//妳很爱爬版，也许哪天妳会看见//
5月8号那天，妳答应了我的追求
我仿佛中了乐透头奖一般兴奋...
妳明明知道我曾经迷恋一个女生八个多月
还一直打醒我，跟我分析她是怎么想
我被利用，也为我抱不平骂那个女生
妳的朋友认为我很花心
但妳还是答应、愿意跟我交往
从那天开始，我就对自己发誓，我要全心全力的对妳好
我们甜蜜了三个多月，这段时间我知道妳嘴巴坏
妳说的、当的、有意的、无心的
我尽量不往心里去，因为我知道这是妳完全不隐藏自己的表现
而我的口气与态度，也为了我们的结局埋下了伏笔
但妳知道吗？有些话真的不能说出来
9月那天因长期累积下来的言语霸凌，我崩溃了！
歇斯底里的撞墙，跟妳提分手
我还清楚记得我跟妳说：
“如果我真的这么差，妳也没必要再留下”
妳冷静、淡定的，仿佛看着一个神经病在疯
妳一滴泪都没流下，只是默默的收拾行李
我慌了，我哭着求妳不要分手，我还是爱妳
妳表面上心软留下来，但我知道这一切回不去了
我们平淡的、装没事的过到妳生日那天
这期间我一直犹豫要不要回到我天天吃药的日子
妳知道我有 边缘性人格特质
但妳还是希望我买书看，吃药对身体负担太大
我听了，即使我每晚看着妳入睡
而自己却要花更多时间才能睡着
但妳说的没错，我也不想再依赖药物
每天吃5种药持续了4年，我真的很厌恶这样的自己
妳生日当天，我们跟我最好的朋友们吃饭庆祝
我很不快乐，因为妳们三个人联合起来炮我
取笑着我跟妳交往前所发生的种种蠢事
取笑着我曾经迷恋过的女生
我还是笑笑的面对妳们，因为我不想破坏生日的气氛
因为我曾经对妳崩溃过，所以我一直很内疚
餐聚结束后，妳拉着我的手问我会不会生气
我当然不可能说真话，那不就功亏一篑
生日过几天，我发现妳们在餐聚前私下开的群组
里面的内容真的让我痛彻心扉
原来这一切，都是妳们安排好的
而妳，却问他们我这个人到底有什么优点...
这晚我没有再抱着妳睡，我背对着妳流泪
隔天起来，我一如往常的戴上好情人的面具
面对着妳、面对着我朋友、面对工作
但只要单独面对自己时，我的情绪却完全失控
我已经不知道该相信什么，我知道我病了
妳也发现了什么，不断试探
因为我爱妳，我选择自己消化吸收
其他朋友要我说出来，我还是害怕失去妳
就算妳不知道我的优点，我还是想办法做给妳看
即便妳任性的跟我冷战一次两次
我还是低声下气的道歉求原谅
时常的被妳冷嘲热讽，我还是闷著不说
直到12月24日，妳的一句：“我好累”
我们再也没有见面，我还是期待妳会回来身边
摇尾乞求，把错都往自己身上扛
而在2017年1月4日，妳提分手，我答应了
我并没有选择的权利
妳说：“我知道你也许真的爱我，
但我觉得你更爱你自己，
同样的问题一而再的发生，
我真的无法再吸收负面情绪”
我们断绝联络犹如陌生人
分手到现在，我跟一堆女生暧昧、吃饭、喝酒
就算对方想再进一步，我当下全部拒绝、不往来
我让生活变得越来越精彩
工作、私下的案子、戒菸、运动样样来
也开始持续吃药，只为了可以安稳入睡
我真的爱自己比较多吗？
为什么最后放手的不是我？
为什么现在发文的是我？
又为什么，妳还存在我心中？
请各位打醒我，让我知道这一切都是我造成的
再我走出来之后，不要再犯同样错
我的心思太细腻这点我改不了
很多没必要的讯息都会强奸的我脑子
而这些，她时常搞不懂我为什么会不高兴