看到这串心有戚戚焉于是就来回文了。
虽然上一篇原PO已经讲得很完整很实用
这篇主要是分享一些经验，
希望能提供给有同样困扰的版友一些参考。
我自己也是原PO提到的焦虑型情人，
这种状况不只出现在交往关系里，
学生时代单身时也常会有对同性朋友过度占有欲、不希望朋友跟别人太好
或很容易喜欢上只讲过几句话的异性等等，
简单说就是小剧场很多又玻璃心，超难相处的类型。
后来有了对象，因为对方让我很安心，目前又同居中，是不会怀疑对方劈腿或查勤，
但我发现自己会很想得到对方的赞美，或不断确认对方的心意。
例如常常问“喜欢我吗？我好喜欢你！”、
“我有哪里好、为什么喜欢我？”等等。
甚至工作上合作对象无心说了一句话，
或外表被不认识的异性随意品头论足，
都会疑神疑鬼玻璃心崩溃难过非常久。
其实这样会让闪光很烦，也沟通过很多次，
最近在看心理医师，才有稍微改善一点
最近在心理咨商师苏绚慧老师的粉丝页看到她直播介绍
冈田尊司的《依恋障碍》这本书，
我看完以后才从里面认识焦虑型情人这个名词。
依恋和上一篇原PO讲的依附是一样的，来自“依附理论”这个词
每个人的依恋形式会根据婴儿时期与母亲的关系，
还有童年时期与养育者之间的关系来发展。
书中将它分成：
1. 安全型
2. 焦虑型
3. 逃避型
三种，也有混合焦虑和逃避型的案例。
除了安全型以外，其他类型都有或多或少人际关系上的问题。
像上面提到的，焦虑型的人很常出现以下特征：
容易爱上别人、很自卑很在意别人的眼光、
对过去受到的伤害记得特别深、时常担心被讨厌、
对伴侣没有安全感、喜欢控制亲近的人等等。
逃避型的人则可能出现对伴侣的情绪无感、
认为人际关系很累很烦、宁愿专心工作也不想社交、
把人际问题丢给别人处理、很难从肢体表情解读别人意思、或搞错对方意思等。
根据书里的说法，童年常被父母忽视或否定、或者父母情绪不稳定，
对孩子态度忽冷忽热、或者父母控制欲太强、
还有成长过程中师长同侪甚至恋人都会影响到我们的依恋形式，
如果本来是安全型的人，另一半是焦虑型的话，自己也可能变成焦虑型。
我看完以后回顾自己的童年，也的确在童年时常常受到否定，
我妈妈以前情绪很不稳定，小时候的记忆就是非常动辄得咎
两、三岁时和弟弟打闹碰到妈妈就会被丢进浴室里关到爸爸回家
或是用情绪勒索的方式要我们去学不喜欢的才艺等等
到了青春期又有被霸凌的经验，导致自己非常没有自信，
动不动就担心自己是否被讨厌了，
或者被认为没有能力、外表丑陋之类的。
书中分析，这是来自童年时应该成为“安全堡垒”的养育者没有发挥功能
导致焦虑型的人会不断想要寻找能够依附的对象
才会很容易爱上人，或是分不清楚恋爱和普通人际关系的情感
对不该投入情感的对象产生过多的依附等等。
我看了书里的分析非常有共鸣，也比较能够了解为什么我个性会这么讨厌。
会时时提醒自己要留意自己的行为并努力改善，
而不只是没有目标的自怨自艾。
当然依恋形式不安全的人也不见得都是坏处
书中提到很多文学家、艺术家和政治人物也都是依恋障碍者
虽然他们的婚姻关系跟家庭关系一团糟
但反而可以把创作当成安全堡垒，迸出更多的创作能量等。
另外书里也有提到这种类型的亲友或另一半要怎么陪伴、改善。
看了能够理解焦虑型或逃避型的症结，比较不会想帮助又被对方惹毛最后只好疏远。
有一条是：成为对方的安全堡垒
其中提到包括情侣在一起像小孩一样做一些幼稚的事，也可以帮助改善。
现在我和闪光比较有共识，在这点上觉得我们做得蛮好的（日常生活很幼稚的意思XDDD）
这段苏绚慧老师在直播也有说得比较清楚，
有兴趣的话可以去找书或直播影片来看，就不赘述了。
我觉得最重要的是要找到自己能够确实依附的对象
如果没有这样的家人或伴侣
那找到有兴趣的事也可以，
如书中说的尝试创作、培养照顾他人、
重新带给自己安全感，还有“自己真的是被需要”的成就感
而不是一味告诉自己“这样是不对的，你要变得更好、不能带给别人困扰”
根据我的经验这样能暂时压抑情绪，隔一段时间爆发起来会更难受
希望对有类似处境的版友有些帮助。