常常在版上看到:可是我妈说男友不够好blabla...
其实我妈也是，她常说，如果找一个不如自己的，是在嫁心酸的吗?
也常常会说，找一个家境好一点的，将来比较不会那么辛苦
我就会吐槽她:所以如果妳以后的媳妇是这种心态你接受吗?
她居然回我:有些事可以做不能说，反正你自己眼睛睁亮点
囧!?
由于我现在是学生，要看也只能看学历，曾经认识一个出社会很久的大叔，结果我妈还是
一样问学历，得知对方是私立后马上臭脸，跟我爸一起把我叫去开导
最后直接说，找的对象至少学历不能比我低，不然他们绝对不会接受，而且会很不甘心，
觉得栽培我都是浪费
后来在不同时间分别认识台青椒之类的，都有对我告白，但我一直保持当朋友而已
补充解释，本人在外地唸书，放假回家想出门的话，老实说出游对象是异性，她才会比较
愿意放风
可是之后三不五时就会问:阿那个台大的呢?最近还有没有常常出去?
但对我可能在一起的对象，就只以学历作为好感程度的依据，甚至有一次我跟他说对方有
点自视甚高什么的，她居然还帮对方讲话，说他们只是比较忙，可能稍微不擅沟通，还怪
我脑补太多，叫我再相处看看!?
最后讲到现任，目前服役中，这趟放假回家也没有特别想跟妈妈提起，只是她一直追问我
有没有男朋友
我也想说总不能一直装单身，然后某天突然冒出一个交往很久的男友，感觉有点奇怪
于是就委婉的说:有一个处得还不错的朋友，再看看。 就转移话题想赶快蒙混过去
殊不知她开始穷追猛打，读哪里?现在在干么?blabla
一开始听到当兵就不是很开心，后来知道是我学长(硕班)，也没有多说什么
只是最后冒出一句:那大学呢?
我就开始支支吾吾，最后还是如实报告，她就很嫌弃的说:太烂了吧，那种学校我闭着眼睛
写也会考上
我有点不高兴，也不想男友被瞧不起，就说:那又怎样?他研究所念得好就好了啊(至少达标
，跟我同间)，代表他大学有努力啊
妈:不是这样讲啊，我跟妳讲，以后企业都会看
我:企业看的是最高学历吧，难道有人在意我高中不念第一志愿?
妈:妳不懂，反正妳再看看拉。朋友不用太深交，不要浪费太多时间，好好念书比较重要
而且之后会不停跟我说，哪个科系的出路不错叫我多去认识
最后一段是发牢骚，
我妈真的很爱以"挖拢系we哩贺"~~~~~(掰啾贴图)，来做为ending
不得不说爸妈的确是为了养育我们尽心尽力，可是每到这种时候就很受不了
爸爸一直都是基层工，妳还是爱他，他也把一家人照顾的很好
时代不一样了我当然知道，但其实我们最大的压力，根本不在彼此，在于家长的不祝福和
唱衰吧?
如果每一个家长像他们自己讲的，都是因为担心我们太年轻，把社会看得太美好，只顾及
小情小爱，以后会后悔
那大可不必，大家都曾经年少，爱的人对不对时间会证明，好不好也不是没跟对方相处过
的人说的算
没有情侣能保证一定可以走到最后，也没有人能保证永远幸福快乐
但情人们，在一起或分开，都应该是自己的体悟
至亲应该是我们的后盾，而不是成为爱情道路上的荆棘遍布

自己的父母自己坦

爸妈的想法老实说可以理解，但台大的也没赚多少钱的很多，用学历这种二分法根本不准

人生很长，选个爱你，你也爱他的比较重要合不合适要看很多方面，缘分也很重要，不用想太多

会受制于父母的很多就是没有能力自己坦还要吃父母资源的人呀

高学历=多$$ 这逻辑只能跪了 多少富二代私校毕业....爱你所选的 选你所爱的 这才是重点吧

台湾来讲学历真的很重要我也不否认，只是那种嫌恶会让我觉得，人家也是他爸妈的宝贝，妳干么要瞧不起人家

不要到了30几岁才醒来争取自己的爱情

我第一个男朋友家里有五栋大安区的房子，我还是跟他提分手了，这篇没有要讨论学历or钱只是单纯想抒发一下，为什么不让我们自己去体会，也许未来真的会过苦日子，

找医学生就算是私校还是猛喔 (选我正解)

但是总比什么都建立在世俗眼光好，好不好过都是我们的事，不需要长辈提前唱衰囧

认真回一波 爸妈会担忧是正常 但是过日子的是你跟他

就你妈世俗了点 他不能改变 但你的心态做法可以选择阿

推楼上Y大 找个他爱你 你也爱他的人

我家里好多医生了，应该是不需要再招个医生女婿xD 我到后来都有点觉得，两个人在一起都感觉苦哈哈，干脆我就一直单身，就不会有人一直对我挑人眼光品头论足

爸妈的想法 或许是要门当户对 但 所谓的门当户对并不一定是金钱 而是双方的价值观 多沟通吧

很多事情只有自己成家生子，完全自主独立后才能体会。你妈说的不完全对，但十年后你再回头看这篇文，你会有不同的感受。

赚的多比较重要

“我娶个能力不如我的，那我是娶心酸的吗？”妳觉得如何？

你妈好势利，你要多坦点，辛苦了

感觉好势利，学历真的不算什么，台大也可能出人渣啊。你先跟一个女生在一起，之后可能你妈就会觉得是男的就好。

你妈就是在歧视别人 就是歧视 没有其他问题

啊妈妈都教过了啊，脑袋放灵活点好吗 :""有些事可以做不能说，反正你自己眼睛睁亮点""

额所以你到底想表达什么?

