其实我就是一个很故作坚强的人
越亲近的人就越不敢表达自己的脆弱
反而是在这种大家都不认识我的地方能够很放心地做自我揭露
自从从成功岭出来前女友跟我提分手之后心情就一直处在一个混乱的状态
有时候会因为一点小事情就笑得很夸张
似乎现在不笑以后就没机会笑了
有时候又充满悲伤
会不自觉讲出自杀或者死亡之类的话
而身旁的长官学长似乎觉得我有病
所以也不怎么理会我就是了
（也可能是我只要一下班就躲起来的关系啦哈哈哈）
一个认为能够在一起一辈子的女生忽然说要分开
真的是一件很难接受的事情
虽然这也不是第一次了
一开始我还会怀疑自己的价值
是不是哪里做得不够好
或者我这个人本身就是一个没价值的人
但后来慢慢能给自己安慰
能告诉自己这些经历都是必要的
因为经历了这些
才得以变成一个更温暖的存在
于是我更变本加厉地陷入自己的世界
我开始忽略现实发生的所有事情
只专注在自己的心理世界
我开始写日记
我会先把自己脆弱的一面写下来
然后再扮演坚强的我去安慰那些脆弱的情绪
有时有用
但有时候
尤其是特别疲惫的时候
就会很懒得去拉自己一把
然后看着自己不断陷落进悲伤的漩涡里
我喝酒，偶尔也抽菸
一来我幼稚地期望别人看到我做这些反常的举动后能主动给我一点安慰
二来
我得让脑袋晕一点
只有思考能力稍微失去作用的时候
我才能又回到现实
偶尔我逛PTT看到也是失恋的文章
我就会想
他是不是也跟我一样需要一点支持呢？
所以我偶尔会写站内信给那些板友
因为我不想要他们也去承受这些伤害
可我真的也好想要有一个慰藉
好想要有一个人可以很坚定地抱着我
说我将永远都不再寂寞
让我能够相信
这个世界上除了我自己以外
真的还有另一个人
能够让我毫不保留地揭露
能够接受真实的我
能够爱我