一位友人的内心疑问，想要请教版上的各位大大，
看看是否有什么建议呢？
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第一次发文，希望排版不要跑掉，请见谅。
和男友交往快满3年了。
他是金牛我是狮子，我们都25岁了。
以下是我觉得让我无力的相处问题，
我也怕是我自己要求太多，
但是我知道自己就算再花个两年闷着相处，
也还是会因为这些事情不高兴，
所以希望能够问问大家，这些是磨合还是不适合，但如果是我自己的问题，我也很愿意去改变。
我们在一起没多久就同居，
因为当时我算是在上一段情伤中，
虽然那时候已经和前男友分手半年，
但是那时候前男友得知我交了现任男友A后，
就常常打电话来痛哭和挽回，
我和前男友分手是因为他喜欢上了打工的同事并对她展开追求了，被我发现后还不觉得自己这样不对，最后因为我的放不下又拉拉扯扯了半年才真正分手，那段很痛很痛，也让我爆瘦快10公斤。
所以那时候和A刚在一起并公开时，
前男友得知后的痛哭和挽回，
老实说我也是会难过，
但是我一点也不想跟前男友再复合，
只是难过自己当初的付出和傻，
觉得自己很烂所以才会被这样丢掉，
觉得自己很不好，根本不值得A爱我，
加上自己的家庭环境非常不好，
也有被前男友的妈妈批评指教过，
而A家庭环境和我天差地远，
让我相当没有自信，
因此，我和A刚在一起的前三个月，
虽然也有热恋，
但是我也常常因为想到一点不愉快就提分手，
只要假日一回家乡，看到爸妈又在吵架，就又想到和A家庭差距，而提分手；
又接到前男友打电话或短信或者透过我家人联络我的消息，就又想到自己是不是有多不好，而又提分手。
总是因为觉得自己根本没有资格再得到幸福而又提分手。
刚在一起时的A对我有很大的包容，
我是他的第一个女友，
现在的A说：那时候刚在一起时是很不想回忆的，因为我一个礼拜就可以提分手两三次，前几次他是认真紧张且害怕，全心全力的安抚我，到后来他也累了，觉得要调适他自己做好准备之类的，剩下的就看缘分了。
而在人生的过程中，我可能也把提分手当成一种想要从对方身上感受到被重视被需要的方法，我知道我并没有一次想要真正的离开，但是我却想透过这种方式来得到男友的温柔宠爱和安抚，以为这样就是被需要的。我以为会因为提分手而作出让步并安抚我才是真正珍惜，但是这几次跟A沟通后，才知道自己过去这种行为在他的眼里，我才是不珍惜这段感情的人。
我现在很后悔我用这种不成熟的方法处理自己的感情，
或许我们本来可以好好的，而不是像现在互相抱着疙瘩和过去不开心的回忆，彼此勉强拉着好像随时会断掉的线前进。
最近一次提分手，是下面我将列出的问题，
而这些问题我也试着沟通了快要一年了，
但是没有起色的感觉，
我不再觉得生气，取而代之的是很累很无力。
而这次提分手他不再追问原因，
反而直接答应并离开，
我以为我准备好了，
但是他离开的瞬间我觉得好害怕也好后悔，
马上打了电话希望他回来继续好好谈，
他说：“妳提很多次分手了，我觉得够了，我不喜欢这个模式，我也不想再问为什么了，不可能妳提一百次我都要挽留，这次没分下次又要重复一样的事，反正你就吃定我不会真的跟妳分。”
后来他有马上回来，而最后我忍不住抱着他哭才又和好了。
但是问题还是没有解决，反而他的这种处理方法让我更加的没安全感和不知所措了。
问题1:
他后面的这两年花很多时间在电脑上，
和朋友用语音玩线上游戏单机游戏，
打code学新的电脑语言或者看影集，
我们渐渐变得相处在同一间房间，
却各自做各自的事情。
连吃饭时候，他也很少主动找我聊天，
各自点完餐后，他就开始滑着手机。
我们一整天可能讲不到10句话，
而其中的7句都是我主动跟他说的。
但是我每次跟他反应时，
他又觉得我太夸张，
他觉得这是他的放松方式，
而且也没什么好讲的。
我试着在他点完餐后开始滑手机时，
会跟他说“你能不能和我讲讲话”
他会一副委屈的样子把手机关掉，
看着我，问我要讲什么...
我真的蛮介意这种感觉...
去年七月开始，我们开始小远距离，
虽然只是在隔壁县市，
我也很常跑回来找他，
但相处模式却还是和以前一样，
在同个房间而我又被晾在一边...
我认真的觉得他好像有我没我都没有差别。
我想要一个可以跟我谈心的对象，
而他却很少跟我分享他发生的事情，
有时候看他好像不太高兴，
我会问他“你今天上班还好吗？不管开心难过都可以跟我分享啊”
但是得到的回答都是“每天都一样啊，又没什么特别好讲的”
我觉得虽然在一起好像很久了，
