手机排版请见谅
大约在去年的这段期间
我认识了一个大我10多岁的大叔
他是我的老师 在那时的冬天我才真正的理解他
每每在他面前我都呈现出自己最脆弱的一面 他人看来也许矫作 但那是逼近最真实的我
在不断的谈心又时不时的交换泪水后
我发现自己喜欢上他了
当然这是不被允许的 曾一度觉得自己只是青春期耍花痴罢
甚至觉得自己根本不够格 没有理由表达自己的心意
人理所当然的都希望自己的心上人也能够喜欢自己 但我每天都很恐惧 我确实希望被他
喜欢 却也怕他喜欢我是一种违反职业道德的行为
我比较内向 他对我确实特别好
只是他特别好的对象不只我
所以其实我没有我想像中那么特别
以自虐式的方式每天偷偷观察他
看他心情不好了 自己也会想哭
压力大了 自己莫名心慌
看他笑了 就算不是为我笑的我也很欣慰
每天查他的星座运势 偷偷对照看是否一样
变成了一个迷信的女孩
看到他始终会怦然心动 与他对话总是会害臊
意见分歧的时候吵架 吵完我就大哭一场
然后认错道歉 因为自己还没坚强到可以失去他
我有在课后练团 前天他说要来看我练习
虽然我跟朋友说我不想被他看 我会太紧张
但是毕竟他是我那么喜欢的人
我真的很期待 非常的期待
过程中我一直往大门的方向偷看
一直到结束了 我都还在期待着
在门外徘徊不肯直接离开
想着他是不是马上就要到了
然后随着时间过去 我的期望也慢慢腐蚀成失望
不知道是不是天气转凉了 身边没有伴的时候会彰显出一种空虚感
只知道此时真的好想抱他 感受他的体温
晚上还飘了点雨 我一个人走出校门
往回看了一下 头往上仰
盯着他办公室的窗子
灯暗。