※ 引述《erimow (Erimo)》之铭言：
: 帮朋友转贴
: 今年一月中旬的时候，由朋友感情的升华，与他在一起了。
: 我是个感情稳定后才愿意公开的那种类型，但总是会在第一时间告诉自己比较亲近的好
朋
: 友们。
: 其实大家都在说，我们是个很不同类型的两种人，我是属于很开朗外向的那种，他是刚
好
: 与我相反的类型。
: 套一句他说的话，个性的相差地远，在一起时是互补，分开时是差异。
: 由于我比较多社团、打工、实习等等的生活，其实生活算很忙碌，但我总是希望硬要找
出
: 有空的时间，即使是很零碎的时间，都想找他一起吃个饭、散散步。他主要的生活则是
课
: 业和系上。
: 回想起来，那时我对这份感情是很主动的一方。
: 记得刚开始几个月，我曾经因为好几次他的不积极感到有点无奈和难过。举例来说，当
天
: 中午约好晚餐几点一起吃，到了那个时间点(大部分都五点下课)，没看到人等了会，才
打
: 给他，每回都打了至少三通响到底的电话，有时运气好他接起来说他在睡觉还不饿或想
晚
: 点吃，有时运气差就这么失联。
: 刚开始会体谅，但久了以后成了习惯也就知道会这样。沟通了，还是差不多的情况，就
只
: 好自己哭完，再继续笑一笑面对。
: 其实这些都是小事，因为或许是我自己要调适我总是这样告诉自己。
: 因为我深知道，在一份感情里，没有人有权利去改变谁，更没有权利要求某人为了自己
改
: 变。我是个对感情很没有安全感的人，但是只要讲明我都可以接受。
: 他曾经亲口告诉我，他有三个红粉知己，其中有一个特好，但他不告诉我是谁，也不愿
介
: 绍给我认识，即使我曾经都以轻松或以恳求的口气拜托过他。我一直说服自己，只是时
机
: 未到。我讨厌自己这样的小心眼，所以我会把自己的感觉都压抑著。
: 后来因着他的一些贴文下的回复，我猜出谁是他的红粉知己，也跟本人确认过是她。之
后
: 三不五时我都会习惯看那个女生的脸书之类的(我真可怕)，但因为我没有她的好友，所
以
: 很多东西也是有限。
: 但有时当他们之间的聊天互动有点过亲密时，我总是会有点儿的担心与吃味。
: 后来在一起的第二个月，我就把Dcard删了。
: 因为他说他觉得里面都只是童话故事，不喜欢。
: 我也避免因为卡友让他担心。
: 但是他却持续抽著卡友，然后跟她们聊天，语气比回我还热烈。
: 我常常会主动想他在没事的周末或假日出去走走，去看场电影、去个地方看看风景随便
什
: 么的都好，而不是一天到晚窝在家里用电脑。但他的回答总是：我没钱，不想出门。
: 我总是耸耸肩，继续陪他。有时候，我会特别邀他去某些特别的活动去看看去参加，他
也
: 都是以同样的理由拒绝我，我就会赌气说那我要找别人一起去。他的反应是，很好啊！
玩
: 得开心一点。然后继续在家。
: 后来渐渐的我习惯了，因为这就是他我无法改变。
: 记得，我们的第一次约会，是在四月中旬后到五月之间(有点忘了)，去的地点是光华商
场
: ，因为我笔电坏了，必须去买。所以借机出去，我当下乐坏了。当下，我不是很在乎地
点
: 是哪或什么的，因为我很容易满足。
: 即使走在路上牵手的时候，他在远处看见认识的人也会立马松开手，我只是觉得他只是
害
: 羞。
: 当时，我很喜欢一起读书，看着他认真的时候。即使他不喜欢去图书馆，我也愿意到他
与
: 室友合租的家的客厅的矮桌坐在地上读书。虽然他事后，有被我卢到愿意的阅览室去读
过
: 书。
: 你问我喜欢他什么？他的理性，他的有想法与认真吧！
: 后来七月，他去当暑期兵，我也计画出国游学。
: 其实，一个我从未跟别人说过的事实是：我之所以会计画要出国的主因，是因为我不想
让
: 自己在他当兵不在的日子太过寂寞，所以我想要尝试要独立一点，不那么过度依赖他。
让
: 他也觉得我没这么沉重。
: 后来的两个月，在国外的日子，刚开始从不适应、各种水土不服、各种文化冲击等等，
我
: 一直很想回家，后来渐渐花了两个礼拜适应后，我学会开始靠自己去融入，也开了眼界
。
: 在这段时间，我们鲜少联络，因为时差，因为军营的限制。
: 回国后，我变的与以往不同的独立。
: 但同时，我发现自己对于他的感情开始冷却。
