分手12天，不习惯之外就是矛盾。这一切来的好突然又不可思议，甚至到现在还不知
道真正分手的原因...。虽然我们交往不长不短的11个月，但事情的发生就好像午后的一
震惊雷，瞬间让我心如刀割，到现在还不能接受。
我和她认识了5年，在高中是很好的朋友，考上不同的大学。到大二因缘际会之下彼
此又有了交集。我们开始交往，彼此之间的感情非常要好，我们常常一起住在我的租屋处
，常常一起去别的县市玩，在性方面也会互相满足，一切真的非常美好。这两个月的暑假
，我们都一起准备同一个大学的转学考。这期间我的父亲因为中风而需要家人的照顾，而
我是独子就必须和母亲一同承担责任；而她，在转学考试完之后去了某公司工读。我们之
间都忙。成绩出炉，我考上而她落榜。于是她决定留在公司当正职，准备半年后的转学。
两个礼拜前那几天，她的行为让我起疑心觉得她有点怪。例如回LINE的频率很慢，想
约又约不出门，平常无时无刻都在撒娇的她不愿意撒娇。我没有无理要求，要她上班时间
回复我，就算下班跟同事出门不回复报备也没关系。但是，回到宿舍后应该跟男友问暖、
彼此关心一下吧…？一两天就算了，还是好几天。我觉得不对劲便问她都在干嘛，她的回
答让我更疑惑和不解。
“没干嘛呀；在玩宠物；在看韩剧；躺在床上不知道要干嘛”诸如此类的答案，然后
继续很久之后才已读。我开始怀疑她到底在干嘛，一天下来说的话没几句，晚上无所事事
时也是半小时一小时多才回复我。我跟她说“妳最近有点忽略我”，她却说“让她冷静好
好想想吧”我脑海的问号更多了，妳要冷静什么？要想想什么？…我们约了两天之后见面。
那天下了大雨，我们好阵子没见面，我很想妳而妳却说不想出门，我坚持去公司找妳
。我们在妳宿舍的交谊厅聊，我告诉妳感受，但从头到尾都没听到妳最近怎么了，没听到
妳冷静的结果是什么。我问可不可以去妳的宿舍看看，妳说不方便；我问可不可以看妳的
手机（我们答应对方可以看彼此手机），妳说就是不想给我看；我离开时问可以陪我走一
段路吗，妳说不要；我离开时问可以来个拥抱吗，妳不早了赶快回去。我一步一步降
低自己的心愿，为了得到一丝丝的安全感，却连小小的拥抱也得不到。
我答应让她好好想想，我很不舍又痛哭流涕的走出院区，心里一直浮现，她心里是不
是有另一个人。交往期间我们是人人称羡的模范情侣，为什么一时之间转变这么大，是不
是只有变心才能让一个人改变这么多。我相信她又不知道该怎么相信她。走到停车场，擦
干眼泪用讯息问她是不是爱上别人，而她跟我保证没有，她是全心全意对我。我安抚自己
之后回家，那一段回家的路变得好长...。
到家，无意间看到她的旧手机在书桌上，记得她旧手机的帐号连结是没有断开的，于
是我“犯贱的怀疑心态”使我打开了潘朵拉的盒子。一瞬间，我真的崩溃了...我全身都在
发抖...我真的喘不过气...有一把刀子在割我的胸口...。我突然对自己的女朋友好陌生
…这真的是妳吗...。我看到她跟同事学长很要好的聊天；我看到她对我冷淡期间都在跟学长
关系密切；我看到她一天好多次搜寻学长的脸书；我看到她跟另一个学长说我们之间是不
会长久的...我看到她跟学长打算约出门却没告诉我。我开始眼花撩乱，好想好想一头朝
墙壁用力撞下去。眉头一皱觉得这段感情到底怎么了…我们之间最近有发生什么搞得不愉
快吗？我们常常因为什么事而有争执吗？我哪里做不好常常惹得妳抱怨吗？从来没有！我
们有非常美好的未来啊…。我打电话给她却只是语音信箱，我LINE她却看不到已读两个字
。大概凌晨一点，妳回复了。
妳暴跳如雷，很生气地指责我为什么要翻妳的讯息，而妳刚刚不接电话是因为在吃零
食。妳说不要看到什么就认定什么，说这不代表什么。妳还说我们会落到如此的地步是因
为我的“宗教信仰”。什么？宗教信仰？我…我还真的说不出任一句话，我有没有听错，
是因为宗教信仰？妳继续说我的信仰严重影响我们的感情，妳根本不能接受这样的宗教。
我心里想：一周一次晚上做礼拜，剩下的四天平日、两天假日“整天都是妳的”，我陪妳
