※ 引述《wmon (打不溜mon)》之铭言：
: 借朋友的帐号发文，我是女生
: 我知道我这些想法很笨
: 我理智上也已经想通了，但内心就是放不下
: 只是想请大家把我打醒
: 思绪很乱，文超级长慎入
: 拜托大家了
: 不知道该怎么说起
: 我和他是大学刚开始的时后认识的
: 离现在也才过不到一年
: 他是我同班同学
: 他不是我的第一个男朋友
: 但是因为之前的男朋友都是远距离
: 从来没有这么贴近过
: 可以一起上学、放学、上每一堂课都在一起
: 一起吃饭、一起讨论、一起出去玩
: 做任何事都在一起
: 所以就很快的答应交往
: 而我也非常喜欢这种可以什么事都在一起的感觉
: 觉得可以一起成长
: 可以一起度过难关
: 就可以一起走一辈子
: 可能以前交男朋友的心态还没有很成熟
: 但是这个他给我那种前所未有的快乐感觉
: 让我非常非常想要珍惜他
: 我知道如果以后毕业了还是不可能像现在这么近
: 但是我觉得只要有我们现在的这些回忆就可以支撑我到时候的不快乐
: 所以我付出了全部的真心
: 对他非常非常好
: 即便我一开始就知道他有一些问题
: 所有人都告诉我他不值得
: 觉得他很多地方都表现出来不珍惜我
: 他喜欢交砲友
: 对女生很有一套
: 很会哄女生开心
: 也把我吃的死死的
: 但是我都觉得无所谓
: 觉得大家都有过去
: 可能是因为我真的太喜欢这种距离很近的感觉吧
: 所以觉得过去的事情就过去
: 只要我真心对他
: 他一定能真心对我
: 甚至我还很傻的觉得
: 因为我把我的第一次给了他
: 他就一定会珍惜我
: 可能我也有一点M倾向
: 他对我再不好我都觉得无所谓
: 常常为了一点小事情发脾气
: 我还想着要都是我的错
: 赶快道歉
: 然后对他死心塌地
: 觉得他就是我的全世界
: 我根本不用在意别人的眼光
: 只要在意他怎么看我就好了
: 所以即便开始交往之后仍然有一些怪怪的地方
: 但是只要他能掰的出来我就选择相信
: 也非常非常的信任他
: 不过可能就是因为我太好骗
: 所以可能小事情我都觉得无所谓了
: 直到有大事发生
: 有一个我曾经把她当作好朋友的婊，就姑且称她为婊吧
: 对不起原谅我现在超级恨她
: 也是我们同班同学
: 婊有一天就告诉我说
: 她要我小心这个男生，姑且称为渣
: 因为她觉得渣真的不值得我这么对他
: 因为她跟渣发生过关系了
: 一开始还很害怕我知道
: 但是后来又觉得真的太渣了一定要跟我说
: 于是我崩溃了
: 于是我开始闹分手
: 渣就一直哄我
: 说他是受不了诱惑
: 说他只是因为婊缺钱
: 没有其他办法可以帮助她
: 就只能透过援交的方式
: 他没有真心对她
: 就只是把她当发泄的工具
: 虽然后来想想这些都是屁话
: 但是我还是宁愿相信
: 他还是很爱我
: 很对不起我
: 但是他会用尽一切办法来弥补
: 希望我能原谅他、给他机会
: 虽然我一开始觉得我的世界崩坏了
: 但是可能他太会哄
: 我也太好骗
: 所以我又开始相信他了
: 我知道这件事的时候我们才刚开始交往不到半年
: 后来我虽然觉得应该分开
: 但是几乎每天跟他吵到这个
: 他总是有办法哄我
: 虽然我觉得我还是很爱他
: 觉得还是很喜欢我们这样贴近的相处模式
: 但是每天总会想到那些不开心的事
: 总是觉得不信任
: 每天以泪洗面的过了五个多月
: 我都不知道怎么过的
: 终于开始放暑假
: 我们开始有一点点距离了
: 我慢慢的开始想通
: 遇到了一些人、遇到了一些事
: 开始让我觉得以前真是傻、真是笨
: 所以大概一个多月前
: 趁著开学的前两周终于鼓起勇气的提了分手
: 觉得要赶快的走出来
: 确实这两周我真的开始变的不一样了
: 也觉得我根本不需要他
: 开始恨他
