不好意思文章很长，
只是想叙说一下这段感情的过程，
顺便自我疗伤
跟他是在一门跨国合作的课程中结识
虽然因为在同一组的感情很好
他回中国之后我们还是保持密切联系
（意外的发现很聊的来），
一天大概从睁开眼睛到睡觉都在聊个不停，
他还一直邀请我去中国找他玩
我一直知道他有一个远距离三年的女朋友，
也提醒自己不能踰越这个界线，
不过我们一直聊著非常普通朋友的话题，
也不打算跟他发展超友谊的关系
有一天，他女朋友跟他提分手，
他当时非常激动愤恨，很不想分手，
我就尽量安抚他，然后劝他做点别的什么事情来分心，
他说他想出门走走，希望能找个旅伴
反正当时论文进度也没什么进展，
想说去找他玩也不妨碍…
结果，到中国之后，他整个人就黏上来了
一副很怕我跑掉的样子，出门到哪里都要牵手，
回住的地方就抱着我不放，
连我要跟朋友传个讯息讨论我的犹疑都没办法
（我真的要跟这个人在一起吗？）
不能否认我对他确实怀有感情，
毕竟每天聊了n个小时长达一个月的时间,
在朋友的鼓励下
我们就顺水推舟地在一起了
他对我很好，一直都让我觉得很安心体贴
这是我第一次谈恋爱
只是这短暂恋情已经在今天确定画下句点
我们一直是远距，也算是异国（中国）
我们作为交往对象后，
一起相处的时间大概也就是我去中国找他8天，
后来他来台湾找我9天
之后，他就飞去瑞典做交换生了
他去瑞典之后，
我很快就发现我们的相处模式跟过去三个月不同了
以前整天都在讲话，后来他常常失踪找不到人，
最让我无法忍受的是他会聊天聊到一半消失很久
这在以前是不可能发生的事情…
虽然想说可能是时差的问题，
或者他刚到新环境要去探索适应
但是状况越来越严重，我当时很想问他，
你是不是不想跟我说话？
虽然他说是因为他之前谈了三年远距，
都对着萤幕生活，不知道怎么正常的活着，
并且对他的心不在焉道了歉，
但后来情况并没有好转
我越来越感到不安，
但又觉得可能是自己的情感依赖太强了，
所以我就尽量把重心移转到研究上
但是这份压抑有一天还是不小心爆发了
他第一次提出要分开
他说他觉得分开也不是件坏事
因为他到斯德哥尔摩就浑浑噩噩的，
甚至觉得心情低落到要找心理医生谈谈
而且他要毕业了，需要多花一点时间思考自己的未来
现在没有心力维系一段感情，
也觉得我这样可以更专注在自己的论文上，
所以想要暂时分开
当时想想，也好，
我快被自己因为想要跟他更频繁联系的歇斯底里搞疯了。
但当时说好大家好好当朋友，也不需要断了联系
这天之后我们有点恢复联系上的平衡，
我控制我对他的想念跟期待，
不再因为晚上没跟他说晚安
（因为持续快三个月都会彼此安安完去睡觉）而焦虑不安。
我一直跟他自我检讨，觉得是我的问题，不应该让他觉得联络是一种例行公事式的义务…
基本上我们跟没分手一样继续相处
直到这个礼拜四，他才跟我承认，
他在斯德哥尔摩常常见到他女朋友，
因此心神不宁，情绪低落，
他觉得以他现在的心理状态，
真的没办法谈感情。
我对他表示理解与同情，
虽然一方面也感到很痛苦…
原来他还是没有走出他跟他前女友的感情。
其实我一度感到非常崩溃，
为什么他要这样不断的伤害我？
喜欢的时候就抱上来，不想要的时候就推开是怎样…
尽管他一直保证说他真的很喜欢我很欣赏我，
希望以后他准备好之后，我们还是有可能的，
我想，好吧，至少他喜欢我
于是我一边祝福他，一边叫他保重，一边自己疗伤。
回家跟妈妈说我跟他分手了，
她细问我们到底为什么要分手，
觉得实在讲的不清不楚，
这么这个人怎么这么不负责任，说走就要走。
原本并不想去追问前女友到底怎么回事，
后来想想还是问的清楚一点。
今天早上看到他的回复，简直让我勃然大怒…
在此之前我都尽量通情达理，以同情他，
理解他的方式来看待他对这段感情的处理，
也想说至少过去三个月很美好，不后悔
但事实是，他一直在隐瞒跟欺骗
原来他的前女友找他复合，
还说了很多过去三年真实的心路历程给他听。
他一方面觉得愧疚，
一方面有机会可以再在一起而惊喜，
但我现在又跟他处在关系之中，所以他选择隐瞒。
不只隐瞒他前女友，也隐瞒我。
于是，他整天活在罪恶感之中。
他不知道怎么面对我，却又对我怀有好感，
可是又爱他前女友。
虽然他要求分手，
是为了了结这段他无力维系下去的关系，
他隐瞒，是为了降低对我的伤害，
但我还是忍不住勃然大怒
第一是他从不跟我说他心意已变，或者至少心意动摇
第二是不断用各种心灵创伤的语言，来包装他的心神不宁
第三是他竟然想呼拢过去，都分手了还不跟我讲他是因为对前女友的感情，
还有前女友要求复合才跟我分手，
我竟然天真地以为他还在情伤阴影走不出来，
所以像个白痴一样努力安慰他；
而且他女朋友也是因为自己发现我的存在去逼问他…
我知道他是因为都不想伤害，才选择隐瞒。
然而事实证明，往地狱之路，都是由善意所铺成。
他都想讨好，结局就是没有人可以满意，
而且大家都身受重伤。
他意识到自己这样很不堪，所以提了分手，
只可惜他无论怎么做，或怎么说，
都没办法抹灭他根本造孽的事实。
我怎么能跟他再继续联络呢？
我觉得从早上的勃然大怒，
到中午的消沉心痛，
下午滑滑男女版，开始催眠自己下一个会更好，
现在我竟然又开始同情他了，
唉，觉得自己犯贱，或者至少同情心泛滥。
不过，伤害一次就够了，
我应该抛下他往前走绝不能心软回头，
不然他老是想要为自己留后路…而且持续优柔寡断
尽管我实在不知道我的存在，
足不足以让他警惕跟记取教训
还是习惯为他着想…但是现在我该好好为自己着想了，
虽然每天仍然没有吃饭的食欲，
也没办法好好专心做正事，
但应该很快就会好起来的：）
现在真心觉得
滥情大概比无情更可怕吧，
他的受害者基本上不只一个
而且滥情的人，还会觉得自己也是受害者