: 我当下觉得恐慌，一直尝试努力找回以前的感觉。
: 但我发现，自己对他只剩下朋友的情感。
: 同时，他也出现与以往不同的改变，他变得很积极与主动。这完全吓到我了。
: 在这样的矛盾下，我开始排斥与他的肢体接触，甚至是牵手。
: 我开始适度地释放一些消息给他，同时也让自己能回归以往的情感。
: 但当我发现走到一个尽头时，在国庆日(礼拜一)那天提了第一次的分手。
: 他不愿意，即使我说的很白。最后协议一起再努力看看。
: 后来当周的礼拜五，他当着我朋友与他朋友的面前，送我一个礼物，是一只baby G的表
。
: 我当下吓到了。因为这是他第一次送礼物给我，也是他送我第一个这么贵的礼物。我开
玩
: 笑的说，这是在补偿生日礼物的意思吗(我生日在七月初)。
: 我其实本来没很想收。后来我朋友表示，觉得我平常都有送他东西，回国也送他后背包
衣
: 服之类的给他，其实就礼尚往来。
: 后来，也比较没这么不安。
: 礼拜六时，他打给我，坚持要我出来跟他聊聊。我跟他说，我隔天一早八点有活动不方
便
: 可否改天，但他很坚持要在当下。
: 凌晨三点，我们坐在路边。
: 讲了很多，他问我，你觉得我们现在这样，你想要继续还是分开？他丢了这颗球给我。
: 我当下口干舌燥，然后我下定决心，那就由我当坏人吧！
: “那我们分手吧！”
: 凌晨四点半，我回到家，洗个澡弄一下，早上五点就寝。
: 隔天晚上，他打电话给我，哭了四十分钟。后来就去上班了。
: 我以为事情就这么结束。
: 礼拜天晚上，他跟他的朋友，到我们店门口等著，表示想要跟我谈谈。
: 我后来觉得藕断丝连对彼此不好，也觉得在情绪里说什么都是白说，就拒绝了。
: 但是他一直不肯走，直到我们收店。
: 在外面说了很久，我一直忍下心重复这一句话：我们之间没什么好说的了。
: 中间我同事曾经出去请他们离开。
: 后来老板娘看不下去，开车送我回家。
: 从那刻开始，我的手机没有停过。
: 他总共打了一百多通电话。
: 我在第五十几通的时候，接起来过一次，他也一直坚持要见面谈谈，语气也越来越强硬
，
: 因为到时不早，已经凌晨两点半多，我希望他快休息，自己也累了。
: “你把我伤的这么重，你怎么还能睡的安稳？你怎么可以这么自私？”
: 这句话，是对我最大的冲击，我承认他说得一点都没错，所以我没有反驳。
: 后来我挂了电话，看着手机响到四点。
: 在这几天，我非常浅眠，常常会在这句话的回声中惊醒。
: 果真，我睡不好呢！
: 后来礼拜二晚上，他密我去拿之前放在他家的东西。
: 这段谈话中，他直接说：你可以找你那想打我的畜生同事来…之类的话，我表示我不清
楚
: 有谁想打你，后来他直接爆出对方的名字。
: 我当下觉得很惊吓，因为他们之间是没有任何的连结的。他只说要找到一个让他感威胁
的
: 人不难。
: 后来他开始说，我们只是陌生人，他认识的我再出国那天就已经死了，现在的只是她的
遗
: 物，要不要来拿都随便我，不来拿就烧给我。
: 他觉得我没有对这段感情负责，是最自私的那种。
: 刚开始，对他只是满满的愧疚，后来变成害怕与愧疚。
: 我们约礼拜三，我下班后的十一点。
: 我找我室友一同去。
: 那天他情绪很稳定，我们大概谈了一个半小时。他表示当时他只是被逼急，所以比较极
端
: 一点。
: 最后应该算是很干净的就这么结束了。
: 他把所有我曾经写给他的卡片便条纸小东西 全部一个纸屑不留的还给我。(除了物质的
东
: 西)
: 刚刚晚上在整理时，除了愧疚外，又多了一份很深的难过。
: 所以我只好在一个深夜，打完这篇文。
: 让自己也完全的清理完这段感情。
: 我一直都觉得在这段感情里，我是加害者，他是被害者，所以他对我的任何语言或是行
为
: 我都不恨他，只是觉得自己活该。
: 毕竟我是坏人。
: 但是
: 我觉得在一份没有爱的感情里，一次性断的痛，总比侵蚀性的伤害来得好。
: 引用我室友曾经被她前男友分手时，说的一句话：不爱了，说什么都是借口。真心换绝
情
: 。
: 那天我们分手的时候，她也发了这样的一篇文。我当下只觉得自己很活该。
: 不过
: 他自己密我室友说 我们分手的事。
: 我觉得很不以为然。
: 当他侵犯到我的工作圈 朋友圈的时候
: 我会十分觉得不高兴。
