* 请不要转载，谢谢。纯粹有点茫然，要嘘给建议都欢迎，但不想文章被备份。
跟男友已经交往快满4年了，两人也都适婚年龄，说实在的年纪也都快过期了
男友大我八岁，如果这段感情没有走入婚姻，分手的话就要有单身到终老的准
备，根据这点我已经私底下想过很多遍了，但我想男友应该没有想过这件事情吧。
如果分手，对他来说一定是一个很大的打击，甚至我也会有罪恶感............
可是越交往，越觉得他不是我想步入婚姻的对象。
过去半年，因为我时常出差的缘故，从一开始的天天联系，到十一月、十二月的
减少连络次数。我发现，其实我真的没有很想打电话给他了 (不知道原因)。因为
是远距离，所以在台北的生活自己也过得很充实，慢慢地减少联系 (没有刻意，
只是凭著感觉走)，发现花点时间跟家人相处，我还是过得很快乐，也很少想起
他。所以我觉得是不是该鼓起勇气说分手了....?
我的生活圈很小，身边没有任何可能的对象，不是因为对别人心动，也没有欣赏
对象，也没有平常聊天的异性，就很自然而然的觉得好像没那么需要他了，但是
对于这样的改变，我也感到恐慌....
曾经也撒娇说“你一定要娶我喔”的对象，现在对于跟他约会也感到很疲惫，甚至也不
想去想未来了。对于这样的改变，我想也不是一日累积而来的吧。
男友在交往初期跟别人说是单身、偶用交友软件找女生聊天，这些以前发生过的事情，我
都觉得因为是隔了一年才发现，后来感情变好了，不再纠结 (不想影响感情)。
交往四年，拜访我父母仅有一次，而我见到他母亲的频率却是一月一次以上。
这样对对方家人的不对等，我以前也接受了，因为我知道我爸不是很容易接受女儿的男
友，我不想男友被家人刁难。因为他说，我父母有彼此相伴，而他母亲孤身一人，所以
不用太关照我父母，但是照顾他母亲是必要的。这点我有做好身为女友的本分，只是身
为男友的本分，我没刻意要求他也没有做。
交往四年，北中两地的距离，我找男友的次数每个月至少一次。男友找我的次数，每
年一到二次，理由是我去找他可省住宿费，他来台北除了车费还要还要花住宿费。(爸
爸不愿意让非女婿男生进到家里)。来台北住宿费，我都有贴补，每个月至少一趟去中
部的车费，我却要自己开口要求平分才能平均支出...没开口就我自己吞。这点，在我
很爱他的时候，我都可以想说算了，不要这么计较。但是今年，我发现自己不情愿再
去找他了，除了不想再开口要车钱(一人一半)，还会觉得去找他没办法做自己的事情..
我会觉得留在自己台北家里休息才是真正有放松到，去台中找男友变成一种隐约的压力
交往四年，送我的生日礼物，是几百块的耳环、几百块的项链。其实一开始收到的时候，
我都很珍惜爱护，有卡片我就感动得不得了。但是今年的生日我发现，我的礼物是几百
块钱的音乐盒，而过了我的生日，他跟我开口想要三千块钱的礼物。用钱衡量其实很俗
气，以前我很不喜欢把东西的价值这样比较。但是今年，我拒绝了他的撒娇，送他一支
一千出头的钢笔 (是我喜欢想送的，不是他想要的东西)，我发现我慢慢地变了，变得
开始会衡量付出的价值，这是我以前不曾遇过的改变。(我是狮子座，不会很care小钱)
其实我觉得节俭是好的习惯，因为我自己是比较不拘小节，有时候会变得比较挥霍。
但是我对于家人朋友，很舍得花钱，自己买的东西，很少买名牌，顶多是爱到处花钱上
课，因为我好奇心比较强。但是男友的花钱方式跟我相反，对自己比较大方。所以我也
犹豫着，是否应该跟他建筑家庭，因为我也不敢保证自己的工作未来一直都跟现在一样。
我隐约有点担心，如果以后失业或是生孩子/生病，请他支援家庭支出是不是很困难？
还有过去四年，讨论著结婚买房，房子却要买很大很大的，因为他喜欢。买的地点要很乡村，
因为这样房子才能又大又便宜。以前，我觉得乡耕农牧的生活很悠闲很好，但是慢慢
的我发现，从头到尾，他房子的打算都是两人一起缴贷款，我可以任意留在中部或是台北
发展。缴贷款我可以接受，但缴一间住不到的房子我很犹豫。因为我在台北工作，在中部
薪水不那么好，他觉得我在台北可以住家里又可以赚比较多钱。(这是真的)，但在他婚姻
蓝图里，这样子的情况我还是要跟着一起付房贷，没想过我也想组织" 家庭"。
其实，我也有自己的买房蓝图........三房两厅公寓，有长辈有小孩，一起努力。
但是这个想法也不可能实现，因为男友的收藏品非常的多，光是收藏品就得放两三个
房间....房子必须要买很大很大的，不然就是得找仓库堆放、或是丢掉。我们的薪水，
台北只能买小公寓。我只想稳定有个起家点，男友却一路想去找农地自建、货柜屋..
(反正越大越好)。慢慢的，我也就没那么想跟他一起买房子了....
睡觉要看电视，吃饭要配饮料，这些习惯我不想带给后代的，他可能也不会想改变。
(他觉得吃饭配饮料是一定要传承给小孩，因为他的父亲留给他的一个回忆)
慢慢得我也没那么想跟他一起养小孩了...
其实一路走来也有很多美好的回忆，我也不知道为什么那些回忆现在在我脑海中
很模糊很模糊。在交往前期，我是很迷恋他的，但是现在的日子每天在过，好像
没有他也不会有太大的影响了。觉得自己正在经历一段爱情的死去，而且我还是
女主角，这种想法让我觉得很恐慌...其实，我也能感觉到他这几年慢慢地也有投
入感情，越来越爱我。只是我好像在今年，变得越来越不爱他了，自己的投入不像
以前一样给与猛烈的爱，反而开始衡量对方的付出做一些限制....
上周一，因为下班很累我就没有打电话给他。接续几天，我也都没打给他。
男友有传讯息来，但也没打电话过来。就这样几天保持着最少的连络。
就在跨年的时候，我发现我不想去找男友，他打来，我也没有回拨的欲望
(我跨年跟爸妈在家里一起过)。一直到今天，我都没有正面跟他连络....
他到刚刚有点受不了，跟我说想分手可以跟他说。但是我真的不知道自己
只是短暂的想喘口气还是应该要分手.................................
其实我真的不知道我怎么了，我的日子没有别得异性的介入跟闯入，只有多花时间
陪我父母，多了一点目标 (工作上的目标)，还有想去旅游到处看看 (男友时常说钱
要存下来买房，他未必想跟我一起去，有很多理由，去过不想去、韩国不想去等等
。我对旅游的态度比较随兴，所以我开始想要自己旅游)，就这样慢慢的不太需要这段
感情，也影响到对方了。
我对婚姻的看法其实还蛮基本的，白手起家ok，双方互相支援付出同等的心力(包含
金钱&抽象的)，我不会占别人便宜。小孩如果能养在都市比较好 (我觉得比较有竞争力)
跟长辈同住ok，但是长辈不能太传统。伴侣要有点养生观念，不要生病造成家庭负担。
但如果生病就要有陪伴一路的决心。
还有我是想结婚，但如果结婚后心理会过的苦的话，也可以不结婚。(父亲也同意)