的时间不够吗？有差这一个晚上吗？平日早上的我很悠闲，而妳却上班不能陪我，我有抱
怨什么吗？妳却觉得我一天的晚上不能陪妳，严重的影响了我们的感情？如果真的是因为
我的信仰，刚刚去找妳聊聊沟通时，为什么妳只字不提？而是等到翻出讯息才跑出“信仰
”？交往之前我们对这就有共识，交往快一年突然变成大地雷？真的是这个原因吗？我很
傻眼，非常疑惑。
聊到后面，妳说：其实不单只是因为宗教信仰，还有其他因素。妳不愿意说。我不甘
心，为了要挽回这段感情，我选择相信而继续问下去。妳说还有因为家人和工作压力大，
剩下的就没说了。妳还需要时间好好想想，我又答应了妳。我相信妳。
尔后几天，我一直反省自己哪里做不好，哪里不够体贴，哪里忽略她。一直想办法要
挽回她，即使不知道为什么会变成这样…但我付出一切也要珍惜身边的她。我传了一封长
篇讯息给她，告诉她是我不好，是我没有站在她的角度思考，是我没安全感才有疑心，而
做出翻她讯息的行为，向她道歉。还聊一小时多的电话，过程我们俩都在流泪，我一直道
歉，心中想这会不会是最后一次热线，通话过程中都是我在反省，而她却没说什么。有啦
，她说还需要时间冷静，我说好。
隔天，她把我脸书的照片全删了。她说我也猜到她的心思了。这时的我好像早已知道
事情的结果，反而没有落泪，心里只想知道分手的真正原因。我问，她却回答说“其实妳
大略都知道啦”。我从一号表情马上转为愤恨，非常的愤怒！什么？知道什么？妳冷静的这
几天有多说什么吗？妳说因为信仰？因为我少一天陪妳？我曾经因为信仰而忽略妳什么吗
？我反而为了妳而忽略信仰很多次，妳忘了吗？我真的不相信是这个原因。
好，不单只是因为宗教，妳说还有因为妳的工作压力和家庭因素。这令我更困惑…让
妳觉得压力重重的不是我，为何被丢弃是我？我太黏妳吗？我造成妳的工作家庭压力太大
吗？提分手可以减轻妳的压力吗？如果造成妳心烦意乱的是工作和家庭，那为什么妳想亲
近的反而妳的工作和家人？而疏远非常关心妳的男朋友？当妳觉得压力重重，难道男友不
是避风港吗？当我关心妳时，妳反而想保护自己，不让我去了解妳的烦恼，好像我才是让
妳的烦恼、妳要逃避的人。我真的不敢相信。
我真的不敢相信，除了变心出轨劈腿，有什么可以让妳转变这么大，有什么可以让妳
语无伦次的不告诉我真相，都已经面临分手也不愿意好聚好散。妳到底在隐瞒什么？我们
的友谊已经五年，我知道妳是忠贞的女孩，我知道应该要相信妳全心全意对我，但妳的行
为让我感受到的，除了爱上别人还有什么原因？“自己女朋友跟同事学长很要好，一天好
几次的翻他脸书，还跟别人说我们之间不会长久”..难道妳的心还在我这吗？我好想说服
自己相信妳，但要怎么做…。妳是不是觉得我很白痴很好骗…妳是不是想要在我心中留下
美好的印象离开？是什么值得让妳放弃这一切…？我对妳的付出有这么糟糕吗？我们不能
好好沟通吗？还是我是不值得好好沟通的人？我究竟做什么罪恶滔天的事让妳如此果断的
离开…？
其实分手到现在心情很复杂，一下觉得疑惑是什么改变她；有时候觉得愧对于她要好好
弥补；一下觉得她疑似出轨而很生气；有时候又希望她可以过得比谁都快乐。但尘埃还没
落定，还没看到确切证据，我就应该相信我深爱的她。由于理性与感情交错，我连自己下
一秒的情绪都无法预测，矛盾。由于不确定她提分手的真正原因，也不肯定她的心底里藏
著什么，而我就会去胡思乱想，当我看到她脸书动态和个性签名都会去猜测是对谁说。还
是很难调适分手后的伤痛，觉得很空虚又觉得内心很纠结。
身边的朋友告诉我“想开点，至少还没一年”，但想到以往美好的故事也只能写下剧
终；想到妳的诺言不过都只是屁话；我全心全意相信妳，付出我拥有的一切，为什么得到
的却是我的心在地上被妳践踏；我真的真的很爱妳…曾经被妳爱过，是我这辈子最庆幸最幸
福的事，从来没有后悔…。现在想起妳，心如刀割的感觉一点不少。有时候真的想放弃课
业放弃一切，自私的逃避所有，只为了挽回妳。但想到家人需要照顾，想到家人对我的期
盼和寄托，我只能告诉自己：要坚强！