※ 引述《vega4ever (无晴)》之铭言：
: 原PO爸睿智，提供一点看法供参。
: 摘要事件流程：
: 女方交往了一个优秀的男友 > 双方打算计画未来 > 见女方父母几次 >
: 女方父亲提出评价、不确定是否要支持双方成家 >
: 女方向男方提出父亲意见 > 男方不悦，要求女方限时决定去留 >
: 女方回报父亲 > 父亲表态不支持 > 女方上网PO文讨论
: 事件的重点发生在“女方向男方提出父亲意见”这个环节上。
: 原PO如同大家所说，是温室中长大的花朵，与家庭的关系密切，
: 在事件发生前，与男友也是处在感情稳定发展、计画结婚的状态，
: 这样的情况下，原PO应该对父母、对男友都有很高的信任感，
: 个性天真单纯，自然觉得沟通不需要伪装或掩饰。
: 那么，在沟通的当下，情况应该是：
: 1. 女方父亲肯定男方能力，但对男方个性特质不安 (*用“危险”形容)
: 2. 女方想跟男友讨论要怎么面对父母的“疑虑”(*此时应该还未反对)
: 3. 女方没有提分手
: 如果双方还在稳定交往的阶段，男方的反应为什么不是
: “虽然我现在还不能让妳父母放心，但我们可以一起努力、一起说服”？
: 为什么面对疑虑，就暴走成为“要或不要？”的限时抢答？
: 现在不能一起面对问题，未来还会一起面对问题吗？
: 这应该就是个性“极端”的最好例子，也是原PO要好好评估的地方之一。
: 其次，男方暴走后提出的选项中，包含要女方看看其他“浅(潜)力股”。
: 这句话其实很诚实地反映了他的价值观，感情是一种投资行为吗？
: 双方都认为如此吗？这是建议原PO要好好评估的地方之二。
: 原PO父亲最睿智的地方，在于了解男方虽然具有聪明才智与发展潜能，
: 但是性格特质未必能够带给女方幸福，才会在数次的观察、以及男方暴走之后，
: 提出“不支持”的意见，并非只凭好恶的赞成或反对，是有参考价值的意见。
: 在职场上看过很多非常优秀的人才，有些是实力过人，有些是积极过人。
: 所谓实力过人者，是指极具天赋且心理素质优异的人，一切从容、手到擒来；
: 积极过人者，则是具备优秀能力，但心理素质较弱，或者说心理匮乏之人，
: 凡事比他人更加努力追求，或者掠夺。
: 两者成就来源不同，但成果并无高下，取决于个人机缘。。
: 无论原PO最后如何抉择，都应该深入了解对方、确认双方是否有共识、
: 评估自己能承担的结果之后再做判断比较妥当。
: 有些人适合做伴侣，也有些人只适合当朋友，
: 但人生就是没有标准答案。
: 祝福妳。
看了你这篇。根本商周那种杂志励志文，都不考虑外在变因，都说只
要你个性怎么改， 就会win-win天下和平， 而且你这边有满满的分别和先
入为主，先把男友分类为优秀的人，再说优秀的人怎样怎样。
你又知道男友自我定位他是优秀的人?很多人是害怕失去,才一直抓，
一直冲，你应该给的是安全感，让他知道可以不用再那么凶狠的
一直努力向外拓展,忘记家人了。
结果你做的全是相反,放大绝说" 我爸说你不够好"。
你这个"我爸"有很强大的象征,一个他即使这么努力， 也会因为
系统设定，或有人开外挂而导致的失败， 人不可能取代爸爸，
爸爸也很成功，这就是外挂。爸爸莫名讨厌我?爸爸是敌人吗?是
想控制我吗?我女友我一直认为她是爱我的，但今天她说" 爸爸说..
.那她的想法是怎样?她自己也那么想，只是假藉爸爸之口?"
如果是女生自己说还比较好。身份不一样啊，所以才说爸妈自己扛啊!
透过第三者的歪曲不是你能想像的。
而且第三者的身份也会强烈影响,
比如说你信任的同事跟老板说你肥脏懒,
你会气到不行,
神经病阿ㄆ一ㄚ骂你肥脏懒你只会说倒霉,
但不会跟他计较。
温室花朵该不会以为人类都最不喜欢看好戏和
加油添醋?错了，背后乱讲伤最重,因为部分象征传话的人的想法,
司马迁写史记都忍不住加入喜好了。
看得出来造谣的是智者， 本来就不喜欢你的，不故意放大才很难。
男友又不是欠他们家，干嘛要因为没有爸爸说什么就改什么而被说"危
险,极端"不适合当老公?
你爸又不是他爸，也没给他薪水也不是他主管。任意贴标签还贴错一种就是
干脆让你说的应验，另一种就是再见。
还冷冷的眼神让人心寒,吵架只有两种眼神,要不是愤怒就是冷冷的眼神啦!
有人生气的时候眼神还洋溢着温暖吗?天气那么冷还在那边闹当然更冷
而且你看她爸越来越生气,传声筒一直传来传去震荡震荡,波的幅度就越来越大
你想想看，你如果说"宝贝你都做高风险投资伦家好怕怕唷><"
比你ㄧ开口就"我爸说，你这个男人很危险，情绪化，极端.."
你这讲法大都会爆怒吧！"
讲话前请问有经过大脑吗?