其实我觉得这篇也满奇怪的
※ 引述《ceaserman (神采飞扬)》之铭言：
: 你这两个月都给对方回应阿
: 对男生来说，给回应 = 不讨厌（至少没明确拒绝）= 有机会 = 需要更努力
: 你就像一个钓客拿着钓线勾著鱼饵在鱼前面晃来晃去。
: 妳认为妳等的是其他的大鱼，这条鱼老是来咬你的饵，害妳需要一直换饵调钓线，很烦！
: 对那条鱼而言，干，饵在我面前晃来晃去，好像都差一点点，那只好更努力了。
: 鱼不会知道妳在玩牠。 对，妳的所作所为就是在玩他。
: 就像你看到一只狗，牠对你摇尾巴，上来闻你，你觉得很讨厌但是却又对他招手一样。
原原波不能勇于拒绝,问题在于怕被对方讨厌
但不讨厌不代表有机会
是因为喜欢对方才一切都是无限上纲
不然通常这样的举动没有更进一步的回应 就应该知道自己该有的界线在哪里
而且你举例失当,狗过来不是人招来的,
摸摸对方也仅能代表友好之意,
如果你要人理解狗会想要更亲近,怎么就不能理解人对狗没有想更亲近的意思呢？
: 显然的，你就是自私而已。
严格说起来谁不自私,
一味不看清对方举动的人我也觉得很自私啊。
: 因为你不愿意封锁他的原因不是因为你不喜欢他、不想伤害他，而是不想搞的尴尬。
: 他人不坏，他跟你之间见面时的不尴尬或是表面上的热络，是建立于他对你有好感，且你
: 没有明确拒绝他这件事情上。
不想尴尬什么时候只变成单一必须负责的事情了,
这常常也是互动出来的结果
如果一个人喜欢你却没有逼你要选择他,这就不会怕尴尬了啊
另外,难不成每个被拒绝的人都喜欢对方一翻两瞪眼把话讲得很明白吗？
不,
有些人根本讲也讲不听,完全只挑自己想听的就以为有机会,
有些人反而会恼羞成怒,
这就有点像是交朋友，
严格说起来没有谁有那个责任要去厘清对方心态来决定到底要怎么互动，
: 你不想破坏建立在这个基础上的不平等的互动状态，因为你不想尴尬。
: 已读不回、不读不回、突然封锁是最让容易让人赶到愤怒的事情，特别是后两者。
: 身为常常被这样对待的男性，周遭朋友这方面也是经验丰富。
其实会这样常常被对待的人,
多半不知道跟人相处间的进退,
才会一直发生被人拒绝的情况,
其实看看版上一堆对方有喜欢我吗之类的文章,
常常出现对方几个举动就无法忍受,
但旁观者却很清楚那可能就没那么喜欢或根本没那个意思。
但这不是当事者太笨，
而是他的期待已经到达无法想像的高度。
: 我可以很明白的告诉妳：
: 明确跟他说“我不喜欢你，所以我也不想跟你这样 line 来 line 去，这让我觉得很烦”
: 通常只会让对方感到难过，整理情绪以后反而还会感激妳的明快果决。
1.那是你喜欢这样，不代表别人也喜欢这样。
2.那是你喜欢这样，不代表对方就一定要这么回应你。
: 已读不回、不读不回、突然封锁这三种摆烂到底的作法，反而会让对方感觉到愤怒，
: 他会认为妳在玩他，这种情绪带来的愤怒远比直接拒绝的难过还要激烈许多。
: 如果你不是在玩他，请直接、明白拒绝他。
: 这样反而不尴尬，反而还有可能保有友情。
是吗，我也有遇过就是不好意思再说话的了。
: 请直接跟他说：“我不喜欢你，也不想跟你 Line，抱歉，祝你好运”
: 简单一句话，不用花几秒钟就讲完了，比妳在那边拖老半天还有效。
: BTW，
: 原文下面一堆推已读他或不读他的人，你们或许是想让他知难而退。
: 但是并不是对方都可以“知难”然后“而退”。
: “不要”的字是写做“不要”，而不是“呵呵、哈哈”。
严格说起来，很好的朋友我可能会稍微解释一下，或跟对方稍微讲一下最近很忙，
就超过三天以后才回，
因为是好朋友的关系，通常很快就懂。
比较麻烦的是不熟的人，
会有种莫名的坚持跟想像，
这种我通常是渐进式的作法，嗯嗯哈哈去洗澡，隔几天才回，已读不回，直接封锁。
基本上会让我用到直接封锁是已经很奇怪的人了，
（就是不太管你在讲啥，一天到晚自言自语想像你到底是怎样的人）。
基本上拒绝跟被拒绝的两种角色我都当过,
之前不懂事,还以为此生只有被拒绝的份,
结果当我要去拒绝别人的时候还痛苦的想哭,
想说我啥都没做,凭什么要我做这种拒绝人的事情啊？
天地良心,每个人我都同等对待,怎么A不觉得我喜欢他,B就觉得有呢？
我小时候被霸凌过,很讨厌被人排挤,很怕让别人不喜欢我,
但长大了之后才知道,我不可能讨好所有的人,
也因此,我觉得原原波固然要提起勇气拒绝,
但是否已读不回或是封锁,这基本上不太是能要求对方的事情,
最重要的是,了解彼此界线,
让彼此都能找到舒服且合适的位置,
才是最理想的模式。