但是却始终碰不到他内心的感觉。
但是他有很多对于未来工作或投资的想法却都会跟他朋友说，我是偶然听他跟朋友聊天才会知道这些。
问题2.
我们在一起快三年了，
他从来没有带我参加他和他好朋友的聚会，
是连考虑都没考虑的那种...
（不过他朋友都知道我，
因为刚在一起脸书有挂状态。）
他总是说“朋友也没带女友啊”
“我们要去网咖这样你会很无聊”
“男生聚在一起就是讲屁话，妳去我们会很尴尬”
“反正我朋友都知道妳了啊”
而且我很明白的跟他沟通过，
我很希望可以也认识他的朋友，
和他朋友多多相处，
毕竟如果要在一起很久，
未来真的要结婚或者出去玩，
也比较有伴之类的。
介意的是：
我和他在一起这些日子，
我只有和男友以及男友爸妈比较熟，
其它周边的朋友我完全没有真正熟络过，
虽然我确实是比较内向不多话，
但是他却连个正式介绍我的机会也不给我。
而我们刚在一起时我有带他一起出席好朋友的活动，
但是他好像兴趣缺缺，
到后来演变成他不再想参加，
叫我好好跟朋友聚就好，
希望我们能够还是各自保有各自的私人交友空间。
问题3.
他是一个很喜欢待在家里的人，
在一起到现在都没“主动”找景点带我去玩，
假日对他而言就是打电动睡到饱的日子，
我似乎不曾让他有想要主动带我出门晃的想法，
每次出去玩都要大革命，
他总说：“我本来就不是个会出门玩的人”
但是我觉得查个google就可以了啊！
而当出门玩时，
他也会觉得很无聊，然后一直滑手机，
就连停个红灯也要滑手机。
而回到家一定会说“累死我了～开心了吧～”
出去玩的时候一定会想拍照留念，
但是最近这一年来，
找他拍照只要超过两张，
他就会开始不耐烦的说“蛤～还要拍喔”
真的让我蛮难过的，
我本来就是个没自信的人，
而他这样让我容易想太多，
我会觉得他是不是嫌弃我了。
问题4.
在一起半年后，就不主动写卡片。
我唯一收过他主动写的卡片应该只有一张..
那是我们在一起满一个月，
他还偷偷订了餐厅带我去吃。
之后的每一张卡片（我生日或圣诞节），
都是我当天跟他撒娇说，
怎么这次都没有看到卡片，
而且还要连续讲一两天，
甚至到后来我要自己买空白卡片给他，
他才会写给我.....
庆祝的餐厅也是，
只有刚刚说的第一个月他主动订位，
之后的我的生日、情人节，
都要到当天我问他要带我吃什么，
我们才又急急忙忙在下午5.6点打电话问哪间还有位置可以吃...
通常本来很期待的心情，
在这个节骨眼都灰飞烟灭了。
但是他的生日，我都会主动先订位，
还会提前亲手做邀请卡还有写生日卡给他。
而最近这次吵架的点是因为我从前年（2015）圣诞节开始跟他说希望收到他写的卡片，一直到中间也过了情人节、纪念日、生日、七夕又到了去年（2016)圣诞节，每一次他都说忘记了，或我没给他空间或时间写，就这样到现在我还是没收到那张我自己买好，放在他桌上请他有空写一下的卡片。
问题5.
我去年七月开始到另一个城市读书，
但是因家里这段时期刚好发生蛮严重的事情、指导教授对于我是私校大学所以有点看轻我、以及转领域后专业科目的不懂及压力还有远距离A的态度造成我不安，让我相当低潮。我开始逃避学校的任何事情，我也习惯性的常跑回A那，因为我觉得全世界就只有他能永远包容我爱我，我以为我不管变成怎样，他都能接受。
但是这样下来，我发现我的过度依赖也让自己的生活一塌糊涂，重心好像完全放在A身上了。
我自己也过的很不快乐，而同时也严重掉发和睡不饱，体力变得很不好，每天都很忧郁及突然的哭泣。
我也尝试看过精神科，但是我认为帮助不大。
我也试着看好多励志的文章，但却常常虎头蛇尾。
而我这段时间的直接窗口就是A，
A也说他被我状态用的很不开心，他也没办法帮助我，而他也有自己的问题要烦恼。
他开始跟我说，希望我能够少回去找他，他很需要自己的空间。
他希望我们都能各自好好的过好自己的生活，有空再在一起就好了，但是我不太习惯这种相处方式，我目前也不太能接受这种需要自己空间的说法，我看过好多文章，通常下一步就是劈腿和分手了。
以上是我担心且不知道如何解决的问题，
除了这些，他也已经够好了。
身边工作环境很少女生，
平常也不会和女生闲聊或暧昧。
也很有理性知道自己该做什么。
我真的希望可以好好解决以上这些问题，
希望可以和他长远的在一起，
并且这些问题都有跟他沟通过好多次了，
还是存在。
所以想问问大家意见，
该再多花点时间继续磨合吗？
我该如何改善这些问题呢？
而我也很后悔之前常常把提分手当成是感受对方在乎我的方式，我以后一定会好好改进的。
希望大家给点建议，谢谢。