: 所以态度也会因此强硬起来。
: 只能说我们冷却的时间不同，他冷我热，我冷他热。就这样错过了。
: 这是第一次发文，我不是来讨拍或是要大家品头论足他的行为。因为其实我一直觉得先
错
: 在我。但在这深夜的当下，只是要有一个出口。
: 谢谢所有关心过我的朋友，谢谢那些不会认同我所作全是正确却愿意陪伴我的朋友。
: 希望有缘人，看到这里，也有些什么感觉。
: 我不是被害者，所以我无法在这里讨拍。我是被大部分人讨厌的坏人。
: 希望大家在情感这条路上，都有所看见。
: 最后补一个很玄的事：
: 我有问他，他是如何得知我同事的名字的，他说，是我室友截图给他看的，我除了震惊
还
: 是惊吓与难过。
: 因为我室友根本不认识我同事，最多看过一面。
: 目前这还无解。
: 晚安，先睡了。
我在原文下方看到有人想看另一方说法，那我就来回一下吧，我尽量以自白的方式说明，
或许会比较不偏颇。
写文章是她的专业，我的文笔没有她好，请各位见谅。
开头想请各位看看这篇
http://tinyurl.com/zx4pcgg
我们确实是由感情升华成爱情才在一起的，在这之前我们经常一起读书(我的科系当学期
课业比较重)或处理她课外的事情。
她是个活泼外向(甚至说有点嗨到失控)喜欢交朋友的女孩，而我是个有点过度理性生活规
律的理工男。
或许是当时她必须减少自己的玩乐时间处里外务，而我的作息刚好很能让她有条理的完成
阶段性的任务，所以越走越近，之后就在一起了吧。
在确认彼此感情那天，我有说到我这学期会比较忙，而且我的生活较其他追求者(她有跟
我说当时有其他人追她)单调许多，可能不太适合她爱玩的个性，希望她考虑清楚再决定
。
当然我不是打算之后就这样摆烂完全不理她继续忙我的，我还是会尽我全力去陪她，只是
希望她有点心理准备而已。
考虑一阵子之后，她答应了，我们也开始写起了我们的故事。
在刚确认彼此感情时，我承认她是比我积极许多的。
她会主动找我吃饭，而我通常也会放下手边工作先陪她吃饭、走路逛逛之后再回租屋处一
起继续做事。
(不过光就约吃饭这件事就说我不积极，个人觉得怪怪的，吃饭不就是一个人约、另一个
人回应这么简单而已吗?她没问我的那几餐我也有问她要不要吃。简而言之，问的那方永
远会被当主动、被问的那方永远会被当被动。)
有几次失约我承认是我的错，我也非常确定我有向她道歉，并主动说明那阵子我为何会这
么累，当下她说能体谅，我也就这样傻傻的信了。
学期初时我也表明了，只要我有时间一定陪她，如果她有特定跟别人安排活动的话，我再
回家陪陪家人就好。
周末我们可能就买杯咖啡回家聊聊天，或搭配一整天的电影度过。
当初她也会吵着要看电影，但后来我发现，或许只有我喜欢这种平淡的幸福。
她不喜欢我干涉她的交友圈，所以我都只是让她主动把我介绍出去而已，我不会要求她一
定要带我一起去参加她的活动。
她的确邀约过我几次，但我当时因为课业关系退掉了打工，我父母给的生活费也只能应付
我维持生命而已，所以我那阵子经济状况真的比较差，无法常常陪她外出踏青。
我天真地的认为，有些活动既然我无法陪她去，我只能祝她玩得开心了，或许她能感到我
对她的信任，但好像不是如此，我就是太木头了没察觉到。
关于红粉知己确实是我口头介绍给她的，她当下是以：“那改天约出来吃吃饭阿~”的语
气
跟我说，我是回应，三个人的时间能配合到的话我会帮她约的。
但我那朋友自己当时也为系上(不同校)活动忙得不可开交，我只能帮她约明年职棒开幕战
(我们刚好都是吱吱)时见面而已。
我自己很讨厌期待落空的感觉，所以我不会在没做完准备就先预告，本来是想确定买到票
再跟她说，不过现在说也太迟了。
关于DreamCard的部分，我虽然没删，但纯粹是我室友会跟我讨论今天抽到谁想看看我的
而已，我没在发邀请的。卡友的部分她好像误会了什么，我也好想加卡友……等等可以帮
QQ吗……
牵手的事并不是因为害羞，是因为我习惯将他牵在右手，可能是当兵留下的后遗症(新训
举左手被电过)，我并不会举左手和朋友打招呼，所以就造成了牵手与打招呼的矛盾。
当初她和我讨论要出国的时候，我担心的并不是她出国会像版上说的那样。
因为她是个容易对人失去戒心而且爱喝酒的人，我担心她在国外人生地不熟会发生危险。
