就是你的错啊。。。
你答应了对方，对方把这件事托付给你，是建立在信任上的，
做不到就不要答应，没说话至少他可能知道你在忙，
他可以自己去弄，也不会有后面的状况。
而不是在后面说你应该要跟我说两次，或是纠结之后的口气，
或是他应该要自己照顾之类的，
这些事端都是在你没做好你答应要去做的事才延伸出来的，
你应该要看的是自己为什么没做好答应对方的事，
而不是在之后找其他因素来说服自己没做好这件没什么大不了的小事，
照你的想法事情没得解的，你只是转移焦点让大家看到男友说了比较重的话，如果你姊妹
淘又跟你说没什么大不了的事为什么要说这么重的话，
后面的结果会只会越来越严重，越无解
※ 引述《DosMerry (多事马里)》之铭言：
: 男友是个十分有纪律在处理事情上不需要让人担心，
: 认为自己没错就毫不掩饰直说的人
: 晚上他去洗澡时交代我落地窗开着通风要注意不要让猫跑出去
: 他说我回答了好（但当时我正在写文章对这个任务毫无记忆）
: 洗澡出来后他发现落地窗的纱窗有开过的痕迹
: 猫还在 但出去玩了一下回来
: 他对我说“如果因为妳让猫不见 我会恨妳一辈子”
: 这是我生平第一次接收到有人要恨我
: 更何况是由身为男友的他所说
: 我跟他道歉并解释我方才因为正在专心打文章对此是没有记忆的
: 为了避免憾事重演，下次交代任务请确认我输入脑内
: 因为我知道自己很可能因为专心当下在做的事虚应
: 我想找出解决这个状况的方法
: 并与他沟通他刚刚说的话很刺我
: 但他说他的确会因为这件事这么觉得
: 他不知道这番话还能怎么修饰
: 除了这次以外
: 站在自己没错的立场
: 他认为要调整的是他人 所以讲出来的话也常是直接的
: 他也认为“生气”是一种沟通 所以他不会讨厌吵架
: 吵架时总是使用狠狠直接的言语
: （但我很讨厌，每次吵完都觉得好累）
: “生气”在他认知中是最有效率的最能得到改善的一种方式
: 他盛怒时常常讲话直接或者有时会使用较尖锐的字眼
: （希望不是我自己玻璃，但真的常常伤到我）
: 而我自己是讲话会尽量柔软但也能达到警告的诉求
: 所以对于如此的沟通方式觉得很不能适应
: 基于让自己成为更好的人，我会调整自己的缺点
: 但这种沟通方式我想我们相处会撑不了太久
: 其实大多时候他都很照顾、关心我
: 但他生气时真的很无解
: 想请问各位该如何找到方法改善？
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