: 开始坚决的不回头
: 觉得他以前说的话都是屁话
: 辜负了我的苦心
: 我真的非常非常真心的对他
: 他却这样对我
: 我以为我都给他了最宝贵的
: 他就一定会很珍惜我
: 没想到即便给了
: 他却还是说他耐不住诱惑
: 在这期间我也遇到一些很好的朋友
: 陪着我度过这些时间
: 但是毕竟我和渣是同班同学
: 开学之后每天、每堂课都见面
: 我不可能不去上课
: 但是只要去上课
: 我都会看到他
: 就会想到我们之前的那些我很喜欢的回忆
: 我开始从恨他
: 变成了慢慢觉得可以接受
: 觉得可以再相信他一次
: 虽然朋友都劝我不要
: 虽然我还是有朋友陪我上课、吃饭、回家
: 但是感觉总是不一样
: 我又怀念起以前的日子
: 总觉得只要我原谅他了
: 而他也真心的改过
: 我们还是可以回到以前我最喜欢的日子去
: 所以我开始回去找他
: 他告诉我他是真心的改过了
: 我也觉得他确实不一样了
: 虽然很可能只是表面的
: 带着犹豫的心决定再试试看
: 但是每次就是能有一些让我退却的地方
: 即便我告诉自己要信任
: 虽然我知道这是因为没有了信任感的问题
: 虽然大家都告诉我信任感没办法修补
: 但是我却不知道为什么不能再慢慢建立回来
: 我真的发现很多事情
: 明明知道这些东西一再的告诉我不能继续了
: 像是我发现他又有在用约砲软件了
: 但他都告诉我他只是用来发泄情绪的
: 没有真的找砲友
: 虽然不让我看内容
: 因为他说只要我看了
: 不管他有没有真的做了我都不会相信他
: 又像是当我回去找他跟他谈我想复合
: 他却非常生气的觉得为什么当初我不相信他
: 反而听我身旁的朋友的话要跟他分手
: 他觉得是我甩了他
: 觉得是我对不起他
: 觉得是我没有选择相信他
: 把一切讲的让我也认为是我的错
: 后来我跟我朋友讲的时候还把我朋友气到跳脚
: 就是这些让我很退却
: 也坚决的不想回去了
: 不过可能我的意志力真的太薄弱
: 不到两天当我看到他的时候
: 这些想法就通通不见了
: 我觉得我什么都可以原谅他
: 即便他到今天还是这样对我
: 即便经过了那次谈话后现在交友软件越来越多了
: 即便他宁愿不复合也不给我看他的聊天纪录
: 即便他宁愿把时间花在别的地方也不愿意陪我
: 即便我直觉他就是有找砲友
: 他甚至对我说他不可能保证不骗我
: 但我就是不知道发了什么疯
: 就是愿意相信
: 朋友都觉得我没救了
: 但是我的理智真的告诉我不想回去
: 跟他的相处让我也知道我们的感觉变了
: 跟以前完全不一样了
: 也知道我好像真的不喜欢他了
: 觉得他已经不再是我得全世界
: 觉得我真的可以慢慢走出来了
: 但我真的就是忘不掉过去的那些回忆
: 那些我真的超级喜欢的相处方式
: 每到晚上或是在学校看到他的时候
: 我就突然理智都没了
: 就是很想回去
: 很想再回到那些日子
: 就这样反反复复了一个多月
: 真的每天都很痛苦
: 真的每天都很累
: 每天都在哭
: 每天都在想着这些事情
: 完全没有动力读书
: 连当初毅然决然的要考转学考
: 也没有心情念书了
: 只要不看到他都还好
: 但是一看到他我就完全不行了
: 整个人像是行尸走肉一样
: 觉得自己不可能再快乐起来
: 虽然身边的人都告诉我这是失恋的必经过程
: 但是这个真的太痛了
: 痛到我觉得我一天都不想要继续承受下去
: 只想回到他身边
: 就算再被骗、再被伤都无所谓
: 只要能回到以前的那些快乐
: 现在的我虽然很想赶快走出来
: 我真的很想分手
: 但是我真的分不掉
: 我不是没有遇到更好的人
: 虽然真的把我当公主疼
: 真的让我相信我们只要经过磨合就一定可以好好的
: 我也觉得很喜欢
: 只是我很怕这些人可能没有办法给我像他给我的那种我最喜欢的相处模式
