世界上最难的事真的是放过自己...
（前情提要：刚被远距交往将满ㄧ年的男友分手，因为太多共同朋友决定从社群网站中隐
身，但情绪无以抒发所以来这，若有无病呻吟之嫌还请多见谅...）
文长慎入...
你说我不是你想要结婚或走长久的对象，你说你早在我们上次分离时就知道那会是最后ㄧ
次见我...而我却什么也不知道的离开，并期待着我们的下次见面...
被分手快ㄧ周，在最后ㄧ通电话里你所说的话ㄧ直不段在我脑中循环播放。
在那之后每天都在试着分析你的话语，然后把它们套用在我们之前日子中的那些大小事...
不断的想如果我当时能够做些什么或不做什么，会不会情况就会有所不同？又或者如果我
能在我们最后那通电话时我能用尽方法留住你，是不是我们还是有可能幸福。
我们ㄧ开始在一起时就是远距，但因为爱上你的善良纯朴，让我对我们的未来充满希望。
交往到中期从朋友那听说你跟他透露觉得我太黏，你说我是需要被照顾的人，而你却ㄧ点
也不喜欢照顾人。那次我真的狠狠被伤了ㄧ回；从那之后，我开始什么事都尽量不麻烦你
，分隔两地时也尽量减少没事就联络你的频率，睡前打视讯给你看到你在打电动也不会打
扰你太多时间，因为你曾说过你不喜欢视讯。你说你喜欢独立成熟的人，所以我ㄧ直朝这
个方向努力着。我太天真以为你所指的成熟独立就是这些表面的事，忽略了这些其实不是
你真正想要的；我变得越来越不像我，而且把你越推越远。我以为我正在变成你想要的那
种人，而你ㄧ定会看的到我的努力。可能我以为我成功骗过自己了就可以骗过你，但我的
不安全感或依赖感在你面前其实还是很讽刺的表露无遗。
凌驾于这些事情之上的，是我们之间沟通方面的问题，我做了让你不开心的事，你总是拒
绝或放弃沟通，而我因为太懦弱总不愿意逼你。如果当时我愿意试着找你沟通关于你对我
们之间的疑虑而不是自顾自地以为自己努力改变就可以解决，是不是ㄧ切就会不一样？我
以为在那段日子只有我在承受痛苦，如果这样，那我很愿意做，只要你快乐；我相信只要
我不放弃带给你快乐、苦我自己扛着撑过，我们ㄧ定可以继续下去。
但你却说你到后来其实不快乐。
你说你早在半年前就开始对我们之间的不合适感到犹豫。
而我却什么也不知道。
我无法接受其实你同时也在痛苦，而我们却错过了共同努力的机会。
或许你不想，也或许其实是我太盲目，以为ㄧ个人的寂寞可以成就两人的幸福。
朋友都说其实要分手时男生说什么都已经不重要了，但那些话还是像网子ㄧ样缠住我。不
能接受你说你不快乐，因为我看过你笑着看着我的眼睛，我不相信那是假的；或也许那是
真的，但我没有看到当时你眼底的阴影。
不能接受你说你ㄧ直默默承受着知道自已会对不起我的歉疚，因为我是那么的深信着ㄧ切
都因为我的努力我的改变而正在好转。
知道要放过自己，但真的好难。ㄧ直想着是在什么时候失去了当初爱上我的那个你；ㄧ直
在想着是什么时候错过了拯救这段感情的机会；想着是我自己错的离谱才让你离开我。但
ㄧ切真的无解了，你也残忍却诚实的离开我了。只求你这是放了我ㄧ条生路，或许人就是
要狠狠地死过ㄧ次才能开始新的人生。
谢谢看完的人，玻璃心小女子感激不尽