谁还记得 是谁先说 永远的爱我
以前的一句话 是我们 以后的伤口
过了太久没人记得 当初那些温柔
我和你手牵手说要一起 走到最后
第一次跟妳在三重自强路口的麦当劳见面，妳刚洗完澡，
头发没吹干还湿漉漉的，第一眼看到妳，没有多惊艳，
就一个邻家女孩的可人感觉。
妳请我吃了一碗巷口的鱿鱼羹面，聊天中妳的笑容渐渐吸引了我，
聊著聊著下雨了，妳陪我去7-11买了把轻便雨伞，我撑着它陪妳去牵车穿雨衣，
后来妳说，看着我离开时整个背部都是湿的，妳有点感动。
第一次妳载着女儿出来，我送了女儿一个麦克风玩具，
妳要女儿叫我大宝贝，那时候女儿还在牙牙学语，那句大宝贝极是可爱。
几次的这种相聚，都是妳骑着机车，女儿站在前面，而妳们从没下过车。
后来有次我带妳们去KIKI吃饭，第一次牵着女儿的小手，妳牵一边，我牵一边。
饭局中，女儿跟妳娇嗔说我都一直看着她，妳知道，我一直看着的是妳。
饭局后，女儿倦了，我背着她，跟妳从SOGO走到市民大道，她在我背上睡了，
妳说女儿不喜欢跟男生肢体接触，因为她讨厌男生会有胡渣，我有点感动。
那一天，妳希望我请妳吃烧烤，
因为是跨年夜，我临时只能订了一家没去过又远离市中心的。
妳穿着大衣，散著微卷的长发，我觉得妳好漂亮。
天气好冷，路旁有商人吹着泡泡，妳挽起了我的手。
饭后，我陪妳走到松江南京站，我跟妳在月台聊了好久，
看着妳要坐的车一台、两台、三台…..不断的开走。
妳回去后，我骑车回南港继续加班，看着窗外的101暗了灯，
我跑到了公司顶楼，等101爆出烟火，我打电话跟妳说，新年快乐。
那一天，我们约在南京东路的摩斯见面，拿完餐后，妳跟我说，妳喜欢我。
我只是害羞的回了一声嗯，鲁宅的我，饭后要妳陪我去小巨蛋旁的IKEA逛逛，
在停好车后，正当要过马路，妳的脸凑过来，我吻了上去，
3秒后我笑了出来，妳有点不高兴，
我跟妳说，因为我不知道原来女生的舌头这么软，虽然我已经30岁了。
那一晚妳约了我去林森北附近的好乐迪，
进场后妳突然拿出一瓶自己手折的幸运星还有一个小蛋糕，
妳说祝我生日快乐。我瞇着眼瞧妳，妳说我难道忘了自己的农历生日吗?
是啊，我忘了，别说是农历生日，因为我在暑假出生，
从小到大，也没人帮我庆祝过国历生日。
卡片上，妳说我以后的每次生日妳都要陪我过，我真的很感动。
谁还记得 爱情开始 变化的时候
我和你的眼中看见了 不同的天空
走得太远终于走到 分岔路的路口
是不是你和我 要有两个 相反的梦
本来就跟上司处得不愉快了，而在产品cb当天，坚持要去已经推迟了好久的出国行程，
纵使上司有签了假单，纵使职代早就交接清楚，纵使CB有检测跟程式在就OK了，
但回国后我还是收到了资遣的通知。
我的朋友都认为我是因为要带妳们出国才跟上司翻了脸，
但我也拼命解释了是有太多复杂的因素纠结其中。
我是失业了，也陷入了低潮，在找新工作上的一些坚持，跟妳有不同的看法，
妳觉得我难沟通，但我也不是完全没想往前走，我接了在补习班授课的兼职，
也看了一些公职的东西准备考试，
但妳还是跟我提分手，妳说虽然在这个时候，对我很残忍。
在网络上或店铺上看到KIKILALA我就会忍不住，尽管买的不是我要用的。
帮妳随手带这些小礼物，毕竟是我五年多来的习惯了，一直改不了，
每当我视野中同时晃过粉蓝色跟粉红色，我就是会去注意，就是会想去买，
尽管妳不是我女朋友了，七夕要送，女儿生日要送，妳生日要送，圣诞要送，
我没特别去记，因为，都是习惯了。
那年农历年，我在台南老家，妳刮中了10万块，开心的拍照给我看，
并说过完年我回台北后，妳要包红包给我吃红。于是，我们复合了。
或许我还在纠结，或许我太依赖妳了，虽然我兼职的工作已经变成了公家机关，
但毕竟还只是个约聘的时薪教职，而我们重新在ㄧ起的这四个月，
