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今年一月中旬的时候，由朋友感情的升华，与他在一起了。
我是个感情稳定后才愿意公开的那种类型，但总是会在第一时间告诉自己比较亲近的好朋
友们。
其实大家都在说，我们是个很不同类型的两种人，我是属于很开朗外向的那种，他是刚好
与我相反的类型。
套一句他说的话，个性的相差地远，在一起时是互补，分开时是差异。
由于我比较多社团、打工、实习等等的生活，其实生活算很忙碌，但我总是希望硬要找出
有空的时间，即使是很零碎的时间，都想找他一起吃个饭、散散步。他主要的生活则是课
业和系上。
回想起来，那时我对这份感情是很主动的一方。
记得刚开始几个月，我曾经因为好几次他的不积极感到有点无奈和难过。举例来说，当天
中午约好晚餐几点一起吃，到了那个时间点(大部分都五点下课)，没看到人等了会，才打
给他，每回都打了至少三通响到底的电话，有时运气好他接起来说他在睡觉还不饿或想晚
点吃，有时运气差就这么失联。
刚开始会体谅，但久了以后成了习惯也就知道会这样。沟通了，还是差不多的情况，就只
好自己哭完，再继续笑一笑面对。
其实这些都是小事，因为或许是我自己要调适我总是这样告诉自己。
因为我深知道，在一份感情里，没有人有权利去改变谁，更没有权利要求某人为了自己改
变。我是个对感情很没有安全感的人，但是只要讲明我都可以接受。
他曾经亲口告诉我，他有三个红粉知己，其中有一个特好，但他不告诉我是谁，也不愿介
绍给我认识，即使我曾经都以轻松或以恳求的口气拜托过他。我一直说服自己，只是时机
未到。我讨厌自己这样的小心眼，所以我会把自己的感觉都压抑著。
后来因着他的一些贴文下的回复，我猜出谁是他的红粉知己，也跟本人确认过是她。之后
三不五时我都会习惯看那个女生的脸书之类的(我真可怕)，但因为我没有她的好友，所以
很多东西也是有限。
但有时当他们之间的聊天互动有点过亲密时，我总是会有点儿的担心与吃味。
后来在一起的第二个月，我就把Dcard删了。
因为他说他觉得里面都只是童话故事，不喜欢。
我也避免因为卡友让他担心。
但是他却持续抽著卡友，然后跟她们聊天，语气比回我还热烈。
我常常会主动想他在没事的周末或假日出去走走，去看场电影、去个地方看看风景随便什
么的都好，而不是一天到晚窝在家里用电脑。但他的回答总是：我没钱，不想出门。
我总是耸耸肩，继续陪他。有时候，我会特别邀他去某些特别的活动去看看去参加，他也
都是以同样的理由拒绝我，我就会赌气说那我要找别人一起去。他的反应是，很好啊！玩
得开心一点。然后继续在家。
后来渐渐的我习惯了，因为这就是他我无法改变。
记得，我们的第一次约会，是在四月中旬后到五月之间(有点忘了)，去的地点是光华商场
，因为我笔电坏了，必须去买。所以借机出去，我当下乐坏了。当下，我不是很在乎地点
是哪或什么的，因为我很容易满足。
即使走在路上牵手的时候，他在远处看见认识的人也会立马松开手，我只是觉得他只是害
羞。
当时，我很喜欢一起读书，看着他认真的时候。即使他不喜欢去图书馆，我也愿意到他与
室友合租的家的客厅的矮桌坐在地上读书。虽然他事后，有被我卢到愿意的阅览室去读过
书。
你问我喜欢他什么？他的理性，他的有想法与认真吧！
后来七月，他去当暑期兵，我也计画出国游学。
其实，一个我从未跟别人说过的事实是：我之所以会计画要出国的主因，是因为我不想让
自己在他当兵不在的日子太过寂寞，所以我想要尝试要独立一点，不那么过度依赖他。让
他也觉得我没这么沉重。
后来的两个月，在国外的日子，刚开始从不适应、各种水土不服、各种文化冲击等等，我
一直很想回家，后来渐渐花了两个礼拜适应后，我学会开始靠自己去融入，也开了眼界。
在这段时间，我们鲜少联络，因为时差，因为军营的限制。
回国后，我变的与以往不同的独立。
但同时，我发现自己对于他的感情开始冷却。
我当下觉得恐慌，一直尝试努力找回以前的感觉。
但我发现，自己对他只剩下朋友的情感。
同时，他也出现与以往不同的改变，他变得很积极与主动。这完全吓到我了。
在这样的矛盾下，我开始排斥与他的肢体接触，甚至是牵手。
我开始适度地释放一些消息给他，同时也让自己能回归以往的情感。