高学历=高收入=他们有面子的可笑逻辑

你都知道你家里就是这样了，就不用这么听话问什么答什么吧

不用等十年啊，现在就觉得妈妈眼光短浅了，多少传产富二代唸私立，价值观跟见识不一定差到哪，人家还不一定看的上妳女儿

那读大叶的可吗？

自己的父母自己坦加油吧

也只是唸唸而已，又没有逼分手，等你男友出社会有好收入，他们就不会唸了，反而会到处炫耀

妳妈跟我妈好像哩

妈妈的掌控欲望强，你小时候一定很听话，不反抗的类型，你妈没受过冲击，所以缺少弹性，以后妳辛苦了，既然都忍受２０年了，再继续忍受。期望她改变就要冲突，没冲突就不会改变，但是她已经习惯掌控，冲突代价会很大

无知的老妈

学校学历可以参考 但还要同时加上科系(真的很重要)因为眼光高加龟毛 到了出社会才想到真的要交往结婚我因为结婚后造成的经济压力 婆媳问题等就轻微许多长辈看的多 可以听听 但宁缺勿滥 也不是高学历高收入就好 如果个性不好 没肩膀 或是两人状况1+1<1单身更好

说到底也是你根本不敢反抗，我当初交了一个比我大七岁的女友，爸妈强烈反对。我记得当初我只说要嘛接受要嘛我离家出走以后不联络，他们就乖乖不敢吭声了

想问问如果是 大华科技大学 大学学历 但薪水破100K可以吗..

自己的父母自己坦 真的.....

自己的父母自己坦 我都跟我妈说再吵我就不结婚 自己人生自己管 你要嘛祝福我 不然就闭嘴

讲这么多你妈就是看$$$ 要是有一个高职毕业的开宾利来求交往,看你妈还有没有那么多屁话好说

妳不是妳妈的女儿，是她的“东西”，一种成就，当然要选有钱的

妳的观念很对 但错在什么都据实以告妳如果有自觉感情是自己的事 自己也能负责 那跟家里没必要一直报告

说真的我完全可以理解你妈的想法 谁希望自己女儿嫁去跟对方一起受苦 但是你还是该以你自己怎么希望为主 毕竟你就是你 跟你妈是不同个体 你妈也不会管你管一辈子 自己要为自己的决定与处世负责

我老公是南部某私立科大学历，我认识他的时候只知道他家境不错，结婚之后才知道他家家境不是一般的好但是他婚前都没有表现出来，而且他私立科大学历，会的东西也是很多，都是会一些没人要学的对了，好学校的有钱人家小孩不会留在台湾唸研究所通常高中或大学毕业就送出国了

推文有提到私立的都一定要说到爸妈有钱 都几岁了还要提爸妈只看学历取人当然很武断 但是拿私立富二代来救援没好到哪吧

疴，那妳爸妈自己的学历呢？他们会挑人，对方就不会？只看学历实在太肤浅了吧

结论正确，但不跟母亲好好讨论，就等她越来越固执己见吧，要我说，妳男朋友最无辜。

你妈是过来人 你妈不会害你 这两点无庸置疑

好奇问一下，妳母亲在社会打滚多久？

学历根本没差，2人对未来大大小小的规划有共识就好

那对方父母干嘛接受娶比较烂的？转换角色想就知道答案了

妳妈真der是为妳好。

其实妳也不敢坦啊，自己的感情自己负责

你妈感觉很自卑耶……

有硕士还在意大学哪间也是蛮

妈妈太笨了 学历只是代表会唸书，不代表会赚钱欸我认识的有钱人都是当老板的 学历都普通

我也面临这样的问题(我台大硕士，男友私立科大肄业)，想过干脆离家但还是放不下独自抚养我长大的妈妈，也就这样耗了7年依旧抗争中 唉...

你若担不住你的父母，你的未来就要让他们来决定了，加油

其实你妈没想过，她挑人，人家也挑她女儿。势利地讲，妳不过是基层工的女儿，妳的家世背景能带给男人什么？妳本身条件又有多好？妳的产值有什么？即使是妳身为女人的原始本钱，不好意思，别的女人也没在缺这个好吗？讲难听点，挑剔人之前先看看自己，妄想吃天鹅肉的癞蛤蟆根本是妳家妳老妈。

还好啦，我妈连台大法律已考取律师资格的都觉得不够好了，只能说妈妈都这样

到时候找到高学历的以后，是不是要再上来说聘金？

只看大学学历？是不是脑去伤到了？

该被省视，该被批评检讨的是妳父母，美其名说为自己小孩好，实则是害人不浅。建议妳google父母控制欲，看看那些资料，祝福妳早日拜托被囚禁没有自我的生活!更正:摆脱