先问问你目前真的快乐吗？

故事主人说：我也搞不清楚快不快乐，有时候和他在一起的时候觉得很开心，但是又很容易因为我说的这些问题突然失落.

我觉得他没你想像中那么好，甚至即使你之前没有常提分手，过一段时间他也是现在这个样子光就前半段可能会觉得他这辈子是对你最好的人，但后面感觉你改善后他也不想分担你生活上的压力，反而摆出一副“你自己解决”的态度

我觉得一直再讨爱的感觉很可怕因为那代表对方对你的付出你完全没感受这样下去对方会不知不觉地想减少付出(因为不想换来那种好像无底洞的永远不够的感觉)还有当生活低潮的时候会想要依赖对方，可以理解但我觉得应该是对方是一种力量让自己可以站起来想要更好, 而不是像是逃避去另一种生活那样还有我觉得喜欢一个人最基本的, 就是会想要让他快乐所以那种一直刺激刺伤别人讨爱的人我觉得他其实谁都没办法爱，他只是想要人爱自己，证明被爱而没有爱人的能力, 坦白说男生当然也有问题，但暂时看不出这段感情可以帮助他什么‧不管是生活上的彼此扶持还是个性上的成长而且应该是一直在被强烈需要但是做不好的情绪里面打

看到常常提分手引注意很想嘘，女生现在需要的完全不是如何让这段感情变好，而是要先治好她内心的自我厌恶跟建立自我价值为优先好吗？一个无法自立自信、快乐的人，要怎么让人跟她有快乐的生活？

转吧，想想就觉得压力很大很辛苦...

故事作者表示：To InHanchiao2大大因为吵架的时候他总是这样说我以前对他怎样，以及提分手对他伤害很大，所以我也觉得现在这样很大部分都是自己造成的，他确实有直接跟我说他没有办法解决我的问题，就连我身体不舒服（经痛）时也是直接跟我说难道安慰我就能让我不痛吗，让我蛮失望的。

来，这给妳看，虽然妳们还没分手，但我觉得她很多话妳可以拿去参考，个人推她最后第二句话，加油~ https://youtu.be/-gBDktKfDwYhttps://youtu.be/-gBDktKfDwY

(都故事主人回)TO hilotsu:我觉得你的说法应该很贴切我男友的想法,“强烈被需要但是做不好”，但是我是真真切切有感受到男友对我的付出，不然就不会希望能够改善一切了只是目前的状况，我对他除了爱也抱着愧疚（愧疚是他说我之前常提分手对他的伤害），还有对于自己的没自信，我不知道该怎么继续下去，我也感受到他的转变，好像跟我说著一切都来不及了。我不知道该怎么抚平之前闹脾气给他的伤害。To final007: 谢谢大大的建议，我也觉得自己一直有有自我厌恶和自我价值不足的问题，但是我最近试过了好多方法，但是还是时好时坏的，我一直以来都觉得自己是个不够好的女孩，这种情绪和想法久了，真的很难再建立自信，不知道大大有没有什么建议的方法可以帮助我，谢谢.