但她总是以她的招牌动作：[上下挥挥手+”没这么衰啦~”]回应，有时还说我把人性想的
太险恶。
出国之后依旧是以这样的方式交朋友，不过更常去出入复杂的场所、也将爱玩乐的心完全
释放。
频繁的Party、每周四一起去night club狂欢，体验了电子菸、也看过别人抽大麻。
我曾经告诫她，眼睛不要离开自己的酒杯，但她只会说：“朋友都在不会怎么样啦~”这
就是令我担心的点。
可能是独生女的关系，她把朋友看得很重。
身边很多异性朋友会跟她表现得很暧昧，想要请她避嫌时，她觉得那只是朋友没什么好大
惊小怪，反而还会回过头来说我不够信任她。
如果各位能接受另一半和异性朋友拍照，朋友搭肩的手莫名垂到胸前(我是觉得搭肩就超
过了)的话，那这点算我错了。
她对朋友是异常的信任，觉得朋友绝对不会对她做什么坏事，而且对自己的交友也异常有
自信，也才让人更加的担心。
有时她刚认识的朋友对他说的想法，还比我或家人对她说的话的影响还大。
暑假进军营时，中午会开放使用手机，我领到手机第一件事就是打给她，问问她的近况、
有没有什么好玩的事、有没有吃饱、有没有穿暖……等。
就算有时她累了不想说话，收到的文字里也让我觉得很幸福(或许是这样我才没察觉到变
化)，足以继续面对单调的军旅生活。
军中长官跟我们说道：“人生中很难有机会把脑袋放的这么空，麻烦各位好好利用最后两
个月的时间把自己的人生想清楚。”
我也确实利用这两个月的时间想了很多，不管是家人、未来、还是她，我也体悟到这些都
是我真正宝贵的东西，要更积极的把握住才是。
题外话一下，我本来是有事才会找家人聊聊的那种，从那时开始，我也渐渐学着和家人聊
一些心事，父母也说我好像渐渐地长大了。
或许是这两个月她在国外，所以对我的印象停留在上学期那个样子，回国后才会觉得我“
突然”变得主动积极而感到惊吓。
但我并不是对她感到积极而已，我是对周遭所有事物都变积极了。
我也利用课余时间找了新的打工、也更认真在课业上，并做好男友的角色，但男友这部分
的确还是迟了。
她回国后，我明显感觉到她回我的讯息量变少了，可能我打了很多关心她的话，却只能在
很久很久之后得到短短的”嗯嗯”、”谢谢”之外，很少有别的回应。
问她要不要吃饭喝咖啡，即使是不支薪的时段，她会选择和同事在店里消磨时间。
种种因素不重视的作为才让我替我们的处境感到恐慌，毕竟以前我们有什么事都会互相报
备，我也会以她”生活上学会独立了该替她高兴才对”来催眠自己。
送手表并不是为了挽回她，而是我一直计划好的。
即使我平常过得比较拮据一点，我平常剩下的零钱我都为了她存起来了，想说改天她想要
什么东西的话可以送给她。
她回国后，我也领了薪饷，所以我带她去逛购物中心。
逛到手表时她盯着手表看了很久没有买单，所以我才决定送她手表的。
回到最开始分享的借钱理论，她可能觉得这没什么吧，但那几乎是我的一切。
当初我和我朋友会到她店门口等她是早就约好要把这段感情做个结束的，不过时间到了她
才又临时变卦，加上当晚她的同事兼朋友(刚认识的)又对我做出攻击的举动，才让我更加
担心她目前的处境存在哪些危险。
如果当时就好好谈完，或许不会有这么后续，我平常算是个理性的人，我第一次被自己逼
急成这样，不只吓到自己也吓到大家了，当时真的太多想法把我的理智线压垮，才会有类
似恐怖情人的作为。
她来拿东西的那晚我也向她说明原因并道歉了，她也知道我是出于担心，不过她还是说她
不喜欢别人干涉她。
把她写给我的所有东西还给她是因为我自己还没放下这段感情，是因为那些卡片、小纸条
对我来说的意义太大，我又很容易因为看到那些东西而想起过去的一切，所以才自私的请
她带走。
至于我跟她室友的关系，只是因为我对前女友的关心所以才开始和她室友联系。内容大多
是问问前女友的近况、需不需要帮忙之类的，就这样。
可能像她说的一样，她冷我热、我冷她热，我们在错的时间跟观念下遇到彼此。
即使我们分离了我还是有为她祈福，希望下回我们能在更好的时间遇见更好的人。
希望她能学着看待别人替她的担心、为什么会担心，而不是一直坚持自己的想法盲目地冲
。
我也一样要谢谢各位，还有身旁愿意听我说这段感情的朋友们。
如果没有回文的必要我就不更新了。
谢谢各位。