看了这篇整串下来（包括原PO回推文），
我真心有个疑问，
原PO从头到尾一直说：
‘不想管对方的交友状况、不想干涉对方、不介意对方单独跟异性朋友吃饭’...
但...事实上你就是介意啊！！
通篇文看起来就是个明明内心纠结介意得半死，还要装清高装大方的感觉。
可是，亲爱的，
这跟干涉对方交友状况无关，这是尊重跟同理心的问题！！
今天你不舒服的感觉没有＂认真＂说出来，
以后对方就不会当一回事，
我以前也幻想过不管／干涉前任交友状况，能换取＂贴心女友＂的封号，
事实证明，根本没有！
只换来前任越来越神秘、自己的不安全感越来越大，最后他就变成前任这样而已。
我身边确实有一些朋友是可以接受另一半跟异性朋友单独出去吃饭看电影的，
但是他们对彼此的交友状况是很清楚的（而且不是那种透过监看对方隐私得知的）；
而对我而言，男友跟异性朋友单独出门，我是不能接受的（更不用讲专车接送），
所以我也很诚实地跟我现任男友承认这件事，
庆幸的是，他的价值观也跟我一样，加上我们都很喜欢跟对方的朋友相处，
彼此也很喜欢互相分享自己的交友情形（因为我们都没有过从甚密的异性朋友），
这段关系让我发现，价值观这件事真的勉强不来，
而且不说出来、不拿出来与另一半讨论，更是很糟糕的事情。
两个人要维持稳定长久的关系中，本来就极度需要互相理解跟认同，
更有义务让对方知道自己的交友观念跟底限，
所以我特别排斥在关系里口是心非的行为。
而要精准的说出自己对关系的各项需求，需要反复练习，
也要在自己足够认识自己的情况下才有可能做到，
甚至在描述自己的价值观等想法时，
也非常需要高度的注意去控制自己的情绪跟使用的语言。
在这个版其实蛮容易看到这种口是心非的文，
尤其是会看到不少女生，为了怕男友觉得自己管太多，
而不敢大方说出自己的想法，觉得很可惜。
因为必须这么反复练习，妳才会懂真正尊重妳的男生，
不会把妳的需求视为＂管、干涉＂，当然妳在用语上不能比照我妈，
如“你不准...”“我最讨厌你（做什么）”“你不／敢...我就...”等，
诸如此类带威胁性的句型，都是要排除掉的句型。
沟通的技巧可以看一些洪仲清、赖佩霞、邓惠文的书。
而且重要的、真正介意的事，尽量不要用玩笑话的方式表达。
最后原PO快点出来交代后续。
※ 引述《kalltt (Kalltt)》之铭言：
: 标题: [讨论] 男友在情人节约别的女生
: 时间: Tue Mar 14 20:46:40 2017
: 如题，今天是白色情人节
: 然而男友却在今天特地排休，跟女性朋友吃饭，而且提及会去对方家接她
: 对方是男友的一位老朋友（我不认识）
: 因为一些误会一段时间没连络了
: 这次约出来想叙叙旧
: 虽然男友昨晚有先告知我
: （但他只说今天休假，我追问他才说是约了那位朋友）
: 还是感觉有点怪……
: 虽然我不知道日期是谁决定的
: 也相信男友对那位女生没有别的想法
: 再者，我自己到晚上十点前也不能陪他
: 但还是忍不住觉得“非得要约今天吗？”
: 请问各位会介意交往对象在情人节约异性友人单独吃饭吗？
: 补充一点：
: 男友说他跟那个女生约十点
: 傍晚却打电话订了餐厅 七点，2位
: 但我不知道是跟谁吃
: （突然觉得我好像真的一点也不清楚他的交友状况……）
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