首先，写卡片这种事应该要情愿才会真挚，妳为什么要迫他写？不写就不爱妳？妳很欢。第二，妳的反复、对生活消极、没有个人重心，一直都成为他的压力，我觉得前面妳说的那些不贴心是因为他对妳的爱都被妳的行径消磨到没有了。妳应该先改变自己，让他重新爱上妳，觉得跟妳交流、出去玩，带给朋友认识是快乐的事，他自然就会主动做了。妳本末倒置了。还一直唸他没做这个没做那个只会把他推得越来越远

认为自己不够好总比自信爆棚好很多，要改变这个只有慢慢走下去，而不是立刻就有方法或是立刻有一扇门在妳面前推开跨过去就可以。如果真的有这种东西的话，那个方法拿来卖应该价值100亿美金吧。人生没有任何事情是瞬间可以办到的

你的安全感跟不断的索求 他累了整篇满满不安全感 你有想过他要什么吗 都是妳要 他就要给不然就是他不对 他已经把被磨到没爱了吧

前面的推文都很有道理，重点在于“先改变你自己”，而非先改变关系，你没有改变自己，关系绝无可能改变。

我怎么觉得妳满满的不满 XD 要求超多的

To suzy:“谢谢你，我了解了。原来我一直看到我自己的感受，而忽略我们其实是互相影响的。我自私的认为自己应该被受包容，却忘了他也是个有事情就闷在内心的人，他也有自己的压力，还得加上我给他的压力。

25岁应该已经开始工作，虽然可能因此要多一些花费，但你需要的是专业人士协助你认识自己，而不是挂身心科服药。如果仍在读书，就运用学校的免费资源。看书或是其他方法，可能都只是暂时的，你需要专业人士跟你固定花一些时间深入探讨。

我会开始尝试改变我的行为和态度，真的希望一切还来得及。

所以他现在会一直翻旧帐？那表示他不是真的在“包容”你，是在“忍耐”你。然后他现在忍耐到了极限，现在正在把自己的怨气和不甘心转嫁给你承受。的确一部分是你要负责，但你们不可能带着不甘愿交往一辈子。

这种作法需要下定决心许一个承诺，固定去谈自己，过程不会很舒服，但你才有机会深入了解自己，因为你问乡民，只是粗浅地回答，不可能深入。一个人用同样的模式活了25年，要改变谈何容易？一个人容易没自信、过度依赖别人、需要靠别人给关注才觉得自己有价值，一定是有原因的，而且行之有年，不能期待马上就会改变，任何人说你可以马上变得快乐又有自信，那是诈骗。你要有心理准备要花多时间去整理自己，你才会有可能改变，如果你期待这段路很好走，其实你可以直接下线去分手了，但即使你开展了新关系，结局还是会一样的。

还有我给你的建议是，如果不幸你们走不下去了，还没调整到健康的身心状态时，请不要开始下一段关系。

还有，如果你花了一年以上的时间探索并改变自己，也许最后你会跟现任男友分手，因为发现了其实你们并不适合。这是个好结局，因为你更认识自己之后，你知道自己要什么。而如果你改变了之后，正向影响了你们的关系，而他也改变了，也许你们更合，这也是好事，不管如何，更认识自己，没坏处，但你要坚持下去。加油。

To mindy201:谢谢，我之前有因为家庭状况学校安排安排我接受咨商一个月，我的不安全感来自原生家庭，但是我后来没有再去了，因为咨商师建议我已经有身心症并需要吃药控制我的心情，我很怕自己被当作有问题，所以有点不想承认自己需要，我很害怕外界的眼光，也认为自己可以靠自己改变。若真的剩下这条条路，我想我会好好再次接受咨商师的帮助，谢谢。

我就直话直说了，从你的回答，看得出来你还是想逃避这件事。他人可以点出来你的盲点，但是要不要去面对，还是看你自己。如果曾谈过一个月，一周一次的话，也就是只有四次，真的还是太短。台湾人讳疾忌医，生怕去身心科就是怎么样，怕被人另眼相看，的确，这是很普遍的现象，可以理解。曾经听过一个精神科医师的演讲，非常有道理，他说先让患者服药，是先让他的情绪稳定下来，才有办法对话、进行治疗。

匮乏破碎的内在怎么会有能力经营一段关系？先去正视自我价值&情绪问题吧

更正前面错字 你“可以”靠自己。唯有你自己可以决定，要在什么时机找人谈，但不管是在什么时机找人谈，你都是为了“自己”，不是别人，是为了自己更好去做这件事，这样就够了。至于看书，也许先找“幸福童年的秘密”来看，从原生家庭了解起，可能会有些想法吧，祝福你。

