各位版友好
男友今年19y 还在读高中
我今年20y 在中坜读大学
是台北跟桃园的距离
一直以来都很喜欢跟他相处的感觉
也感受到他是历任对我最好
我也最喜欢他带给我的感受
刚开始他还在意我读大学环境人很多 很担心
为了他我现在离开社团 参加的活动剧减
跟异性保持距离也尽量不聊天
只想让他安心 跟有多一点的时间陪伴他
没想到有一天看到他的手机
原来我不在他身边时
他都跟一个以前高中的女生朋友会约出去吃饭
常常聊天
相较我对他的自制 我很不能接受
这次我哭的很伤心他也哭了 说以后不会了
这次约定好以后不跟异性单独出去
有关异性的事也都要报备
我原谅他了慢慢重新建立信任
但他后来有隐瞒 跟其他朋友出去时那个女生也在的事实（他们以前就认识会一起的男生
）说怕我乱想跟生气 还有删聊天记录
我知道他们没什么 但我不能接受删纪录跟隐瞒
何况都说好了 虽然我的个性比较咄咄逼人
这是一个缺点 可能造成他不敢说 这点我有反
省
后来讲好后还是原谅他了 我真的很爱他
过了几个月的磨合 最近我们正处于感情不太好的一段时间 常常吵架
每个礼拜的五六日我会回台北
下课立马冲去做车 时间都给他
但这礼拜我回学校后 开始感受到不对
他开始常常消失 回的很慢 也都不太注意我
刚开始我会吵闹 他觉得想要有个人空间
甚至说这阵子有想过ㄧ个人是不是比较好
我试着不一直烦他 努力做他喜欢的模式
但夜晚的我还是会受不了 对他说心里的想法
但对他来说好像是一种负担跟压力了
觉得我连心里的话都无法说了 他也不想知道了
我小剧场有点多很会乱想
他说我总是往坏的想
这几天我过的很煎熬
跟室友住不想被发现只能无声的流泪
想说见面就会好点了 但一直有一种直觉
果然让我发现他手机里 跟他班上一个女生聊的很热络 冷落我的时候对她主动 关心身体
早安晚安起床没睡觉哦猪在干嘛 到家要说
好想跟你聊天 一起吃早餐去上课
说要带她去哪 是我们一起去过的地方
我看到心都碎了
他说那女生29岁了（是事实）只是朋友
但我无法接受他跟那女生的所有话
到底谁才是女朋友
而且之前我都那么难过的一次
说好的约定又打破 我当下觉得一定要分开
都两次了以后一定会再有 我的信任破灭继续
在一起也会不断怀疑他 他可能也受不了
他疯狂挽回了很久
我都坚持要分开 虽然好痛
但当他认同我的时候
我又觉得好想念他好像不能没有他
不断想到我们甜蜜的时候继续奢望拥有
我居然想原谅他了
但他后来的态度让我很心寒
感觉他不会就不跟那女生聊天
他说就一般朋友的聊天合理吧
但他所谓的一般朋友我就是会乱想
真的好痛苦
感觉我问的一堆问题他烦了 只想冷静一下
但我真的静不下
他说还想在一起但还会有很多问题
他也很乱 变成明明是我被伤害却像我在挽回他不喜欢这样的自己又无法控制 不知道
跟他到底该怎么办...好痛苦
好想念那个非常黏我想我想到受不了的他
一直以来觉得是他爱我比较多 我被他宠著
不断想为什么要有这个事情出现
我好想好好继续跟他幸福的走下去的
一个人情绪突然来的时候就犯贱好想找他好想复合
在学校的人事物也为他放弃太多感觉回不去了
想到回学校要自己一个人承受一切就好害怕
打到最后有点乱了可能有交代不完整的地方
希望版友能给我点想法..放手真的好难
我的理性上知道要分开 但感性上无法
每次当我坚定的时候他的一点举动或我一点转念又放不下了 一直觉得还有可能不敢果断
回到一个人的生活找事排满 怕错失能和好的机会
我知道这样很卑微很弱 但真的太爱了
Ps.请不要备份不想被认识的看到谢谢..