但当我发现走到一个尽头时，在国庆日(礼拜一)那天提了第一次的分手。
他不愿意，即使我说的很白。最后协议一起再努力看看。
后来当周的礼拜五，他当着我朋友与他朋友的面前，送我一个礼物，是一只baby G的表。
我当下吓到了。因为这是他第一次送礼物给我，也是他送我第一个这么贵的礼物。我开玩
笑的说，这是在补偿生日礼物的意思吗(我生日在七月初)。
我其实本来没很想收。后来我朋友表示，觉得我平常都有送他东西，回国也送他后背包衣
服之类的给他，其实就礼尚往来。
后来，也比较没这么不安。
礼拜六时，他打给我，坚持要我出来跟他聊聊。我跟他说，我隔天一早八点有活动不方便
可否改天，但他很坚持要在当下。
凌晨三点，我们坐在路边。
讲了很多，他问我，你觉得我们现在这样，你想要继续还是分开？他丢了这颗球给我。
我当下口干舌燥，然后我下定决心，那就由我当坏人吧！
“那我们分手吧！”
凌晨四点半，我回到家，洗个澡弄一下，早上五点就寝。
隔天晚上，他打电话给我，哭了四十分钟。后来就去上班了。
我以为事情就这么结束。
礼拜天晚上，他跟他的朋友，到我们店门口等著，表示想要跟我谈谈。
我后来觉得藕断丝连对彼此不好，也觉得在情绪里说什么都是白说，就拒绝了。
但是他一直不肯走，直到我们收店。
在外面说了很久，我一直忍下心重复这一句话：我们之间没什么好说的了。
中间我同事曾经出去请他们离开。
后来老板娘看不下去，开车送我回家。
从那刻开始，我的手机没有停过。
他总共打了一百多通电话。
我在第五十几通的时候，接起来过一次，他也一直坚持要见面谈谈，语气也越来越强硬，
因为到时不早，已经凌晨两点半多，我希望他快休息，自己也累了。
“你把我伤的这么重，你怎么还能睡的安稳？你怎么可以这么自私？”
这句话，是对我最大的冲击，我承认他说得一点都没错，所以我没有反驳。
后来我挂了电话，看着手机响到四点。
在这几天，我非常浅眠，常常会在这句话的回声中惊醒。
果真，我睡不好呢！
后来礼拜二晚上，他密我去拿之前放在他家的东西。
这段谈话中，他直接说：你可以找你那想打我的畜生同事来…之类的话，我表示我不清楚
有谁想打你，后来他直接爆出对方的名字。
我当下觉得很惊吓，因为他们之间是没有任何的连结的。他只说要找到一个让他感威胁的
人不难。
后来他开始说，我们只是陌生人，他认识的我再出国那天就已经死了，现在的只是她的遗
物，要不要来拿都随便我，不来拿就烧给我。
他觉得我没有对这段感情负责，是最自私的那种。
刚开始，对他只是满满的愧疚，后来变成害怕与愧疚。
我们约礼拜三，我下班后的十一点。
我找我室友一同去。
那天他情绪很稳定，我们大概谈了一个半小时。他表示当时他只是被逼急，所以比较极端
一点。
最后应该算是很干净的就这么结束了。
他把所有我曾经写给他的卡片便条纸小东西 全部一个纸屑不留的还给我。(除了物质的东
西)
刚刚晚上在整理时，除了愧疚外，又多了一份很深的难过。
所以我只好在一个深夜，打完这篇文。
让自己也完全的清理完这段感情。
我一直都觉得在这段感情里，我是加害者，他是被害者，所以他对我的任何语言或是行为
我都不恨他，只是觉得自己活该。
毕竟我是坏人。
但是
我觉得在一份没有爱的感情里，一次性断的痛，总比侵蚀性的伤害来得好。
引用我室友曾经被她前男友分手时，说的一句话：不爱了，说什么都是借口。真心换绝情
。
那天我们分手的时候，她也发了这样的一篇文。我当下只觉得自己很活该。
不过
他自己密我室友说 我们分手的事。
我觉得很不以为然。
当他侵犯到我的工作圈 朋友圈的时候
我会十分觉得不高兴。
所以态度也会因此强硬起来。
只能说我们冷却的时间不同，他冷我热，我冷他热。就这样错过了。
这是第一次发文，我不是来讨拍或是要大家品头论足他的行为。因为其实我一直觉得先错
在我。但在这深夜的当下，只是要有一个出口。
谢谢所有关心过我的朋友，谢谢那些不会认同我所作全是正确却愿意陪伴我的朋友。
希望有缘人，看到这里，也有些什么感觉。
我不是被害者，所以我无法在这里讨拍。我是被大部分人讨厌的坏人。
希望大家在情感这条路上，都有所看见。
最后补一个很玄的事：
我有问他，他是如何得知我同事的名字的，他说，是我室友截图给他看的，我除了震惊还
是惊吓与难过。
因为我室友根本不认识我同事，最多看过一面。
目前这还无解。
晚安，先睡了。