一开始，没想过跟你在一起的。跟你聊天很自在，是可以认真讲我的看法，而不用顾忌我
们观点不同，那样自在的朋友。记得就这样聊了一年多，我们就这样在一起了。
也没想过会在一起这么久的。一开始的一个月，三个月，半年，我总是觉得我们随时会分
开，总是觉得你会认为我们不适合。甚至熬到一年，我都觉得不可思议。可是这中间，你
很努力的给我安全感，你很努力让我知道你不会轻易说分手，你的态度、你说到做到的个
性，让我完完全全的放心了。对你的信任，让我感觉你始终都在，不需要担心你的交友、
不需要担心其他可能性，这点就足以让我告诉全世界你多好。
我们经历了好多好多，其实说来也没经历什么大风大浪，但那么多的回忆、每一单位时间
里我们的成长，都有彼此的陪伴。我们无话不谈，我们宁愿小吵也坚持诚实，我始终都记
得你为我开心时的样子，那个样子好单纯、好单纯，就是单纯的为对方开心，为对方骄傲
。我始终都记得。我记得你熬夜做了幸运绳，还骑着高度不合的脚踏车到外头买材料，只
因担心我隔天上台紧张，用一条幸运绳想让我知道你在，不要紧张。我记得你帮我系上幸
运绳，我睁开眼时，你一脸紧张兴奋又有点惶恐不安，像等待开奖。我第一次知道居然有
人用心准备了礼物，却担心对方不喜欢，原来收礼一方会开心收下礼物并不是一件理所当
然的事。那一刻，你所有的真心诚意我都感受到了，楼梯间你仰著头，侷促不安的笑容、
真诚的眼神，那个画面像一帧照片镶在我脑海里，从开始到现在，还是清晰没有一丝斑驳
。那是我想告诉全世界你多好的证据。真想让全世界知道你这样好。
我送你的不多，主要是些卡片，你21岁生日，我画了21张图文画，每张记着一件我们之间
幸福的小事，我慢又拖，很抱歉还是有点粗糙，但你还是好好的收著，跟其他所有我给你
的东西，悉数收在一个小小的纸盒里，除了那对袜子娃娃。毕业搬家那天，五件家当里，
唯独那一盒珍贵的纸盒被物流公司弄丢了，公司也没打算处理，含有我满满心意的物件石
沉大海，一点痕迹也没有，你很难过，其实我也是，但你说，“我想，我们...一定要再
创造更多回忆:)”我喜欢你在感伤的时候，总会说一些手法粗糙的甜言蜜语。我那时常想
，这一纸盒没什么价值，别人拿了没有什么意义；但这一盒对我们来说却是意义非凡，
priceless。不知流落何处让不该拥有的人拥有了，或是从此毁尸灭迹了，但只要回到我
们身边该有多好，我们身边为它留下了一个空位，它在世界上也只有这个位子，但偏偏它
却变成世界上最占空间，从此没有意义的一件平凡物品了。总是觉得如果可以这样，该有
多好。
当兵的时候，你常常想我，你为我选了离我最近的地方，我却让你在离我很近的地方一个
人孤单。我偶尔会想如果有那一盒你是不是可以聊以慰藉不那么孤单。接着你出国了，在
异地更特别想念我，我又想起那一盒，如果那一盒还在，是不是能代替我，陪伴你。如果
有那一盒，是不是你还会记得我在，我们话题里会不会聊到你在里头翻到了什么，勾起我
们的回忆，让我们的关系能靠这一点甜蜜的余温再走一段。
分开这决定，我没打算翻案，再走下去，也是烧老本。有时候想，你会不会在那边找到一
个更温柔的女孩子陪你，我想我会很难过。可是如果没有人陪你，我会更难过。即使难过
，我还是会感谢那女孩帮我对你好。分开时，你说你希望看见我好好的，每想到一次，心
就酸一次。我们都希望对方过得好，但却已经给不了对方那些了。那通电话里，你声音一
如往常，一直是我最熟悉，最温柔，最让我心安的声音。可是不是话家常了，我们要分别
了。我想过分手，却没想过分手这回事，没想过会是怎样的场景，没想过我们会怎么道别
。你曾说，说不定未来会是我提分手，但感谢是你提了，因为我做不到这件事，我实在无
法看着熟悉的你、听着你熟悉的声音却要说分开，谢谢你比我有勇气做了我们都心照不宣
的决定，最后一次让我觉得你真的让我很心安。
我们很熟悉，你的喜怒哀乐长什么样子，我的情绪触发点昰什么，彼此最清楚。而最后的
这一刻，好像收集了最后一个关卡，我终于知道我们分手的样子会是什么了。感觉所有的
起承转合好像圆满的演完了。然后，是新的开始。
我不知道失恋自己是这个样子，我常常想起你的眼神，任何时刻，在餐厅里、逛街时、发
呆时、凝视著对方的时候，你的眼神很柔和很纯粹。躺在床上哭泣时，会想起你在我们离
校最后一晚，抱着即将开启远距离模式的前夕，为离别感伤而哭泣的我，总傻愣愣不会哄
我的你，这天一直柔声不断的说著鼓励的话，那一晚我非常非常的安心，深切感受到，你
在。现在总会想，那样令我安心的你怎么会不见了。我真的不再拥有你了吗?
