信，
即使在我们刚结婚手头最拮据的时候，我们也从未因为金钱问题而口角。
有了钱后，我们也从未对财务规划的问题吵过任何一架。
怎么使用，我们都有默契，彼此都知道彼此的想法，也都信赖彼此的想法。
我们夫妻，不仅是彼此相爱两字而已，更是一种共同经营家庭和事业，
携手奋斗的革命情感，是我人生最幸运最宝贵的财富。
而这种默契？难道不是两个人在婚前恋爱之时，就应该培养好的吗？
这也都是一个对自我负责也对他人负责的成年人应该要有的体认和能力。
喔！婚姻是感情问题又不是买卖问题，又不是卖女儿，买媳妇！谁不知道？
那为什么两个成年人，不能在谈感情的阶段，自己就负责任地先把这个问题处理好，
负责任地把这个共识向家人沟通好。
总是要等到论及婚嫁时，才让家长出面像卖猪肉秤斤两一样，讲条件，讲价钱，
把婚事讲得跟买卖一样呢？
如果两个人就是没有能力自己解决问题，非要丢给父母去开条件，开价码（聘金），
那还不简单，要结就给钱，不给钱就不结，还问什么？
所以，都成年人了。别问了吧！自己想清楚最重要。
婚是你要结，问题是你自己要思考自己要解决，就跟儿子要自己生一样，不是别人帮。