妳应该也知道自己的问题，但我一看到妳这样动不动分手挂嘴边的女生就无法容忍妳可以想想看，当妳男友因为前一段情感的不安，而三天两头跟妳提分手，妳觉得他有珍惜妳？看完整篇，我可以跟妳说，妳只是想要有一个人陪在身边妳希望他爱妳，希望他为了妳着想，希望他宠妳…他有吗？他真的是一个理想的情人吗？先姑且不论妳是否有更高的要求，光是他一副“妳自己处理”的态度，就显示他的自私，以及不顾虑你的感受为什么面对一个不是妳想要的人，妳却要挽回？鸡肋吗？还有，在这段感情中，妳对妳男友付出与着想了多少？最后，妳想要怎样的男人？妳又能为爱人付出什么？在我看来，妳只是在找一个人填补你的伤痛，而不是真正的爱。如果会因为妳的自卑，妳自认不值得，妳又怎么有资格得到？爱自己的人才值得被爱，而不是永远把自己如同垃圾般丢在地上，还期望有人怜悯而拾起……没有人会把垃圾当作宝的。另外，妳男友想为妳做什么却做不好，妳可以各种暗示例如妳提到的经痛，妳可以跟他说“其实吃巧克力或喝热的我会舒服很多，可以买个XXX给我吗？”这样往后妳经痛他就知道怎么做了，是吧？

我认为是感情磨光了没有爱只剩习惯而已

你该看的不是身心科 而是去心理咨商所咨商 不然无解

所以都妳自以为的脑补 还有啥

等待着别人给幸福 的人 往往过得都…若不好好调适心态，勉强结了婚也只是在等离婚而已

我觉得妳生病了，妳男友会很累，不想分手自己就放轻松多爱自己一点，给自己找点事做～无聊烦心就听音乐去运动跑步，脑袋多放空，不要看文章看电脑了～不要“等”别人来爱妳，好累！自己心中有爱，感恩知足。

妳很不安很空虚 然后拼命挖男友来补足自己但给妳再多似乎都不够 妳缺乏的东西太多了先好好建立起自己的生活 顾好学业 培养兴趣把自己充实起来 不是一直纠结在男女关系上有目标有动力 认真完成后就会有信心有吸引力过好自己 才能用对等的立场处理男女关系

觉得要是A全都改掉这些问题,A就不是A了

分手吧，妳需要或是想要的男朋友的类型不是现在这个人，不是很明显吗？? 不要舍不得，不要怕面对过去，不要躲避未知的未来，试着想像分手后妳将会难过一阵子，试着想像妳将遇到妳所期待的那个适合妳的人。

大家的建议都好棒！现在是硕士？跨领域压力会很大..多看点该领域的书吧～会从里面找到办法的。想要变幸福，就接受自己无法改变的，并且尝试改变自己可以改变的部分（出自-被讨厌的勇气）

我认为你要理性的去跟他沟通你们之间的问题 保持平静 不要带着一张哭脸恳求般地索要爱。对方只会想逃避如果这样还无法沟通 建议分手 对方只剩习惯 等你提分而已对自己好一点 爱自己多一点 好吗><

看起来，妳只是要一个人让你予取予求，要一个人完全包容妳不离开妳，那你做了那些事情呢？

我上一段感情就是这样收场 我很像故事中的男方 星座也一样尽管我没相信这个 只能说该给空间就得给 对方快被你压的喘不过气来了 安全感是要自己给自己的而不是别人给你的 还有对于男方应该认为两个人在一个空间中不需讲太多话就是陪伴了还有两个人长时间同居 该讲的话早就讲完了 千篇一律的生活没什么好讲的 请别强求对方一定要说话 各自做自己喜欢的事就好(除了与男友聊天)接下来你还想维持 就是安安静静 给对方带来的是欢笑与愉悦的气氛 而不是期望对方为你做什么

抱歉我根本没办法看完，说真的你蛮烦的，什么都要人主动，然后再来靠杯他同意分手，再来公审他，认真讲你是不是有病啊？

问问你朋友，她真的喜欢这个人吗？还是只是在跟恋爱本身谈恋爱？因为我看不到任何一点契合度。

动不动提分手的人没资格得到幸福

我觉得我们不可能检讨男方，很多事情要改只能靠你自己很多事情早就知道了，两边只要没有人要让步就只能消磨彼此的爱，你要让步让爱继续存在还是消磨那些爱 或是自行找个你可以接受的平衡点都可以 想清楚你在一段关系想得到的、一段关系你能接受的人让你必须要付出什么我不会批判现在的你对他过度依赖，人在压力过大的时候会想抓根浮木很正常 只是当你已经开始思考彼此的关系时，想清楚自己要的 吸引你的人会让你牺牲什么

