年纪二十六，到了不爱玩的时候了
手机不再有一堆乱花花的交友app
只想追求单纯的幸福
更年轻时的杂乱无章，回想起来无限美好
但事情一体两面，另外一边总是伤心的
近来第十任分了，因为我要求太多
需要报备、需要拍照，一切都是为了满足我的安全感
事后回想起来，其实男女双方爱玩与否根本与对方限制的多寡无关
就拿自己的以前来比喻，被管的再严格还是有办法偷吃
被限制的再多总是能生出其他鬼点子
约炮、吃有男友的女生，这些都曾在更早发生过
直到内心真正想法的改变，才是这一切改变的开始
根本不需要别人的限制
我在上段感情只维持了半年，却也让我付出的最多
她本身有需要跑法院的事情(民事)，但双方迟迟不肯有结果
我开始帮她咨询相关疑问以及处理方式
她本身有忧郁症
我开始慢慢开导她并带着她到门诊寻求医疗上的协助
处理这些事情时，我内心可能已经默默的生成一种责任感
想着她如果能一切恢复正常的话，这种成就感是非常巨大的
事情稍微往前带一些，回到准备决定在一起的阶段
我都会坦承我有偷吃过，我很意外的她也跟我坦承
她在前前男友跟前男友都有这种行为
毕竟我也是过来人，我觉得没有不妥，
反而觉得玩过的人等到认真的时候会更加坚定
双方也坦承了男/女友数量以及发生过关系的数量
我喜欢诚实，所以我们说完了后就同意一起走了
结果我是绿了，但我觉得这一切都只是因果
在她求我原谅她之后画下句点
这是第一次被真正的绿，我虽然原谅
不过我没想到我内心开始对她产生怀疑
开始要求她报备、拍照
开始查她通联记录
开始问她这是谁那是谁
以结果论来说，她后来的确对我忠诚
因为我已经病态到没接电话我会打到她家问她在不在家
我确定她每晚都在家
不过她内心就是想跟其他男生聊天并且删讯
她的立场是"你会不开心我聊天，所以我会删讯息避免争执，但我内心知道我的忠诚"
但当时我想法是"删除讯息，是不是有鬼，死无对证"
两人的想法开始分岔
我抓到好几次聊天删讯息，也表明跟她说可以跟我坦承
她虽然答应，却还是一样的行为
每抓到一次，我就更加的严厉要求，她也就越来越不开心
直到最后因为她跟绿的对象有聊天，
我失去的理智，没错，我做了最不该的事情，动手。
虽然她也是原谅了，但氛围似乎不是最初的样子
最后当然是分开了
我对女友其实是不会去限制东限制西的，所以当我把我的行为说出来
我朋友相当的讶异，觉得这根本不是我。
双方都有自己的道理
"我会变这样原因都在曾经被背叛"
"我虽然爱聊天，但现在我是真的没有乱来"
没人肯让步，也导致现在的情况。
现在她跟我说，如果我们能早点认识，我应该就能认识那个很乖的女生了
不过一切都是如果
我虽然有听到过一些性爱可以分离的理论，
但我是觉得那是妳们这些颜值比较高的特权
毕竟妳们不论单身与否都会有很多人约
单纯想追求刺激感但又爱妳另一半我是相信
不过我相信等到年纪渐渐大了，比较没有那么多男生约了，
又或者是内心不爱玩了
懂得寂寞是什么感觉的时候
就能体验到无法性爱分离的感受了。
这段感情我也深刻检讨自己
我该给予更多的信任，不然就别和好
我情绪控管需要加强，不会再次动手
这段感情外人看起来应该是很愚蠢
但我觉得有学习有成长到
都是让我未来成为更好的人
我也相信以前留下的爱玩债
还得差不多了。
给未来的自己，加油。
无论以前多么爱玩，也是有改变的一天
只要我能做好情绪控制，我相信我也能做一个好男友。