: 也忘不了以前那样的相处模式
: 虽然我知道那是因为我还没放下他
: 还没放下所以没办法接纳新的快乐
: 即便很可能这些快乐也会给我一样前所未有的感觉
: 会变成我最喜欢的相处模式
: 但我就是害怕
: 害怕再一次投入
: 害怕再一次受伤
: 虽然我知道磨合了就会很好
: 但是就是害怕再一次磨合
: 也觉得以前都磨合这么久了很可惜
: 我现在的想法是
: 我们可能除了每天相处在一起的相处模式之外
: 家庭不适合
: 价值观不适合
: 个性不适合
: 感情观不适合
: 也没有了当初的喜欢
: 也没有了当初的信任
: 但是这段日子真的太痛苦了
: 我一天都不想再去忍受
: 也没办法放著课业、放著转学考不管
: 所以就算再不适合
: 我也只想要他陪我这段时间
: 让我不要这么难过
: 让我有心情念书
: 只要我转学了我就可以很好的走出来
: 只是我可能也知道如果我回去了
: 我不可能不把他当成一辈子的对象
: 还是会有期待
: 还是会不信任
: 还是会受伤
: 不知道会不会比现在好
: 但是就是不想再这样难过了
: 因为虽然之前的男朋友也都曾想过要走很久
: 但是却分开了
: 那为什么我不要现在开心就好呢
: 反正都不知道能不能走到最后
: 与其像之前的感情忍受着距离
: 还不如现在他能给我的快乐
: 虽然我知道他一定不是我一辈子的人
: 但一辈子的人又在哪里呢
: 真的遇的到吗
: 还是即便遇到了我也怕因为我的没放下所以伤害了这份关系
: 这件事也发生了一段时间了
: 我身边的朋友都为我觉得不值得
: 我真的不是不想走出来
: 我真的是想分但是分不掉
: 因为他每天就在我旁边
: 我也很想像其他人一样当作前任死掉就好
: 真的只要没看到他我就没有事
: 但是我们每天都要见面
: 我真的不知道该怎么走出来
: 拜托大家把我打醒
: 我真的很想好好走出来面对更值得的人
: 究竟要怎么样才可以放下每天都会出现的人呢
: 毕竟我也不想只因为不想这样难过所以回头找他
: 但是这样的日子真的很难熬
: 谢谢大家耐心的看完
: 拜托大家了
你的字好多 引言引到手机打字会lag Orz
其实只是你脑补太多美好的想像
年轻的男女 总是对未来对人生充满期待
一直觉得
只要我做了什么
也许哪天就会得到某种程度的期待回报
但期待越高失望越大
南部有个补物理的补教老师说过
Longman期待 longman惊受伤害
（不期不待 不受伤害的概念）
也可以用在这上面说吧
当你心里一直往这个这地方想的时候
就容易陷入这样的牛角尖去钻
外人要怎样去跟你说其实都没用
跟你说那个男人坏
你听进去了
但没什么用 因为你没什么动作
跟你说你不值得
你听进去了
但没什么用 因为你没什么动作
跟你说要对自己好一点
你听进去了
所以你觉得
短暂的快乐可以从他身上拿到
你有动作了 但也没什么用
你只是一直在说服自己
我可以 我能 我要
就算怎样未来怎样也无所谓
如果没有打工
找个小七或是其他便利商店进去打工
或是家乐福这种卖场
每天做一些打杂的事
赚那点薪水
买一些东西给自己
然后
把生活重心往那边移一下
然后每天大概有7～8小时得在那个时间工作
也许时间久了 习惯了
你就知道
自己之前是太闲才会想这么多
但也许有可能你会因为工作被骂不开心
被骂讨拍拍又黏他黏更紧也不一定
总之
跟你说 男的不好 你也知道
跟你说 他不值得你这样 你也知道
跟你说 你爸妈生你 结果你作贱自己去迎合这样的人 你也知道 但也没啥用
说他怎样已经没有用了
说你怎样其实也没啥用
对他来说 你只是个逗你笑就可以修干的人
对他来说不用什么吹灰之力
那why not呢？
脑子你的
身体你的
你已经唸大学了
希望你可学习怎样运用它
让它对你人生有帮助
Good luck