失恋后，看着自己的身材，看着自己容貌，会想还有人会像你嫌我胖却愿意称赞我漂亮吗
？会想曾引起吵架的“到家报平安”是不是只有你会为这个生气，因为只有你真的在乎我
的安危，会不会下个人一点都不在乎这件事。
整个大学回忆几乎都是你，整个校园几乎都是我们的足迹，拉着你吃午餐吃晚餐，晴天牵
着手，雨天勾着你，记得伞下仰头看你总是在发呆。记得你一开始会为了雨天出门湿了鞋
子而闹脾气。我记得你吃东西的样子，也记得你开心吃到肉，孩子气的样子。你养的盖斑
斗鱼，好丑，但你还是关注它们的一举一动，我们那阵子常跑水族馆看虾子。生理期你会
给我买我喜欢的红豆汤；吵架时会附上一杯饮料；给从健身房出来的我送伞，因为你知道
我不会未雨绸缪自备伞的。我记得你加入许多在我眼中很厉害的活动，我真的看到你不断
不断的成长，想到刚在一起时你超没自信，又不信任人到现在做事有效率又可信赖、人缘
好人见人爱的，我常想归功于我的不离不弃、不断鼓励，可惜你总是忘记过去的你，究竟
是我的功劳还是你的努力已不可考。但如果未来，你会跟别人说你的初恋改变你很多，我
还是会很感动很满足的。因为至少我会这样跟别人说我的初恋。
分手时，你说你以为你不会再为我们哭泣了，而我以为我最难过的哭泣就如往常而已，但
我听到你痛哭失声了，我也见识到我第一次哭肿了眼睛。很好，至少我们完完整整谈了一
场美好的初恋。
你说你其实心机很重的，虽然在我看来，不过是一点充满危机意识的自我防卫，可是现在
把你想的这么美好的我，不禁会想，是不是连现在这样想念你，满脑子都是美好回忆，都
是你的一点心机作祟。事实上，没有一段感情是毫无心机的，但有人说，批评前男友也不
过是反映自己眼光多差，所以我不愿对你有任何一点批评，更何况，你真的没有地方让我
想在分手后批评你。说到“前男友”，时隔一个月了，我终于可以稍稍的用这个词形容你
了，在这之前，认识你的，说到你就叫名字；不认识你的，就说“他”。我实在不想想到
你的容貌、想到你的眼神时，把这个人连结到“前男友”，一个充满负面意象的词汇。
我们都不完美，我们也确实吵过架，还是大吵，但是如果有个女孩跟我打听你，我还是想
告诉她你多好，希望喜欢你的女孩如果跟你一起，你们也会幸福快乐。有时候会自卑的想
，你会不会开启下一段恋情时，发现原来你之前觉得我非常好，只是因为恋爱经验不多，
认识的女孩不多，这样被比下去的感觉，我一定会很难过。但还是会很高兴你遇到了更好
的女孩。
打了这篇是想跟你道别、想停止想到你时就流泪，想真正开启我的新生活，但我想在这之
后还是会有很长一段时间，想到你就流泪，但请别担心，请继续走你的路，我会好好的。
不知道你会不会看到，但想跟你说，真的谢谢你的美好，你一定要好好的。:)
如果可以，好想把你从脑海里的影像删掉，这样我才不会再想你。