本来没有要发这篇文章，但是心中的思念之情日益严重，才决定抒发一下
初次发文，排版伤眼请见谅
我们本来是生命中完全不会有交集的两人，因为运动而相识
第一眼看到妳时，目光就被妳吸引住了
后来用各种方法接近你，圣诞节时写了一张卡片给妳，给妳时，妳问这是什么？
我半开玩笑说：情书 你马上很严肃的回我：我不要
那时的我真的超受伤的，但妳最后还是收下了，一到家马上收到妳的讯息
说妳没有那个意思，只是第一次收到不知道该做什么反应
后来我们越走越近，妳告诉我：妳没谈过恋爱，不知道喜欢人是怎么样的感觉？
因为自己一个生活习惯了，所以不知道喜欢别人的感觉，因为觉得自己的爸爸都
不爱自己只在意我的成绩，那要怎样去爱外人呢？
那一年妳国考失利，我比赛失利
最后我们在最谷底时互相取暖，而在一起
那时的妳说：我喜欢你，但我不知道，跟我喜欢我朋友的喜欢差别在哪？
后来妳一个人去日本玩，回来的时候找我出来讲话
说想跟我分手，因为自己在日本的时候，觉得自己一个也可以生活的很好
妳已经决定了就这样吧。
但后来妳见到我难过的样子，又说没有要跟我分手的意思
隔了一阵子你发了一篇非常长的文章给我
内容大约是
妳认为自己很多缺点，还有人格上的缺陷，因为怕被别人发现被讨厌
所以都跟别人保持一定的距离，很谢谢我的包容，很害怕我会丢下这样的妳
越喜欢我就越害怕，很谢谢我喜欢妳
中间我们的感情也逐渐稳定
但是每到有争执妳就会逃避问题，我说：逃避并不能解决问题
妳总是回：那解决问题可以干吗？
我回：这样才能走得长久
妳总是说：我不认为面对与不面对有什么损失，那干脆不面对
妳很爱妳妈妈每天都会跟妈妈通电话
妈妈在妳心中的地位高出我非常多
但妳有一次说：我不知道我是不是真的爱我妈妈？或许我只是依赖她而已。
这小段话带给我不小的震撼，这时我才发现妳爸爸扭曲的价值观
给妳带来这么大的影响，我一直想用我的心来温暖妳
虽然偶尔吵架但我还是尽量顺着妳
避免制造冲突
感情还算稳定的过了好一阵子
有天妳跟我说：我抽到学校的宿舍了，这样我就不用通勤了
妳看出我的不安
补一句：你是不是害怕我离开就不要你了？
我说：对
妳回：但是我们分开就会常吵架，因为我看不到你会常生气，如果你有遇到更好的女生，
我会接受的。
我回：但我心中只有妳
妳说：那我们就不分手
国考前三个月妳说：我想好好念书接下来我到回家前都不会带手机（她看书时间大概是
０６：００～１９：００）
因为接下来要写论文，所以她这次可能是最后一次了，所以我很轻易就接受了
（去年分数只差０。５分）
就这样我们一天能相处的时间只有半个小时
到她要搬家的那一天，她说如果有遇到更好的女性，她不会介意的
我回她：我这辈子应该不会遇到比妳更好的人
她回：那就不要分手阿
她搬家后我忍着想跟她见面的心情等她国考结束
因为接下来要写论文，所以她这次可能是最后一次了，所以我很轻易就接受了
（去年分数只差０.５分）
当中我也因为要比全国性比赛而投入练习
这段时间你与我的话题也越来越少
甚至到常常敷衍我的地步
妳国考结束了
但我的课题还没结束
我心里想着打完了我们就可以见面了
最后我输了，妳安慰我尽力就好
过了几天妳传讯息给我
说你想了很久我们当朋友就好，如果我没办法接受
你可以消失到我可以接受为止
没有我在的时光，很自由，也不会寂寞
不应该再浪费我的时间了
你对我真的很好，我会一直记得的。
不论我再怎么挽回
妳回的总是感觉变了，我不觉得这样下去会更好
我已经不喜欢你了
回的文字是那么冰冷无情
只是一个多月就产生了这么大的变量
做好准备的我心里还是无法接受
最后妳说了很多无情的话攻击我
让我非常受伤
妳连当面将问题讲清楚的意愿都没有
还说趁现在摆脱我这种烂个性的人不是很好吗？
最后妳果然还是逃避了
只要发生妳无法解决的问题，妳最后都会躲进自己的小世界
妳总是说面对就一定能解决问题嘛？那逃避有什么不好的？
在妳的成长过程一定会有很多妳不得不面对的事情
但我不在了
我也没办法成为妳的后盾
陪伴妳度过难关
但...........我一直在你看不到的地方思念妳............想着我们的故事
只要我到我们去过的地方，妳的笑脸仿佛就在眼前