老说自己不好。在另一半面前说自己很糟。是想讨拍拍吗？但觉得很可怕的实际是。我常觉得。像是在逼对方接受这样的自己还要无条件给关爱如果真的很爱对方。反而应该像是为了保护心爱的人所以想变坚强吧不要讨爱。去想对方怎样怎样就是爱怎样怎样就是不爱。那妳只是有一个框架逼人套进去。妳了解他吗？知道他想要什么吗？知道他喜欢什么吗？跟妳如果要的不一样。太多他喜欢的事情让妳心里不舒服。那就好好跟他说妳所想要的。但也要同时去把他想要的放在心里想。两人想要的不同。需要花时间平衡。如果本质差异太大。就想最糟的情况永远都无法满足。可以接受这种生活吗。喜欢一个人。最辛苦的地方。就是开始看见差异。了解差异。想办法消弭差异。然后慢慢接受差异。最后甚至可以欣赏差异并找到平衡点。但双方都要愿意往对方的方向移动

看到一半，就觉得都嘛妳的问题，我要是妳男友朋友就会劝他：块陶阿

好奇自我价值低落提分手，又要挽回让男朋友照顾是什么概念？

么三小

我女生 我觉得他行为还算正常的一个男生 工作后就真的只想在家休息打电动 当然他可以表现再体贴 再对你更好 但因你一直提分手跟鲁小 所以就变成现在这样我女生我都觉得两人注意一起啊就真的没什么好说的你想要有甜蜜你自己营造 而不是怪对方

有够欠嘘的你自己把男人玩到爆炸了一个卡片在那边烦半天有够讨厌的

要能爱自己才有办法爱别人，感觉的出来你一直害怕一些过不去的心结，原生家庭的影响让你将功课带到他人身上，这样会让你们继续下去彼此都很累。要更好不是说说或看看心理咨商就好，你自己要先有所行动改变自己，想想要怎么做才能处理原生家庭并执行下去且随机视情况调整，这不太可能几个月就完成，祝你顺利

我觉得啦，不管男友再怎么爱你，终究不能代替你过你的人生，人最重要的支柱还是自己，这样继续下去你会垮掉的，对方也被你拖得很累。垮了没关系，自己慢慢的站起来就好，不要用男友的所作所为来逃避妳自己最应该面对的人生课题，先解决你自己的问题再来讨论男友吧…

这五个问题加起来都没有你一直提分手烦...

这种恋爱两边都别太认真...

卢小小 看起来就是跟你讲东西你听不懂又不想学 多来几次不想跟你讲你还酸人宅 不去考虑对方心情却想要对方跟着你的世界转 对方都放大绝不买帐了 你还想怎样？对男方来讲付出已经太多受不了要分手了 结果你来问说要怎么多凹他一点？？那你们的结果就只有分手啊 要怪他不够爱也好要怪你太噜也好 结果都是分手

一直提分手真的超累耶 同意你提分手你又哭哭啼啼是怎然后5是乾男友啥事 先提升自己吧都几岁了

问题3 你不会自己GOOGLE带他出门玩? 一定要他带你?

没机会

问题4 对方就没有过节写卡片的习惯从你的文章 我都感觉的到满满的负能量 妳男友每天跟你在一起 一定很辛苦

youtube搜寻“柯书林”有一部在台大的影片，自己觉得很受用～

你太负面，真馈你男友能忍。

想分就说 当每个男生做慈善????

加油...

就应该找到自己的感情之外的重心，大家平常都很忙，下班也只想放松，生活不会像偶像剧一样随时有惊喜啦，自己对自己好比较实在

跟我以前一模一样耶！！我觉得很正常你自己要有朋友给你充电，别让男友负担太大。至于相处问题，可以你安排活动。卡片你可以先写 但不能要求别人

女人不是靠男人才会快乐，学习独立点吧

公主病 小剧场超多 一哭二闹三上吊 动不动就要分手 拜托快点分一分 不要浪费那个好男人的时间

版友都太友善了吧，动不动就提分手真的会让人觉得疲惫和心死

你又烦又卢