由于我自己在感情中也是焦虑依附型的人
所以你所提到的经验我也有
不只有、还相当严重
如果对方在我所认定他有空的时间没有接我电话或是回复我的讯息
我就会有相当严重的恐慌和焦虑感
而这样的情况随着一任又一任愈来愈严重
也让别人无法与我发展出健康的亲密关系
当初也是上男女版爬文
希望有一些版友有类似的讨论可以帮助我解决这个问题
但是爬来爬去发现大部分都是来诉苦的...
而就算原PO的文章中可以看出他和我有一样的焦虑
但大部分的人在字里行间根本不把这个焦虑看成是自己的问题
甚至常常认为这是对方行止不当造成的冲突而已
因此你可能是第一个把这种感受当作自己的内在问题并寻求协助的人
这是什么样的焦虑呢？
一切都是开始于你想起他、想知道他现在在做什么
当然更重要的是他有没有刚好也在想妳(颗颗)
但是问题来了 也许他当下没有读你的讯息、他可能也没有接妳的电话
你开始想着“他可能刚好在忙吧”
但是从内心深处否定自己刚刚的推测
妳的肾上腺素开始活跃了起来 脑海中出现各式各样的可能性
一张一张的照片和影片在你脑中急速闪过
画面的内容可能是春花望露里面的各种外遇和鸳鸯浴
也有可能是其他女生带着笑容和他说话的样子
每个人脑中飞过的画面不尽相同
但共通点都是对于这个人的不确定、对于你们关系的不确定
这时候你已经没办法控制自己不这样想了
你开始一通又一通地拨著电话、一条一条地传着讯息
“他到底在干嘛”
“这个时间他应该在休息吧”
“他是不是根本不想接我的电话”
“他可能不爱我了！！”
你马上点开他的脸书和IG，检查有没有打卡或PO照片的纪录
但无论他的脸书上有什么 也无法让你松一口气
于是你就持续地打电话、发讯息、看脸书
在你无法面对自己焦虑的同时
妳心底其实很清楚这样失控的行为只会将他从妳身边推得愈来愈远.......
话题拉回来，我想大家在生活周遭都有遇过一些在亲密关系中比较焦虑的人
不过也有一些人较有安全感、并不会重复地要求对方给予爱的证明
但是究竟是什么原因会让人在亲密关系中变得如此焦虑呢？
为什么一样是恋人但表现出来的样子却完全不同？
有的心理学学者认为一个人是否可以在感情中有安全感
取决于这个人在孩提时期与父母、家人相处时的经验所导致
这个想法延伸自幼体会依赖父母的“依附理论”
是现代心理学用来解释恋爱关系中恋人的行为所常常依循的派典
简单来说，如果一个人在成长过程中的亲密关系(像是家庭)出现疙瘩
这个人可能会把这些疙瘩带进自己成年的感情生活中
要找出自己为什么在感情生活中这么焦虑、没有安全感
也许回溯自己的成长经验和恋爱过程就可以找到答案
你会发现可能是因为某一任ex让你发展出无法控制的焦虑
或是妳会发现自己在成长过程中常常觉得自己是不被关爱的
不过这里要强调一下：真正的原因只有你能发现，别人讲再多都没用
你焦虑的内在原因，我想已经有许多版友在推文中提供自己的看法和经验了
我就不在这篇揣测你焦虑的根本原因是为什么
只在这边整理一下推文中大家所推测的原因
1. 你控制欲强
其实我个人认为这个说法是倒果为因
因为当一个人表现出“控制欲强”的时候
他的内在应该是很焦虑的
但是他们往往都会用“为了你的安全起见”、“这不是基本的尊重吗”来掩饰自己的不安
所以大多数人都是因为自己的焦虑才会去管控别人的生活
2. 你脑补太严重
想像力就是你的超能力
人家明明就健健康康的在吃饭睡觉打咚咚
妳就是硬要想像一个会让你心碎的画面让自己很紧张
就像前面所描述到的一样
也许你在过去的交往经验中有不愉快的回忆
而这个回忆被妳带到这段感情当中
3. 你对自己没有自信
也许妳在感情中觉得自己不够好、配不上这么好的人
所以妳希望把对方拉得紧紧地
但其实两个人会在一起并不是谁有什么绝对的优点
而是你们在彼此身上看到了自己所喜欢、令自己倾慕的特质
所以打起精神来！妳没有自己想得那么差！
以上这些我也都听人家帮我分析过
但是焦虑真的发作起来的时候，人常常都是失控的状态
而失控的状态只会驱使妳的身体做出令自己后悔的事情
渐渐地对方也会感受到妳强大的焦虑，而渐渐地害怕和妳在一起
我有几个小撇步可以帮助自己冷静下来
分享给你参考 这只需要花妳五到十分钟 就可以让你的大脑冷静下来
第一步：情绪来了！
当你察觉到自己在焦虑的时候，任何有关于他的资讯都会助长妳的焦虑
所以我建议先闭上你的眼睛，然后告诉自己：
“嗯！我现在感觉到焦虑了，就像以前一样。”
如果意识到这个焦虑的本身并不足以让你冷静下来，妳可以接着下一个步骤。
第二步：深吸慢吐
手机设定好计时器，给自己五到十分钟的时间。
闭上双眼并缓慢地吸气、吐气
然后再吸气、吐气
如果你不知道怎么呼吸
建议可以上网搜寻腹式呼吸的教学
大部分的人在这个步骤结束后都可以冷静下来了
如果你还是觉得有点焦虑，妳可以接着下一个步骤。
第三步：我、你、他
拿出一张纸，并把它折成三等份 (这里要特别强调是三等份，不要折成四等份捏！)
并开始在纸上叙述你的感受
第一个部分请用“我”的角度来描述自己的焦虑
例如：“我现在好思念他，但是他都没有接我的电话，我不禁开始认为他是不是
不爱我了？我好想告诉他我现在正思念着他，而你会不会也思念着我呢？”
第二个部分请用“你”的角度谈谈这个焦虑，你就把第一部分的“我”当作是你的好
朋友，用朋友的角度和他谈谈这个情绪。你也可以写些话鼓励她，让她不要那么难受。
第三个部分请用“他”的角度叙述事情，这时候你可以用比较客观的方式描述这件事
情，你可以想想这个焦虑从何而来，你的恋人真的是像第一部份的“我”所想的那样
吗？有没有什么客观证据可以支持“我”的焦虑呢？试着说服“我”更客观地看待事
情。
通常我自己做到这个步骤的时候，我就已经可以放宽心做自己的事情了
提供给你参考
其实我们人都会因为各种不同的原因而变成焦虑型情人
而且这焦虑一旦开始了就很难从我们脑海中移除掉
我们能做的就是让自己冷静下来、好好地观察这个焦虑本身
这样才能接纳自己、与自己做好朋友