我们又去过很多地方，又一起牵手走过很多路，但，每天等妳下班载妳回家的路上，
妳的笑容不在了，而半夜拨LINE给妳，妳总是在通话中。
这次妳没有提分手，妳只是让我们慢慢冷掉，但这个感觉，比直接提分手还难受。
年终，我丢下无谓的自尊，请朋友帮我介绍了正职工作，于是我搬到了台中。
我跟妳说过，妳是我留在台北的唯一理由，没了妳，这个地方我一下子也待不住。
搬家时，我跟妳传了讯息，说我真的唯一放不下的就只有妳。
而妳回我说，对于我，妳连当朋友都懒得付出，我听了真的很难过。
虽然我们还有在连络，用LINE传讯息，我也故意在情人节当天打电话闹妳，
因为妳也曾经这样闹过我。但，我知道我们已经走在不同的两条路上，不会再有交集。
妳说我们连朋友都不算，但过年台南发生地震时，妳还是来讯关心了我。
妳跟女儿去香港度假，还是帮我买了伴手礼，妳团购了日韩饼乾和巧克力，
也是寄了一份给我。我急诊就医向妳讨拍，妳也会担心要我跟妳说后续消息。
而我照旧，会准备一个箱子，收集妳爱的KILA、女儿喜欢的妖怪手表，
满了时就寄给妳，我知道妳已经有很多张悠游卡了，
但只要在超商看到KILA图案的新卡，我还是想买下寄给妳。
妳说妳不会封锁我，但妳创了新的帐号屏蔽我。
妳刻意不让我知道妳的新恋情，但我还是偷偷的知道了，
毕竟妳是这辈子最了解我的人，比我妈还了解我，而我何尝不是。
是啊，既然分手了，就不该去干涉别人的幸福，毕竟已经是陌生人了，
彼此的称呼已经是别人了，尽管我从来就不想分手。
我假装不知道，但也明白这样的日子无法维持太久，所以在面对突来的职涯选择，
我选择放下了手下的工作，去了大陆。我以为在ㄧ个完全陌生的环境
，便能把一切重新开始，并放下妳。
但没想到，在那边只有一个人，反而把自己逼进了容易胡思乱想的死胡同，
那间公司有几千人，妹也不少，但，我朝思暮想的还是妳，
分手已经一年了，我竟然还是放不下。纵使，我认为我之前已经逐渐放开了，
没想到我选择了逃到海外，却反而让自己更陷入无法自拔。
说不会封锁我的妳，此时封锁了我的微信，妳说是因为重灌APP，
但我知道，是因为那时候他为了不想远距，辞掉了他当前的工作，搬去台北。
妳封锁我应该是怕我突然在妳们变多的相处时间中，
传了想妳的讯息。所以妳才对我说了谎。
老实跟我说，我就会识相了，为什么要骗我。
女儿生日快到了，我用FB跟妳说，我有张牛排券想帮女儿庆生，但妳拒绝了，
我是有预料到妳会拒绝，只是妳接下来数落我以前对妳妈妳女儿有多不好，
没必要现在才在假惺惺，
而我在离开台湾前帮妳买的一些日本商品，妳是因为觉得团购太耗时，才让我出钱，
不代表妳需要一直接受我的好意。
才刚被妳封锁微信的我，因为这些话一时情绪失控跟妳吵了起来。
我炸锅了，我变得不像我自己，我把我所有认知的妳的不好集结成册，寄给了陌生人，
妳以为这是报复，其实，这是我当下的冲动，想用最低劣的方法跟妳断绝往来，
断了自己无谓的念想。而我成功了，但我更难过了。
继续待在只有一个人的大陆，我觉得我应该会疯掉，于是只待了两个月我就辞了回台中。
我逼自己运动，逼自己放假时全台跑透透，找同学、找朋友、找亲戚，
不再排斥一个人看电影，
再次拿起那台被妳视为背叛的相机，跑了一些之前根本不会去的景点，
去吃一些之前不会去的餐厅，就形式上，我的生活好像过得比以前更丰富，
但，却是更空虚了。
妳会上PTT是我教妳的，但我会上BG版却是因为妳。
看看别人的爱情故事，看看别人的悲欢离合，我似乎有比较想得开了。
18年前，我因为一颗苹果为某人守了10年，
7年前，我为了一碗鱿鱼羹面，我人生走了另一条路。
或许再过3年，我就解脱了。
妳生日快到了，祝妳生日快乐，今年没办法送妳礼物了，对不起。
虽然我早就买好了。